Если мама мужа вмешивается в отношения: Мать мужа лезет в отношения

Содержание

Как отвадить мужа от свекрови: советы психолога. Свекровь настраивает мужа против меня: что делать?

Гармоничные отношения между супругами – это невероятно кропотливый труд, участие в котором принимают оба партнера. Но что делать, если в отношения постоянно влезает «третий лишний» — мать мужа? Очень многие женщины сталкиваются с одной и той же проблемой: муж слушает советы свекрови, а та, в свою очередь, постоянно манипулирует своим сыном, вмешивается в ссоры и конфликты, происходящие в семье, и нередко настраивает собственное чадо против невестки. Проблема того, как отвадить свекровь, носит поистине глобальный характер. Очень часто конфликты с мамой мужа становятся причиной разлада в отношениях и даже развода. Даже если вы хорошо знакомы с психологией, применяете все существующие методы дипломатии, это совершенно не значит, что вы сможете воздействовать на собственную свекровь. Дело в том, что существуют такие типы людей, которые изначально настроены на негатив. Любые попытки наладить с таким человеком мирные отношения не приведут ни к чему. Так как же ужиться со свекровью или как отвадить мужа от свекрови? Об этом предлагаем поговорить прямо сейчас!

Психологическая подоплека

Выходя замуж, каждая девушка рассчитывает на то, что у них с мужем будет дружная и крепкая семья. К сожалению, иногда эти мечты остаются только мечтами. Нервозность и серьезный разлад в отношения вносит свекровь. Почему свекровь не любит невестку? Психология дает ответ: дело в том, что многие матери никак не могут примириться с мыслью о том, что их обожаемый мальчик вырос, вышел из-под родительского контроля и опеки. Мать продолжает контролировать каждый шаг своего сына, регулярно приходит к нему в дом с проверками, может звонить десятки раз в день, требовать ежеминутного отчета. Разумеется, это будет нервировать жену.

Особую роль в этом играет и излишняя привязанность мужчины к матери. От этой проблемы избавиться в одночасье не получится. Дело в том, что зависимость этих двоих людей друг от друга формировалась на протяжении многих лет. У материнской гиперопеки может быть множество тайных умыслов и причин. Решая вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови, вам придется сражаться не с характером этой женщины, а с теми образами и привязанностями, которые давно вошли в подсознание мужа и его мамы. Дело в том, что если бы у вашего супруга присутствовало желание избавиться от чрезмерно назойливой мамы, он бы давно это сделал. Ваша главная задача – пробудить в нем данное стремление.

Две хозяйки на одной кухне

Ситуация усугубляется, когда супруги живут в доме свекрови. У одной женщины рано или поздно появится желание взять на себя бразды правления. Если невестка живет на территории свекрови, ей придется очень туго, особенно в том случае, когда это дом детства мужа, где она – пришлый, хоть и любимый. Разумеется, очень сложно найти какой-то универсальный рецепт, позволяющий упростить существование, однако существует ряд правил, соблюдая которые вы сможете решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови навсегда!

Пакт о ненападении

Многие женщины задаются вопросом: «Что делать, если свекровь живет с нами и настраивает мужа против меня»? Психологи говорят: когда вы пытаетесь переделать все на свой лад в доме мамы мужа, в первую очередь попробуйте подумать о том, понравилась бы вам такая ситуация, когда кто-то хозяйничает на вашей кухне? Можно вывести первое правило: ни в коем случае не вносите рационализаторские предложения в организацию быта вашей свекрови. Вы можете либо молчать, либо восторгаться этой женщиной как хозяйкой. Ни в коем случае не жалуйтесь маме мужа на поведение второй половинки. В ее глазах вы должны быть всегда довольны собственным мужем. Дело в том, что она может и выслушать вас, и посочувствовать, но она всегда будет на стороне своего ребенка. Не позволяйте свекрови втягивать в себя в конфликты и выяснение отношений! Запомните, в таком споре истина не рождается, вы можете обрести лишь негативный настрой по отношению друг к другу. Обратите внимание: это ни в коем случае не должно выглядеть как ваше поражение или слабохарактерность! Попробуйте просто во время споров переключать внимание свекрови на совершенно посторонние вещи.

Отсутствие ультиматумов

Конечно, можно понять недовольство и раздражение невестки из-за того, что свекровь постоянно настраивает супруга против нее. Однако необходимо удерживаться от скандалов и ссор, и уж тем более от ультиматумов вроде «Выбирай: или я, или она». Не стоит забывать о том, что вашему супругу будет тяжело принимать решение, ведь он буквально оказывается между двух огней. Ни в коем случае не препятствуйте его встречам с матерью, тем самым вы можете лишь ухудшить и без того непростую ситуацию. В данном случае в глазах супруга, его родственников и друзей вы предстанете эгоистичной, бесчувственной и ревнивой женщиной. И уж поверьте, для того, чтобы убедить в этом всех окружающих, ваша свекровь не пожалеет ни времени, ни сил.

С глаз долой, из сердца вон

Самый надежный способ избавиться от свекрови-монстра – уехать куда подальше! В том случае, если вы после свадьбы намерены жить или уже живете с этой женщиной под одной крышей, в дальнейших действиях не будет ровно никакого смысла. Вы мужа от свекрови не отвадите, а вот она вполне может сделать нечто подобное. Именно поэтому переезжайте: неважно куда – на другой конец города, в другой регион, а еще лучше на другой конец страны. Так видеться со свекровью вам придется гораздо реже. Именно условие территориальной отдаленности, по мнению психологов, позволяет решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови. В вашей второй половинке проклюнутся ростки самостоятельности и психологической независимости от родной мамы. Вам останется лишь направлять события в ту сторону, в которую нужно.

Оборотная сторона медали

Правда, у такого способа может быть несколько недостатков. К примеру, может оказаться, что ваш супруг совершенно неспособен принимать решения, на протяжении продолжительного периода времени вам придется направлять его, нянчиться с ним и выносить его капризы. Именно вы должны будете на какое-то время заменить ему мать во всех сферах жизни. Психологи рекомендуют создать для мужа свои правила вместо материнских, которые были утрачены. Конечно, на первых порах вам придется принимать решения в одиночку, выдавая мужу лишь инструкции. Конечно, это не самый лучший вариант, но зато супруг будет целиком и полностью ваш.

Не исключено, что ваш избранник давно хотел сбежать от мамы, но переживал о том, что утратит ряд бытовых удобств. Только избавившись от материнского ига, он сумеет понять превосходство самостоятельной жизни. В том случае, если назойливая мама по-прежнему будет докучать, а ваш муж будет идти у нее на поводу, попробуйте разыграть спектакль: спровоцируйте ситуацию, когда интересы вашей второй половинки и его мамы столкнутся, что называется, «лоб в лоб». К примеру, если ваш супруг собирается на футбольный матч и уже купил билеты, попробуйте договориться со свекровью о визите к ней в тот же день, пообещайте ей, что ваш муж, а ее сын в этот день отвезет ее на дачу или в поликлинику. Разве можно отказать родной маме? Такой момент, по мнению психологов, позволит переломить ход боевых действий с плохой свекровью в вашу сторону и отвадит ее от вашей семьи.

Ночная кукушка

Что делать, если свекровь мешает жить? Специалисты в сфере семейных отношений утверждают: ставить мужа перед выбором между собой и его родной мамой – величайшая глупость. Жизнь между двух огней непременно завершится скандалами и даже депрессией. Навсегда отлучить мужа от его родного человека у вас не выйдет, ведь любой ребенок всегда переживает за своих родителей. Специалисты рекомендуют расставлять приоритеты в постели. Да, вы все поняли верно: какое-то время вам придется манипулировать мужем посредством любовных утех. Слово «жена» должно ассоциироваться у него со страстными ночами, а ваше имя должно стать ключом к эротическим воспоминаниям. После этого советы психолога – как отвадить мужа от свекрови – вам больше не понадобится. Монологи мамы мужа с негативной окраской в вашу сторону будут в одно ухо влетать, а в другое вылетать!

Открытый диалог

До тех пор, пока присутствие свекрови чувствуется в вашей жизни буквально на каждом шагу, попробуйте откровенно поговорить с супругом. Объясните ему сложившуюся ситуацию. Делать это нужно максимально спокойным тоном, акцент в такой беседе следует делать на то, что он взрослый мужчина. При этом крайне важно не демонстрировать негативное отношение к его маме. Просто аккуратно намекните, что свекрови слишком уж много в вашей личной жизни. То время, которое муж проводит за телефонными беседами или визитами к ней, можно сделать куда более интересным и вдохновляющим! Ни в коем случае не ругайтесь свекровь, не употребляйте таких выражений, как «Твоя мамаша меня достала!» Из чистого принципа ваш муж может вспомнить, сколько раз его доставала «любимая» теща. А значит, разговор закончится переходом на личности и ужасным скандалом. Вместо этого, уточните, что вы понимаете, что мама беспокоится за своего ребенка, хочет, чтобы ему было хорошо. После этого стоит приводить главным аргумент: объясните мужу что он – взрослый и самостоятельный мужчина, глава семьи, нельзя позволять обращаться с собой как с беспомощным младенцем.

Никто не совершенен

Что делать, если свекровь – монстр? Можно ли отлучить мужа от нее? Специалисты говорят: вам помогут в этом ее собственные проступки! В том случае, если отношения с мамой мужа не складываются, попробуйте сделать так, чтобы ваш супруг в ней сильно разочаровался. Дело в том, что на протяжении долгих лет у него складывалось определенное мнение о маме. В том случае, если вы сумеете спровоцировать резкое отклонение от привычного образа, вашего супруга это может попросту дезориентировать. Новый образ мамы он может не принять и даже отвергнуть на продолжительное время.

Сократить общение

Нередко женщины жалуются: «Свекровь настраивает мужа против меня». Что делать в такой ситуации? Сократить контакты супруга с его мамой. Вам необходимо найти благовидные предлоги, которые позволят это сделать. Конечно, порой это очень непросто, ведь многие свекрови давят на жалость, говоря о том, что это судьба всех матерей: вырастить ребенка и стать ненужной, часть женщин начинает упрекать сына в эгоизме и неблагодарности. Сколько раз ваш муж слышал от своей мамы: «Я тебя рожала, растила, а теперь для тебя жена на первом месте!»? Будьте непоколебимы. Вы можете сослаться на занятость мужа на работе, на его занятия спортом или чем-то еще. Но ни в коем случае не говорите о плохом самочувствии супруга, в этой ситуации вы никогда не избавитесь от плохой свекрови!

Стервозная свекровь

Самый сложный тип свекрови – это властная женщина, которая привыкла, что ей подчиняются абсолютно все. Чаще всего у такой дамы лишь один сын, разумеется, она будет контролировать даже процесс его дыхания! Отвадить вашего избранника от такой свекрови невероятно сложно. К тому же она просто не позволит вам наладить с ней дипломатические отношения. В вас она будет видеть лишь прислугу для собственного сыночка. При этом она твердо уверена в том, что вы не пара ее обожаемому чаду. Что делать, если от такого «армагеддона в юбке» не получается уехать ни на другой континент, ни хотя бы на другой конец города? Как вести себя со свекровью, которая видит в вас врага? Психологи рекомендуют не пускать данную ситуацию на самотек, ведь главная цель свекрови-деспота – ваш развод. Все дело в том, что ее любимый сын является основой ее существования, у нее совершенно отсутствуют другие цели. Именно поэтому психологи рекомендуют попробовать найти для этой женщины новый смысл жизни. Для этого нужно хорошенько изучить интересы мама мужа, ее мечты и планы. К примеру, если она всю жизнь мечтала разводить крокусы и тюльпаны, а вместо этого трудится, скажем, учительницей начальных классов, подарите ей небольшую теплицу, разумеется, в качестве дополнения к уютному дачному домику. Уж поверьте, все ваши затраты окупятся втройне! Крайне важно подойти к этому процессу творчески и ни в коем случае не отступать от намеченной цели.

Действуем по старинке

Женщинам, которые попали в сложную ситуацию, связанную со свекровью, не позавидуешь. Очень часто им не хватает ни сил, ни фантазии, ни попросту времени для того, чтобы понять, как отвадить мужа от свекрови. В далекие времена с такими женщинами было принято бороться с помощью различных отворотов и заговоров. До нас дошла часть магических обрядов, после которых мать и сын перестают интересоваться друг другом. Какой ритуал выбрать? Это зависит от того, какие отношения складываются в вашей семье. Дело в том, что для каждого случая подойдут совершенно разные варианты.

К примеру, ряд заговоров помогает избавиться от надоедливых нравоучений, другие направлены на то, чтобы мать вашей второй половины не вмешивалась в ваши личные отношения. А порой молодым женщинам хочется, чтобы свекровь вовсе забыла дорогу к дому. В первую очередь эзотерики рекомендуют выполнить ритуал, помогающий наладить отношения со свекровью. Он и ругань прекращает, и пробуждает в сердце мамы мужа любовь к невестке. Для того чтобы выполнить данный ритуал, вам понадобится приобрести в храме 7 свечей и своими руками испечь пирог. Лучшее время для этого – полнолуние или растущая луна. Около полуночи вам необходимо расставить свечи на полу, должен получиться круг. Ровно в 12 часов нужно зажечь свечи, поставить в середину круга пирог и встать в него самой. После этого нужно 7 раз прочитать следующий текст:

Теперь мне родная мать, та, что возлюбленного моего родила! Чтобы не было между нами преград, воцарилось спокойствие и все шло на лад! Силы добра и любви привлекаю в очаг, не проникнет туда завистливый враг! От злобы да ненависти избавиться нам, да от неприязни избавиться! Приготовила я вкусный пирог, как отведаешь ты сладкий кусок, Так полюбишь меня и невесткой любимой меня наречешь! Отныне и навеки будешь мне как законная мать! Свечи помогут мне в полутьме, заговор на любовь, отсылая тебе! Аминь!

Эти слова можно выучить, а можно написать от руки на белой бумаге. После этого свечи должны полностью догореть, огарки нужно завернуть в бумагу, на которой был написан заговор, потом закопать их в месте, где не ступает нога человека. А пирог нужно будет съесть вдвоем с мамой мужа. В том случае, если свекровь слишком уж активно вмешивается в семейные дела, оказывая при этом на сына сильнейшее влияние, поможет заговор, который позволит отвадить ее от дома. Обряд достаточно простой, для него следует выбрать время, когда луна убывает. На восходе солнца вам нужно взять в ладони горсть соли и произнести следующие слова:

Соль соленая, соль белая, соль сыпучая! Отвадить от дома моего помоги рабу Божью (имя), чтобы жизнью своей жила, дела свои делала, а моими да мужниными не интересовалась да не лезла. От советов ее да нареканий помоги избавиться. От злости да неприязни убереги. Сделай, чтобы дорогу в дом наш позабыла, Да ходить к нам перестала! Аминь!

Повторить такой заговор нужно девять раз подряд, а затем рассыпать соль у порога дома свекрови. Спустя месяц нужно провести ритуал еще раз. Вы увидите, что свекровь станет меньше интересоваться делами сына, найдет себе увлекательное занятие и перестанет бесконечно влезать в вашу жизнь!

Конфликты между мамой и мужем. На чью стать сторону?

А знаешь, доченька, не нравится мне твой муж…» Вот те самые жуткие слова, которые боится услышать каждая женщина, сменившая семейный статус. И особенно та, кто живет вместе с мужем и мамой, тем более на маминой территории.

Как оказалось, тема отношений между мужем и мамой нашим читательницам не чужда. Многие из девушек, по их рассказам, становятся настоящими секундантами для самых близких людей. Мы не можем не обсудить эту проблему и постараемся вместе с вами найти способы примирить две враждующие стороны. Что делать, когда муж и мама недовольны друг другом? Чью сторону занять? Или, может, придерживаться нейтралитета?

Женская солидарность

Проблемы начались, когда мы с мужем стали жить у меня дома. Маме не нравятся привычки Жени, муж недоволен, что ему на каждом шагу делают замечания. А еще мама взяла за правило ругаться с зятем при мне, при этом постоянно спрашивает, а как я считаю, как нужно, как правильно. Конечно, я поддерживаю маму. Ведь Женя — мужчина, он должен уметь уступать. А мама просто ревнует, ведь мое внимание теперь полностью принадлежит Жене. Алена, 22 года

Конечно, большинство замужних женщин в семейных конфликтах склонно принимать сторону своей мамы, а не мужа. Оно и понятно, мама родной человек, да к тому же свою роль играет женская солидарность.

Во многих семьях, где мама слишком властная, сложились отношения по принципу «мама всегда права, а когда не права, смотри начало предложения». И такую же модель отношений мамы пытаются установить в семье дочери. Чем это чревато? Во-первых, со временем мама начнет полностью диктовать вам условия и руководить вашей с мужем жизнью. Во-вторых, конфликты и ссоры с мужем на этой почве вам гарантированы. Он может вполне справедливо обидеться на вас. В худшем случае вы рискуете просто потерять супруга — он не выдержит вашего напора, подкрепляемого тещей, и не захочет играть второстепенную роль в вашей жизни.

Как не усугубить ситуацию? Нельзя не согласиться, что мамы дают дельные советы. И порой вы полностью согласны с ее мнением. Тогда хорошим выходом для вас будет изменить подход к решению конфликтов. В спорных ситуациях вы говорите мужу: «Мама сказала, мама считает…»? Попробуйте не прикрываться маминым мнением! Говорите от себя: «Я полагаю, что нужно сделать так». И не забывайте обсуждать это с мужем и приводить аргументы. Ведь у мужчин логический склад ума, и фраза » давай делать так, потому что…» будет иметь больший вес, чем фраза «мама считает, что ты никогда…»

Пример. Ваша мама полагает, что необходимо запастись несколькими мешками картошки, а ваш муж считает что лучше покупать несколько килограммов по необходимости. Изложите ему свою точку зрения, приведите аргументы в пользу такого решения (это удобно, экономно, продукты всегда дома…).

Затем выслушайте аргументы мужа (запасы быстро портятся, картошку в семье едят редко). И после этого примите оптимальное решение, причем желательно все аргументы озвучить маме. Важно показать вашим близким, что у вас есть свое мнение, и вы не следуете бездумно советам кого-то из них.

Муж всему голова

Я считаю, что муж в семье главный. Вот мой Олег, например. Он зарабатывает неплохо, знает, чего хочет, многого добился и еще добьется. Поэтому я его всегда слушаюсь и поддерживаю. Вот только маме это не нравится. Когда мы с мужем поселились с моими родителями, начались конфликты. У мамы были свои представления о ведении хозяйства, у Олега — свои. Конфликты возникают чуть ли не каждый день и всегда заканчиваются одинаково. Мама обращается за помощью ко мне и требует приструнить мужа. Сначала я пыталась не ввязываться, но потом начала защищать Олега. В конце концов, я уже взрослая женщина, сколько можно слушаться маму? Я ей объяснила, что у меня теперь своя семья, и мы с мужем сами разберемся, как вести хозяйство. Ирина, 27 лет

Когда близкие люди ставят вас перед выбором, это всегда сложно. Принимая сторону мужа, вы рискуете испортить отношения с матерью. Будьте готовы к тому, что на вашу голову посыплются обвинения. Мама, конечно же, возмутится, ведь она вас растила, столько лет заботилась о вас, а что взамен? Вы ее предали, предпочли мужчину. Кроме того, мама может серьезно расстроиться вплоть до того, что впадет в депрессию.

Как не усугубить ситуацию? Каждому человеку необходимо ощущать свою важность и нужность. Вашей маме просто необходимо знать, что она все еще что-то значит в вашей жизни. Не забывайте ей это демонстрировать. Выберите вопросы, в которых вы обязательно будете консультироваться с мамой. И выделите время, которое будете проводить только с ней.

Пример. В выходной отправьтесь за покупками вместе с мамой. Причем заранее решите для себя ни в чем ей не перечить. И позвольте маме выбирать то, что она считает правильным. Мама хочет купить самые дешевые макароны, которые превратятся в клейстер, только соприкоснувшись с водой? Не перечьте. Сделайте маме приятно. Купить свои любимые спагетти из твердых сортов пшеницы вы всегда успеете.

Нейтралитет

Маме не понравился Саша с самого первого дня нашего знакомства. И она не забывает мне об этом напоминать. Мы женаты с ним уже 4 года и все это время живем с мамой. Иона каждый день мне перечисляет список претензий к Саше, которые мне следует емузачитать и воспитать его, чтобы делал так, как хочет она. Саша в долгу не остается. Мне тоже регулярно излагаются замечания — твоя мама то, твоя мама се… Сначала я пыталась их примирить, говорила то с Сашей, то с мамой. Но все без толку. Тогда я просто плюнула — перестала реагировать на их недовольство. Мама жалуется на Сашу — говорю: «Хорошо, я ему передам». Саша жалуется на маму — то же самое. И все. Ни с кем не ругаюсь. Тамара, 30 лет

Политика нейтралитета — вполне удачный подход, особенно, если ваши близкие просто любят скандалить и выяснять отношения. Но все же полное безразличие недопустимо. Иногда могут быть и серьезные проблемы, когда нужно искать компромиссы. Недостаток семейного нейтралитета в том, что однажды ваши мама и муж поймут, что их жалобы остаются не рассмотренными и могут даже ополчиться против вас, обвинив вас в безразличии.

Как не усугубить ситуацию? Когда близкие начинают засыпать вас жалобами друг на друга, предложите им решать проблемы лично, между собой, а не превращать вас в секунданта. А сами подумайте, насколько обоснованы эти жалобы. Возможно, они лишь повод поссорить вас с близкими? Или попросту попытка получить недостающее внимание.

Пример. Ваш муж курит, а маму раздражает табачный дым, она от него кашляет. Такую жалобу не стоит игнорировать, но и тиранить мужа, запрещая ему курить, тоже не нужно. В конце концов, у каждого человека есть привычки. Убедите маму самостоятельно попросить мужа курить, например, на балконе. Причем не запретить мужу курить вообще, а четко аргументировать просьбу.

На два фронта

Я прихожу с роботы, и начинается. Мама требует, чтоб я помыла пол в коридоре — Игорь желает получить ужин, мама просит помыть посуду — Игорь желает обниматься, мама зовет убирать в кладовке — Игорь просит пришить пуговицу к рубашке… Причем все это одновременно! Я просто разрываюсь между двумя людьми. Если предпочитаю просьбу одного, другой тут же обижается. Стараюсь угодить и маме, и Игорю, но получается не всегда. Яна, 25 лет

Само собой, никому не хочется обидеть любимого и родного человека. А каждый из них — и мама, и муж — жаждет вашего внимания и считает, что он его недополучает. Результат — вы бегаете от одного недовольного к другому, пытаясь сделать счастливыми всех. Конечно, ваши старания благородны, но пора подумать и о себе. Вы так превращаетесь в губку, которая впитывает все отрицательное: муж недоволен мамой, мама мужем, они выплескивают на вас заряд негатива… После чего они успокаиваются, а вам все это дело расхлебывать.

Как не усугубить ситуацию? Если так будет продолжаться и дальше, вы рано или поздно выдохнетесь. Дело закончится тем, что вам просто не захочется возвращаться домой. Решить ситуацию можно с помощью конструктивного диалога с мамой и мужем. Объясните каждому из них, что вы устаете на работе и дома вам нужен отдых. Разделите обязанности, ищите компромиссы. Установите, например, такой порядок — готовит ужин тот, кто раньше возвращается с работы. И не потакайте близким, ведь иногда они проявляют эгоизм. Часто бывает, что они просто соревнуются за ваше внимание. Уделите его им, но не в ущерб себе.

Пример. Мама просит помыть пол, муж хочет жареную картошку на ужин. Договоритесь с мужем, что он чистит картошку, пока вы будете мыть пол. Или отправьте его помогать маме, пока будете готовить ужин.

Не позволяйте близким людям диктовать вам, что Делать. Вы можете советоваться с ними и учитывать их пожелания, но при этом не забывайте о своем личном мнении.

В каких вопросах стоит принять сторону мужа?

Расположение и местонахождение его вещей. Если вы приводите жить к себе домой мужа, то и вам, и вашей маме необходимо смириться с тем, что в квартире будут находиться личные вещи супруга — крем для бритья в ванной, носки в спальне, перчатки на тумбочке. Причем его понятие порядка и правильного расположения вещей необязательно должно совпадать с вашим. Помните, что дом — это зона комфорта как для вас, так и для супруга, а не концлагерь, где хозяин жилплощади установил свои правила.

Планирование семейного бюджета. Если ваш мужчина зарабатывает деньги, то как их тратить, решать тоже ему, а не вашей маме. Не ей решать, что будет полезней купить для вашей семьи — хлебопечку, о которой вы с мужем мечтаете, или пароварку, которая очень полезная, но в вашей семье никому ненужна.

Воспитание детей. Не стоит забывать, что ваш муж — отец ребенка. И его слово должно иметь больший вес, чем бабушкино! Если его мнение постоянно будет отодвигаться на второй план, супруг может вообще перестать принимать участие в воспитании ребенка.

Проведение отдыха. Вы с мужем едете на выходные в лес, поскольку давно мечтали выбраться за город. Несмотря на то, что мама полагает, что в выходные семья должна сидеть дома и заготавливать еду на неделю.

Регулирование распорядка дня. Вы с мужем имеете полное право ложиться за полночь, в выходной спать до десяти и возвращаться из гостей под утро. Если уж вам обоим так удобно. Даже если мама считает, что положено соблюдать режим.

Приготовление еды. Если ваш муж любит картошку фри и свиные отбивные, периодически готовьте ему его любимые блюда. Даже если мама решила, что вам с мужем нужно есть каждый день овсянку, которую никто, кроме нее, не любит.

Обзаведение потомством. Рожать детей следует только тогда, когда вы с мужем решите, что оба хотите этого и готовы к такому важному шагу. Ане тогда, когда ваша мама скажет, что уже пора.

Если жить вместе становится очень тяжело, а мелкие бытовые ссоры мамы с мужем перерастают в серьезные конфликты, лучшим выходом для вашей молодой семьи будет жить отдельно от родителей. Постарайтесь приложить максимум усилий,чтобы съехать от них! Так вы сохраните мир в своей семье и хорошие отношения с родителями.

В качестве вывода

К сожалению, очень часто матери в штыки воспринимают мужа дочери. Такая проблема, когда мама вмешивается в жизнь молодой семьи, пытается перевоспитывать и дочь, и зятя, постигает 8 из 10 пар, живущих с родителями. Само собой, каждый человек требует отдельного подхода, поэтому универсального совета, как поступать в той или иной ситуации, вам никто не сможет дать.

Главное, помните, что если ваша мама согласилась пустить вашего мужа на свою территорию, ей необходимо смириться с его присутствием в доме. Ведь этот мужчина не слуга и не «бедный родственник», а человек, которого выбрала ее дочь, новый полноценный член семьи. И у него есть свои привычки и особенности.

С другой стороны, поговорка о том, что со своим уставом в чужой монастырь не идут, как раз о вашей ситуации. Муждолжен понимать, что какой бы ни была его теща, она все-таки ваша мама. Вы же уважаете его родителей? По крайней мере за то, что они люди в возрасте, имеют свои взгляды на происходящее, а также бесценный жизненный опыт, который приобретается только с годами. Потому объясните мужу, что ему все же стоит иногда прислушиваться к маминым советам и относиться к ней как минимум с уважением.

Так чью же сторону принимать в случае назревающего конфликта? Самым правильным ответом будет — ничью.

Это не значит, что вы можете с чистой совестью оградить себя от проблемы и проявлять равнодушие. Решая семейные конфликты, высказывайте свою точку зрения. Ведь если ваши родные — мама или муж — увидят, что вы поддерживаете только кого-то одного, то каждый из них всю жизнь будет пытаться перетащить вас на свою сторону. Ваша главная задача — построить здоровые и крепкие отношения с мужем, создать полноценную семью. А это будет трудно, если вы не уважаете своего мужчину и не считаетесь с его мнением.

Конфликты между женой и мамой. А должен ли и может их разруливать мужчина? | Мужчина и женщина

Зачастую мужчина, наблюдающий вражду близких ему женщин, дистанцируется от их разборок, рассуждая так: «Пусть сами разбираются!». На мой взгляд, это неконструктивная позиция. Будучи человеком активным, не могу согласиться с самоустранением от проблем, позицией стороннего наблюдателя, пускающего на самотек мало-мальски сложную ситуацию.

Для мужа, чья жена конфликтует с его мамой или, наоборот, мама третирует жену, или же они испытывают взаимную неприязнь и не особенно стараются ее скрывать, есть две стратегии:

1. Поддерживать конфликт и получать блага от обеих как результат доказательства их любви и заботы. Это — путь в никуда. Дети скопирут модель. Аукнется в старости — мама не горюй!

2. Подсказать жене какое-то хорошее качество свекрови. Например, свекровь — это мама ее горячо любимого муженька. Всю свекровь (целиком) любить не обязательно. Но тот факт, что она мама, и её сын — любимый муж — уже достаточно, чтобы изменить своё отношение к свекрови. А её прегрешения списывать на несовершенство этого мира, на трагические жизненные обстоятельства, жестокие климатические условия и п.т.

Со связкой «свекровь-невестка» все очень непросто. Чаще сложнее, чем в отношениях «тёща-зять». Мама теряет своего любимого сыночка. А эта молодуха толком и не накормит, и не обстирает, и не проследит, сухие ли у сыночка ботиночки (подставить свою претензию). Две хозяйки на кухне — атомный взрыв.

В этом случае основные задачи для мужа:

 — обеспечить отдельное проживание;

 — поработать с женой в части изменения отношения жены к маме, чтобы в голове жены не сразу, но обязательно проявился бы позитив;

 — поработать с мамой на предмет внедрения в ее сознание мысли, что семья — это святое, что жена — это осознанный выбор ее сына и ей необходимо его уважать;

 — выработать привычку — подчёркивать важность и значимость свекрови для развития крепкой молодой семьи, и при малейшей возможности подчёркивать ценность своей мамы для жены и ценность своей жены для мамы.

Это схема. К реализации надо подходить гибко и творчески.

Основа конфликта невестки и свекрови — ревность из-за любимого мужчины. У одной — сын, у другой — муж. То есть и жена, и мама, развивая конфликт, проявляют собственнические чувства.

И реально мужчина может только развести в стороны и постараться утихомирить каждую в отдельности.

Беда в том, что жены, как правило, считают: не лезь, теперь он мой! А родители, особенно мамы, никак не хотят отпускать своих детей, несмотря на их возраст и самостоятельность. А ведь права собственности на людей нет!

В данном случае, очень хорошо, если для начала хотя бы жена проявит благоразумие. А вот с мамой должен работать сын. Однозначно.

И что же делать мужчине, если жена проявляет лояльность к свекрови, а мама — ни в какую?

Для мужа выход один — набраться терпения и подчеркивать важность и ценность своей семейной жизни. Главное — не давать переть в дурь. И в этом случае воспитывать свою маму должен сын (плохой полицейский), а жена — может демонстрировать исключительное дружелюбие по отношению к свекрови (хороший полицейский).

В любом случае худой мир лучше доброй ссоры.

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке:

«Нам очень хорошо. Люся — прелесть. Я счастлив».

Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:

 — Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Мужчине надо быть готовым к тому, что мама может не одобрять его выбор и не разделять его нежные чувства к жене.

Обеим женщинам следует разъяснить следующие принципы общения и взаимопонимания. Чем сильнее эмоции при обсуждении вопроса, тем больше шансов чего-то понять (осознать). Парадокс: при высокой эмоциональности рацио временно отключается, и есть шанс, что истина пробьётся через толщу стереотипов. Так сказать, проекция чистой идеи в слова. Только важно предмет обсуждения отделять от себя любимых. В противном случае — конфликт персон неизбежен.

Для конструктивного диалога крайне важно воспроизведение. То есть не просто слушать собеседника, но и услышать его. Не обязательно соглашаться с ним, а просто признать его право на свою собственную точку зрения.

Главное — помнить, что свои слова уже известны. Тогда есть стимул заткнуться и услышать слова визави.

А свекровям следует задуматься о грядущих конфликтах еще на этапе воспитания сыновей. Мальчик — это маленький мужчина. Важно дать ему возможность проявить самостоятельность и позаботиться о своей маме. Постепенно это формируется в настоящие мужские навыки. Надо не быть клушей, а дать возможность сыну набить свои собственные шишки и развить навыки самостоятельной жизни.

Сын спрашивает у мамы:

 — А правда, что мальчики должны защищать девочек?

 — Да.

 — И женщин?

 — Да.

 — А еще кого?

 — Вот вырастешь, пойдешь в армию — будешь Родину защищать.

 — Ой, мама, что-то мне немного страшно. А есть кто-нибудь, кто мальчиков защищает?

Есть две объективные позиции:

Молодое поколение занимает место под солнцем, вытесняя стариков. Не всем нравится, но это факт, поэтому — что посеешь в молодости, то пожнёшь в старости от своих детей.

Как бы глупо не поступали наши дети (с позиций нашего опыта), это их решение, и его мы обязаны уважать. Они творят собственную жизнь.

Сожительство с родителями мужа разрушает мой брак

Всем привет! Девочки, девушки, женщины, мы с вами все разные, но нас объединяет желание счастья и любви. Возможно кто-то из вас сталкивался с подобным или вы можете дать совет со стороны — пожалуйста, мне это очень нужно.
Мне 21 год, пять месяцев назад я вышла замуж, муж старше меня на 4 года. Встречались с ним мы недолго, вместе не жили. Он сделал мне предложение, я согласилась. У меня ещё задолго до нашего знакомства появилась личная квартира, мне её подарили. Она целиком и полностью моя, в ней никто не хозяйничал, родители мне предложили сделать ремонт как я хочу (совместными усилиями). Муж настоял чтобы мы жили с его родителями в частном доме, я, не зная каково это, пошла ему на уступки, он очень просил. И в этом моя ошибка, наверное. Мы с мамой всегда жили вдвоём, в достатке, свободе, у каждой была своя комната, ходили, делали что хотели. А тут я перешла с квартиры в дом, к чужим людям которые мне годятся в бабушки и дедушки. Я никогда не знала, как жить с мужчиной посторонним мне, а тут столкнулась. Свекровь вроде бы относится ко мне хорошо, но лезет во многие вещи, которые я хотела бы оставить между нами с мужем. Она не даёт мне готовить, на кухне яблоку негде упасть если она там. Я подхожу к плите — она вертиться рядом, столы рабочие все заняты, то есть я понимаю, она там куховарит и ухожу. Но так всегда. Если вечером я на кухне, она обязательно пройдёт по кухне, даже если вечер. Я поняла, что кухня — её территория, так как из дома она не выходит, увлечений нет. Я решила не мешать ей. Пряталась в наших комнатах, которые нам отдали его родители. Но она начала заходить без стука когда я не одета или когда начинаются обнимания на кровати, лазила в шкаф, снимала моё нижнее бельё с батареи в нашей спальне! Меня стало это злсъехатьжа раньше занималась клеветой (маме моей одно говорит, мне другое), привирала, даже сказала моему дедушке чтобы он не давал мне денег! Вмешивания в бюджет нашей семьи я не выдержала. Сначала я молчала, а потом говорила мужу что мне не нравится. Он с ней проводил беседы и каждый раз она говорит: а что в этом такого? Влезет не в своё дело и что в этом такого! Я купила орхидею, полила, она пришла когда меня нет и тоже полила, и сломала при этом мне детку, а орхидею эту я долго вычухивала. И так во всем, говорит я не захожу, но я-то вижк что заходит. Мы договорились, что за цветами буду ухаживать я, она да да да. В итоге все это время она заходила пока нас нет и сама это делала. И бог знает что ещё..потом я узнаю что косметики у меня много, что муж слишком часто тратиться мне на цветы и все такое прочее. Мужа я сто раз просила переехать, он говорит просто «я не хочу». Я все время в напряжении, выходные ненавижу, все время расстроеная какая-то. На днях мне его мама сказала что неизвестно ещё, что любит он только меня как девушку… Он меня защитил, спросил зачем ты издеваешься над моей женой, она говорит а что такого, я не издеваюсь. С ним я говорила, он делает вид что меня не понимает, не слышит. Говорит что я только выдумываю чтобы сьехать, это кстати слова его мамы. Я психанула, он говорит забирай половину денег и иди. И я с триумфом ушла к маме, и мне было хорошо в своём доме, а там я себя чувствую на птичьих правах… Он начал звонить, припомнил мне что я выбираю ему друзей, скандалю и ругаюсь, а он просто по-другому меня не понимает! Ч раз прошу, два… Так безтолку. Он хочет мириться, а я не хочу возвращатся в дуидом…

Как перестать быть мамой для мужа

Довольно часто встречаюсь с запросами женщин в такой формулировке: «Дом, муж, дети, собаки – все на мне. Все на меня свалили. Я без сил, а они радуются», или «Я его по всем забегаловкам ищу. Названиваю – он трубку не берет. Опять с мужиками где-то восседает», или «Я ему и рубашки глажу, и завтраки-обеды-ужины все время разные готовлю, и на работу его устроила, а он только капризничает, как ребенок, привык на готовеньком жить».

По мнению американского психолога и психиатра Эрика Берна (создатель учения о трансактном анализе), в своей жизни взрослые люди часто играют три роли: ребенка, родителя и взрослого. Ребенок капризничает, родитель указывает, а взрослый решает вопросы адекватно, по-деловому, без лишнего давления.

В идеале союз двух людей должен находиться на уровне «взрослый – взрослый», то есть никто не должен проявлять инфантильность и никто не должен командовать, подавлять другого. Если союз двоих строится на уровне «родитель – ребенок», это ведет к искажениям, травмирующим отношения, к застреванию в определенных ситуациях.

К сожалению, очень многие женщины относятся к мужу как к ребенку

Контролируют, что ему кушать, как одеваться, выбирают вещи – словом, многое делают в ущерб себе. Вспомните, как маме приходится жертвовать собой, когда кроха очень-очень маленький. Я, например, спала по три часа в сутки, был такой период, короткий, но мне хватило.

Или же женщина берет на себя непосильную ношу контроля – проверяет переписку мужа, его разговоры по телефону, спрашивает, где он был, почему пришел не вовремя, названивает на работу по четыре раза в день и прочее. И муж теряет личное пространство, становится ребенком с доминирующей матерью.

Вы сами можете додумать, к чему это приводит: к вселенскому напряжению женщины, к конфликтам с супругом, к снижению его мотивации что-то делать, к его несамостоятельности. Порой даже самих мужчин устраивает эта модель поведения: они лежат на диване, пьют пиво, смотрят футбольные матчи и ничего не хотят.

Важно! Если обоих в паре эта модель поведения устраивает, не надо ничего делать. Если же вы чувствуете, что так дальше жить невозможно, пора выходить из привычной роли.

Причины возникновения роли «мама для мужа»

Перенятая от мамы или бабушки модель поведения

Возможно, мама была гиперконтролирующей: контролировала своего мужа, вас, кошку, собаку и всех остальных. И никто из домочадцев не мог вдохнуть полной грудью. Или второй вариант: мама занимала позицию ребенка, а вам пришлось взращивать позицию взрослого. Например, мама часто плакала, жаловалась вам на мужа, начальника, а вам приходилось ее утешать. Или, может быть, она вечно попадала в нехорошие ситуации, а вам приходилось ее вызволять оттуда, спасать. Вот почему всем мамам я всегда говорю: «Ребенок – это ребенок, это не подружка, не психолог».

В результате ребенок, в нашем случае девочка, рано взрослеет, на ее подкорку записывается паттерн опекающего поведения, он закрепляется в бессознательном. Когда она вступает в межличностные отношения с противоположным полом, то автоматически берет на себя роль родительницы.

Высокая тревожность и потребность контролировать другого

Данная модель поведения может быть следствием высокой тревожности и потребности в контроле над партнером.

Высокая тревожность появляется в случае, когда родители чрезмерно контролируют и наказывают ребенка, папа обижает маму. В результате во взрослых отношениях вам становится страшно за себя.

А потребность контролировать другого возникает, если мама или папа болеют, страдают зависимостью, не справляются с собственной жизнью. В результате во взрослых отношениях вам становится страшно за близкого человека, даже если он паинька.

Потребность контролировать партнера дает две вторичные выгоды:

– иллюзию безопасности

Пока девушка шерстит столетнюю переписку парня, названивает ему по сто раз на дню, она чувствует, что находится в безопасности. Причем иллюзия безопасности – это плод субъективной реальности, то есть это то, что вы придумали.

– манипуляцию на чувстве вины и стыда

У женщины-«матери» партнер всегда будет косячить, чтобы быть виноватым. Ей выгодно ругаться, отстаивая свою точку зрения: «Я же говорила», «Я всегда права», вымещать свою агрессию, вызванную любыми проступками мужа и остальных людей, избегать близости, наказывать – получать подавленного мужчину. Многие дамы любят подавленных мужчин, поскольку они безопасны.

Мужчине такая модель поведения удобна тем, что это его привычный способ получать любовь, быть виноватым и послушным. Накосячил – извинился – простили.

Как перестать быть матерью для мужчины?

Осознать вторичные выгоды и отказаться от них, если возможно

Например, Лене постоянно приходится вылавливать своего мужа, страдающего зависимостью. Она бегает по берегу реки и отправляет его домой. В эти моменты она чувствует себя спасительницей и от этой роли отказаться не готова.

А вот Таня устала заботиться о том, что кушает ее муж-аллергик. Вторичная выгода – скупая благодарность мужа – ее больше не устраивает. Она хочет, чтобы супруг стал самостоятельнее, контролировал сам, что кушать, а что нет, а она бы со спокойной душой съездила к маме. Таня готова для трансформации отношений.

Отказаться от жалости

Мужчины (мужья, начальники, соседи по даче) в душе охотники и победители. Женская жалость тормозит их действия, делает пассивными, провоцирует нахлебничество, возвращает их в детство. Пожалеть мужчину может только психолог/психотерапевт, и то только в момент проработки детских травм, когда делается регрессия в прошлое.

Не делать для мужчины то, что он сам в состоянии делать

К примеру, если запарились готовить, а кушают оба, разделите готовку.

Не опекать по мелочам

Пусть он делает что-либо дольше, чем вы, но делает сам.

Не ворчать и не пилить

Если есть недовольство поведением партнера, выражайте свои эмоции, но не унижайте его как личность, предлагайте варианты поведения, которые вас обоих устроят.

Чаще обращаться к мужу за помощью

Да, он поначалу может возмущаться, бузить, а потом привыкнет, что надо дела делать. Учитесь в разумных пределах выступать в роли слабой женщины, показывать, что вы нуждаетесь в его помощи. Говорите: «Без тебя я бы не справилась», или «Без тебя бы это затянулось». Благодарите за помощь! Это быстро, бесплатно и эффективно.

Постоянно сканировать, кто вы сейчас мужу?

В какой вы роли в настоящий момент – мама или жена? По отношению к детям нужно быть мамой, по отношению к мужу – супругой, главное – не перепутать.

👀почему нельзя с ними сближаться

Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака и почему жене нельзя сближаться со взрослыми детьми мужа, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей
степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена
пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им
близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все
эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть
муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть
дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.
И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих
отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми.
Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое
продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к
ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют
обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои
дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не
допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с
вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы — улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у
вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети — самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь  ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть — определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время,
которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает,
что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.

Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане — «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только
иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все — только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в
старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше
они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или — с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им.
А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные «девочки», которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор «или я/мы или она!», некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним — знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была «взрослой дочерью мужа» ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших «сосок» подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение
Можно на почту [email protected]
И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму 🙏

Время 09:00 | Сегодня 03.10.2020

Нажать один раз👇

Рейтинг: 4.7/5     голосов: 379

Лучшее место для остановки на трасе М4 по дороге на Юг в 10 часах езды от Москвы 🚐 🚐 🚐 🚐 🏨 🕙 🚐 🚐 🚐 🚐

Еще на тему

5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город

Почему мужчинам нельзя помогать

10 причин почему женщине нельзя жить за городом

Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем

ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!

Спросите Эми: Свекровь приставляет к ней о здоровье мужа? Дай ему телефон

Дорогая Эми! Моя свекровь обращается ко мне только тогда, когда она беспокоится о своем сыне. Он единственный ребенок, и она постоянно о нем беспокоится.

Она звонит или пишет мне, чтобы спросить, как он ест, занимается спортом, его последние испражнения … вы уловили мое мнение.

Я хочу думать о ней как нельзя лучше. Я считаю, что она пытается быть хорошей мамой, участвуя в этом. Тем не менее, это также заставляет меня чувствовать, что она видит во мне своего шпиона или средство «исправить» все, что ее беспокоит в нем.

Он не ест здоровую пищу? Мне нужно насильно кормить его зеленью.

Он мало тренируется? Я должна танцевать сексуально для него (ее слова, а не мои), чтобы он двигался.

Я не «наладчик» мужа. Он взрослый мужчина, и ему нужно хорошо есть и заниматься спортом.

Также немного обидно, что она не проявляет ко мне никакого интереса, кроме как «Привет, как дела? А теперь поговорим о моем сыне.

Я знаю, что это неправильно, но в последнее время я игнорировал несоответствующие предложения и откладывал ответы на другие ее сообщения.Как мне с этим справиться?

— Не помощник моего мужа

Неважно, ваш муж в коме? Он упал в колодец?

Я спрашиваю, потому что, если он не глухой, он должен поговорить с матерью о своих туалетных привычках.

Я полагаю, ваш муж уклоняется от своей матери, потому что он утомлен этими назойливыми вопросами. Скорее всего, он имел дело с ними всю жизнь. Если вы спросите его: «Как вы справляетесь с этими вопросами?» Он, вероятно, ответит: «Я игнорирую ее или говорю, чтобы она поговорила с вами.

Это пограничный вопрос. Если ваш муж действительно жив и рядом, вы можете сказать своей свекрови: «Он здесь. Позвольте передать ему телефон », или« Я прослежу, чтобы он знал, что вы звонили », или просто:« Это очень личное. Спроси его! »

Также скажите: «Я знаю, насколько вам небезразлично, как обстоят дела у Пола, но в целом он великолепен. Мы с ним счастливы, но на самом деле я не отвечаю за него ». Затем вы задаете ей вопрос о том, как она поживает и чем она занимается. И да, игнорируйте или откладывайте ответы на сообщения, на которые вы не хотите отвечать.

Ваша свекровь всегда будет больше заботиться о своем сыне, чем о вас. Сомнительно, что она когда-нибудь проявит искренний интерес к вашей жизни. Она всегда может раздражать. Будьте добрыми, стойкими и практикуйте установление здоровых границ, и вы не будете так бояться услышать ее.

Дорогая Эми! Наша старшая дочь и ее жених планировали свадьбу этим летом. В связи с пандемией они решили перенести церемонию на следующее лето. Однако на самом деле они поженились более года назад тайно, поэтому их «свадьба» состоится почти через три года после свадьбы.

Сейчас обсуждается вопрос, должны ли они объявить, что они уже женаты, и если да, то как это сделать. Что ты чувствуешь?

— озадаченная мама и папа

Дорогой сбитый с толку! За годы написания этой колонки я был удивлен тем, как часто пары заключают брак частным образом или «тайно» до того, как устроят свадьбу — часто через много месяцев. Я слышал от супружеских пар, членов семьи и священнослужителей, что это довольно распространенное явление и не должно создавать проблемы для других.

Тем не менее, я считаю, что честность в отношении этого может предотвратить недопонимание, сплетни или обиды в будущем.

Пара могла сказать (не в приглашении, а в качестве дополнения): «В прошлом году мы поженились частным образом в здании суда, но теперь мы готовы дать клятву перед друзьями и семьей на публичной церемонии. Мы надеемся, что Вы присоединитесь к нам.»

Дорогая Эми! Отвечая на вопрос «Let it Be», который не хотел общаться со своим отчужденным отцом — мальчиком, могу я понять.

Я наконец заставил себя обратиться к отцу, который бросил меня, и хотя я не думаю, что кто-то из нас был полностью удовлетворен отношениями отца и дочери, как вы сказали, «примирение — это само по себе награда».

Наши отношения, возможно, временами были немного неловкими или болезненными, но они также были вознаграждены. У моего отца были «свободные от багажа» отношения с моей дочерью, которые ему очень нравились. И для меня это было замечательно смотреть.

Я рада, что решила стать взрослой и протянула руку помощи.

— Благодарная дочь

Дорогая дочь! У меня был похожий опыт с моим собственным отцом.

Вы можете написать Эми Дикинсон по электронной почте [email protected] или отправить письмо Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068

.

Почему у здоровых отношений всегда есть границы и как установить границы в ваших

МЕНЮ

  • Условия
        • Зависимости
          • Симптомы употребления психоактивных веществ
          • Симптомы употребления опиоидов
          • Лечение наркотических веществ
        • Обзор СДВГ
          • Симптомы СДВГ у взрослых
          • Лечение СДВГ у взрослых
          • Тест на СДВГ
          • СДВГ в детстве
          • Симптомы СДВГ в детстве
          • Лечение СДВГ в детстве
          • Тест на СДВГ в детстве
        • Тревога и паника
          • Общие симптомы тревоги
          • Лечение тревоги
          • Симптомы панического расстройства
          • Лечение панического расстройства
          • Тест на тревогу
        • Аутизм
          • Симптомы аутизма
          • Лечение аутизма
          • Симптомы Аспергера
          • Лечение Аспергера
          • Тест на аутизм
        • Биполярное расстройство
          • Симптомы биполярного расстройства
          • Лечение биполярного расстройства
          • Тест на биполярное расстройство
        • Депрессия
          • Симптомы депрессии
          • Сезонное аффективное расстройство
          • Послеродовая депрессия
          • Лечение депрессии
          • Депрессионный тест
        • Расстройства пищевого поведения
          • Симптомы анорексии
          • Лечение анорексии
          • Симптомы переедания
          • Лечение переедания

.

Жена делится красивой таблицей мужа, в которой подробно описаны 27 попыток, которые он предпринял, чтобы инициировать секс.

ЕСЛИ эта женщина искала предлог для развода, она у нее есть.

Жена сообщила, что ее муж прислал ей таблицу с подробными сведениями о его (неудачных) попытках инициировать секс — со столбцом, содержащим ее «оправдания» за отказ от него.

3

Муж прислал своей жене эту таблицу, в которой подробно описал свои попытки инициировать сексКредит: Reddit

В течение месяца разочарованный парень, 26 лет, записывал каждый раз, когда ему отказывали, отмечая ее причины, которые варьировались от «Я потный и грубый» на «Я слишком устал» и «Я смотрю шоу (повторный запуск друзей)».Звучит знакомо?

Он сопоставил свои данные в документе Excel, который затем отправил по электронной почте своей жене, которой тоже 26 лет, когда она прибыла в аэропорт перед 10-дневной деловой поездкой.

Ошеломленная его «исследованием», которое показало, что только три его попытки были успешными, она попыталась связаться с ним, но он отказался отвечать на ее звонки.

Раздраженная, она поделилась его таблицей на Reddit.

3

Муж даже включил колонку для ее «отговорок» Фото: Гетти — участник

Вся эта катастрофа произошла еще в 2014 году, но с тех пор она снова начала обходить Интернет после того, как опубликовала ее на BoredPanda.

Жена, которая остается анонимной, рассказала, как они были вместе пять лет и женаты на двоих, купив дом пятью месяцами ранее.

«Наша жизнь была безумно загружена», — объяснила она.

«Мы потратили всю весну на ремонт нашего нового дома. На моей работе мне дали почти вдвое больше моей обычной нагрузки после увольнения некоторых из моих коллег. Зимой я немного поправился и заставлял свою задницу в спортзале избавься от этого.

«Вчера утром, когда мы ехали в такси в аэропорт, муж отправил сообщение на мою рабочую электронную почту, которая подключена к моему телефону.

3

Этот парень был явно расстроен тем, что не получил ничего Кредит: Гетти — участник

«Он никогда не делал этого, мы всегда общаемся лично или с помощью текстовых сообщений. Я открываю его, и это саркастическая обличительная речь, в основном говорящая, что он не пропустит меня за 10 дней меня нет.

«Прилагается ТАБЛИЦА всех случаев, когда он пытался инициировать секс с 1 июня, с колонкой для моих« отговорок »с дословными цитатами о том, почему мне не хотелось заниматься сексом именно в этот момент».

Возможно, неудивительно, что большинство людей встало на ее сторону, причем многие критиковали «незрелость» ее мужа.

Один пользователь Reddit написал: «Есть так много способов сообщить об этом лучше, но вместо этого он придумал какой-то странный хит и использовал метод электронных таблиц, к которому, я бы сказал, на самом деле будет очень трудно вернуться. нормальные отношения от. »

Другой прокомментировал: «Разве вам не нравится, когда люди называют болезнь, истощение или состояние сильного стресса« оправданиями ». Как насчет того, чтобы подумать о чьих-то чувствах для перемен?»

СОЗДАНИЕ УВЕРЕННОСТИ

Мама делится очаровательными «зарплатными пакетами», которые строители подарили ее шестилетнему ребенку

Эксклюзив

J’DIOR

Я получил сумку Chloé за 6 фунтов стерлингов — вот как ВЫ можете положить дизайнерскую одежду в сумки в благотворительных магазинах

PORTION BLAME

В ужасе гости на свадьбе подали чипсы и фрукты и назвали это «обедом для малышей»

Рекламный

РОЖДЕСТВЕНСКИЕ КАРОЦЫ

Теперь вы можете купить рождественские крекеры, наполненные кристаллами SWAROVSKI®

SCUMALE BACK избавить чайники от толстого известкового налета без очистки всего за 1 £

GLAM GIFTING

Ознакомьтесь с лучшими рождественскими календарями красоты на Рождество 2020

Но другие сочувствовали тяжелому положению мужа, а один из них предположил: «Может быть, ее муж устал от того, что его полностью и полностью игнорируют в течение нескольких месяцев подряд, с него достаточно и он хочет решения проблемы.На этот раз, после всех попыток, он привлек ее внимание ».

Ранее мы рассказывали, как доктор Пэм Спурр дала ей советы о том, как добиться наилучшего секса в возрасте 20, 30, 40 лет и старше.

Что заставляет вас терять либидо? Д-р Пэм Спурр раскрывает девять вещей, которые вам НЕОБХОДИМО знать о недостатке сексуального влечения.

.

Первый муж Джил Байден утверждает, что у Джо был роман с женой до развода

США

Получить короткий URL

Билл Стивенсон, который собирается в ближайшее время опубликуйте книгу мемуаров, говорит, что его высказывания о предыдущем браке и химии между Джилл и Джо актуальны, потому что бывший вице-президент «придирается к людям по поводу характера».

Бывший муж Джилл Байден пожаловался на то, что его «предали Байдены», сказав Inside Edition , что он все еще был женат на Джилл, когда она встретила Джо, тем самым отрицая столь пережеванную сказку о первой истории семьи Байденов. встреча на свидании вслепую после развода Джилл.

На вопрос, была ли история свидания вслепую правдой, 72-летний Билл Стивенсон, который, как сообщается, собирается опубликовать пока безымянную книгу об их браке с Джилл, ответил: «Нет, ни капли».

Стивенсон, который управлял знаменитым рок-центром The Stone Balloon в Уилмингтоне, штат Делавэр, в 1970-х годах, подробно рассказал, что именно он представил Джилл и Джо, члена совета, баллотирующегося в Сенат США и женатого на своей первой жене Нейлии в то время. в 1972 г.

«Я устроил для него сбор средств в августе, собрал от 2500 до 3000 долларов», — сказал Стивенсон, рассказывая о том, как Байдены впервые встретились.

«Джилл, Джо, Нейлия и я были на его кухне. Как ты это забыл? » — спросил Стивенсон.

Нейлия Байден, мать двух сыновей Джо, Бо и Хантера, и дочери Наоми, погибла бы вместе с годовалой Наоми четыре месяца спустя в автокатастрофе в декабре 1972 года.

Стивенсон сказал, что впервые подозревал, что у 23-летней Джилл и Байдена, на восемь лет старше ее, был роман в августе 1974 года.

«Потом одна из ее лучших подруг сказала мне, что она думала, что Джо и Джилл стали слишком близки.Я был удивлен, что она пришла ко мне », — вспоминал Стивенсон.

Первый муж Джилл утверждал, что, несмотря на то, что это произошло много лет назад, эпизоды, которые он вспомнил, актуальны и в данный момент.

«Это было много лет назад, но знаете что — сейчас это так актуально. Потому что он придирается к людям по поводу характера », — прокомментировал Стивенсон, подчеркнув, что у него никогда не было никаких обид по поводу« Джо, Джилл, этого романа ».

«Но если я не сделаю этого сейчас, это никогда не будет возможно», — продолжил он.В октябре 1974 года он сказал, что уже не сомневается в том, что у Джилл действительно были внебрачные связи. Чтобы доказать свою точку зрения, он рассказал об аварии с их семейным автомобилем, коричневым Corvette. После аварии, связанной с этим, он спросил подробности у человека, который сообщил ему о дорожно-транспортном происшествии, и услышал от него, что за рулем была не Джилл, а сенатор Байден.

Стивенсон сказал, что голосовал за Барака Обаму, но теперь собирается голосовать за Дональда Трампа в ноябре, потому что он поддерживает его позицию по поддержке полиции.

Представитель Джилл Байден отклонил утверждения Стивенсона как ложь, предъявив обвинение:

«Эти заявления выдуманы, по-видимому, для продажи и продвижения книги. Отношения Джо и Джилл Байден хорошо задокументированы ».

Джилл и Джо говорят, что они не встречались до марта 1975 года, когда развод Джилл был почти завершен, а Джо все еще оправлялся от потери своей первой жены и маленькой дочери в автокатастрофе в конце 1972 года.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *