Взаимоотношения сына и матери: Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

Содержание

Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

По мере взросления отношения детей с родителями должны трансформироваться. Если же сын давно стал взрослым, но участники взаимоотношений остались на прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Какие же критерии можно считать признаками нормальных и ненормальных отношений?

Нормальные отношения

Нормальные отношения между матерью и сыном каждый понимает по-разному. Даже если ребенок уже взрослый, мать не перестает его любить, так же, как и сын ее. Тут главное не переусердствовать.

Трепетные отношения между матерью и сыном

Уважение личного времени друг друга

То, что у взрослого ребенка существуют аспекты жизни, не связанные с матерью, – это нормально

Как и у мамы, выпустившей ребенка во взрослую жизнь, могут  быть личные дела. Это значит, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы нанести визит заскучавшей матери по первому ее требованию, а она не должна срываться с маникюра, чтобы напечь пирожков сыну с невесткой, которые неожиданно решили заехать в гости.

Самообслуживание

Даже если мама и сын живут в своей квартире, существует ряд бытовых вещей, особенно связанных с самообслуживанием, которые повзрослевший ребенок должен выполнять самостоятельно. Стирка белья или сборы сына в командировку могут быть просто проявлением заботы со стороны матери, однако это очень вредит мужской независимости и самостоятельности.

Самостоятельное принятие решений

Замечательно, если сын советуется с мамой перед принятием жизненно важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным поступать так, как сказала мама, и должен принимать решение самостоятельно. Особенно это касается бытовых вопросов.

Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит как минимум странно.

Самостоятельное принятие решения

Доверительные отношения

Родительский дом всегда должен оставаться тихой гаванью, где всегда поймут и выслушают. Если сын с детства привык доверять маме любые тайны, то, скорее всего, и во взрослом возрасте он будет продолжать это делать.

Здоровые отношения  – это когда нет необходимости врать и подбирать слова, а можно просто быть собой, зная, что тебя поддержат.

Если маме с детства удалось заслужить доверие сына – это бесценно

Ненормальные отношения

Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.

Манипуляции матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.

Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях

А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.

Нарушение личных границ

Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.

Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:

Варианты отношений матери и сына: мальчик — ребенок, сын-отец, сын

Мама – ты моя судьба.Часть 3

Когда в семье рождается ребенок, первый вопрос, который задают родителям или родственникам: “Кто у вас родился? Мальчик или девочка?”. Это принципиальная разница. Семьи, имеющие разнополых детей, очень хорошо знают, что сын и дочь – это две абсолютно разные истории. Различие это открывается родителям с первых месяцев жизни ребёнка.

Отношения матери и сына.

до трех лет

Изначально мальчик рождается у человека другого пола. Мамой мальчик тоже воспринимается как “другой”, “не такой как я”. Женщина часто не знает, что же с ним делать. Есть такой миф, что мальчиков нельзя ласкать, быть с ними чересчур нежными и любящими, т.к. они могут вырасти слишком женственными и изнеженными. Женственными мужчины становятся совсем по другим причинам, мы их рассмотрим чуть позже. В норме, мальчик находится в поле влияния женского, т.е. в поле матери, примерно до трёх лет. Это как раз тот сенситивный (чувствительный) период для восприятия всего женского. Именно в этом возрасте (и только в этом возрасте) мама закладывает всё самое глубинное, самое важное на всю будущую жизнь сына.

После трёх лет мальчик нуждается в мужском.

И женское для него – уже губительно. Мама, активируя женское в ребёнке, закладывает базовые вещи: доверие и любовь (к себе, к другим, к миру), счастье, творческие способности, интуицию, интерес к людям, заботу о других, нежность, чуткость, эмпатию (вчувствование в состояние другого человека) и т.д. Затем мальчик переходит в поле влияния отца. (При условии, что мама отпустила малыша к папе). И теперь он активно наполняется мужским (см. статью “Отвергая отца”). Мама отпускает сына к отцу очень рано и уже навсегда. Она отпускает его в мужское – на родину. Теперь мальчик наполняется только мужским и с каждым годом он всё сильнее и сильнее начинает отличаться от мамы, от женского. Став взрослым, такой мальчик обладает выраженным мужским (мужского несоизмеримо больше, чем женского) и для того, чтобы это уравновесить, ему необходима женщина с выраженным женским. Теперь они хорошо дополняют друг друга. Так создаются крепкие партнёрские отношения. Это в норме.

Я сама выращу мужчину своей мечты

Но бывает так, что у мамы, например, не сложились отношения в своей родительской семье. И всё своё детство мама была вынуждена быть психологически матерью для своей матери. Поэтому сама она ребёнком не побыла. Тогда, выйдя замуж, первое, что она попытается сделать – реализовать свою самую главную потребность – в матери. Теперь муж становится её психологической мамой. Она, наконец-то, “дочь” и вроде бы всё хорошо. (Про мужей, заменяющих жёнам матерей, женщины часто говорят, что они похожи на сына, на тряпку, на того, у кого мало мужской силы. Да, ведь он пожертвовал своим мужским ради женщины, которую любит, которой предан.) Но когда парные отношения из партнёрских переходят в детско-родительские, брак начинает распадаться. И он, вероятнее всего, распался бы официально, если бы не родившийся сын.

С сыном женщина реализует всю сладость не состоявшихся партнерских отношений, свои мечты. С мальчиком у женщины связано много позитивных надежд. Теперь она сама вырастит себе мужчину своей мечты. И вот, не успев родиться, он уже психологически муж для матери и соперник для отца. Причём, соперник – победитель, ведь самая лучшая женщина на свете предпочла его самому сильному мужчине на свете – отцу.

Это заласканный, залюбленный и занеженный мальчик.

От мамы он перенял чувствительность, способность сорезонировать, мягкость, нежность.  Про таких говорят, что это баловень. Мужчина, который любит блистать, любит наряды, восхищение и похвалу в свой адрес. Он словно говорит всем женщинам: “Любите меня, я принимаю вашу любовь и заботу”. Примеры “маминых мужей” встречаются часто на эстраде. Яркий литературно-исторический пример “маминого мужа” – Дон Жуан. Мужчина, который так и не стал сыном для своей матери, но только мужем. В поисках матери он меняет одну женщину за другой. Но ни одна женщина на свете не может заменить ему его мать.

Поэтому этот поиск бесконечен. Такой мужчина не может остановиться, а если и создаёт семью, то не надолго. Он, как правило, миролюбив и спонтанен. Интересно, что именно этим мужчинам женщины прощают слабости и продолжают опекать их даже после расставания. Это мужчина, у которого куча амбиций и планов, но нет достаточно мужской энергии для их реализации. Отношения между отцом и сыном в такой семье специфические. На отца сын смотрит глазами своей матери – пренебрежительно, как смотрят на проигравших. Такая матрица взаимоотношений создаёт очень тяжёлую динамику для ребёнка в его последующей жизни. Теряя мужское, сын теряет главные для выживания качества: способность самостоятельно принимать правильные решения, нести ответственность, отвечать за тех, кто рядом, стремление создать семью, охранять и защищать свою семью и свою территорию.

Ребёнок всегда готов восполнить матери то, что ей не хватает, например отца.

Тогда это очень ответственный, рано повзрослевший, рано ставший серьезным ребёнок. Такие сыновья очень часто воспитывают своих братьев и сестёр, работают на нескольких работах. Отца в такой семье нет, либо он проблемный, либо мать испытывает к нему ненависть. Сама мать крайне тревожная (от этого всеконтролирующая), эмоционально заморожена, что порождает тревогу у детей. Она постоянно транслирует сыну: “Без тебя я не справлюсь. Без тебя я не выживу”.

При этом может вести себя весьма авторитарно, решая все вопросы по поводу сына в одностороннем порядке. В поведении это, например, может выглядеть так: детским голосом мама спрашивает разрешения сына на что-то, или просит совета, или поддержки. А ребёнок, которому вполне может быть не больше пяти лет, может запретить маме куда-либо пойти, или милостиво что-то разрешить. Ощущая мамину тревогу, мальчик как бы говорит: “Я тебя не брошу! Я буду с тобой! Я тебя понесу!”.

Правда отец, если он есть, будет относиться к сыну весьма агрессивно. Несоответствие в системе создаёт колоссальное напряжение. Отец начинает чувствовать, что маленький сын управляет его женщиной, имеет более значимый статус для неё в семье, но при этом сам отец доступа к сыну просто не имеет. Женщина бессознательно транслирует мужу: “Я очень нуждаюсь в поддержке, поэтому сына тебе не отдам”. И совершенно не осознавая, что происходит, отец начинает воевать со своим “тестем” в лице собственного сына (у сына идентификация с дедом, отцом матери). Всячески стараясь отвоевать свою территорию, выгнав соперника вон.

В итоге на территории остаётся только один мужчина.

В семьях с подобной динамикой отец и сын часто остаются врагами на всю жизнь. Вырастая, такой мужчина так и продолжает ощущать, что всю ответственность в этой жизни он несёт один. Эмоционально это достаточно агрессивные (или аутоагрессивные), критичные, психопатичные люди. От того, что всё приходится держать под контролем, постоянно растёт напряжение, которое никогда не разряжается до конца (чтобы выжить, этому мальчику пришлось держать под контролем маму – саму жизнь). Это люди, которые болеют сердечнососудистыми заболеваниями, “сгорают” на работе. Реализация в социуме достаётся невероятными усилиями. А работа не приносит душевного удовлетворения.

В своей семье этот мужчина то тиран, то настоящий капризный ребёнок, которому всегда не хватает любви, внимания и всего остального, ребёнок, который никому не доверяет, как бы его супруга ни старалась. Так как, в своё время, его мама отказала ему в любви и в отце – т.е. в поддержке. Как правило, требуется много времени, чтобы такой человек предположил, что его действительно любят. И что ему не нужно “вылезать из кожи”, чтобы заслужить любовь близких. Для него очень страшно позволить себе брать любовь своей партнёрши. Потому что тот, кто берёт, становится зависим от того, кто дал. А это проявление слабости (ситуацию очень сложно будет удерживать под контролем).

Сын замещает для матери мать

Бывает и так, что сын замещает для матери не только мужа, брата, или отца, но даже и мать (чаще в семье, где несколько мальчиков или единственный ребёнок – мальчик). Тогда это очень добрый, тихий, покладистый мальчик. Он заботлив, нежен, боязлив, внимателен, тревожен, его очень любят воспитатели и учителя (женщины), но по отношению к нему бывают агрессивны одноклассники. Во взрослом возрасте мужчины не считают его членом своей стаи, относятся к нему снисходительно, женщины относятся к нему очень тепло, но не рассматривают его как партнёра, т.к. в нём столько женского, что никакого притяжения между одинаково заряженными частицами не возникает.

Это, как правило, ответственные, живущие только по правилам люди, избегающие любых конфликтных ситуаций, не выдерживающие агрессии в любом её проявлении, а их положительность воспринимается окружающими, как чрезмерная. В профессиональной деятельности, заняв нишу помогающих профессий, эти мужчины добиваются хороших результатов (преподаватели, врачи, психологи и т.п.). Обычно такие мужчины испытывают трудности в создании семьи, оставить мать не представляется возможным, поэтому приходится совмещать службу в родительской семье со своей личной жизнью. Правда, если такому мужчине встретится женщина с выраженным мужским (т.е. дочь, оставшаяся с отцом), или женщина, сильно нуждающаяся в матери, то между ними возможен союз, правда весьма конфликтный.

Мальчик, оставшийся в поле матери, продолжает наполняться женским и погибает как мужчина.

Женское восприятие мира, ценностей, взаимодействие с окружающими. Меняется походка, пластика, мимика – она становится более сглаженной, плавной. Речь тихая, плавная, иногда даже внешность оформляется по женскому типу: длинные волосы, серьги, кольца, парфюмерия и одежда – унисекс и.т.д.

Мужчине без отца невероятно сложно реализоваться в социуме, ведь исследовать, изобретать, рисковать – природное мужское поведение – мамой было запрещено ещё в детстве.

Мужчины – это зло

Существует ещё одна тяжёлая для мальчика динамика. Она связана с изнасилованием женщин в роду. Если мать или, например, бабушка пережили сексуальное насилие, то их внутреннее бессознательное стремление убить мужчину, как воплощение зла, будет стремиться к реализации часто на первом же родившимся в роду мальчике. Обычно такой мальчик живёт с бабушкой и мамой. Женщина бессознательно транслирует сыну: “Тот, кем ты родился – это ужасно. Мужчины – это отвратительно и грязно. Мужчины – это зло, и пока ты мужчина – ты мне не нужен”. Тогда, чтобы выжить в этой системе, мальчик должен стать… девочкой (на практике это одна из причин гомосексуальности). И вот мимикрировав под женское, мальчик получает от мамы бессознательное одобрение, а это значит, что можно жить. Мальчик навсегда для себя уясняет: “Цена собственной жизни – отказ от мужского”.

В настоящее время очень ярко выражена тенденция смещения полов. Мужчины стали более женственными, а женщины более мужественными. Женщины выполняют мужские функции в семье и в социуме. Теряя самоидентификацию, мужчины начинают погибать в прямом смысле этого слова. Трудно поверить, но сформировали этот процесс женщины. Женщины – матери.

Трагедия сына заключается в том, что к отцу,

в мужское, его может отпустить только мать, условием чего является любовь и уважение к отцу ребёнка.

Если мама этого сделать не смогла, самостоятельно перейти из женского в мужское мальчик не может. Но став взрослым, через психотерапевтическую помощь, мужчина способен вернуться к отцу – в мужское. К мужчинам своего рода, к своей силе. Следствием исторических событий в России явилось то, что мужское было попрано как принцип, как сила, как энергия. Осознавая свою абсолютную власть над детьми, женщина многое могла бы изменить для своих потомков, начиная менять некоторые стереотипы своего восприятия мира, воспитывая в этом своих детей.

Автор Луковникова М.В. детский, медицинский психолог

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках , будем растить детей вместе;)

Матери – сыновья. Зависимость. Семейная болезнь

Матери – сыновья

Женщина жалуется на трудности взаимоотношений со взрослым сыном.

– Что для вас значит ваш сын?

– О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить, – говорит мать 25-летнего сына.

Как и многие женщины, эта клиентка к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом. Совместные интересы, мечты, то огромное внимание, которое он ей уделял, – все в прошлом.

Наши женихи не похожи на наших мужей. Когда поженились, мужа подолгу не было дома. Он работал. В выходные торчал в гараже или ездил на охоту. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Она выучила, как заповедь: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.

К пяти-семи годам брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда может быть дома, а эмоционально… его нет.

Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У моей клиентки появился СЫН.

Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно, душевная близость их очевидна.

Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя – интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной – отличительная марка созависимых.

Дочь так не соответствовала бы ее ожиданиям. Дочь вырастет и будет такая, как она. А сын завоюет мир, он превратится в сильного мужчину. Он будет делать то, что она сама бы делала, если бы была мужчиной. Уровень притязаний у нее высок. Сын будет восполнять то, чего не хватает ей, женщине.

Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него. Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность. Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.

Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире – он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.

Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.

Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын – это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?

В поисках идентификации себя, т.е. в поисках ответа на вопрос: «Кто я такой?» сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца. А как он может восхищаться матерью, если она принижает отца? А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: «Посмотрите, что учинил на прошлой неделе мой непутевый муж!» У меня в кабинете жены называют своих мужей «недоразвитыми», «алкашами», «оно», «что-то жалкое», «тот, кто без меня пропадет».

Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизация» либо «психологическая кастрация». Да, мать лишает сына признаков мужественности.

Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью – воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. У сына может быть внутренний конфликт – одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать. Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.

К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.

У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.

Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.

Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром Вселенной для его матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти 10 лет Алексей сравнивает Татьяну с мамой и, конечно же, не в пользу Татьяны. А что Татьяна? Она каждый раз спрашивает, может быть, Алеша прав? Может быть, я действительно плохая хозяйка? Может быть, я действительно плохая мать?

Алексей раз в неделю навещает маму и там обедает. Обед проходит под комментарий: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик съест приличный обед».

Когда свекровь приезжает к сыну и Татьяне, то заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Мать должна убедиться, чист ли унитаз. Нелюбимое выражение «Унитаз – лицо хозяйки».

Татьяна изредка жалуется на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты все преувеличиваешь»,

Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет о ней заботиться. Он ей представлялся сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Вес, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена, так он хочет. Таня не понимает, почему муж не чувствителен к потребностям жены.

Алексею трудно. Он находится в двойственном положении, между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?»

Недаром в Библии говорится: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19.5,6.)

Речь не идет о том, чтобы оставить отца и мать буквально, забросить, перестать заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь – муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то – второй. Этот вопрос Алексей не решал.

Без решения этого вопроса трудно «прилепиться» к жене, образовать новую эмоциональную связь.

Разумная мать знает, что когда сын женится, то его первейшая обязанность – заботиться о жене. Если он венчался, то брал эти обязательства перед Богом, а если в загсе расписывался, то перед государством. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правил игры.

«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь. Что бы он ни сделал, он любим. Любовь без всяких условий, так необходимая маленькому ребенку, но неуместная теперь. Его захваливают за минимальные услуги.

Резкая критика в адрес сына также может служить той же цели – подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между матерью и сыном.

Сын хочет поехать работать в отдаленный район, как это случилось с моим племянником. Что сделала его мама? Резко критиковала за это решение. Ее аргументы: ты и на этой работе хорошо зарабатываешь. Оставайся с тем, что ты имеешь. Не высовывайся, не рискуй. Довольствуйся меньшим. Главное и тайное желание матери – будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение: моя сестра, мать племянника, давно в разводе с мужем.

Эмилия говорила: «Мой взрослый женатый сын хвастается своими внебрачными победами над женщинами. Ну что я ему скажу? Мне жаль его жену, но не могу же я портить взаимоотношения с сыном. То, что с ним происходит, ужасно. Но он хотя бы доверяет мне и рассказывает об этом. Я не могу сказать: прекрати эти связи. Я не могу портить отношения с сыном. Я не могу позволить себе потерять его».

Эмилия может быть спокойной. Сколь бы ни было женщин у сына, она – мать – у него на первом месте. Подтекст его пересказов о своих похождениях примерно таков: «Ты, мама, – несравненная женщина. У меня есть другие подруги, которых я использую для секса. Но люблю я только тебя одну».

Сын нуждается в этой безграничной материнской любви, как и прежде. Ему только по паспорту 37 лет, а по уровню зрелости и зависимости от матери ему 7 лет. В конце концов, жена не может дать ему столько безусловной любви, сколько дает мама. Если жена делает ему что-то хорошее, то он чувствует себя обязанным платить тем же. Это уже обязательства. Это ответственность. Репертуар взрослой жизни. А мама ничего не требует взамен, лишь бы он при ней был, ее вечно маленький мальчик.

Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала мама.

Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, что он такой заботливый сын, еще ни разу не отдыхал в отпуске без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его немужчиной даже по форме тела. Мать демаскулинизировала его. Слой жира как будто защищает его от посягательств женщин.

Хорошей матерью легко быть при условии удовлетворенности взаимоотношений с мужем или хотя бы с любовником. Хорошая мать видит в сыне хотя и близкого, но отдельного человека, другого, а не продолжение себя. Часто «маменькины сынки» становятся больными зависимостью от алкоголя или наркотиков.

Изменить что-либо в подобных взаимоотношениях очень трудно. Отношение матери к сыну носит характер влечения. И все же была у меня в группе одна женщина, которая поняла это свое влечение к сыну. Ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:

– Моему сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Я была сплошной комок нервов. Однажды он мне сказал: «Мама, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа. Но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?» Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность – это не одно и то же. В группе (имеется в виду психотерапевтическая группа) я окончательно убедилась, что надо себя отвязывать от сына. Что мне помогало? Не знаю. Но я часто пользуюсь молитвой, которую узнала в группе (речь идет о гештальт-молитве). Теперь я каждый день ее повторяю.

Я делаю то, что я делаю.

И ты делаешь то, что ты делаешь.

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты, а я – это я.

Я твердила эти слова постоянно. Конечно, моя любовь к сыну никак не уменьшилась. Но, как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.

Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Мне помогает доверие. Я себе напоминаю, что мой сын не глупее меня и сам может понимать, что ему лучше делать. И, знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня высвободилось много энергии, которую я трачу на себя. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Отношения матерей к сыновьям. Почему так? — 42 ответов на Babyblog

Давно уже меня интересует такой вопрос: Почему матери сыновей и матери дочерей принципиально по-разному относятся к своим детям? Объясню суть на примерах:

Вот, допустим, сравнить мою свекровь и мою маму. Обе они живут в одном и том же городе Владимирской области, обе без мужей, одинокие. Обе на пенсии. Ну и соответственно, уровень жизни у них примерно одинаковый. У моей мамы две дочки. Я младшая. У свекрови два сына. Мой муж – старший. Мы работаем в Москве уже давно, живем в МО, недавно взяли там квартиру в ипотеку. Еще машина мужа в кредите висит. То есть довольно большая часть нашего дохода уходит на оплату кредитов. Все это понимают прекрасно. Однако моя свекровь все время, как только муж ей звонит, начинает плакаться, что ей плохо очень живется. То она хочет машинку стиральную купить, то плиту. На праздники мы ей все время дарим дорогие подарки, например на этот новый год подарили фотоаппарат, не очень дорогой, правда, но нормальный. На прошлый новый год – телефон… На день рождения подарили ей деньги на стиральную машину, но она на них купила себе зачем-то шапку и пальто… А теперь у нее идея фикс – это сделать ремонт в квартире. Капитальный! И почему-то мы, опять же, должны ей помочь. Хотя моя мама два года копила деньги на тот же ремонт у себя в квартире, и сейчас делает его сама!!! Единственное что она у меня попросила – это деньги взаймы, на покупку нового дивана, которые мы конечно ей дали…. И теперь когда моя свекровь узнала что мама уже практически сделала ремонт у себя, она стала плакаться моему мужу с удвоенной силой, каждый раз как он звонит ей… У нас на этой почве уже начинаются ссоры. Потому что я считаю что не должны делать ей в квартире ремонт, потому что у самих много дыр… Я вот до сих пор со страхом думаю что будет когда я все-таки забеременею и уйду в декрет на пару лет… Кстати, моя мама, когда раньше подрабатывала гувернанткой, помогала финансово как могла моей сестре старшей. Потому что в отличие от нас моя сестра жила не очень хорошо…

Еще один пример – моя подруга, имея двенадцатилетнего сына, и недавно вышедшая замуж второй раз, не имеет до сих пор собственного жилья. Так вот она почему-то возлагает большие надежды на своего сына. И все время говорит, что вот он вырастет и купит маме квартиру… Ну почему ребенок должен маме квартиру покупать? Он вырастет, ему бы самому помочь на ноги встать, а там ему тоже семью кормить, детей, своим жильем обзаводиться… При чем, эта девушка не думает о том, что ее собственный муж ведь тоже сын своей мамы. Получается, что сейчас он тоже должен своей маме квартиру покупать, а не своей семье? Другая подруга, кстати, имея двух дочерей, говорит совсем по-другому. Больше детей им не надо, потому что этих двух итак трудно поднять, дать образование, и еще она считает, что девочкам надо хотя бы однокомнатные квартиры купить…

Третий пример. Коллега на работе. У нее единственный сын. Мужа нет. Так вот сын каждый год покупает маме новую машину, причем новую. Нет, я ни в коем случае не против этого, если финансы позволяют… Просто, знаете, куда он девает те машины, на которых мама отъездила год? Внимание, барабанная дробь…. Он их отдает жене…

Я спросила у нее как-то, почему же он не может жене тоже новую купить? А она ответила, что она типа не заслужила пока новую, молодая… А я же его родила…

Мне было нечего сказать на это, если честно…

Таких примеров, кстати, очень много, но не буду их здесь больше приводить… итак много букв получилось…

Девочки – мамы сыновей, заранее прошу прощения, если что-то не так написала. Конечно, есть и исключения…Никого не хотела обидеть.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Почему это важно и как это развивается с годами

В четыре года Том имел обыкновение цепляться за свою мать при любой возможности; быстро на десять лет вперед он не хотел бы, чтобы мама заходила в его комнату; и теперь, когда ему 25, Том не стал делиться своими проблемами с мамой, чтобы она не волновалась. Разве это не типично для сыновей? Отношения матери и сына — это эмоционально подавляющие отношения, которые развиваются.

Так что же делает эти отношения такими особенными, но сложными? MomJunction информирует вас о важности отношений между матерью и сыном, о влиянии матери на своего сына и о том, как мать может улучшить связь со своим сыном.

Почему важны отношения матери и сына?

Мужчины — это те, кем их сделали матери. — Ральф Уолдо Эмерсон

Матери оказывают значительное влияние на своих сыновей, поскольку их поведение в более поздние годы объясняется их отношениями с матерью. Никто не понимает ребенка лучше, чем мать. С момента рождения до совершеннолетия мальчик поддерживает прочную связь со своей мамой. И эти отношения необходимы для общего развития и эмоционального здоровья ребенка.Давайте посмотрим, как мать влияет на своего сына:

  1. Эмоциональный интеллект: Мальчики, которые поддерживают здоровые отношения со своими матерями с раннего детства, эмоционально сильны и, как считается, имеют меньше проблем с поведением в своей жизни. Сильная связь между матерью и сыном заставляет его чувствовать себя в безопасности и уверенности. Исследования показывают, что мальчики, у которых не было здоровой связи со своими мамами в раннем детстве, могут быть враждебными и агрессивными в более поздние годы.

Доктор Паско Фирон из Школы психологии и клинических языковых наук Университета Рединга говорит: «Дети с ненадежной привязанностью к своим матерям, особенно мальчики, имели значительно больше поведенческих проблем, даже если поведенческие проблемы были измерены годами позже. . » (1)

[Читать: Лучшие цитаты о матери]

  1. Эмоционально сильный и независимый : мальчик, которого любит и о котором заботится мама, превращается в уверенного в себе мужчину. В исследовании, опубликованном в выпуске «Развитие ребенка » за августа 2011 г., говорится, что безусловная любовь и принятие матери убеждают сына в том, что он мил и способен быть хорошим другом и любовником.Исследование также показывает, что чем более любящей является мать, тем меньше шансов, что мальчик будет отстраненным и холодным.
  1. Хорошая успеваемость: Мать, которая проявляет большой интерес к образованию своего сына, помогает ему хорошо учиться. Помимо обучения, она также помогает ему стать эмоционально адекватным, что является абсолютной необходимостью для здорового образа жизни.
  1. Управляйте своим поведением: Эмоциональный интеллект, передаваемый матерью, помогает сыну развивать способность выражать свои мысли.Таким образом, он развивает самоконтроль в классе и в социальных сетях.
  1. Не верю мужским стереотипам: Мальчики, воспитанные матерями, не верят в то, что нужно всегда быть жесткими или бороться, чтобы доказать свою мужественность. Они считают, что для мальчиков нет ничего плохого в том, чтобы плакать или выражать свои эмоции. У них давние дружеские отношения.
  1. Уважает женщин: Тесные отношения с матерью помогут мальчику оценить ее роль в его жизни и ее вклад в семью.Он научится уважать женщин в целом, потому что у него меньше шансов иметь проблемы превосходства со своими коллегами-женщинами.
  1. Менее рискованное поведение: Мальчики, которые находятся рядом со своими матерями, ведут менее рискованное поведение. Положительные отношения между матерью и сыном снижают влияние сверстников. Исследование (2) показывает, что мать мальчика оказывает большое влияние на его отношение к алкоголю, наркотикам и сексу.
  1. Вероятно, что добьется успеха: Мать, которая участвует в образовании и жизни сына, помогает ему добиться профессионального и личного успеха.Она становится его другом, проводником, философом и показывает ему путь к успеху.
  1. Улучшает общение: Открытая в общении мать становится доверенным лицом сына. Ее сын может говорить и делиться с ней чем угодно даже в подростковом и взрослом возрасте. Это помогает сыновьям общаться без страха и запретов.

Мать всегда воспринимается как любящий и заботливый родитель. Любовь матери к сыну более заметна, чем любовь отца, потому что она выражает ее по-разному.Однако выражение любви меняется, когда сын превращается из младенца в мужчину.

Как отношения матери и сына развиваются с годами:

Мать является основной опекой ребенка в раннем детстве. Первые физические и эмоциональные отношения между матерью и сыном устанавливаются между ними сразу после рождения. Ребенок зависит от матери почти во всем, и эта надежная привязанность к матери формирует основу для прочной связи. Давайте посмотрим, как он развивается на трех разных этапах жизни мальчика.

[Читать: Как усилить связь между родителем и ребенком ]

  1. Раннее детство: Связь между матерью и ребенком начинается прямо в утробе матери. Сын улавливает свои первые эмоции от матери, и по мере продолжения воспитания он вырастает эмоционально умным и сильным. Исследования показывают, что хорошие отношения между матерью и сыном снижают уровень психологического стресса у детей (3). Когда о его потребностях заботится его мать, он учится доверять и чувствовать эмоциональную безопасность.
  1. Подростковый возраст: Подростковый возраст — тяжелая фаза для мальчиков, когда они изо всех сил пытаются справиться с множеством внутренних и внешних изменений. Мать помогает сыну пережить тяжелые подростковые годы. На этом этапе мальчики могут поддаться давлению сверстников и экспериментировать с курением, наркотиками и алкоголем.

Когда мать открыто общается с сыном и объясняет мирские обычаи, это помогает мальчикам различать хорошее и плохое. Ласковая и чуткая мать обеспечивает мальчику стабильность и моральное руководство.

Подростки любят, чтобы с ними обращались как со взрослыми. Поэтому, когда мать обращается к сыну за советами и предложениями в целом или вовлекает его в семейные дискуссии, она чувствует уважение. Это также помогает повысить его самооценку и уверенность в себе.

  1. Взрослая жизнь: Это время, когда мать советует сыну по поводу его карьеры, любви и брака. Матери, как известно, эмоциональны, но также практичны. Они помогают своим сыновьям сосредоточиться на своей карьере и позволяют им быть реалистами.Они преследуют своих сыновей, чтобы следовать их страстям и мечтам.

Когда мужчина разделяет крепкие отношения со своей матерью, он много выигрывает, поскольку это напрямую влияет на его отношения с супругой. Мужчина, который любит и уважает свою мать, также любит и уважает свою жену. Счастливые браки связаны с теплыми и надежными отношениями матери и ребенка.

Хотя для матери важно любить и поддерживать своего сына на разных этапах его жизни, они не могут чрезмерно защищать их или относиться к ним со стороны собственника.Итак, как мы узнаем, находится ли мать достаточно близко или слишком близко к своему сыну?

Насколько близки отношения матери и сына

Если мужчина слишком близок со своей матерью, его можно назвать маменьким сыном, а если он недостаточно близок, его могут осудить за игнорирование материнской любви. Как мать может решить, как далеко она должна быть от сына? Вот некоторые параметры:

[Читать: Недостатки одиночного воспитания ]

  1. Физическая связь: Физическое прикосновение между матерью и ее ребенком необходимо в раннем детстве.Мальчики нуждаются в теплом прикосновении матери. Однако потребность в физических прикосновениях меняется по мере того, как мальчик растет. Матери обычно относятся к своим сыновьям как к детям, даже когда они вырастают. Но не расстраивайтесь, если ваш сын скажет вам не целовать его, когда бросает его в школу или когда его друзья находятся рядом. Уважайте его чувства. А когда он превращается в подростка, физический разрыв между вами и вашим сыном увеличивается. Поэтому прекратите изливать ласку в общественных местах, если ему это не нравится.
  1. Эмоциональная связь: В отличие от физической связи, эмоциональная связь существует навсегда.Это может занять некоторое время в подростковом возрасте вашего сына, но как только он перестанет прилив адреналина, он осознает необходимость быть эмоционально связанным с вами, и он поймет, что вы тот человек, который всегда рядом, чтобы бороться за него и поддерживать ему. Конечно, не стоит раздражаться, если вы также его боксерская груша, потому что каждый раз, когда он сталкивается с проблемой, вы — самая легкая цель для него кричать.
  1. Связь на всю жизнь: Связь с матерью всегда присутствует.Но когда мальчик вырастает мужчиной и женится, его приоритеты меняются. У него есть семья, о которой нужно заботиться, и он должен поддерживать баланс между своими детьми, женой и карьерой. Его связь с матерью будет процветать, если мать поймет этот сдвиг парадигмы. Дайте ему свободу, позвольте ему принимать свои решения и позвольте ему советоваться с женой по важным вопросам. Прежде всего, примите его жену в свою семью. Это усилит уважение вашего сына к вам.

Хорошо оценивать ваши отношения время от времени или на каждом этапе развития вашего сына.Связь не жесткая; он должен меняться в соответствии с меняющимся временем. Отсутствие гибкости может привести к трещинам в отношениях.

Проблемы во взаимоотношениях между матерью и сыном

Большинство мальчиков испытывают конфликты со своими матерями в подростковом возрасте, но соглашаются в позднем подростковом возрасте. Проблемы могут возникнуть снова во взрослом возрасте, когда мальчик выйдет замуж и обзаведется семьей. Давайте посмотрим на типичные проблемы в этих отношениях.

  1. Раздражение по правилам: В подростковом возрасте мальчики хотят исследовать мир, проводить больше времени со своими друзьями и возвращаться домой поздно ночью.Правила, устанавливаемые матерью, или вопросы, которые она задает, раздражают подростка и заставляют его думать, что мать слишком сильно вмешивается в его действия.
  1. Спрос на деньги: Мальчикам-подросткам нужны деньги, чтобы гулять с друзьями, тратить деньги на предметы роскоши, покупать велосипед или дорогую одежду. Они хотят, чтобы их мать давала им деньги, когда они просят, но не хотят, чтобы она задавала вопросы о том, как они тратят деньги.

Когда мальчик вырастет и женится, вот проблемы, которые могут возникнуть между ним, его матерью и женой:

  1. Неспособность балансировать между матерью и женой: Некоторые мужчины продолжают принимать предложения от их мамы, позволяйте мамам вмешиваться и берут на себя ответственность за их жизнь даже после брака.Мужчина должен занять позицию и заявить о себе и найти баланс между своей матерью и женой.
  1. Одержимость: Одержимость своей мамой может происходить из-за чрезмерно защищающей природы матери. Когда жена понимает, что ее муж уделяет своей маме больше, чем требуется, за счет нее и детей, она может отвернуться и даже решить бросить его.
  1. Неспособность отпустить: Некоторые матери просто не могут отпустить своих сыновей.Они хотят вовлечь в каждую мелочь его жизни, контролировать его и продолжать обращаться с ним как с ребенком. Матери должны позволить своим сыновьям вести свою жизнь, дать им свое пространство и дать ему возможность справляться с ситуациями. Это усиливает их уважение друг к другу.

Проблемы в отношениях — обычное дело. И если вы серьезно относитесь к этому, вы можете приложить усилия для решения вопросов. Но что, если сама связь дисфункциональна?

[Читать: Удивительные цитаты о воспитании детей ]

Дисфункциональные отношения матери и сына

Отношения матери и сына эмоционально подавляющие.Это тоже чувствительно. Недостатки в воспитании мальчика или неприятные обстоятельства, с которыми столкнулась мать, могли испортить отношения. Давайте посмотрим, почему развиваются нездоровые отношения между матерью и сыном:

  1. Момизм или чрезмерная опека: Когда мать так сильно защищает сына, что затмевает его на всех этапах его жизни, это называется «момизмом». Матери могут защищать своих сыновей, но когда это выходит за рамки, это может сделать мальчика кротким и зависимым.

В детстве мальчик ждет от всех одинакового отношения.Когда он вырастет, он может почувствовать удушье и будет жаждать свободы из лап матери. Это приводит к трещинам в связке.

  1. Матери-одиночки: Если мальчик растет только с матерью, из-за развода родителей или смерти отца он не получит любви своего отца. Кроме того, мать-одиночка не сможет уделять достаточно времени мальчику, так как ей нужно в одиночку позаботиться о нескольких других делах в семье. Этот недостаток времени приведет к трещинам в отношениях.
  1. Слишком много правил: Матери необходимо ослабить некоторые домашние правила и изменить некоторые другие, когда ее сын вырастет. В подростковом возрасте мальчик хочет быть независимым. Он не хотел бы, чтобы его мать говорила ему, что надеть или кого иметь в друзьях. Став взрослым, он вообще не ценил бы никаких правил. Слишком много правил, таких как оставаться рядом со мной, встречаться со мной каждые выходные, звонить мне каждый день и так далее, могут вызвать разлад между матерью и сыном.
  1. Неопределенные границы: Границы применимы в связи мать-сын так же, как они требуются в любых других отношениях.Им необходимо убедиться, что конфиденциальность друг друга не нарушается. Например, когда сын гуляет с женой и детьми, его мама звонит и настаивает, чтобы он поговорил с ним или нарушает их личную жизнь. В таком случае сын, возможно, может сказать: «Мама, я хотел бы поговорить с тобой, но можно ли поговорить позже, чтобы я мог уделить время своей жене и детям».

Точно так же, если сын слишком много раз обращается к своей маме, чтобы попросить совета, то мать, возможно, может сказать: «Я очень признательна за то, что вы хотите получить мой совет, но вам нужно управлять всем самостоятельно.”

Отношения между матерью и сыном — деликатные. Пока все идет гладко, мальчик может процветать под присмотром матери, но когда проблемы просачиваются, оба должны приложить усилия, чтобы заполнить пробелы.

Способы исправить разорванную связь между матерью и сыном

  1. Помогите себе: Первый шаг к исцелению разорванных отношений — помочь себе, это лучшее, что можно сделать. Не увязайте в своем прошлом; взять на себя ответственность за свою жизнь и жить настоящим.
  1. Обратитесь за консультацией: Обратитесь за помощью к психологу или терапевту и поделитесь с ними своей болью и проблемами.Если вы поделитесь своими проблемами с объективным третьим лицом, это может предложить беспристрастное решение проблемы.
  1. Возьмите на себя ответственность: Возьмите на себя ответственность за все, что произошло, и дайте понять своему сыну / матери, что они не виноваты, и вы не испытываете к ним никаких обид.
  1. Обсуди: Разбей лед, поговорив со своим сыном / матерью. Поделитесь с ними своими чувствами и эмоциями и дайте им понять, как сильно вы их любите.Заверьте сына / мать, что вы всегда будете рядом с ними.
  1. Будьте терпеливы: Немного терпения может иметь большое значение. Дайте своему сыну / матери пространство и время принять реальность. Спокойный ум устанавливает перспективу. Ваш сын / мать поймет, что вы хотите наладить отношения. Так что будьте предельно искренни.

    [Читать: Красивые цитаты с благодарностью для родителей ]

Прекрасные цитаты о взаимоотношениях матери и сына:

Сынок, ты перерастешь мои колени, но не мое сердце.- Неизвестно

Иногда, когда мне нужно чудо, я смотрю в глаза своему сыну и понимаю, что уже создал его. — Неизвестно

Мужчина, который обращается со своей женщиной, как с принцессой, является доказательством того, что он был родился и вырос в объятиях королевы.- Неизвестно

Материнская любовь — это мир. Его не нужно приобретать, его не нужно заслуживать. — Эрих Фромм

Несмотря на разную динамику отношений между матерью и сыном, эта связь требует празднования и не имеет себе равных.Материнская любовь безусловна, а любовь сына к матери нельзя объяснить словами.

Так много написано и еще так много нужно сказать. Вам есть что сказать об отношениях матери и сына? Оставляйте свои комментарии ниже!

Рекомендуемые статьи:

.

Мать сын инцест фильмы | Лучшие и новые фильмы

Жанр: драма

Страна: Франция, Испания, США

Продолжительность: 97 мин.

Сказка:
В этом исследовании знаменитого скандала 1970-х исследуются отношения между Барбарой Бэкеланд и ее единственным сыном Энтони. Барбара, одинокая социальная альпинистка, к несчастью вышедшая замуж за богатого, но далекого наследника пластика Брукс Бэкеланд, обожает…

Стиль:

тревожный, серьезный, искренний, реалистичный, эмоциональный …

Участок:

инцест, инцест матери и сына, супружеская измена, убийство, сексуальные отношения, супружеские отношения, скандал, светский человек, любовь, преступления, семейные проблемы, преступления на почве аффекта…

Время:

1940-е, 70-е, 60-е, 50-е, 20 век …

Место:

европа, лондон, нью-йорк, англия, сша…

Фильм

.

фильмов о матери и сыне | Лучшие фильмы о матерях и сыновьях

Если вы ищете лучшие фильмы для мам и сыновей, чтобы смотреть вместе, то не смотрите дальше! Лучшие фильмы о матери и сыне бывают самых разных форм. Некоторые фильмы об отношениях между матерью и сыном — о борьбе, а другие фильмы о матерях и сыновьях — это комедии. Многие из лучших фильмов о мамах и сыновьях даже немного жутковаты.

Какой лучший фильм про мать и сына? Форрест Гамп — безусловно, классический фильм об отношениях мамы и сына.Любовь Форреста к маме побуждала его творить великие дела. Ему очень понравилось цитировать знаменитую фразу своей матери: «Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет, никогда не знаешь, что ты получишь». «Невидимая сторона» с Сандрой Баллок в главной роли — еще один трогательный фильм об отношениях матери и сына.

Psycho показывает зрителям, что происходит, когда узы между матерью и сыном становятся ужасно неправильными. Другие замечательные фильмы, которые вошли в этот список лучших фильмов о матери и сыне, включают «Шестое чувство», «В поисках Неверленда» и «Бросить маму с поезда».

Какой фильм про мать и сын вам больше всего нравится? Какой фильм вы хотели бы посмотреть с мамой? Проголосуйте за лучшие фильмы и, пожалуйста, добавьте любые хорошие фильмы о мамах и сыновьях, которые мы могли пропустить.

Фото:

… подробнее

  • 1

    Дата выхода: 1994

    Режиссер: Роберт Земекис

    Еще Форрест Гамп

    Книга «Форрест Гамп» более странная и оскорбительная, чем фильм # 6 из 50 50 самых кассовых фильмов 90-х, рейтинг

  • 2

    Стерлинг Холлоуэй, Клифф Эдвардс

    Дата выхода: 1941

    Режиссеры: Уилфред Джексон, Сэмюэл Армстронг, Билл Робертс, Бен Шарпстин, Норм Фергюсон

    Подробнее Дамбо

    # 118 из 572 Лучшие анимационные фильмы всех времен # 274 из 372 Лучшие музыкальные фильмы всех времен

  • 3

    Сандра Баллок, Лили Коллинз

    Год выпуска: 2009

    Режиссер: Джон Ли Хэнкок

    Еще «Слепая сторона»

    № 34 из 84 великих фильмов, действие которых происходит осенью № 54 из 199 Самые масштабные Tearjerker-фильмы всех времен 9000 3

  • 4

    Бри Ларсон, Джейкоб Тремблей

    Дата выхода: 2015

    Режиссер: Ленни Абрахамсон

    Дополнительная комната

    # 216 из 276 Лучшие фильмы Tearjerker, заставляющие мужчин плакать # 6 из 14 Самые ужасающие фильмы не-ужасов из когда-либо созданных

  • 5

    Сисси Спейсек, Эрик Робертс

    Год выхода: 1981

    Режиссер: Джек Фиск

  • 6

    Джордж Клуни, Мишель Пфайффер

    Дата выхода: 1996 год

    Режиссер: Майкл Хоффман

    More One Fine Day

    # 463 из 836 Лучшие фильмы про цыплят за всю историю # 27 из 39 Лучшие фильмы о мамах-одиночках

  • 7

    Джонни Депп, Кейт Winslet

    Год выпуска: 2004

    Режиссер: Марк Форстер

    В поисках Неверленда

    # 370 из 1189 Каждый фильм, получивший Оскар, когда-либо 900 14 # 828 из 1647 Самые популярные фильмы

  • 8

    Арнольд Шварценеггер, Одетт Эннэбл

    Дата выхода: 1990

    Режиссер: Иван Рейтман

    Еще полицейский из детского сада

    # 113 Time Greatest Comedy Films # 21 из 24 фильмов, которые вы любили в детстве, которые просто не выдерживают

  • 9

    Робин Уильямс, Гленн Клоуз

    Год выпуска: 1982

    Режиссер: Джордж Рой Хилл

    Подробнее Мир по Гарпу

    # 182 из 314 Самые смешные фильмы 80-х # 327 из 522 Величайших фильмов 1980-х, рейтинг

  • 10

    Генри Фонда, Джон Кэррадайн

    Дата выхода: 1940

    Режиссер: Джон Форд

  • 11

    Альфред Хичкок, Джанет Ли

    Дата выхода: 1960

    Режиссер: Альфред Хичкок

  • 90 012

    12

    Брюс Уиллис, Миша Бартон

    Дата выхода: 1999

    Режиссер: М.Найт Шьямалан

    More The Sixth Sense

    # 6 из 242 Лучшие психологические триллеры всех времен # 25 из 781 Лучшие фильмы ужасов всех времен

  • 13

    Дата выхода: 1996

    Режиссер: Кэмерон Кроу

  • 14

    Бен вернулся

    Лукас Хеджес, Джулия Робертс

    Дата выхода: 2018

    Режиссер: Питер Хеджес

  • 15

    Хаас Александр, Лук Джейн

    Год выпуска: 1983

    Режиссер: Линн Литтман

    Подробнее

    # 214 из 315 Лучшие политические фильмы, когда-либо созданные # 316 из 404 Величайшие фильмы-катастрофы всех времен

  • 16

    Американский сын

    Керри Вашингтон, Стивен Паскуале

    Год выпуска: 2019

    Режиссер: Кенни Леон

  • 17

    Сильвестр Сталлоне, Винг Рэймс

    Год выпуска: 1992

    Режиссер: Роджер Споттисвуд

    Больше стоп! Или моя мама будет снимать

    # 34 из 36 Самые смешные фильмы про полицейских # 465 из 723 Величайшие боевики всех времен

  • 18

  • .

    Adore (2013) — IMDb

    Списки пользователей

    Связанные списки от пользователей IMDb

    список из 47 наименований

    создано 21 июля 2012 г.

    список из 38 наименований

    создано 5 месяцев назад

    список из 28 наименований

    создано 03 июл 2018

    список из 42 наименований

    создано 1 месяц назад

    список из 41 названия

    создано 23 августа 2015 г.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *