Как проработать обиду на мужчину: Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Содержание

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Как избавиться от обиды с помощью коучинга

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

 

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

Почему важно уметь прощать

 

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды. Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

 

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

  • Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
  • Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
  • Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

 

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

  1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
  2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
  3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

Причины обидчивости у человека

 

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

  • мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
  • убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
  • много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
  • отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т.д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

 

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

  • аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
  • болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
  • гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
  • головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
  • гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
  • ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
  • заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
  • онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
  • заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

Свобода от обид

 

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

  1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
  2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
  3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:
  • Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
  • Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
  • Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
  • Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
  • Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.
  1. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
  2. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

 

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

Техники избавления от обид

 

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

  • Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
  • Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
  • Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
  • Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Практические рекомендации, помогающие отпустить обиду

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Как простить и отпустить обиду — волшебная техника

Как простить и отпустить обиду. Почему важно прощать. Как это делать правильно.

В этой статье вы узнаете, как простить и отпустить обиду. Я вам расскажу, по какой причине вы вообще обижаетесь, и как бросить делать это раз и навсегда.

Отпуская обиды, вы научитесь смотреть на мир по-другому, ваша жизнь сразу засияет новыми красками, привлекая в нее богатство и любовь.

Содержание статьи:

Что такое обида

Kak prostit-i-otpustit-obidu

Обида   это наши беспочвенные ожидания. Когда вы ждете от человека одного, а он поступает по — другому.

Вполне возможно, вы не очень хорошо знали этого человека, раз ожидали от него другого. Не нужно додумывать за других и ожидать от них чего-то. Решать, как им нужно было поступить.  Отвечать за принятые решения мы можем только за себя.

Почему люди иногда поступают не по совести

Действительно, иногда мы встречаем людей, которые иногда поступают не по совести. Это обидно.. Нам не понятно, почему они поступили тем или иным способом. Мы злимся, обижаемся и даже хочется отомстить им за обиду.

Для того, чтобы вам легче было понять, почему люди иногда поступают не по совести, вам поможет понять одно простое упражнение, которое называется «Позиции восприятия».

Это упражнение я даю в Мастерской полезных привычек, оно помогает лучше понимать поступки людей.

Уделите 5 минут времени и Вы поймете почему человек поступил в данной ситуации тем или иным образом. Вы поймете его поступки с разных позиций восприятия, что возможно повлияет на ваше видение картины  в целом, и уберет ваши страхи и переживания.

Если вы умеете смотреть на ситуацию с разных сторон, значит вы сможете сделать свои отношения еще лучше, прекраснее и мудрее.

Когда Вы себя меняете, вокруг всё меняется, и Вы реально можете помогать всем, меняя себя!

Как понять человека: Упражнение «Позиции восприятия»

 

Kak prostit-i-otpustit-obidu

Обычно, на то, как мы воспринимаем ситуацию: на наши тревоги, переживания и волнения, значительную роль оказывает наше видение или позиция, с которой мы рассматриваем ее.

От преобладающей позиции восприятия зависит очень многое: количество и качество наших проблем, наша удовлетворенность жизнью, наши отношения с людьми, наш выбор карьеры и успеваемость в ней.

Находясь на определенной позиции, мы видим ситуацию с этого конкретного ракурса. Это как свет фонаря в темной комнате, когда мы его включаем, нам видны только те предметы, на которые в данный момент направлен свет фонарика.

 Однако если мы включим в комнате люстру, картина изменится, яркий свет осветит комнату, все детали в ней нам станут ясны и понятны. 

 «Позиция восприятия» — это, по сути, конкретная перспектива, или точка зрения, с которой человек воспринимает ситуацию или отношения между людьми. 

Выделяют несколько основных позиций восприятия на ситуацию:

Нулевая позиция восприятия

Избегание собственного восприятия действительности, повиновение внешнему давлению и требованиям.

Пирамидки обе белые. — Почему? — Потому что другие дети сказали так

Возможно вы замечали, что есть категория людей «плывущих по течению». Такие люди, в основном, вообще ни о чём не думают, бездельничают, не включают собственную голову.

Живут по шаблонам «Как живется так и живется», не думая подчиняясь своему окружению, или требованиям ситуации. В этих случаях говорят: У человека отсутствует собственная позиция, или, другими словами – он находится в нулевой позиции восприятия.

Страх, обида, гнев, и другие негативные эмоции, тоже заставляют делать человека необдуманные действия, блокируют разум и сознание. К такому же результату приводит и зависимость от дурных привычек, которые отучают думать и дурманят разум.

Например: Когда человек переедает, он бывает даже не замечает этого, у него рука как бы сама тянется к еще одному бутерброду или к сладкому. Останавливается, только тогда, когда видит, что тарелка с содержимым уже пуста. Это — плохая привычка.

Когда же человек начинает жить более рационально, он воспитывает и развивает в себе нижеследующие пять позиций восприятия:

Акция , бесплатная консультация психолога по средам в 12:00, 15:00 и 19:00 (по МСК) , запись здесь..

Первая позиция восприятия

Первая позиция восприятия это когда вы воспринимаете обстоятельства, с точки зрения своей собственной позиции, своей карты мира и своих собственных интересов.

Когда в одном известном эксперименте мальчик, несмотря на мнение окружающих («Обе пирамидки – белые!»), говорит свое мнение: «Эта пирамидка белая, а эта — черная!», это уже выражение его первой позиции. У ребенка есть свое видение и свой взгляд на происходящее.

Эта белая пирамидка, а эта — черная! 

Человек может находиться в первой позиции восприятия в результате сознательного выбора, подключаясь (во внутреннем диалоге: «Думай хорошо! Решай, что будешь делать»), а может быть приобретенной с детства привычки, которая включается непроизвольно и работает на автомате, по тому или иному сценарию, где-то уместному, а где-то нет. 

Вторая позиция восприятия

Умение встать на позицию партнера, взгляд на ситуацию глазами другой стороны, с точки зрения его мировосприятия и его потребностей.

Цитата из фильма «Правила съема: Метод Хитча»

Вы подаете недвусмысленные сигналы: волосы убраны назад, сережек нет, каблуки невысокие… У вас на лбу написано (цитаты ролика)

Встать на вторую позицию восприятия – способность рассмотреть видение другого человека в процессе общения. Увидеть картину глазами другой стороны, с точки зрения его карты мира и его потребностей.

Он сейчас на меня зол и собирается сказать мне что-то обидное, потому что в действительности хочет, чтобы я подошла к нему и обняла.

Фильм «Игра Престолов»

Мы должны понять нашего врага, чтобы его победить! 

Третья позиция восприятия

Это позиция наблюдателя. Взгляд на себя и на ситуацию в целом, как бы со стороны. 

В этой позиции вы будете видеть, чувствовать, слышать и осязать с точки зрения причастного, но нейтрального наблюдателя.

Это объективный взгляд эксперта, обладающий умением смотреть на себя и ситуацию со стороны, который может  дать себе оценки, которые возможно дадут ему другие люди.

 Кроме того — восприимчивость в разных ситуациях  замечать хорошее, а не свои проблемы, эмоции и переживания.

Фильм «Дьявол носит Прада

Четвертая позиция восприятия

Это соединение представленных выше трех точек зрения. Создается видение «целой системы»

Четвертая позиция нужна, чтобы создать «общее мнение» или «командный дух». Учет всех факторов Я + Ты + Они + Окружение = Система. МЫ! Забота о многом и многих, она умеет простраивать ситуации.

Человек, имеющий системный подход, всегда обдумывает и она обустраивает жизнь во все стороны, у неё системное богатое мышление: «Как было – Что есть – Что будет».

Фильм «Приключения Шерлока Холмса» 

Мистер Милвертон — вымогатель, недостойная личность с системным подходом и системным мышлением. Он готов уделять время, по мнению посторонних, не приносящими ему достаток делами — если они создают контекст, сулящие ему большие прибыли. 

Акция , бесплатная консультация психолога по средам в 12:00, 15:00 и 19:00 (по МСК) , запись здесь..

Пятая позиция восприятия

Это позиция Ангела, чистая и искренняя забота. «Я в порядке!» «У меня все хорошо. Я благодарен вам, если сумел поддержать вас».

Это любящий, заботящийся о жизни и людях человек. «Я живу, чтобы оказывать поддержку порядочным людям».

Человек в позиции Ангела самореализован, у него есть все, что ему нужно и теперь его больше беспокоит вопрос присутствия пользы от него.

Пока я вам нужна — я буду с вами. 

Фрагмент видео  «Моя ужасная няня». Приглашенную гувернантку не интересует,как относятся к ней дети: она понимает что ей нужно делать, зная, что в конечном итоге ее все будут благодарить. 

В комбинации с другими позициями восприятия (то есть с хорошей головой), позиция Ангела оказывается очень полезной: она работает на достойную репутацию, таких людей ценят и берегут как в личной жизни, так и в деловых отношениях.

Пример из жизни-как это делать правильно

Kak prostit-i-otpustit-obidu

Давайте разберем пример, как в жизни можно использовать данное упражнение.

Оля обиделась на своего молодого человека, потому что он, не отвечал на ее сообщения в Вконтакте, уже несколько дней. Через два дня он написал ей, что был занят, что он не сидит постоянно в сети и т.д. После чего они крупно поругались и расстались.

Разбираем ситуацию:

Нулевая позиция (взгляд эгоиста): «Вот козел» — я же вижу сидит в сети, а на мои сообщения не отвечает. Отсюда вывод: Не звонит/не пишет — значит не любит и не уважает.

Первая позиция (мои интересы): Касается ли это моих целей? Я могу это время потратить с пользой для себя, посмотреть фильм или поговорить с подругой, он меня не отвлекает — ну и замечательно. Если я хотела с ним провести время, то это я хотела — и я его проведу, когда он сам напишет/позвонит.

Вторая позиция (интересы партнера): Он так сильно занят, что даже не пишет мне. Радость моя!

«Если и существует секрет жизненного успеха, то он сводится к одному: к умению поставить себя на место другого» (Генри Форд).

Третья позиция (объективка/смотрим на ситуацию, как бы со стороны): Мир — это поток нейтральных событий. Ничего серьезного не произошло: мой молодой человек просто занят.

Четвертая позиция: (системный взгляд): Я хочу жить с этим молодым человеком, а он хочет жить со мной. А есть ли у нас перспективы, если он периодически пропадает с друзьями, ничего мне об этом не сообщает? Следующий момент, нам негде жить, родственники против, мы не умеем договариваться? В перспективе – проблемы…

Это системное мышление – поиск корня проблемы через взгляд на ситуацию с точки зрения Системы.

Позиция Ангела: Наши отношения, они экологичны? Они приносят нам радость? Радуют ли наши отношения наших родных, близких? Что дают миру, наши отношения в целом?

Здесь имеется в виду, насколько здоровы ваши отношения. Все мы знаем, что есть взаимоотношения, «неэкологичны/вредные». Они состоят их ссор и скандалов, дети в таких семьях, как правило несчастны.

Есть отношения экологичные, в семье царит мир и любовь. В таких семьях, растут здоровые дети. Это приносит пользу, как окружению, так и миру в целом.

Позиции восприятия этот способ практической философии, практикуемой в Мастерской полезных привычек.  Когда вы думаете, делать что-то или нет, хорошо это или плохо, рекомендуется посмотреть на ситуацию по всем позициям.

Игла обиды-Почему обидам надо радоваться

Kak prostit-i-otpustit-obidu

Интересно, а вы умете прощать? Хотите узнать, как у вас это получается? В таком случае, предлагаю вашему вниманию, пройти  этот тест «Умеете ли вы прощать обиды»

Обиду стоит рассматривать, как свою зону развития. Если вы понимаете, что вас задели чьи-то слова, то возможно вы действительно думаете о себе таким образом.

Например, вы водите машину и услышали: «Баба за рулем—это все равно что обезьяна с гранатой».  Если вы обиделись на эти слова, разозлились услышав это — значит, у вас где-то в голове крутятся такие же мысли о себе, либо у вас есть сомнения в вашей компетенции в этой области.

Обидчик показал вам то пространство, где вам нужно еще поработать над собой. Получается, в этом месте у вас еще мало уверенности в себе.

Когда человек уверен в себе, ему будет абсолютно «до лампочки» мнение других людей. На любые обидные слова, он скорее всего отреагирует смехом. Обидчик не сможет поймать его на крючок, и его слова пролетят мимо вас.

Так что, теперь благодарите своих обидчиков, как видите такие люди тоже нужны.Человек намеренно, а может и не намеренно, помог вам увидеть, где вам стоит подрасти и поработать над собой.

Получается, обижая вас, человек показывает в каком месте вы «не доработали», где вы неуверенны в себе и вам нужно подрасти. Когда вы проработаете это, научитесь любить себя, обучитесь уверенности в себе и т.д., вы заметите, что любые слова обидчика вам станут нипочем.

Акция , бесплатная консультация психолога по средам в 12:00, 15:00 и 19:00 (по МСК) , запись здесь..

Как простить и отпустить обиду — 5 шагов

Kak prostit-i-otpustit-obidu

Приступаем к технике прощения. Обычно эта техника по времени занимает около двадцати минут, но все зависит, насколько сильно у вас внутри сидит обида.

Возьмите четыре листка бумаги и ручку. Сядьте в удобное, спокойное место. Позаботьтесь, чтобы за время практики вас никто не побеспокоил.

Помните, в этой технике очень важно пережить все эмоции и ощущения, пройдите этот процесс в полном объеме. Не избегайте, прочувствуйте и пишите все что для вас важно и существенно. Сделайте вашу жизнь свободной, исцелите ее от обид.

Итак, приступаем к технике прощения обиды – 5 шагов:

Шаг#1:Значительный список обид

Ну, что же, вы готовы? Мы, приступаем.

Возьмите лист бумаги и напишите посредине имя человека, на которого вы обижены. Далее попунктно перечислите все свои обиды на этого человека. Опишите как можно более подробно все свои чувства и эмоции, которые у вас накопились.

Возможно у вас всплывут обиды, о которых вы и не догадывались. Может быть вам даже придет какое-то озарение.  Например, откуда пришла эта обида, которая так долго жила у вас в душе.

Каждый человек в этой жизни делает, что-то целенаправленно, имея при этом какую-то выгоду для себя. Временами, эта выгода бывает вторичной, или иначе – неосознанной. Получается, что человек, сам того не зная, носит в себе обиду по жизни, потому что подсознательно сам этого хочет.

Например, в детском возрасте, когда ребенок капризничает, ему родители и близкие, сразу начинают проявлять повышенное внимание. Ребенок, на подсознательном уровне запоминает это и повзрослев, начинает пользоваться той же методикой, для получения внимания и заботы уже во взрослом состоянии.

Давайте рассмотрим еще один пример вторичной выгоды – это приятные воспоминания.

Как-то раз, я разговаривала со своим приятелем, и он поделился, что до сих пор переживает обиду на свою одноклассницу. В свое время, он признался ей в любви, прямо в классе, за что получил пощёчину и бурный смех ребят.

Прошло много лет, а он все еще держит обиду на нее и время от времени мысленно возвращается к эпизодам прошлого. Какую выгоду он получает? Ему нравилась одноклассница и нравится думать о ней.

Он испытывает множество разных чувств к однокласснице, но обида – самое сильное из них. А раз оно самое сильное, ему кажется, что он обижается, хотя на самом деле эти воспоминания заряжены большим количеством и других эмоций, которые ему нравится испытывать. И ради них он продолжает проигрывать их в голове, продлевая свою обиду.

Как видите,  у каждого намеренья есть дивиденды, осознанные и не осознанные. И какие из дивидендов наиболее значимые, особо выгодные для вас, на том моменте и будет решение — сохранить все, как есть, или изменить что-то.

Подумайте, есть ли у вас вторичная выгода, чтобы помнить каждую из этих обид?

Если ответ: «Да», тогда пропишите для каждой выгоды другой способ ее удовлетворения. Получайте выгоды новым продуманным вами способом.

Шаг #2: Прочувствуйте обиду в последний раз

Kak prostit-i-otpustit-obidu

Берите следующий лист бумаги. Сейчас будем писать письмо своему обидчику. Начините так: «(Имя), я на тебя обижена, потому что… Я не выношу тебя за то, что… Мне обидно, потому что… , Я злюсь на тебя за то, что… »

Излейте душу в этом письме, вылейте все что в ней накопилось, всю вашу злость и обиду. Передайте бумаге все свои чувства и эмоции. Переживите и пропишите все, как будто это было вчера. Прочувствуйте все свои эмоции, всю свою боль, которую вы тогда испытывали и пронесли все это до сегодняшнего дня. 

Возможно, при написании письма, у вас польются слезы, возможно вам захочется кричать — сделайте это. Покричите, поплачьте, побейте подушку, выплесните весь свой гнев и потом опять пишите….

Наполнитесь своей обидой настолько сильно, как ни разу прежде. Настал момент попрощаться с ней навек.

 

Право сильного

 Для тех людей, кто хочет стопроцентно попрощаться со своей обидой и начать все с чистого листа, я хочу вручить Подарок, (открывается в новой вкладке) пошаговое руководство по изменению в жизни.

Оно состоит из рекомендаций, направленных на то, чтобы вы отпустили обиду и обрели возможность легко и быстро идти по дороге успеха, любви, богатства и процветания.

Вы научитесь менять свои мысли и привычки, вы поймете, что действительно для вас важно. Вы станете спокойнее и мудрее, поднимите свою самооценку. Вы станете автором своей жизни и научитесь естественным образом, вместо того, чтобы обижаться, сразу и находить решение.

Шаг #3: Возьмите на себя ответственность

Kak prostit-i-otpustit-obidu

Давайте продолжим технику прощения. Возьмите третий лист.

Замечали ли вы, что очень часто, когда человек обижается, он это делает в большинстве случаев, неосознанно. Предположим супруг назвал вас «Пышечка ты моя», и вы молниеносно обиделись: «Я пышечка!!!»

Сработала мгновенная реакция на его слова. Отсюда слово за слово, вы обиделись, а может даже и поссорились, «развод и девичья фамилия».

Однако есть другая категория людей, их критикуют, а они не обижаются. При любых жизненных обстоятельствах, они спокойны и уравновешены.  В народе про них говорят: «С них все, как с гуся вода».  Как это у них так получается? Они, что толстокожие что ли?

Отнюдь.

 Дело в том, что они умеют правильно реагировать на критику. Отлично пользуются упражнением «Позиция восприятия», про которое я вам рассказала выше и упражнением «Спокойное присутствие».

А может быть им повезло и их этому научили родители, либо попались хорошие учителя, но сейчас, не это главное. Главное сейчас — это то что вам нужно научиться, также правильно реагировать на критику и перестать обижаться.

Этот процесс нелегкий, получается не с первого раза. Однако если вы постараетесь, у вас все получится: «Вода, как говорится, камень точит»

Запомните правило: как только вы слышите критику в свой адрес, сразу делайте два глубоких вдоха и выдоха и только после этого решайте, как вам поступать. Чем больше вы обижаетесь, тем легче обидчику вами манипулировать. Вы этого хотите?

Продолжаем делать технику…

Возьмите третий лист, приступаем к третьему шагу.

Начните писать: «Имя», я признаю, что это был мой осознанный выбор, обидеться на тебя тогда. Я сам несу ответ за свой выбор, злиться на тебя..»

Дальше продолжите сами. Напишите на этом листке, своему обидчику, почему вы сделали такой выборобижаться на него. Что в тот момент вас задело в его словах и поступках. Выплесните все что у вас наболело на душе.

Все это время искали причины неудачи в нем, всю ответственность вы переносили на него. Теперь же, вы берете ответственность на себя. Скажите: «Я сам выбрал обижаться на тебя все это время. Это было мое решение. Теперь я могу его поменять.»

Очень часто бывает, что обидчик вообще не имел представления, что он кого-то обидел, что он говорил или делал, что-то не так.

Но даже если предположить, что это было и взаправду, он это делал намеренно — это означает, что он добился своего. Это значит, что вы пошли у него на поводу и он сделал, что хотел т.е. легко манипулировал вами.

Акция , бесплатная консультация психолога по средам в 12:00, 15:00 и 19:00 (по МСК) , запись здесь..

Шаг #4: НЕ ной : Прости и отпусти

Kak prostit-i-otpustit-obidu

Берем четвертый лист, и пишем: «Имя», я прощаю тебя за то, что…

Напишите на этом листке, все что хотели сказать своему обидчику, но не получилось.

Вложите в эти строки всю свою любовь, все свои теплые чувства.

Напишите, все, за что вы благодарны были этому человеку, за события, которые вы пережили вместе, за те теплые чувства, за те эмоции, которые вы получили.

И отпускайте… Скажите: «Я прощаю и отпускаю тебя. Иди с богом.»

После выполнения этой техники обычно становится легче на душе, как будто камень с души упал.

Главное условие, постарайтесь по максимуму пережить, все чувство и эмоции, которые вас наполняют. И отпускайте.

Сделайте это искренне и со всей душой. Только так вы сможете себя освободить себя от этого тяжкого груза.

Потом, вы сможете проделать эту технику, со всеми обидами, которые у вас накопились за это время.

Освобождайте свой сосуд души от всех обид и через некоторое время вы почувствуете, как наполняетесь живительной энергией и силой.

Если по какой-то причине, вы вновь станете возвращаться, к неприятному эпизоду прошлого, над которым только что поработали. Тогда пройдите пятый шаг этой техники.

Шаг #5: Упражнение-якорь

Вы проделали все шаги, которые написаны в этой статье, но по какой-то непонятной причине, все равно вспоминаете про свою старую обиду.

Тогда сделайте вот что:

Как только в вашей голове прокручивается эпизод, когда обидчик произносит или делает какие неприятные действия по отношению к вам.

В вашем воображение/ в голове, он должен сразу подойти к вам близко, взять вас за руки, нежно посмотреть в глаза и сказать: «Прости, меня, пожалуйста. Я не хотел тебя обидеть. Прости и отпусти свою обиду»

Добавляй этот новый эпизод в свое воспоминание, если по какой-то причине, Вы мысленно возвращаетесь к старым воспоминаниям.

Со временем, вы будете воспринимать новый эпизод, как настоящий и в скором времени вам легче будут все простить.

Заключение

Я с чистым сердцем верю, что предложенные в этой статье техники помогут вам  в полном объеме простить и отпустить обиду. В случае, если вы видите и понимаете, что у вас не получается самому стопроцентно простить человека. Вы по прежнему обижаетесь, вас это мучает и вы не можете стать счастливее, тогда вы можете обратиться к специалисту.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Я помогу вам сделать радикальное прощение, с помощью которого вы сможете простить и отпустить всех своих недругов.

Мы разберем и устраним все причины, по которым вы привыкли испытывать обиду. Вы научитесь по-другому видеть ситуацию, понимать свои эмоции, станете чувствовать себя счастливее и увереннее.

Я помогу вам простить окончательно, раз и навсегда!  Вы вздохнете полной грудью, отпустив тяжелый груз прошлого.

Акция , бесплатная консультация психолога по средам в 12:00, 15:00 и 19:00 (по МСК) , запись здесь..

На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Kak prostit-i-otpustit-obidu

Ну а нам пора прощаться. Из этой статьи вы узнали, 2 техники работы с обидой.

Сейчас вы гораздо больше разобрались с тем, как прощать и отпускать свои обиды. Если вы не будете лениться и сразу проделаете предложенные шаги, с чистым сердцем и от всей души – тогда вы легко сможете простить и отпустить обиду.

Включайтесь в процесс полным осознанием того что вы делаете. Только так вы сумеете освободиться от обиды и простить человека от всего сердца.

 Подписывайте в нашу группу ВКонтакте, в ней находятся материалы, которые не присутствуют на сайте. Проводятся интересные техники, дискуссии, акции, квесты и флешмобы!

Если вам интересны тренинги и курсы по изменению привычек, загляните сюда. Возможно там найдется то, что ищете.

Подписывайтесь на нашу рассылку. Я не сдаю адреса, не занимаюсь обменом, партнерками, рекламой известных и неизвестных продуктов и людей. Не бомбардирую письмами ради писем. Наоборот, некоторые жалуются, что пишу редко.

В рассылке в основном информация о акциях-скидках, большая часть которых только для подписчиков, анонсы новых материалов и мероприятий. Как посетит рассылочная муза, простреливает эксклюзив.

Как проработать обиду — БезОбид.org

Как самостоятельно проработать обиду

Проработка любой психологической проблемы состоит из двух этапов.

Первый – это разбиение этой проблемы на аспекты. Попросту говоря, мы будем сейчас выписывать все твои мысли и эмоции насчет твоей обиды. 

А второй этап – это использование той или иной техники процессинга, то есть техники, которая бы позволила тебе устранить эмоциональный заряд из аспектов, которые ты расписала. Эмоциональная разрядка обиды даёт тебе возможность наконец-то взять и освободиться от нее. Ты сможешь осознанно отбросить ее, как нечто совершенно ненужное, и это будет уже не просто наивным приказом своей психике не обращать внимание на какой-то инцидент. Это будет подлинное освобождение от своей обиды.

После того как ты устранишь эмоциональный заряд из своей обиды, ты, во-первых, перестанешь так морочить себе голову этим инцидентом, а во-вторых, пресечешь возможное повторение этого инцидента в будущем. Это необязательно означает, что люди начнут иначе себя вести с тобой, но ты точно начнешь реагировать иначе.

По мере того, как ты разряжаешь все больше и больше своих личных обид, ты все больше и больше повышаешь свой уровень осознанности, тем самым занимаясь профилактикой подобных инцидентов в будущем.

Какие обиды можно прорабатывать?

Этот пост подходит для любой обиды, которую ты сейчас, возможно, испытываешь:

  • Обиды на мужчин или женщин – как на бывших, так и на всех в принципе
  • Обиды на парня или девушку
  • Обиды на начальника
  • Обиды на жизнь
  • Обиды на социум
  • Обиды на родителей – как детские, так и нынешние
  • Обиды на друзей и подруг
  • Обиды на учителей, наставников, тренеров и т.д.

Оперевшись на этот пост, ты сможешь расписать любую обиду. Для упрощения понимания того, как это делается, я буду использовать пример с обидой на подругу, которая не поздравила тебя с ДР. Твоя задача – по представленному шаблону проработать уже свою обиду. 

Разбиваем обиду на аспекты

Для этой цели нам понадобится бумажка с ручкой или текстовый редактор. А дальше мы расписываем наши мысли и эмоции в связи с нашей обидой. Все, что нам необходимо – это ненумерованный список. 

Обида будет разбиваться на следующие аспекты:

  • Инцидент
  • Что я чувствую
  • Все объяснения и оправдания
  • Почему я не могу отпустить обиду прямо сейчас
  • Детство
  • Ограничивающие убеждения
  • Несправедливость
  • Зачем мне нужна эта обида
  • Важность
  • Решения, принятые на фоне этой обиды

Поехали.

Инцидент

Здесь ты просто расписываешь то, что произошло, таким образом, как ты это воспринимаешь.

  • Она не поздравила меня с Днем Рождения
  • Я весь день ждала, чтобы она меня поздравила, но она так и не написала
  • Причем, она видела, что меня все поздравляли в ВК, и не написала
  • Я видела, что она была онлайн в вотсаппе утром, так почему она не написала

При расписывании представь, что ты сейчас на встрече с близким другом или подругой, и ты просто излагаешь проблему так, как ты ее видишь. Ты выплескиваешь все, что есть: гнев, слезы, обиду, агрессию, ненависть, непринятия.

После того, как инцидент будет расписан (чем подробнее, тем лучше), переходи к эмоциям.

Что я чувствую

В зависимости от того, как давно ты занимаешься проработки и твоего осознания того, как работает твой ум, здесь а может быть от 10 до 100 пунктов или даже больше.

Вот пример того, что человек может испытывать в этот момент. Расписывай в том же духе:

  • У меня был сильный укол от обиды
  • От обиды у меня свело живот
  • Потом она будто бы начала душить меня
  • Обида переполнила меня
  • Я ощутила обиду до глубины души

Если чувствуешь позыв устроить истерику на бумаге, устраивай. Ни в чём себе не отказывай. Ты сейчас пишешь это для самой себя – никто этого никогда не увидит. 

  • Вначале у меня было чувство тревоги, а потом, когда я наконец-то поняла, что меня она сегодня не поздравит, вначале у меня был гнев, а потом он перерос в обиду

Можешь сюда добавить свои ожидания, которые привекли к тому, что возникла обида.

  • Я ожидала, что она поздравит меня, но не получила этого
  • Я ожидала получить от нее сердечное поздравление, я ожидала ощутить в ее поздравлении любовь, принятие и одобрение в свой адрес, но не получила этого

А что получилось на деле? Ты стала подогревать обиду своим негативным внутренним диалогом.

  • Я стала распалять свою обиду своими мыслями
  • Я стала накручивать свою обиду, все больше и больше думая о подруге
  • Я ненавижу ее за то, что она обидела меня
  • Меня унизило то, что она не поздравила меня, обидев меня этим
  • Я испытываю позор от того, что она не поздравила меня, обидев меня
  • Я почувствовала себя нелюбимой, ненужной, ничтожеством, чмом из-за того, что она не поздравила меня с ДР
  • Как только мне стало обидно, я уже не могу это отпустить, и весь день у меня был испорчен обидой на нее
  • Я ощущаю свое бессилие перед ней за то, что на обидела меня, не поздравив с ДР, а я ничего не могу сделать

В чем разница между гневом и обидой? Гнев, как правило, направляется на что-то “вне тебя”. Обида – это зацикливание на самой себе и своих чувствах. В частности, это проявляется, когда ты ощущаешь свое бессилие перед кем-то, но ты не можешь дать этому гневу выход, и потом направляешь его на себя, таким образом получая обиду.

  • Я чувствую себя жертвой ее поведения, из-за того, что она не поздравила меня с ДР
  • Она нанесла удар по моей самооценке – не поздравив меня, она подтвердила мои мысли о том, что на самом деле я не заслуживаю внимания, любви и принятия

Последний пункт – довольно продвинутый. Ты таких вещей, возможно, пока что в себе не видишь, но если начнешь прорабатываться в предложенном духе увидишь и не такое. На определенном этапе ты осознаешь все масштабы ненависти к себе и то, как обида завязана на этой ненависти.

Ты обижаешься, потому что в глубине души, ты убеждена, что, на самом деле, ты ничтожество. И когда люди ведут себя с тобой так, что в их поведении ты видишь подтверждение того, что ты ничтожество, ты обижаешься.

Конечно, если бы у тебя не было никаких убеждений о том, ничтожество ты или не ничтожество, тебя было бы невозможно обидеть. Собственно поэтому я и предлагаю тебе выкидывать все из ума: все свои представления о том, кто ты есть, и кем ты не являешься. Если ты этого добьешься, то ты ничего не будешь принимать на свой счет и не будешь обижаться. 

Переходим к следующему пункту.

Все объяснения и оправдания

Бывает, что ты никак не оправдываешь поведение обидчика. Тогда пиши:

  • Она поганая тварь
  • Я ее ненавижу – она мне вообще не подруга никакая после этого

В противном случае, у тебя может возникнуть список оправданий ее поведению:

  • У нее наверное что-то случилось сегодня, и она отвлеклась
  • Может быть она еще опомнится и напишет
  • У нее загруженность повышенная, она забыла
  • Она отключила напоминание у себя на телефоне, и поэтому ей не пришло, что у меня сегодня ДР
  • Так она должна помнить и без напоминаний все!
  • Я вот помню же, когда у нее ДР, и поздравляла ее, так какого хрена она мне не пишет??
  • Может, у нее просто нет сети, поэтому она не пишет
  • Может, она занята, она сейчас со своим парнем, позвонит потом, когда закончит с ним
  • А вдруг не позвонит?!

Часто, когда нам делают больно, подсознательно мы пытаемся как-то уйти от этой боли и придумываем возможное объяснения и оправдания, почему же так произошло, почему человек не виноват. Это делается для того, чтобы не думать о том, что на самом деле, он виноват.

Ты знаешь, что если ты сейчас начнешь думать о том, что это он виноват, внутри тебя заведется заевшая пластинка, которая начнет тебя терзать. Ты этого не хочешь, и поэтому придумываешь оправдания или даже ищешь их в Интернете, начиная вопрос со слова “Почему…” 

Но суть здесь не в том, чтобы найти какое-то объяснение или оправдание. Не надо искать среди этих объяснений какую-то истину. Выписывай все объяснения и оправдания, не задумываясь из них, какое из них соответствует действительности – все они должны разряжаться, чтобы ты могла отбросить эту обиду.

Теперь задай себе вопрос.

Почему я не могу отпустить обиду прямо сейчас

Очень полезный вопрос для генерации ментального материала, который будет потом разряжаться. Пойти можешь что-то подобное:

  • Я не могу отпустить свою обиду
  • Я должна держаться за свою обиду
  • Если я прощу ее, значит, это я виновата в том, что она мне не написала

Мы с детства привыкли играть в обвинялки, и тебе кажется что если ты сейчас отпустишь обиду, то ты будешь вынуждена почувствовать себя виноватой. Но на самом деле, тебе не обязательно играть в эти игры – тебе не нужно ни считать себя виноватой, ни делать ее виноватой. Тогда и обиды никакой не будет.

  • Если я прощу ее, значит, это не она виновата, а я виновата
  • Я должна иметь виноватого
  • Когда кто-то на меня в обиде, я чувствую себя виноватой

Это с детства идет. когда на тебя обижались, ты ощущала, что тебе нужно что-то сделать, чтобы не чувствовать себя виноватой (например, извиниться или “загладить вину”). И ты привыкла к тому, что если кто-то в обиде, значит другой виноват, а значит, достаточно обидеться и выставить кого-то виноватым, чтобы тот перед тобой извинился.

  • Она тоже почувствует себя виноватой, если я обижусь на нее, а я хочу, чтобы она чувствовала себя виноватой
  • Я не могу принять ее, как есть, потому что тогда я уже не буду иметь права обижаться
  • Я не могу принять ее, как есть, потому что тогда весь инцидент рассосется, и я буду выглядеть дурой перед другими, что изначально обиделась
  • Я не могу принять ее, как есть, потому что…

Здесь косвенно затрагивается выгода от обид. Тебе нужна это обида, чтобы праведно выглядеть перед другими. Добавь сюда все свои причины, почему ты не можешь принять подругу такой, какая она есть и простить ее.

Следующее, что нам необходимо разобрать – это детство.

Детство

Все наши психологические проблемы так или иначе упираются в детство, со всеми детскими обидами и травмами, которые мы в себе носим всю жизнь, пока не начнем их прорабатывать. 

Первое, что тебе следует расписать, – это все связанные с твоей текущей обидой эпизоды из детства, когда кто-то кого-то выставлял виноватым.

Мы здесь говорим о родителях, твоих братьях-сестрах, бабушках-дедушках и пр. Если ты воспринимала в детстве, что кто-то кого-то делал виноватым, ты научилась всем этим играм как раз оттуда, поэтому их нужно расписать.

  • В детстве поздравляли с днем рождения или не поздравляли

Здесь ты можешь расписать все яркие воспоминания из его прошлого о том, когда кто-то кого-то не поздравил с ДР, и что у тебя отложилось в связи с этим.

  • В детстве делали из дня рождения большой праздник

Здесь тебе следует расписать все свое мнение касательно дня рождения и почему, когда ты была маленькой, это был такой большой и важный праздник для тебя.

  • Мне недодали внимания в детстве в мои дни рождения

Здесь мы вплотную подошли к фундаментальному подсознательному корню обиды – менталитету жертвы.

Все наши обиды из прошлого (особенно, детства) вынудили нас начать играть в игру в жертву, в которую многие из твоих друзей и родственников продолжают играть до сих пор, и будут в нее играть, пока в могилу не сойдут. 

Накапливая все больше и больше обид, мы начинаем все больше и больше играть жертву, а игры в жертву вынуждают нас иметь все больше и больше обид. Получается порочный круг, но проработки – это то, что в состоянии со временем его разбить. Первый шаг – это выписать свои обвнинеия. Жертва всегда обвиняет других людей или обстоятельства в том, что им плохо, но в данном случае мы на самом деле не обвиняем, а расписываем аспекты игры в жертву, чтобы потом устранить из них эмоциональный заряд. Выпускает свою жертву “на свободу”, и пусть она выскажет все что думает. 

  • В дни рождения мне давали много внимания, но в другие дни я иногда была никем для своих родителей, им было плевать на меня

Может, поэтому ты и придаешь столько важности ДР. В детстве разрыв между ДР и повседневностью был слишком велик.

  • Единственный день, когда мы получали внимание, любовь, тепло, заботу от родителей, был нашим днем рождения
  • День рождения – это единственный день, когда мы могли не бояться, что нас накажут
  • День рождения – это был день без страха
  • День рождения – это был день абсолютного принятия нас такими, какие мы есть
  • Нам все прощали в наш день рождения
  • Мы видели, как кому-то другому все прощалось в наш день рождения

Теперь можно затронуть еще одну возможную причину, по которой ты так реагируешь на этот инцидент. Не исключено, что в детстве ты выучила, что люди специально кого-то не поздравляют, чтобы сделать им больно или потому что не уважают тебя.

  • Мы воспринимали, что кто-то специально обижал другого в детстве, чтобы возвыситься над ним, почмырить его
  • Моя подруга специально не поздравила меня, чтобы почмырить меня, возвыситься надо мной, показать, что она выше меня
  • Она специально хотела сделать мне больно и неприятно тем, что не поздравила меня
  • Она хотела поиздеваться надо мной, не поздравив меня с ДР, она хочет заставить меня помучаться

Если тебе реально так кажется, ты можешь вспомнить все моменты из своего детства, когда это ты намеренно над кем-то издевалась, не поздравляя их с днем рождения или потому что ты их не уважала. Ты привыкла, что ты сама воспринимаешь подобное поведение со своей стороны как издевательство, и теперь думаешь, что она себя так ведёт с тобой так, как ты когда-то повела себя с кем-то. 

  • В детстве непоздравление с ДР – это было самое страшное для меня, потому что в этот день мы привыкли иметь максимум внимания, и именно в этот день отсутствие внимания – это самое болезненное
  • Я с детства привыкла, что тебя поздравляют не все с ДР, но друзья поздравят обязательно, всем классом. А если кто-то не поздравил, значит он прям совсем не друг

Здесь мы вплотную подошли к еще одному подсознательному корню обиды – ограничивающим убеждениям.

Ограничивающие убеждения

В твоем подсознании есть набор ограничивающих убеждений (ОУ), которые, во-первых, мешают тебе иметь те результаты, которых ты хочешь по жизни, а во-вторых, вынуждают тебя испытывать те или иные негативные эмоции.

У обиды есть свой набор ограничивающих убеждений, с которыми она ассоциируется. Для ознакомления с этими ограничивающими убеждениями и с тем, как они формируют чувство обиды, рекомендую  почитать мои посты Ограничивающие убеждения как подсознательной корень обиды и Ограничивающие убеждения, связанные с обидой.

Теперь возьмемся за твои ОУ. Расписывай.

  • Если я прощу, значит…
  • Она моя близкая подруга, а близкие подруги должны поздравлять с ДР

Здесь сразу два ограничивающих убеждения. Во-первых, каждый раз, когда ты называешь кого-то близким другом или подругой, ты хочешь-не хочешь, но создаешь определенного рода ожидания об этом человеке и будешь обижаться, если эти ожидания не будут этим человеком “выполняться”. Во-вторых у тебя есть конкретное ограничивающее убеждение касательно того что твои друзья тебе должны. 

  • Если ты не поздравила меня с ДР, ты мне не близкая подруга
  • Если ты моя близкая подруга, ты должна уделять важным событиям моей жизни столько важности, сколько уделяю я

Тут мы коснулись ещё одного подсознательного корня обиды, чувства собственной важности. Ты обижаешься тогда, когда видишь в поступках других людей удар по твоей важности и обесценивание тебя, как личности. Важность мы еще затронем чуть дальше. 

  • Если ты не уделяешь важным событиям моей жизни столько внимания, сколько я, ты мне нихуя не близкая подруга
  • Если ты не поздравила меня с ДР, тебе вообще плевать на меня
  • Если у кого-то обида на меня, я обязана перед ним извиниться
  • Неважно, чувствую я себя виноватой или нет, я должна извиниться перед человеком, если он обижен на меня

Ты, вероятно, можешь вспомнить эпизоды своего детство (я точно могу вспомнить несколько), когда ты не чувствовала себя виноватой перед кем-то из своих родственников, но тебе говорили, что раз он обижен на тебя, ты обязана извиниться, и это очень важно, чтобы ты извинилась. Параллельно с этим кстати, тебе прививали чувство вины, которое тебе еще предстоит обстоятельно прорабатывать.

  • Подруга – это та, кто будет уделять мне внимание, понимание, любовь и участие

Здесь можешь расписать все свои понятия о дружбе и о том. что твои друзья тебе должны.

  • Подруга должна всегда поддерживать и любить меня
  • Она это сделала специально, чтобы досадить мне, чтобы сделать мне больно, в самый важный для меня момент
  • Она наслаждается сейчас тем, что я с ума схожу от того, что она меня не поздравила с ДР
  • Это ответственность моих друзей – поздравлять меня с ДР, они должны это делать самостоятельно, по своей воле, и делать это обязаны

Играя в жертву, ты снимаешь с себя ответственность за свои эмоциональные реакции и перекладываешь их на других людей, осознаешь ты этого или нет.

Рекомендую расписать концепцию ответственности в этом инциденте. Кто несёт ответственность за то, что ты обижена из-за того, что подруга тебя не поздравила?

Кстати, не надо притворяться. Не надо писать “правильный” ответ. Мол, это ты несешь ответственность и прочее. Пиши то, что чувствуешь на самом деле. То, что ты где-то прочитала (может даже, на этом сайте), что ты несешь 100% ответственность за свои эмоции, еще не значит, что так это происходит для тебя. Пиши искренне, а не правильно. Пиши то, что думаешь и чувствуешь на самом деле, в моменте.

Например, пиши, что это друзья ответственны за то, чтобы поздравлять тебя и делать это по своей воле – без твоих напоминаний и пр.

  • Я не заслуживаю любви, принятия и внимания

Это очень глубоко сидящие подсознательные убеждения в собственной никчемности. Когда твои близкие люди триггеруют эти убеждения, воспринимается подтверждение правомерности этих убеждений, и ты получаешь обиду.

  • Я хочу этих вещей, но я знаю, что не имею права на них претендовать на самом деле, я не достойна этого
  • Такие вещи, как любовь, принятие и внимание надо заслужить, и я их не заслуживаю

Мы опять уперлись в ненависть к себе, на которой зиждется огромное количество проблем, и которую со временем придется прорабатывать в полную силу.

Теперь затронем идею несправедливости.

Несправедливость

От чувства несправедливости следует избавиться в принципе. Если ты что-либо в этом мире делишь на справедливое и несправедливое, ты на самом деле имеешь в виду несправедливое по отношению к тебе.

Именно таким образом мыслит жертва. Из всех мыслей такого рода, как осознаваемых, так и нет, необходимо устранять эмоциональный заряд.

Распиши свое чувство несправедливости.

  • Я же всегда ее поздравляла, так почему она не поздравила меня
  • Это несправедливо, что она меня не поздравила, потому что я же ей подруга, а не просто кто-то там
  • Я обиделась на нее, и значит, для меня она важнее, чем я для нее, это несправедливо

Далее необходимо ответить на вопрос, зачем тебе нужна эта обида.

Зачем мне нужна эта обида?

Это очень полезный вопрос. Обида тебе нужна ради всяких скрытых выгод от нее.

Вот примеры.

  • Я специально обижаюсь для того, чтобы потом не забыть подруге напомнить, что она так поступила со мной
  • Я обиделась для того, чтобы увидеть, как она потом извиняться будет передо мной
  • Я обиделась для того, чтобы придать важность этому событию
  • Мне нужна была важность от нее, и я ее не получила, поэтому я должна обидеться, чтобы компенсировать это
  • Я должна защитить свое самолюбие и самооценку, по которой она нанесла удар тем, что не поздравила меня с ДР, и поэтому я специально обиделась на нее
  • Я обиделась на нее, потому что так я смогу компенсировать ее несправедливое отношение ко мне
  • Чем сильнее я буду обижена на нее за то, что она не поздравила меня с ДР, тем быстрее я получу от этого одобрение, принятие, внимание и любовь

Что касается последнего пункта, речь необязательно идет о получении всех этих вещей от обидчицы. Возможно, ты рассчитываешь их получить от друзей-жертв. Как никак, обиды улучшают коммуникацию. Если ты на кого-то в обиде, ты можешь со своими друзьями мусолить обидчика, мусолить свои обиды. Ты можешь сказать, что тебе обидчик сделал, а подруги будут удивленно округлять глаза и говорить: “Да ты что, какой мудак! Да как он посмел так с тобой себя вести!”

И обрати внимание, как сладко тебе становится от подобных слов со стороны подруги. Это та самая валидация, которую так жаждет твое эго. Это то самое одобрение, принятие, внимание и любовь, которые те не ощутила в тот момент, когда подруга пренебрегла твоим днем рождения.

А ты восприняла это пренебрежение как пренебрежение на свой счет. Причина тому – твоя важность, и сейчас пару слов об этом.

Твоя важность

Следует расписать свои проявления чувства собственной важности.

  • Я обиделась на нее, потому что втайне ожидаю, что она проявит ко мне внимание
  • Я специально создаю образ обиженной, чтобы заставить других действительно поверить, что у меня обида, и чтобы они гарантированно оказали мне внимание и важность

Это поведение, выработанное и закрепленное в детстве. Ты с детства привыкла к тому, чтобы создавать и культивировать образ обиженной, который ты на себя напускаешь, потому что поняла, что при ношении этого образа ты с большей долей вероятности сможешь снискать внимание, поддержку и одобрение. Самооценка у тебя низкая, поэтому ты не веришь, что можешь как-то это внимание получить иным способом (опять же, ограничивающие убеждения. Видишь, как все в психике переплетено?)

  • Я привыкла обижаться на то, что меня не поздравили с днем рождения, потому что день рождения – это важный праздник в жизни каждого человека, и если в этот день этой важности не ощущаю, это обесценивание меня и моего праздника

Далее распиши все, что тебе важно касательно ДР.

  • Мне очень важно иметь внимание, принятие и любовь своих подруг в мой ДР
  • Мне очень важно быть самым важным человеком в мой ДР
  • Мне очень важно, чтобы меня все любили в мой ДР

В процессе разбиения обиды на аспекты тут и там могут всплывать всякие касательные, вроде ограничивающих убеждений, которые ты ранее в себе не замечала, проявления чувства собственной важности, происки жертвы, травмы из детства и пр. В эти моменты не пропускай мимо этот ценный материал. Отвлекайся от предложенного шаблона, к нему всегда можно в скорости вернутсья. В подсознании все переплетно, поэтому не стоит удивляться, что в какой-то момент может вылезти что-то, чего ты ранее не замечала.

Завершить разбиение можно расписыванием всех решений, которые ты приняла на фоне этой обиды.

Решения, принятые на фоне этой обиды

Все решения, принятые в состоянии обиженности – туфта. Решения должны приниматься на свежую голову, с высоким уровнем осознанности. Сейчас должного уровня осознанности и чистоты восприятия у тебя нет.

Когда ты испытываешь обиду, подсознательно ты хочешь обидчику отомстить. В зависимости того, какой ты человек, у тебя это желание может проявляться по-разному. Кто-то гасит это желание, кто-то подается в пассивную агрессию, а кто-то даже и в активную.

Я напишу разные вещи, но ты пиши то, что касается тебя лично. Выписывай все свои решения.

  • Все, она мне не подруга, тварь поганая
  • Я ей все выскажу суке поганой, но не сразу
  • Вначале я ей намекну, что у меня был ДР
  • Я хочу видеть ее округленные глаза и позор от того, что на забыла поздравить меня с ДР
  • Я хочу отомстить ей за то, что она не поздравила меня с ДР
  • Я хочу, чтобы она начала извиняться передо мной
  • Я скажу ей, что она обидела меня, я ей открыто все выскажу
  • Я ничего не буду ей говорить – я поведу себя так, будто бы и не ожидала от нее, что она поздравит меня
  • Я ничего не буду ей говорить, потому что очевидно, что она мне никакая не подруга после этого, так зачем ей вообще что-то говорить
  • Я ничего не буду ей говорить, чтобы притвориться, будто бы я и сама не заметила, что она не поздравила меня с ДР
  • Я теперь тоже не буду поздравлять ее с ДР
  • Но я не буду вначале давать вида – я наоборот буду ее лучшей подругой, чтобы она ожидала, что я поздравлю ее с ДР, а я возьму и не поздравлю ее, чтобы ей было как можно больнее, суке треклятой
  • Она не должна знать, что мне было больно и обидно от того, что она не поздравила меня, поэтому я ничего не буду ей говорить
  • Я обсужу ее с другими подругами – я поделюсь тем, какая она тварь, что специально не поздравила меня
  • Я не собираюсь терпеть эту обиду – я должна ее высказать кому-то
  • Я не могу стерпеть обиду на нее
  • Я хочу получить внимание и принятие своих подруг в связи с тем, что та подруга не поздравила меня с ДР
  • Я хочу компенсировать потерю своей важности тем, что получу ее от других своих подруг, обсуждая ту, которая не поздравила меня с ДР

На этом разбиение твоей обиды на то, что подруга не поздравила тебя с ДР закончено. Пользуйся этим шаблоном, чтобы проработать любую возникающую у себя обиду. Будешь прорабатывать свои обиды так, как я тебе рекомендую, со временем выйдешь на такой уровень осознанности, на котором подобные инциденты будут исключены. Менталитет жертвы будет отброшен, ограничивающее убеждение – проработаны, чувство собственной важности – преодолено. Тебя будет куда труднее задеть, будет куда труднее нажать на твои кнопочки и заставить тебя реагировать.

И сейчас нужно перейти к следующему этапу – к самой проработки.

Как устранить эмоциональный заряд из обиды

Расписывание и осознание всех составляющих своей обиды не избавит тебя от нее. Также не избавит тебя от нее чтение книг, просмотр лекций, посещение семинаров и так далее. Знания о том, почему у тебя возникает обида бесполезны.

Чтобы не просто “получить знания” о том, почему у тебя обида, необходимо из всех этих знаний, вкупе со всеми твоими мыслями и эмоциями в связи с инцидентом, устранить эмоциональный заряд.

Для этой задачи существуют различные техники. Я порекомендую ту, которой пользовался сам.

Ты можешь прочитать о ней здесь.

Техника это называется Турбо-суслик. Это система массированного депрограммирования подсознания, направленная на расчистку ума от мусора. Этот мусор как раз включает в себя (но не ограничивается) как раз то, что ты выписала и больше, а именно:

  • Твои негативные эмоции
  • Твоих ограничивающие убеждения и ложные представлений и ожидания
  • Твои комплексы
  • Менталитет жертвы
  • Психологические корни твоих болячек
  • Эмоциональные зависимости
  • Все остальное, что мешает тебе жить счастливо и быть настоящим хозяином своей жизни

В этой системе в первый раз была задействована вся вычислительная мощь подсознания, что позволяет тебе перелопатить кучу своих болезненных эпизодов буквально за несколько месяцев.

В процессе работы ты будешь “копать” в том числе и свое детство и устранять оттуда все то, что вынуждает тебя обижаться сейчас. Что замечательно, так это то, что с Турбо-cусликом тебе не нужно перепроживать каждый болезненный эпизод из своего прошлого –  достаточно указать своему подсознанию на тот или иной травмирующий эпизод, и оно его проработает по заданным алгоритмам, которые ты потом получишь.

Кроме того, поскольку в работе используется само подсознание, это позволяет тебе значительно ускорить свои проработки. Тебе не придется каждый эпизод прорабатывать отдельно. По этой системе прорабатывается все подсознание скопом.

Ну и наконец, поскольку в человеческой психике все переплетено (ты сама в этом убедилась при разбиении обиды на аспекты, не так ли?) – твои ограничивающие убеждения переплетены с менталитетом жертвы, а менталитет жертвы переплетен с твоим чувством собственной важности и детскими обидами – то не имеет смысла тянуть за какую-то из своих проблем и прорабатывать ее какими-то техниками, которые работают изолированно только с этими проблемами. 

В этом кроется причина неэффективности многих техник проработки обиды вроде написания писем прощения. Причина в том, что любые твои психологические проблемы переплетены с десятками и сотнями других проблем, смежных с ними. Именно поэтому имеет смысл прорабатывать все свое подсознание целиком и освобождаться от всех своих внутренних ограничений сразу.

И Турбо-cуслик – это идеальный инструмент для этого.

Я должен подчеркнуть что Турбо-Суслик – это не техника устранения обид. И это не техника проработки человеческих проблем. Не попадай в ловушку, думая, что ТС “избавит тебя от проблем”!

Эта система направлен на расчистку ума от мусора, а все результаты, такие как: свобода от обиды, повышенная осознанность и чистота восприятия приходят как закономерный бонус от работы по всем фронтам. Все результаты при работе по Турбо-Суслику являются кумулятивным эффектом месяцев и месяцев проработок. 

Если ты готова поработать над собой час-полтора в день на протяжении нескольких месяцев с намерением освободиться от лжи своего ума и в качестве бонуса получить свободу от обиды навсегда, избавиться от всех своих прошлых обид и травм, то эта система – идеальный инструмент для тебя. 

Берись и делай! С этой системой тебе не нужны никакие психологи, статьи в Интернете, семинары, лекции и консультации.

Все, что нужно – это готовность работать над собой и намерение измениться полностью.

Дерзай!

Успешной проработки обид!

Как отпустить обиду и простить – мощная техника  

Обида –  эмоция, которая может отравить всю жизнь. Нет ничего хуже, чем затаившейся обиды. Это камень на шее, который тянет на дно. Не давая свободно дышать, жить и развиваться. Ведь этот негатив заполонил всю душу и съедает энергию, разрушая семьи и все вокруг.

В этой статье разберем по полочкам, как отпустить обиду и простить, поделюсь мощной, а главное работающей техникой для освобождения от многолетнего душевного груза.

Содержание

Как научиться прощать людей

Мощная  техника прощения обиды

Как отпустить обиду и простить

Молитва в православии: как простить обиду и отпустить прошлое

 

Как научиться прощать людей

Для того, чтобы научиться прощать, пойдем от простого к сложному. Далее разберем жизненные ситуации и какие практические действия для этого надо сделать.

Можно пойти двумя путями:  проговорить свои огорчения – либо проработать свой собственный внутренний мир. Простить самому то, что случилось давным-давно, было первоначальным поводом. Разговор может помочь на начальном этапе, чтобы не допустить разрастания этой заразы внутрь.

Нулевой шаг

Попробуйте  поговорить с тем человеком,  на кого обижаетесь. Очень часто бывает, что другой человек даже не подозревает, что Вы на него обижаетесь. Он живет своей жизнью, можно сказать легко и без этого знания. А Вы корчитесь под толщей обиды.

Но только в том случае,  если готовы рассказать о своих чувствах без эмоций, крика и оскорблений. Что  бывает чрезвычайно редко.

Не сдержавшись, и наговорив лишнего, можно прийти к скандалу. Что может привести к началу конца. И, возможно, к разрыву отношений. Поэтому, если не умеете держать эмоции под контролем, то лучше не начинать выяснение отношений. Особенно, если горькая обида копилась много лет и заросла еще многими занозами.

Этот нулевой шаг  возьмите на вооружение, при первых появлениях негатива. Надо просто озвучить свою досаду. Это дает не только повод для изменения окружения, но и сама обида не уходит внутрь. Она уже высказана.  Любящие люди поймут эту тактику, и возможно, сами будут применять ее.

Еще попытка

Если разговор по душам неприемлем, то поменяйте эмоции на логику и размышления, чтобы простить другого человека.

В истории обиды, главное понять, что собственно, никто кроме Вас не страдает. Это Ваши мысли, которые выели мозг чайной ложечкой.

  1. Попробуйте вернуться в ситуацию обиды и встаньте на место обидчика. Что хотел этот человек от Вас. Неужели серьезно обидеть, уколоть или намеренно рассердить вас. Или же, все же, за этим инцидентом, кроется какое то рациональное зерно?
  2. Воспринимайте эту ситуацию, как урок. Возможно, обидчик пытался Вас перевоспитать, а значит сделать лучше. Представьте, что это учитель, который призван чему-то научить, возможно, терпению.
  3. Если Вы понимаете, что человек злонамеренно обижает, то спросите, зачем с таким общаться. Может, лучше будет расстаться?

 

Если эта замена дается с трудом, и так просто не получилось избавиться, то приступайте к технике работы с подсознанием. Ведь собственные обиды провоцируют негативные размышления, которые впоследствии, могут уничтожать Вас изнутри. (Подробнее о ограничивающих убеждения можно почитать отдельно).

Мощная  техника прощения обиды

У меня много техник в моем блоге практических собрано на основе работы с подсознанием. И эти не исключение.

  1. Первое – осознайте причину обиды. Иногда это бывает тяжело, особенно, если это многолетняя, погребенная под другими наносными слоями. Попытайтесь все-же, раскопать истину. Это трудно, но позволит убрать первопричину, а не замаскировать.

 Вода и огонь

  1. Сядьте в спокойной обстановке, в тишине. Возьмите лист бумаги. Вспомните травмирующую ситуацию. Пишите все, что можете вспомнить. Пишите ярче, с эмоциями, с крепкими выражениями, все, что приходит в голову. Просто пишите, не правьте грамматику или стиль, Это неважно сейчас в этой задаче. Просто вылейте, выбросите все негативные эмоции, которые скопились на эту ситуацию. Вспоминайте детали разговора или пришествия. Пишите пока  хватит сил. Заклейте письмо.

Иногда этот стиль называют неосознанное письмо. Позвольте словам литься на бумагу. Если не хотите писать откройте файл, и печатайте. Но в этом случае нужно его распечатать.

Ложитесь спать. Это упражнение рекомендуется делать вечером перед сном, так как идет серьезная очистка и потом опустошение, то лучше отдохнуть.

Так как это работа подсознания, Вы даете толчок к серьезной внутренней работе. Если это делать в течение дня. То может разболеться голова и мысли возвращаться бесконечно к написанному письму.

Предостережение. НЕ надо отсылать или показывать содержимое никому, особенно тому человеку, про которого написано. Ни в коем случае. Это принесет полное отторжение.

Примите душ после этого упражнения. Представляйте, как вода смывает горечь, обиды, провокации, болезни.

  1. Возьмите это письмо и сожгите. Порвите на мелкие кусочки. Закопайте, развейте по ветру. Любым способом уничтожьте.

Возьмите чистый лист бумаги. Напишите все, что можете придумать положительного, Вы вынесли из этой истории. Заклейте письмо. Примите душ после этого упражнения. Представляйте, как вода опять смывает все обиды.

Утром уничтожьте.

  1. Теперь на чистом листе пропишите благодарность этому человеку. Обязательно пишите имя, и в конце, я прощаю тебя и отпускаю. Это обязательные итоговые слова. Без них техника не будет отработана. Заклейте письмо.

Примите душ после этого упражнения. Представляйте, как вода смывает липкую гадость, как очищает изнутри.

Утром сожгите.

Возможно, Вам будут интересны статьи близкие по теме:

Как отпустить обиду и простить:

В разных жизненных ситуациях есть некоторые различия для избавления от обид.

 В отношениях молодых

Распространенная причина размолвок —  это несбывшиеся ожидания. Например, девушка ждет от друга – знак внимания, цветы, признание в любви, сказки, которая есть в ее голове. А парень то ничего не знает.

Знаете, что ответили 8 из 10 опрошенных парней о женских обидах. Удивились о причинах и у многих прозвучало: «Так она бы мне об этом прямо сказала». Конечно, чаще всего человек даже не знает, за что на него обижаются. И самое простое решение – это упредить собственную обиду и сказать «дорогой, или милая, мне будет приятно, если ты сделаешь этот или вот это».

Сколько пар разбежалось до свадьбы на почве несбывшихся ожиданий. А сколько развелось, потому что не могли вовремя друг до друга донести свои мысли. Мы же не может залезть другому в голову и почитать, ну что он там себе думает.

Так и хочется воскликнуть, ну не надо ожидать от людей многого. Ну, или говорите об этом вслух, просите друг друга о приятных мелочах.

Мужа (жену), друга или подругу

Как простить обиду любимому или мужу и отпустить прошлое, который бросил. Есть такая практика – вытаскивание плюсов. Ситуация уже случилась и ее не изменить. Важно поменять свое отношение к ситуации.

Возьмите лист бумаги, расчертите вертикальной полосой на 2 части. Слева наверху «плюс», направо «минус». И пишите все минусы и плюсы этой ситуации.

Сначала минусов будет много, больше чем плюсов. Не сдавайтесь, возвращайтесь к этому листу снова и снова. Поймите, все уже случилось, надо жить заново. Дописывайте колонку с плюсами.

Теперь Ваше подсознание заострено на положительных проявлениях этой жизненной коллизии. Постепенно тоска будет отступать и обида уходить в прошлое.

Далее примените технику «Вода и огонь».

Члена семьи

Эта неприятность бывает не только между мужчиной и женщиной. Бывает вполне в благополучных семьях, между братом и сестрой возникают какие-то недоговоренности. Которые потом выливаются в обиды.

На одну горечь нарастает, как лишайник, другая. Недовольство растет, как снежный ком. Через много лет уже и не вспомнить, что служило причиной первоначальной обидки. А отношение загублено, иногда до катастрофических размеров.

Так печально наблюдать или слышать, когда близкие по крови люди не общаются из-за обиды. Самое противное, что эта эмоция отнимает силы у того человека, у кого в голове она поселилась.

Недосказанность и досада становится молчанием.  Молчание  превращаются со временем в болезни. Груз давит на сердце не в фигуральном смысле, а в прямом.

Есть заблуждение – что можно промолчать, замолчать причину. К сожалению,  это не выход и может привести к сохранению мира, но только на первый взгляд. Люди избегают общаться между собой, общие разговоры сходят на нет. Чтобы не прорвалась эта обида наружу, и не вылилась в конфликт.

Разумнее всего, все же, при первом недовольстве просто сказать: «Мне не нравиться, что ты сказал, как ты поступил со мной. Я очень огорчена, давай обсудим». Если горечь гасить в зародыше, то это поможет избежать конфликтов в будущем и совместная жизнь  станет счастливее. А значит, и жизнь радостнее и взгляд позитивнее. (В отдельной статье есть 5 советов, как мыслить позитивно).

Родителей  и  детей

Отдельной строкой стоят обиды на родителей. Мать и отца не выбирают. Самые тяжелые – это обиды на близких. Которые мы может, и не осознаем. Мы вырастаем и начинаем понимать, что недостатки в характере, возможно, из-за того, что не дополучили в детстве. Любви, одобрения, ласки, понимания, разговор по душам, а не нотаций. Особенно на родителей …

Как простить обиду родителям за детские переживания?  Часто  получается, что они живут с детьми. И совместная жизнь из-за совместных обид становиться невыносимой. Превращается в ежедневную пытку. В этом безумном коктейле смешано все: обиды, гнев, раскаяние по поводу собственной вспыльчивости.

Получается, что живя с самым близким человеком, можно нанести кровоточащую рану. И превратить свою жизнь в кошмар (и своей семьи, ведь окружающие тоже вовлекаются и страдают).

Чтобы простить свои детские обиды и отпустить надо пойти на крайние меры. Представить, что жизнь скоротечна и скоро этот человек может уйти. А Вы останетесь с грузом обид и раскаяния навсегда. Но попросить прощения за ежедневные придирки будет не  у кого…

И этот груз будет преследовать, к сожалению, до конца дней.

Вспомните радостные события из детства, где рядом были родители. Даже в самых ужасных условиях есть небольшие искорки счастья. Раздуйте их в своем сердце до горячего огня. Поймите,  для чего нужны были Вам именно эти родители. Расценивайте то,  что пришлось преодолеть, как неоценимый опыт.

Напишите письмо, как в предложенной технике. Возможно, с первого раза и не получиться освободиться от груза многолетних обид, повторяйте месяц за месяцем. И просто запретите себе повышать голос или срываться на старого человека, который живет вместе. Просто табу.

Потом  попробуйте попросить прощение, и скажите, что понимаете, что живущий рядом человек тоже может обижаться.

На детей

 Бывают обратные ситуации, когда родители обижаются на детей – не звонит, не помогает, не приезжает. Если разобраться, то в этом случае вся горечь происходит из-за образовавшейся пустоты. Раньше ребенок был при родителях 100% — жил, ел, разговаривал, приходил домой, помогал. Потом вдруг нашел себе драгоценную половину и все внимание переключилось с родителей на новый объект.

В этом случае, простить обиду и отпустить жить детей своей жизнью поможет:

  1. Понимание, что у детей должна быть своя жизнь, есть своя голова на плечах и прожить судьбу ребенка еще не смогла ни одна мама.
  2. Договориться о днях, посвященных папе и маме. Скажем, раз в неделю – приходить и помогать. И три раза, по вечерам, созваниваться.
  3. Главный совет родителям – найти себе увлечение, которое переключит энергию переживаний в другой русло. Ведь если разобраться, когда дети выросли, появилось время на себя. Хоть собаку завести, хоть путешествовать, хоть танцами заняться.

Возможно, Вам будет интересно почитать:

Молитва в православии: как простить обиду и отпустить прошлое

И для тех людей, кто живет в сердце с верой, можно прочитать молитву о прощении себя и других. Нажмите на картинку, она увеличивается.

Это очень сильная молитва. Не обязательно ходить в церковь. Можно и дома прочитать, уединившись и зажечь свечу. Хорошо бы выучить.

Но если не возможно, просто прочитайте, или перепишите на лист. Если есть желание, проставьте в молитве свое имя и имя обидчика.

В православии есть праздник – прощеное воскресенье. Недаром, в этот день все просят друг у друга прощения за все вольные и невольные обиды.  Главное, это сделать не скороговоркой, чтобы отвязаться. А с внутренним смыслом.

И еще, лично меня научила  прощать обиды и отпускать, простая мысль о том, что больно мне, а не моему обидчику. И я разозлилась на эту самую эмоцию  и стала изгонять ее из своей жизни:

  • Предложенными практиками
  • Медитацией
  • Дыхательными упражнениями
  • Аффирмациями (о чудодействии восстанавливающих ресурсных утверждений — отдельно).

Возможно, Вам будут интересны статьи близкие по теме:

Хотелось бы верить, что в статье Вы нашли ответ на вопрос, как отпустить обиду и простить. Желаю, чтобы этот негатив поскорее уходил из жизни и освобождал место радости и умиротворению.

С верой в Ваш успех, Светлана Васенович

Как простить и отпустить обиду – 5 простых шагов

В этой статье вы получите пошаговую инструкцию к тому, как простить и отпустить обиду, а также узнаете, почему можно радоваться обидам, почему вы вообще обижаетесь, и как перестать делать это раз и навсегда. В начале статьи также размещено видео, в котором я как психолог раскрываю эту тему: причины, последствия обид и способы реагировать по-другому.

Содержание статьи:

Что такое обида

Обида – это неоправданные ожидания. Вы ожидали от человека одного, а он поступил совершенно иначе. Возможно, вы недостаточно хорошо его знали, раз ожидали от него другого. Каждый человек уникален, и мы не можем предугадать, как поступит любой из нашего окружения в той или иной ситуации. Не нужно домысливать за других и ожидать от них чего-то. Решать как поступить и брать ответственность за принятые решения мы можем только за самих себя.

Смотрите видео о причинах обид и о том, как перестать обижаться и начать реагировать по-другому:

Почему обидам надо радоваться

Обида – это ваша зона роста. Если вы обиделись на чью-то критику, то, скорее всего, вы действительно думаете о себе таким образом. Например, вам сказали, что вы толстая, и что вам не помешает похудеть. Если вы обиделись на это — значит, вы сами о себе так думаете или сомневаетесь в глубине души. А обидчик просто дал вам увидеть то место, где вы неуверенны в себе, где вам нужно подрасти. А если вы совершенно другого мнения о себе, всегда уверены в своей красоте или вам попросту все равно, какая у вас фигура – то вы со смехом отреагируете на подобное заявление. Так обидчик не поймает вас на крючок, и его слова пролетят мимо вас.

как простить и отпустить обиду

Если вы обиделись на что-то – отметьте для себя, что именно это было. Это и есть ваша зона роста. То место, где вам нужно научиться любить себя, расти, развиваться, улучшать себя. Так что улыбнитесь вашему обидчику и искренне поблагодарите его. Порадуйтесь – он помог вам увидеть вашу зону роста и теперь вы знаете, в каком месте вам нужно изменить себя в лучшую сторону.

Таким образом, если человек обидел вас — то тем самым он показал вам, где вы сами относитесь к себе плохо. Начните развиваться в тех областях, в которых вы склонны обижаться. И со временем никто не сможет обидеть вас.

Как простить и отпустить обиду – 5 шагов

Перейдем к технике прощения. Время техники — от пятнадцати минут, но все зависит от глубины вашей обиды. Вам понадобятся ручка и четыре листка бумаги, и еще несколько про запас.  Возьмите их и сядьте где-нибудь в тихом месте, где вас никто не побеспокоит. По своему опыту и опыту клиентов могу сказать – если вы не сделаете этого сейчас, то, вероятно, не сделаете никогда. Не позволяйте обиде и дальше забирать ваши силы и энергию, не давайте ей больше возможности влиять на вашу жизнь. Освободите себя от этого тяжкого бремени прямо сейчас.

Главное условие данной техники – включиться в процесс целиком и полностью. Не ленитесь, прочувствуйте и пропишите все, что необходимо. Это ваша жизнь, и в ваших руках ее освобождение от обид.

Итак, как простить и отпустить обиду – 5 шагов:

Шаг #1: Черный список обид

Ну что, вы уже вооружились ручкой и листками бумаги? Если нет – сделайте это сейчас. Зачем откладывать вашу счастливую жизнь на завтра?

Итак, приступим. Возьмите первый лист бумаги и напишите сверху посередине имя того, на кого вы больше всего обижены. Ниже напишите список всех ваших обид на этого человека. Напишите подробно настолько, насколько это возможно.

Вероятно, вам откроются обиды, о которых вы и не подозревали. Может, вы сделаете какое-то открытие. Например, наконец поймете, почему вы все это время несли в себе обиду.

как простить и отпустить обиду

Все в этой жизни мы делаем с какой-то выгодой для себя. Иногда эта выгода бывает неосознанной, или по-другому – вторичной. Это значит, что вы, сами того не ведая, несете с собой по жизни обиду, потому что подсознательно сами этого хотите.

Например, в детстве, когда вы обижались, к вам сразу проявляли повышенное внимание близкие, жалели друзья. И вы запомнили на уровне подсознания, что обида сопровождается вот такими приятными бонусами. Повзрослев, вы научились справляться со многими вещами, но все еще любите получать внимание и заботу. И поэтому иногда позволяете себе обижаться.

Еще один пример вторичной выгоды – приятные воспоминания. Многие со школьных лет помнят обиды и в течение жизни, мысленно возвращаясь к своим школьным обидчикам, общаются с ними в своей голове.

Например, в школе Маша обиделась на одноклассника за то, что он не ответил ей взаимностью на ее симпатию. Спустя много лет или даже десятилетий Маша все еще в обиде на него и время от времени мысленно возвращается к тем эпизодам, которые вызвали в ней эмоцию обиды. Какую выгоду она получает? Ей нравился одноклассник. Ей нравится думать о нем. Возможно, он – одно из ее самых приятных школьных воспоминаний. Маша испытывает множество смешанных чувств к однокласснику, но обида – самое сильное из них. И поэтому ей кажется, что она только лишь обижается. Но на самом деле ее сладкие воспоминания заряжены огромным количеством других эмоций, которые ей нравится испытывать. И ради них она продолжает проигрывать в голове эти воспоминания и длить свою обиду.

Подумайте, в чем состоит ваша вторичная выгода каждой из обид? Запишите эти выгоды и придумайте для каждой выгоды другой способ удовлетворения. Запишите его. И с этого момента начните получать выгоду новым придуманным вами способом.

Шаг #2: Прочувствуйте обиду в последний раз

Возьмите еще один листок бумаги. Напишите на нем письмо своему обидчику. Пусть оно начинается так: «Дорогой (имя), у меня на тебя обида за то, что… я ненавижу тебя за то, что… мне больно оттого, что… я обижен на тебя за то, что… я испытываю ярость, ненависть за то, что…»

В этом письме важно описать свои чувства, ощущения, эмоции. И прочувствовать их так, как будто это происходит сейчас.

как простить и отпустить обиду

Прописывая, воспроизводите обиду в памяти. Вспомните все в мельчайших деталях: какой тогда был день, что произошло перед этим, что вы чувствовали в тот момент, когда вас обидели. Что вы чувствовали на следующий день. Что именно вам сказали, что конкретно из этих слов или действий задело вас? Если бы с вами также поступил другой человек, обидело бы вас это или нет? Почему для вас важен был именно этот человек?

Представьте, вспомните все, как будто это было вчера. Пронесите через себя заново все те чувства и эмоции, которые вы испытывали в тот день, а также вспомните все то, что вы чувствовали по отношению к обидчику до сегодняшнего дня. Воспроизведите в своей голове каждую из обид, возникших когда-то у вас на этого человека.

Возможно, всплывут те воспоминания и ощущения, о которых вы давно забыли. Опишите и их тоже. Прочувствуйте свою обиду так сильно, как никогда раньше. Ведь сегодня вы прощаетесь с ней навсегда.

Тому, кто хочет стать сильнее

Для того чтобы вы гарантированно простили свою обиду и перестали быть человеком, склонным обижаться, я написала для вас книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека».

лара литвинова от жертвы к героюОна состоит из практик, направленных на то, чтобы вы перестали держать что-либо в себе и обрели решимость сразу говорить обо всем, что вас не устраивает.

Прочитав ее, вы научитесь жить, как в последний день: голова прояснится, сомнения, обиды, страхи и оправдания перестануть иметь смысл. Вы начнете понимать, что действительно важно. И обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Вы научитесь брать ответственность на себя. Займете активную жизненную позицию, будете с легкостью высказывать все то, что вам не нравится. Станете сильнее и естественным образом, вместо того, чтобы обижаться, будете сразу искать и находить решение.

Прочитать полное описание книги и отзывы на нее, а также приобрести книгу можно по ссылке.

Шаг #3: Возьмите на себя ответственность

А мы продолжаем технику прощения. Третий шаг и третий листок. Обида – это ваш выбор, который чаще всего не осознается. Между стимулом и реакцией всегда есть выбор – как реагировать. Так, между оскорблением и обидой на это оскорбление лежит выбор, обижаться вам или пройти мимо. Проблема в том, что, как правило, вы не успеваете осознать этого и обижаетесь сразу. Первый раз вы выбираете свою реакцию на оскорбление в детстве. Например, соседский мальчишка обозвал вас дурой, и вы обиделись. С тех пор, год за годом, когда с вами случалась подобная ситуация (вас оскорбляли или критиковали), вы снова и снова неосознанно выбирали обижаться.

Замечали ли вы когда-нибудь, что некоторые люди не обижаются, когда их критикуют? Они осознанно выбрали это. Или им повезло – родители научили их не обижаться на критику в раннем детстве. А вы начните учиться этому сейчас. Это будет нелегко, и получаться будет не сразу. Но постепенно, терпеливо прикладывая усилия снова и снова, вы получите желаемое.

Всякий раз, когда в ваш адрес говорят или делают что-то неприятное – сделайте мысленную паузу. У вас есть выбор – как реагировать. Сделайте этот выбор. Пока вы обижаетесь, вы идете на поводу у обидчика. Но это ваша жизнь, и вам решать, идти вам впредь у кого-то на поводу или жить так, как вы хотите.

Итак, третий шаг и третий листок. Начните его так: «Дорогой (имя)! Я понимаю, что я сам выбрал обидеться на тебя тогда. Я несу полную ответственность за то, что обиделся, за то, что возненавидел тебя…» Продолжите сами. Напишите в этом письме своему обидчику, почему вы выбрали обидеться. Что именно вас задело тогда. Все это время вы переносили ответственность за обиду на обидчика. Но теперь вы берете ответственность на себя. Не вас обидели, а вы обиделись. Вполне возможно, что ваш обидчик понятия не имел, что говорит или делает что-то не так. Но если даже он сделал это намеренно – это лишь означает, что он добился своего. Он поймал вас на крючок. Вы обиделись, и все это время думали о нем и о его поступке. Вы пошли у него на поводу.

Отныне и навсегда возьмите на себя ответственность за свои обиды. Вы сами выбираете обижаться. Это вовсе не значит, что вы должны брать на себя вину. В том, что с вами так обошлись, виноват обидчик. Но вы ответственны за то, что вы так отреагировали. Есть большая разница между виной и ответственностью, и ключевая разница заключается в том, что только взяв на себя ответственность, вы становитесь способны простить.

Обида — это позиция слабого и маленького. Ответственность — позиция сильного. Я подробно говорю об этом в книге «От жертвы к герою: путь сильного человека» и помогаю научиться занимать позицию сильного человека.

Шаг #4: Простите и отпустите

Четвертый листок начните так: «Дорогой (имя), я прощаю тебя за то…».

Напишите все, что хотели сказать, но не смогли. Вложите в это письмо всю свою любовь, все теплые и приятные чувства, которые вы испытываете к этому человеку. Представьте его сидящим перед вами и поговорите с ним мысленно. Наверняка, он будет рад услышать, что вы наконец его простили. Он примет ваши теплые слова и ответит взаимностью. Представляйте все это, пока пишете письмо прощения.

Поблагодарите своего обидчика за то, что он дал вам возможность увидеть ваши зоны роста. Теперь вы знаете, где вам нужно расти и развиваться, какие качества улучшать.

как простить и отпустить обиду

После выполнения предложенной техники вам должно стать легче. Во время техники вы должны почувствовать единение с обидчиком и завершение того, что не завершилось тогда, в тот день, когда вы обиделись. Главное условие – по максимуму заново проживите в этой технике свою обиду, все эмоции и чувства, которые вас наполняют. Сделайте это искренне и со всей душой. Только вы сами можете освободить себя от этого тяжкого груза.

Теперь вы можете проделать эту технику со всеми людьми и обидами, которые у вас накопились. Обиды забирают огромное количество энергии и сил, поэтому, после выполнения техники вы почувствуете, как наполняетесь энергией. Она возвращается к вам.

Если вдруг случайно вы еще когда-то мысленно вернетесь к тому неприятному эпизоду в прошлом, с которым вы только что поработали, я рекомендую вам пройти пятый шаг.

Обида — это очень глубокое чувство, которое не проходит за один день. Для этого нужно поработать с собой, нужно знать себя, уметь разговаривать с собой, распознавать свои чувства и эмоции, не обманывать себя.

Шаг #5: Упражнение-якорь

Вы проделали технику прощения, представленную в этой статье. Но вдруг случилось так, что вы снова, может, по привычке, вспомнили свою старую обиду. В этом случае добавьте к вашему воспоминанию еще одно. После того, как обидчик говорит вам те неприятные слова (или совершает неприятные действия), он подходит к вам близко, смотрит в глаза, берет вас за руки и говорит: «Пожалуйста, прости меня. Я не хотел сделать тебе больно. Не держи на меня зла. Отпусти свою обиду».

Каждый раз, когда вы мысленно возвращаетесь к той обиде, добавляйте в свое воспоминание этот новый эпизод. Со временем новый эпизод закрепится в ваших мыслях вместе с обидой, и они будут вспоминаться вам только вместе. Будьте уверены, в скором времени вы сможете простить.

Глубинная и гарантированная проработка обиды

Я искренне надеюсь на то, что предложенная мной методика поможет вам простить обиду, которую вы так мучительно долго держали в себе. Для того чтобы сделать это гарантированно, а также для того, чтобы изменить себя и перестать обижаться, переструктурировать свою личность и стать счастливее, вы можете обратиться к специалисту.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Помимо того, что я могу помочь вам простить вашу самую главную обиду, из-за которой вы попали на эту статью, я также помогу вам понять конкретно ваши причины, по которым вы научились и привыкли испытывать обиду. Вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в том, как вам научиться реагировать по-другому, выражать все те эмоции, которые вы сейчас держите в себе, и чувствовать себя счастливее и увереннее. Я помогу вам простить раз и навсегда и вздохнуть полной грудью, отпустив тяжкий груз прошлого.

Записаться на консультацию по скайпу

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Заключение

Вашему вниманию были представлены пять шагов для прощения, и теперь вы гораздо лучше знаете, как простить и отпустить обиду. Если вы, не ленясь, проделаете все предложенные шаги так, как положено, искренне и от всей души – вы сможете найти в себе силы простить и отпустить обиду.

Включитесь в процесс целиком и полностью. Только так вы сумеете освободиться от обиды и простить от всего сердца.

как простить и отпустить обиду

После того как вы простите своих главных обидчиков, начните работать над тем, чтобы выбирать, как реагировать на неприятные слова и поступки. Помните, между стимулом и реакцией всегда лежит ваш выбор. До того, как прочитать эту статью, вы выбирали обижаться. А теперь начните выбирать другие эмоции или сохраняйте нейтралитет.

И не забудьте приобрести мою книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека».

лара литвинова от жертвы к героюПрочитав ее, вы перестанете проявлять жертвенное поведение обидчика, перестанете быть удобным человеком, и вместо этого станете счастливым. Человеком, который высказывает все, что ему хочется высказать, и не хранит в себе обиды. Полное описание, отзывы на книгу и возможность приобретения здесь.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Выбирайте не обижаться, и тогда вам не придется прощать!
Ваш психолог Лара Литвинова

Мудрость прощения: семь простых способов пережить обиду

Автор статьи: Марина Кабирова

Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди поступали так, что после этого становилось очень больно. У кого-то таких ситуаций в жизни было больше, у кого-то меньше, да и у каждого своя история на этот счет. В результате мы, как правило, испытываем очень неприятное чувство, которое называется обида и очень часто оно долгие годы живет внутри нас, весьма сильно отравляя жизнь. Эта сильная и разрушительная эмоция при длительном воздействии на организм может нанести значительный вред здоровью, вплоть до злокачественных новообразований. С точки зрения энергетических взаимодействий обида на подсознательном уровне является скрытым пожеланием смерти обидчику, что непременно возвращается и со временем трансформируется в проблемы в самых разных сферах жизни.

Именно поэтому очень важно научиться прощать, освобождаться от того негативного, что происходило в жизни и тем самым очистить место как для позитивных эмоций и ощущений, так и для радостных событий в жизни.

О важности прощения говорят и представители различных религий, и многочисленные психологи и учителя. Все они сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не происходит просто так, незаслуженно. Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе. Например, часто, когда женщинам наносят обиды их близкие мужчины, это признак того, что женщина недостаточно любит себя, или настолько погружается в заботу о ближних, что полностью теряет свое истинное я, или же испытывает подсознательную, то есть неявную, агрессию к мужчине. Ниже я предлагаю вам познакомиться с различными техниками для того, чтобы вы смогли подобрать ту, которая подходит именно вам. Стоит оговориться, что прощение это нелегкая работа, практически всегда приходится заново переживать ту боль, которая была испытана когда-то, не всегда получается сразу отпустить и простить, но тот результат, которого вы достигнете, освободясь от этого груза, стоит того. Вы почувствуете себя свободнее и легче, и жизнь заиграет новыми красками. Если внутри нас нет обид, то в сердце освобождается место для созидательной энергии любви, человек как бы лучится изнутри, и это становится заметно невооруженным глазом. Если мы умеем принимать и прощать, то и людям и нам самим с собой становится гораздо комфортнее и радостнее.

Прежде, чем начать использование какого-либо метода, рекомендую сделать следующие шаги. Первое – постараться понять, что как бы больно и тяжело нам ни было, в сложившейся ситуации есть чему поучиться, и пусть пока мы этого не можем понять из-за сильных эмоций и ощущения, что с нами несправедливо поступили, в том, что это произошло с нами есть глубокий смысл и возможность через преодоление испытания стать лучше и качественно изменить что-то в своей жизни. Второе – постарайтесь вспомнить всех тех, на кого вы обижались и обижаетесь до сих пор, составьте для себя список и выделите среди них тех, с кем связаны самые сильные эмоции. Таким образом у вас сложится две группы людей, ну а кого прощать первыми выбирайте сами: кому-то легче сначала избавиться от незначительных обид и потом переходить к сильным и болезненным, кому-то наоборот.

Способ первый. Молитва.

Этот инструмент особенно подходит для тех, кто близок к какой-либо религии. В каждой из них есть молитвы, которые могут помочь справиться с обидой, есть святые, к которым можно обратиться за помощью.

Независимо от того, принадлежите ли вы к какой-либо религиозной конфессии, в храме или дома, можно просто представить мысленно обидчика и многократно произнести следующие слова:

С благодарностью, любовью и божьей помощью я прощаю тебя (имя) и принимаю тебя целиком и полностью. Я прошу прощения у тебя за то, что причинил тебе боль своими мыслями или действиями и прошу (Имя) простить меня за негативные эмоции, мысли и действия по отношению тебе.

Способ второй. Медитация Прощения, предлагаемая известной писательницей Луизой Хей.

Найдите удобное место, где вас никто не побеспокоит. Закройте глаза, если хотите, можете включить негромкую приятную музыку, зажечь ароматические свечи. Полностью расслабьтесь, от макушки головы до пальцев ног, постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли и полностью погрузиться в себя и свои ощущения. После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть, как в прожитом, так и в настоящем.

Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливой и улыбающейся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.

Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

Способ третий. Методика «Медитация прощения» А. Свияша.

Выберите человека, по отношению к которому вы будете работать с мыслеформой ваших негативных переживаний. Например, пусть это будет ваш отец.

Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу:

С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: и принимаю его таким, какой он есть). Я прошу прощения у моего отца за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к нему. Мой отец прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему.

Эта формула наиболее эффективно работает для стирания негативных эмоций по отношению к живущим людям, с которыми вы периодически встречаетесь и испытываете при этом дискомфорт, но может быть использована и для умерших людей. Эта же форма применяется и при работе с событиями, любыми явлениями и даже с Жизнью.

С любовью и благодарностью я прощаю свою Жизнь и принимаю ее во всех проявлениях такой, какой ее создал Бог (или: и принимаю ее такой, какая она есть). Я прошу прощения у моей Жизни за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к ней. Моя Жизнь прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к ней.

Методику эту стоит выполнять к каждому человеку к которому вы испытывали негативные эмоции не менее 3-х –4-х часов суммарно. А к тем, кого едва вспоминаете, можете обойтись и 20-40 минутами. Когда вы почувствуете тепло в центре груди, в большинстве случаев это и будет означать, что по отношению к этому человеку у вас в теле эмоций негатива не осталось. И постарайтесь вспомнить всех людей, с которыми у вас могли быть связаны какие-либо негативные переживания.

Способ четвертый. Техника Прощения Маргариты Мураховской.

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, осыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение жаворонок в высоком небе. Вам дышится легко и спокойно. Вы не спеша двигайтесь по дороге. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваш отец. Это ваш папа, только в молодости. Вы подходите к нему, берете его за руки и говорите: «Здравствуй, папочка. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был(а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было. Папочка, я очень сильно тебя люблю. Я прощаю тебя за все. Я прощаю тебя за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало. Я прощаю тебя. Ты мне ничего не должен. Ты свободен». Вы начинаете замечать, как ваш отец превращается в маленького ребенка. Ему около 3 лет. Вы смотрите на этого малыша, и вам хочется взять его на ручки, прижать нежно к себе и сказать: «Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя». Маленький ребенок превращается в крошечного, он помещается у вас на ладони. Вы с нежностью и любовью помещаете его в свое сердце, в свою душу. Там, где будет ему комфортно и спокойно. Вы делайте глубокий вдох и выдох и идете дальше. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваша мама, только в молодости. Ей сейчас столько лет, во сколько она вас родила. Вы подходите к ней и беря ее за руки говорите: Здравствуй, мамочка. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все. За то, что было и чего не было. Прощаю за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом. «Я прощаю тебя с любовью. Теперь ты свободна. Спасибо тебе за все, за то, что благодаря тебе, я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу» Вы начинаете замечать, как ваша мама превращается в маленькую девочку 3 лет. Она стоит перед вами. Вы берете ее на ручки, прижимаете нежно к себе и говорите: «Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Она становится такой крошечной, что помещается у вас на ладошке. Вы помещаете ее в свое сердце, в свою душу. Там, где ей будет тепло и комфортно.

Вы делайте глубокий вдох и выдох и двигайтесь дальше. Вдалеке вы видите фигуру какого-то человека. И чем ближе вы подходите, тем больше вы начинаете понимать, что это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Ну, здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек». Вы начинаете замечать, как человек, который стоит перед вами, становится трехлетним малышом. Вы берете его на ручки, прижимаете к себе, говорите: «ты же знаешь, я люблю тебя, я очень сильно люблю тебя». Этот чудесный ребенок становится совсем маленьким, он помещается на вашей ладошке. Вы помещаете его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир.

Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно. Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по другому, потому что вы другой. Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. После того как вы наладили контакт с самой собой, по этой же схеме можно заниматься прощением других людей.

Способ пятый. Техника прощения Ш. Гавэйн.

Шаг 1. Прощение и освобождение других.

Напишите на листе бумаги имена всех тех людей, кто, как вам кажется, когда-либо причинял вам боль, поступал с вами неправильно и несправедливо. Или (и) тех, по отношению к кому вы до сих пор чувствуете (или испытывали раньше) возмущение, гнев и другие негативные чувства. Рядом с именем каждого человека напишите то, что он делал с вами. И то, за что вы на него обижены. Затем закройте глаза, расслабьтесь и один за другим визуализируйте или представляйте каждого человека. Проведите с каждым из них небольшую беседу и объясните ему или ей, что в прошлом вы на него (нее) чувствовали гнев или обиду, но сейчас намерены сделать все зависящее от вас, чтобы простить их за все. Дайте им свое благословение и скажите: «Я прощаю вас и освобождаю вас. Идите своим путем и будьте счастливы».

Когда вы закончите с этим процессом, напишите на своем листе бумаги: «Теперь я прощаю и освобождаю всех вас» и выбросите его или сожгите как символ того, что вы освободились от этих переживаний прошлого.

Огромное достоинство предложенной Ш. Гавэйн техники — это то, что вы прощаете не только других, но и себя. То есть избавляетесь не от одних только гнева и обиды, но еще и от вины и связанного с ней стыда.

Шаг 2. Прощение и освобождение себя.

Теперь напишите имена всех тех, кому, как вам кажется, вы когда-либо делали больно или с кем были несправедливы. Напишите, что именно вы сделали с каждым из них. А после снова закройте глаза, расслабьтесь и представьте каждого из этих людей по очереди. Расскажите ему или ей, что вы сделали, и попросите их простить вас за это и дать вам свое благословение. Затем вообразите их делающими это — т.е. прощающими вас.

Когда вы завершите работу, напишите внизу или поперек вашего листа бумаги: «Я прощаю себя самого и снимаю с себя всю вину здесь, сейчас и навсегда!» Затем порвите бумагу и выбросите ее (или опять-таки сожгите).

Способ шестой. «Трехшаговое упражнение по написанию исцеляющего письма» Э. Басе и Л. Дэвис.

Эта методика дает человеку возможность испытать поддержку и одобрение независимо от реакции оскорбившего его (ее) субъекта.

Первое письмо.

Работа начинается с того, что вы пишете первое письмо оскорбителю, в котором довольно подробно описываете детали оскорбления, свои чувства по поводу оскорбления (также очень подробно), как все это повлияло на вашу жизнь. Письмо это вполне может содержать требования определенных форм кары и/или извинений, которые вы сочтете уместными для вашего обидчика.

Второе письмо.

После этого вы пишете второе письмо — то, которое, по вашему мнению, оскорбитель мог бы написать или действительно написал бы Вам, если бы у пего была такая возможность. В нем может быть изложено то, что оскорбитель говорил вам во время той самой, приснопамятной ситуации оскорбления. То есть оно должно содержать ответ, которого вы в общем-то страшитесь.

Третье и наиболее важное письмо.

А теперь вам надлежит написать письмо, в котором вы излагаете ответ, который вам необходим. Это, конечно же, воображаемый ответ от оскорбившего вас человека. Ответ, который он мог бы написать, если бы захотел взять на себя ответственность за нанесенное оскорбление и выразить свои сожаления и угрызения совести по поводу содеянного. Иными словами, третье письмо — это то, которое более всего вам и необходимо: письмо, которое вы, увы, не получили и вряд ли когда-либо получите. Поэтому именно написание третьего письма может стать важным этапом вашего освобождения —поскольку в нем вы можете выразить (и получить) столь недостающие вам извинения, чувства поддержки и сожаления о случившемся.

Более всего исцеляющие письма эффективны во всех тех случаях, когда человек, нанесший оскорбление, находится вне физической досягаемости — по любым причинам (например, из-за его смерти). В этом случае письма как бы завершают внешний и внутренний конфликт с тем, кто отказался или не успел взять на себя ответственность за оскорбление.

Способ седьмой. Эмоционально-коррективное переживание (автор Дж. Рейнуотер).

Запишите тревожащий или оскорбивший вас эпизод в виде небольшого рассказа, написанного в настоящем времени и от первого лица. Как можно более точно восстановите все события (если, конечно, они не стали для вас серьезной психотравмой). Восстановите все диалоги и опишите свои чувства.

Теперь перепишите историю так, как вы бы хотели, чтобы она произошла. Дайте пощечину обидчику, пойдите навстречу преследователю и победите его. Хоть как-то, но отомстите мучителю. Или полюбите человека, которого вы ненавидите.

Делайте все, что хотите. Создавайте новые диалоги. Описывайте иные ваши чувства. И придумайте свои собственные финал и развязку.

Как отпустить обиду на человека: советы и рекомендации психолога

Обида – разрушающая эмоция, которая вредит физическому и психологическому состоянию. У одних людей обиженность возникает из-за жёсткой критики, у других – из-за отсутствия внимания, а у третьих – из-за неоправданных ожиданий. Неприятное чувство может сопровождать на протяжении долгих лет и трансформироваться в ненависть. Если не предпринять попыток к примирению, тяжёлый груз обиды надолго поселяется в душе, мешая человеку быть гармоничным и счастливым.

Забыть обидные слова и поступки бывает очень сложно, и, чтобы освободиться от гнетущего чувства, придётся выполнить сложную работу над собой.

Как отпустить обиду на человека раз и навсегда, чтобы перестать чувствовать себя уязвлённым и снова дышать полной грудью?

Можно ли простить обиду?

Мудрость прощения приходит далеко не ко всем. Вместо того чтобы проанализировать ситуацию и, возможно, найти свою вину, гораздо проще считать себя правым, а обидчика – виноватым во всех смертных грехах. Иногда нам наносят такие раны, которые невозможно простить. Человек, который держит обиду, полагает, что таким образом наказывает своего обидчика. На самом деле ему самому прощение гораздо нужнее, чем тому, кто его обидел.

Природа так устроила, что ненависть, обида, злость и другие негативные ощущения способствуют развитию различных заболеваний, в том числе злокачественных новообразований. Доказано, что люди, относящиеся к окружающим с терпением, гораздо реже болеют и дольше живут. Поэтому, если вы задались вопросом, как отпустить обиду на мужчину, подругу или родителей, важно чётко понимать – в первую очередь это нужно для вашего собственного здоровья и благополучия. Прощение даже самой сильной боли выгодно для обиженного. Если никак не получается освободиться от негатива через примирение с обидчиком, необходимо сделать это хотя бы из любви и уважения к себе. Такой способ, как правило, оказывается самым действенным для людей с уязвлённым самолюбием.

Обиду на мужа и других близких людей всегда нужно отпускать. Это не означает, что после прощения необходимо обязательно возвращаться к изменщику или предателю. Самое главное – искренне принять свою боль, простить обидчика и с лёгкостью начать новую страницу в своей судьбе. С таким настроем наладить жизнь после развода становится гораздо проще.

Итак, вы пережили самый пик своей обиды, когда не хочется видеть обидчика и говорить с ним. Теперь острые ощущения перешли на стадию утихания, вы можете объективно оценить и проработать ситуацию в свою пользу.

Как отпустить обиду?

Все ощущения и мысли, которые терзают и беспокоят, нельзя подавлять и блокировать – их нужно проработать и постараться отпустить. Если этого не сделать, обида может стать центром жизни, формировать комплексы, способствовать появлению неврозов и других психических расстройств. Характер эмоций во многом зависит и от обидчика. Некоторые люди легко прощают друзей и родителей, но не могут отпустить обиду на вторую половинку. Как перестать обижаться на мужа или парня, если вас переполняет разочарование и кажется, что эту эмоцию никак нельзя пережить? Есть несколько действенных рекомендаций, которые применимы практически для каждого человека.

Подумайте над первопричиной

О важности прощения говорят психологи, учителя и представители различных религий. Все они сходятся в одном: если обидчик появился в вашей жизни, скорее всего это произошло не просто так. Возможно, такое испытание имеет какой-то важный смысл – научить человека любить независимо от обстоятельств, прощать, терпеть, смирять гордыню и что-то менять в себе в лучшую сторону.

Частые обиды от мужчин могут свидетельствовать о том, что женщина недостаточно любит себя и предпочитает быть в роли жертвы, выбирая себе соответствующих партнёров. Такие дамы полностью погружаются в заботу о возлюбленном и теряют собственное «я». В подавленном состоянии женщина не может простить обиду, но продолжает терпеть обидчика и жить с ним под одной крышей. В такой ситуации важно вовремя понять, как проработать обиду на мужчину, научиться любить и уважать себя.

Чувство обиды на близкого человека может быть результатом вашего уязвлённого самолюбия и гордости, а на самом деле «обидчик» ни в чём не виноват (или по крайней мере вина его не так велика, как вы её оцениваете). В качестве примеров можно рассмотреть следующие ситуации:

  1. Обиженность на родителей, которые много работали, чтобы обеспечить семье хорошую жизнь, и не уделяли достаточно времени ребёнку. Некоторые люди продолжают оставаться детьми даже в зрелом возрасте, не пытаясь понять маму и папу и наладить с ними отношения.
  2. Подруга вышла замуж, родила ребёнка и перестала вам звонить. Со временем приоритеты людей меняются. Если подруга предпочитает уделять всё свободное время семье, нужно уметь принимать её решение.
  3. Обида на мужчину, который перестал звонить и писать после нескольких свиданий. Такие случаи бывают часто и больно бьют по самооценке. Чтобы безболезненно пережить такую ситуацию, необходимо осознать, что мы не можем нравиться всем, и научиться принимать чужой выбор.
  4. Коллеге дали на работе проект, на который вы рассчитывали. Чувство обиженности на конкурента – бесполезная эмоция. Лучше найдите силы, чтобы достойно принять поражение, и используйте это как мотивацию повышать квалификацию и становиться лучшим в своей профессии.

Все вышеописанные ситуации доказывают тот факт, что иногда обида – это наши собственные проблемы и комплексы. Человек, не уверенный в себе и не имеющий точек опоры, постоянно навешивает вину на других людей и не хочет брать ответственность за свои проблемы. Такая особенность называется инфантилизмом.

Представьте масштабы последствий

Испытывая обиду на обманщиков, предателей, изменщиков и людей, которые проявили к нам неуважение, мы тратим время на разрушающие эмоции. Представьте, что обидчик в этот момент живёт полной жизнью, не стремится наладить общение с вами и совсем не тяготится чувством вины. Вместо того чтобы заниматься полезными и действительно важными делами, вы целыми днями сидите у телефона в ожидании звонка или смс с извинениями. Ожидание сменяется приступами ненависти и жалости к себе. У некоторых такие периоды длятся несколько месяцев и даже лет. Драгоценное время уходит не на самореализацию и достижение поставленных целей, а на самокопание, ненужную рефлексию и прокручивание обидных ситуаций. Здесь отпустить обиду стоит хотя бы из чувства жалости к потраченному временному ресурсу, которого у нас и так не слишком много. В то время, когда обидчики женятся, рожают детей, путешествуют и наслаждаются жизнью, давно не вспоминая про вас, вы продолжаете лелеять свою обиду, постоянно возвращаясь в прошлое. Начните дорожить своим временем и не упускайте возможности строить жизнь, не оглядываясь назад и не опираясь на других людей.

Активная позиция: поговорите с обидчиком

Как простить обиду на мужа, подругу или коллегу? Как показывает практика, большинство конфликтов удаётся разрешить после откровенного диалога двух сторон. Если неприятное гнетущее чувство не даёт вам покоя и возможности полноценно жить, найдите силы поговорить с «обидчиком» – возможно, он даже не знает, что причинил вам боль.

Конечно, можно продолжать ждать, когда человек сам осознает свою ошибку и приползёт на коленях просить прощение. Но такого может и не произойти, а время, которое вы тратите на деструктивные эмоции, безвозвратно уходит, и плохо от этого только вам.

Чтобы понять, как пережить обиду от мужчины или близкой подруги, поставьте себе цель – разрешить конфликт, чтобы освободить себя от негатива. Если оппонент совершил ужасный поступок и действительно виноват, никто не заставляет вас снова считать его близким человеком и продолжать отношения, главное – отпустить ситуацию и спокойно идти дальше без этого человека.

Если не получается настроить себя на искренний разговор, подумайте о том, что жизнь очень коротка. Человека, на которого вы обижаетесь, когда-то не станет, и вы уже никогда не встретитесь и не поговорите. Кроме того, все люди имеют право на ошибку и на второй шанс.

Обида на супруга – более сложное и противоречивое чувство, чем в отношении дружбы. Партнёры продолжают жить под одной крышей, что ещё больше угнетает и раздражает. Накопленные и подавленные обиды – это бомба замедленного действия, которая разрушает даже самые крепкие семьи. Спокойный и откровенный диалог с супругом – единственное решение проблемы, даже если поступок на первый взгляд кажется непростительным.

Положительная мотивация

Некоторые поступки невозможно простить сразу. Речь идёт об измене, предательстве, обмане или насилии. Если вы так и не нашли в себе силы поговорить с обидчиком, используйте случившуюся ситуацию как мотивацию изменить свою жизнь к лучшему. Дайте себе обещание не допускать больше такого отношения к себе, не зацикливаться на негативных эмоциях и каждый день делать хотя бы маленький шаг к самосовершенствованию.

Советы многих психологов, как простить обиду на мужа или другого близкого человека, содержат в себе классический пункт – наладить собственную жизнь, которая не зависит от других людей:

  1. Для начала ставьте себе простые краткосрочные цели и упорно добивайтесь результатов, чтобы вытеснить обиду из своей головы и сердца: займитесь спортом, освойте новую профессию, изучите иностранный язык и т. д.
  2. Если невозможно наладить отношения, постарайтесь оградить себя от источника негативных ощущений. Не мониторьте страницы в социальных сетях и хотя бы первое время не посещайте ваши общие места, где есть вероятность встретить обидчика.
  3. С каждой зарплаты откладывайте определённую сумму, чтобы побаловать себя и отправиться в путешествие, о котором давно мечтали.
  4. Не терзайтесь комплексом неполноценности и не пытайтесь искать в себе изъяны – если мужчина ушёл от вас, это не значит, что с вами что-то не так.
  5. Полюбите активный образ жизни, знакомьтесь с новыми людьми, пробуйте что-то интересное – купите абонемент на скалодром или научитесь кататься на лошадях.

Мотивация не должна сопровождаться желанием отомстить обидчику и доказать, что он был не прав. Основная ваша цель – сосредоточиться на себе и на желании обрести внутреннюю гармонию.

Обида на мужа

Если вы дорожите своей семьёй и хотите сохранить отношения с супругом, не забывайте, что любые проблемы, кроме постоянных измен и насилия, можно пережить и исправить. Некоторым женщинам свойственно обижаться даже при отсутствии существенных поводов, например, на нехватку внимания из-за работы или усталости.

Вот несколько простых рекомендаций, как не обижаться на мужа:

  1. Не растворяйтесь в супруге, найдите занятие, которое поглотит вас, например, какое-то хобби: танцы, рукоделие, рисование и т. д. Когда мы чем-то увлечены, у нас нет времени на негативные мысли.
  2. Не замалчивайте свои обиды, проговаривайте их в спокойном тоне, без агрессии и навязывания собственного мнения. Расскажите проблему и дайте супругу возможность объяснить свою позицию.
  3. Прежде чем демонстрировать обиду, проанализируйте чувства – возможно, никаких поводов для этого нет, а неприятные гнетущие эмоции вызваны усталостью на работе.
  4. Не забывайте, что постоянные необоснованные обиды по каждой мелочи могут надоесть даже «самому невиновному» и идеальному супругу. Уважайте чувства партнёра и не манипулируйте своими придирками, иначе рискуете безвозвратно разрушить брак.

Обида на мужчину может быть следствием несовпадения реальности и ожиданий. Не стоит забывать, что окружающие люди не обязаны оправдывать наши иллюзии и мечты о счастливой жизни. Возможно, ваш супруг тоже мечтает о другом – скорее всего, этот факт вас расстроит и возмутит. Иногда демонстрация обиды и разочарования может ещё сильнее обижать другого человека.

Заключение

Как отпустить обиду на мужа, если нет желания его видеть и выходить на диалог? В этом случае рекомендуется обратиться к психологу, чтобы проработать проблему на профессиональном уровне. Специалисты предлагают множество эффективных техник для прощения обиды. Одна из них – мысленно благодарить обидчика за всё хорошее, что было в ваших отношениях. Если выполнять это упражнение каждый день, шансы на скорейшее «излечение» существенно повышаются.

Старое чувство обиженности можно побороть техникой «освобождения» от Ш. Гавэйн. В рамках этого упражнения необходимо написать на бумаге имя человека, который вас обидел или несправедливо обошёлся с вами. Напротив имени перечислите поступки обидчика, после чего закройте глаза, расслабьтесь и мысленно поговорите с этим человеком. Объясните ему свою боль и подумайте о том, что бы он ответил на ваши слова. После этого скажите собеседнику, что готовы сделать всё возможное, чтобы преодолеть обиду, и завершите упражнение фразой «Я прощаю и освобождаю тебя, иди своим путём и будь счастлив». Сожгите бумагу как символ того, что вы освободились от переживаний прошлого.

Независимо от степени тяжести обиды, не спешите насильно подавлять в себе это чувство, разрешите себе побыть обиженным, проживите данную эмоцию осознанно, чтобы понять, какой разрушающий эффект она несёт и какое негативное влияние оказывает на ваше состояние.

8 советов, как перестать затаить обиду

MENUMENU

  • Условия
        • Зависимости
          • Симптомы употребления психоактивных веществ
          • Симптомы употребления опиоидов
          • Лечение наркотических веществ
        • Обзор СДВГ
          • Симптомы СДВГ у взрослых
          • Лечение СДВГ у взрослых
          • Тест на СДВГ
          • СДВГ в детстве
          • Симптомы СДВГ в детстве
          • Лечение СДВГ в детстве
          • Тест на СДВГ в детстве
        • Тревога и паника
          • Общие симптомы тревоги
          • Лечение тревоги
          • Симптомы панического расстройства
          • Лечение панического расстройства
          • Тест на тревогу
        • Аутизм
          • Симптомы аутизма
          • Лечение аутизма
          • Симптомы Аспергера
          • Лечение Аспергера
          • Тест на аутизм
        • Биполярное расстройство
          • Симптомы биполярного расстройства
          • Лечение биполярного расстройства
          • Тест на биполярное расстройство
        • Депрессия
          • Симптомы депрессии
          • Сезонное аффективное расстройство
          • Послеродовая депрессия
          • Лечение депрессии
          • Депрессионный тест
        • Расстройства пищевого поведения
          • Симптомы анорексии
          • Лечение анорексии
          • Симптомы переедания
          • Лечение переедания
          • Симптомы булимии
          • Лечение булимии
          • Тест на переедание
  • .

    Почему вам следует обижаться на своего супруга

    Все, от гуру взаимоотношений до религиозных авторитетов, рекламируют преимущества прощения. Но новое исследование показывает, что в некоторых случаях может быть лучше подражать Элизабет Эдвардс, которая бросила своего обманывающего мужа Джона Эдвардса по своей воле, чем Хиллари Клинтон, которая простила Биллу Клинтону его забавы с стажером Белого дома.

    Согласно новому исследованию молодоженов, слух «все в порядке, дорогая» может быть лишь топливом, в котором нуждается грешный супруг для новых ошибок суждения.

    Новобрачные, которые прощали плохое поведение своего партнера, с большей вероятностью столкнулись с дополнительным плохим поведением на следующий день по сравнению с теми, кто оставался безумным, как показало исследование. По словам автора исследования Джеймса МакНалти, психолога из Университета Теннесси, пользу прощения, возможно, необходимо сопоставить с рисками.

    «Вы можете почувствовать себя лучше, если простите меня», — сказал Макналти LiveScience. «Но вопрос в том, что происходит в будущем?»

    Недостатки коврика

    Эффект прощения может быть долгим.В исследовании МакНалти, опубликованном в декабрьском номере журнала «Семейная психология», участники наблюдали за участниками в течение одной недели. Так что вполне вероятно, что непрощенные супруги вели себя лучше, пытаясь выбраться из собачьей будки, сказал МакНалти.

    Однако во втором исследовании, которое было принято к публикации, но еще не опубликовано, МакНалти следил за парами в течение четырех лет — и результаты показали аналогичную картину.

    «В основном я измерял склонность людей к прощению и склонность партнеров к вербальной и физической агрессии», — сказал МакНалти.«Партнёры менее снисходительных супругов на самом деле показали уменьшение… Если я умею прощать, ты собираешься [вести себя агрессивно] в течение четырех лет».

    Может показаться неудивительным, что есть тонкая грань между прощением и превращением в тряпку. Но эти нюансы иногда теряются, говорит Эли Финкель, социальный психолог Северо-Западного университета в Иллинойсе, который не принимал участия в исследовании.

    «Социологи, теологи и клиницисты рекламировали достоинства прощения, часто не обращая внимания на его недостатки», — написал Финкель в электронном письме LiveScience.«Работа Макналти помогает исправить простодушное представление о том, что прощение — это всегда хорошо».

    Если вы не возражаете, я сделаю это еще раз…

    Чтобы проследить за прощением, МакНалти попросил 135 гетеросексуальных пар молодоженов заполнять дневники индивидуальных отношений каждый день в течение недели. Дневники включали анкету о том, сделал ли супруг человека что-то, что его расстроило, и простили ли они своему супругу преступление.

    Макналти проанализировал данные всех респондентов, которые однажды сообщили, что были недовольны своими супругами, и описал поведение этого человека на следующий день.Осталось 165 человек (76 мужчин и 89 женщин). Мужья в суженной выборке сообщали о плохом поведении жен примерно в 29 процентов дней, в то время как жены сообщали о плохом поведении со стороны мужей примерно в 34 процентах дней.

    В целом, как выяснил Макналти, супруги, которые простили своих партнеров, почти в два раза чаще сообщали о плохом поведении своего партнера на следующий день, чем те, кто затаил обиду.

    Чаще всего сообщалось о незначительных проступках, таких как разногласия, ворчание или невнимательность одного супруга к другому.Некоторые, однако, были более серьезными: около 9 процентов мужчин и 5 процентов женщин сообщили о психологическом насилии. Один мужчина сообщил о предательстве, а одна женщина сообщила о сексуальном принуждении со стороны мужа. [10 удивительных статистических данных о сексе]

    Держать обиду или нет…

    Выводы не предполагают, что прощение всегда плохо, сказал МакНалти, и не факт, что прощение кого-то превратит вас в тряпку. По его словам, между парами много разногласий, и прощение, вероятно, является проблемой только в том случае, если обидчик имеет тенденцию злоупотреблять доверием своего супруга.

    «Если я прощаю вас, у меня нет причин останавливаться», — сказал МакНалти. «Но если вы все равно делаете это редко, то это не большая проблема».

    Следующим шагом будет дальнейшее выявление этих личных различий, сказал МакНалти. Между тем, по словам психотерапевта Тины Б. Тессина, автора книги «Деньги, секс и дети: прекратите ссориться из-за трех вещей, которые могут разрушить ваш брак», парам следует сосредоточиться на решении проблем, а не на простом прощении (Adams Media, 2008). ), который не участвовал в исследовании.

    «Вам не нужно осуждать своего партнера, чтобы тот опасался его или ее неконтролируемого или бездумного поведения», — написала Тессина в электронном письме LiveScience. «Вместо этого вы можете признать, что вы оба подвержены ошибкам, сделать все необходимое, чтобы решить проблемы, а затем простить друг друга».

    Вы можете следить за LiveScience Старшим писателем Стефани Паппас в Twitter @sipappas .

    .

    От обиды к удовлетворению — Сила обиды изменить вашу жизнь Софи Ханна

    Мне действительно интересно, почему Софи Ханна написала эту книгу. Успешная в других своих предложениях, она не имеет квалификации, полномочий или подготовки, чтобы написать книгу по психологии; и ее нельзя рекламировать как книгу самопомощи, когда кажется, что ее цель — говорить о себе. Возможно, не существует текущих книг о недовольстве, но действительно ли она нужна? Нужно ли миру, чтобы больше людей держались за каждую реальную или воображаемую мелочь?

    Это то, что рекомендует эта книга.Не только держитесь за

    . Мне действительно интересно, почему Софи Ханна написала эту книгу. Успешная в других своих предложениях, она не имеет квалификации, полномочий или подготовки, чтобы написать книгу по психологии; и ее нельзя рекламировать как книгу самопомощи, когда кажется, что ее цель — говорить о себе. Возможно, не существует текущих книг о недовольстве, но действительно ли она нужна? Нужно ли миру, чтобы больше людей держались за каждую реальную или воображаемую мелочь?

    Это то, что рекомендует эта книга.Не только держитесь за свои обиды (с гордостью!), Но ищите случаи, когда у вас есть менее чем удовлетворительные взаимодействия, записывайте их и физически храните их в особом месте, потому что они — ваша история и уроки вашей жизни. Затем вы можете вытаскивать их снова и снова, чтобы просматривать и ценить их! Да, СОХРАНЯЙТЕ СВОИХ ЖЕЛЕЗОВ !!

    Автор даже классифицирует свои обиды (называя более 30 категорий), а также классифицирует их в соответствии с их ужасностью, воздействием и намерением.Она с гордостью рассказывает о возрасте некоторых из этих обид (более тридцати лет !! УРА?). Есть даже правила для хранения и освобождения от обид. Кому-нибудь это кажется чрезмерным?

    Я также должен задаться вопросом, понимает ли автор, что ее книга показывает ее в плохом свете как человека, который легко расстраивается из-за других, которые причиняют ей боль из-за того, что не делают, не говорят вещи или реагируют именно так, как она думает, что они должны. Ее первый пример обиды в ее книге (важный, потому что она могла сказать, что произошло что-то значимое, когда это произошло) рассказывает о времени, когда она жила с супружеской парой.Муж Мартин необычно одержим своей кошкой и должен всегда знать, где она находится. Автор проснулась ночью, когда Мартин включил свет, вошел в комнату для гостей и искал свою кошку под ее кроватью. (Я согласен, что это было совершенно неуместным с его стороны поведением!) Однако г-жа Ханна признает, что Мартин навредил бы себе, если бы почувствовал, что ей угрожают, и без колебаний помог бы ей, если бы она в чем-то нуждалась. Тем не менее, она решила, что зла на него, потому что каждый день, когда она не в опасности или нужде, Мартин ставит себя на первое место.Она должна помнить об этом и принимать меры, чтобы защитить себя. В самом деле? Вы должны ЗАЩИТИТЬСЯ от него ??

    Еще одна пословица, цитируемая в книге: Верн и Ферн навещали автора и двух ее маленьких детей (ее муж отсутствовал). Когда они были готовы уходить, было темно. Автор сообщила, что она проведет их до такси, поскольку ей нужно кое-что достать из машины. Предложили остаться в доме с детьми (которые лежали в постели), пока она получит то, что ей нужно. Она настояла на том, чтобы вывести их, что она и сделала.Еще больше она взбесилась, когда такси не уехало и, казалось, ждало, пока она благополучно вернется внутрь. Она усвоила это как суждение против ее способности воспитывать детей или знать, что делать, если ее заперли из дома. Мысленно она выкрикнула несколько «Т-тебя! Просто п-ты !!» (сокращение от слова «мой») перед тем, как сдаться и пойти в дом. Это тоже стало обидой на то, что я считал парой, которая просто ведет себя манерно и озабоченно.

    г-жаХанна очень пренебрежительно относится к психологам и известным авторам в этой области, называя то, что они пишут, «кучей дерьма!» , что сбивает с толку. Большинство взрослых прекрасно понимают, что не все получается так, как хотелось бы. Мы обрабатываем свои чувства, приспосабливаемся, если это необходимо, фиксируем извлеченные уроки и продолжаем жить дальше. Мы не ведем с гордостью физический каталог всех ошибок, совершенных против нас!

    В другой пословице, цитируемой автором, она спросила своего мужа: «Как бы вы классифицировали обиды?» «Я бы не стал» «Ну, если бы вам пришлось?» «Не знаю, может быть, x, y и z «Нет, это не лучший способ сделать это!» — перебила я его, взволнованная идеей, которая только что пришла мне в голову.Он пожал плечами и вышел из комнаты (возможно, злясь, потому что я настоял на том, чтобы он участвовал в разговоре, который он не хотел вести, а затем заговорил над ним). «Эгоцентричный? Вы держите пари! Ценит других? Не очень.

    К сожалению, я знаю нескольких таких людей, и мой урок состоит в том, что они склонны контролировать, желая / ожидая, что другие отреагируют или озвучат свои мысли в манере, предопределенной человеком, который должен контролировать, чтобы чувствовать себя в безопасности. Они также склонны быть эгоцентричными, желая, чтобы каждое взаимодействие происходило о них.Независимо от темы разговора они обращаются к себе. К сожалению, большинство людей, в том числе и я, не любят находиться рядом с такими людьми, потому что они скоро устают чувствовать себя осужденными и ходить по яичной скорлупе.

    Я не хочу тратить драгоценное время, которое у меня есть на этой земле, каталогизируя, классифицируя, оценивая, анализируя и СОБИРАЯ каждую ошибку, когда-либо причиненную мне. Жизнь слишком коротка !! Кроме того, есть такие вещи, как благодать и возвышение. Г-жа Ханна очень довольна выбранным ею фокусом.Выбираю для своей жизни другой путь — выбираю радость !!

    Пожалуйста, придерживайтесь фантастики, мисс Ханна.

    Спасибо NetGalley и Scribner за то, что позволили мне прочитать расширенный экземпляр этой книги в обмен на беспристрастное мнение.

    .

    Не обижайся на Господа

    В связи с очень тяжелыми временами, в которые мы сейчас живем, когда большинство стран мира все еще в основном находятся в тяжелой рецессии, я подумал, что напишу эту статью для тех из вас, кто действительно может сражаться с Господом в некоторых из действительно тяжелых невзгод. которые могли только что ударить вас и / или вашу семью.

    В нашей статье под названием «Испытания и невзгоды — испытание вашей веры» мы даем вам все основные причины и все главные стихи из Библии о том, почему каждому из нас придется столкнуться и сразиться с определенное количество невзгод в этой жизни — без всяких исключений из этого холодного сурового факта и реальности.

    Если вы случайно наткнулись на эту статью до этой, возможно, вы захотите прочитать эту статью после того, как прочтете эту, так как это действительно поможет вам правильно понять, почему даже Сам Бог должен допускать определенную количество испытаний и невзгод, которые должны произойти в нашей жизни.

    В этой статье я просто хочу сосредоточиться на одном важном моменте, который возникнет у многих из нас, когда мы столкнемся с некоторыми из этих более тяжелых испытаний.

    И этот момент наступит время, когда вам нужно будет решить, собираетесь ли вы продолжать идти курсом с Богом и продолжать идти с Ним по божественному пути, который Он проложил для вашей жизни, — или если вы собираетесь и дальше злиться на Бога, и оттуда выльетесь в серьезную обиду против Него в результате тяжелого бедствия, которое только что поразило вас.

    Как мы все знаем, некоторые христиане, столкнувшись с более тяжелым испытанием, поначалу очень сердятся на Бога. Спросят Его —

    «Как ты мог так поступить со мной?

    Где была моя защита?

    Я любил Тебя и служил Тебе все эти годы, а потом вдруг ты позволил такой тяжелой торпеде разорвать мою жизнь?

    Как ты мог позволить чему-то столь злу и такому злу выступить против меня вот так? Вы могли бы легко остановить это, но вы этого не сделали.

    Почему?

    Как мы уже говорили, очень легко иметь высокий уровень веры и доверия к Господу, когда все идет хорошо и замечательно, но позволить более тяжелому типу грозового облака разорвать чью-то жизнь, а затем внезапно их высокий уровень веры и доверия к Господу может резко упасть.

    Для многих первой реакцией будет сильный гнев и, возможно, ярость.

    Вы знаете, что у Бога есть сила и способность остановить любое зло и зло от нападения на вас, но теперь вы внезапно застряли в том, чтобы иметь дело с реальностью относительно того, почему Бог позволил чему-то подобному произойти. прежде всего выступите против вас, особенно если вы идете в хорошем полном подчинении с Ним, и вы идете в Его совершенном плане и судьбе для своей жизни.

    Как не рассердиться на Бога, когда:

    • Вы только что потеряли работу, дом и сбережения всей жизни
    • Ваш 6-летний ребенок только что был похищен и убит сексуальным хищником
    • Вашу супругу только что убил пьяный водитель
    • Ваша мать была полностью парализована в результате автомобильной аварии
    • Вы только что потеряли брак из-за неверности вашего партнера, с которым вы были женаты 30 лет

    Я мог бы продолжать и продолжать с некоторыми из более тяжелых невзгод, которые могут поразить любого из нас в любое время из-за Адамического проклятия, которое все еще действует на этой земле.Как мы все знаем, только по милости, милости и защите Бога многие из нас не сталкиваются с подобными тяжелыми испытаниями, приходящими в нашу жизнь.

    Но суровая холодная реальность такова:

    Определенное количество людей, как христиан, так и неверующих, столкнутся с некоторыми из этих более тяжелых невзгод, которые войдут в их жизнь.

    Как христиане, мы должны взять это в свои руки, когда один из них действительно появится на нашем пути, и принять сознательное решение, так или иначе, относительно того, позволим ли мы этому испытанию повлиять на наши личные отношения с людьми. Господь и то, что Он делает с нашей жизнью, в совершенном плане и судьбе, которые Он все еще приготовил для нас.

    Некоторые христиане не будут сердиться на Бога. Они примут все это спокойно. Они не потеряют своей веры или личных отношений с Богом, и они будут продолжать двигаться вперед с Богом, полностью контролируя свою жизнь.

    Однако будут и другие христиане, у которых не будет такой реакции на только что обрушившуюся на них тяжелую трагедию. Они начнут бороться с Богом. Они будут злиться и злиться на Него за то, что он позволил трагедии подобного рода войти в их жизнь.

    Для многих, у кого будет этот второй вид реакции, я на самом деле думаю, что у Бога не будет проблем с такой реакцией в самом начале из-за первоначальной травмы события.

    Для многих это будет первоначальная реакция коленного рефлекса. Наши эмоции на какое-то время возьмут верх, и в этих эмоциях будет большой гнев на Бога за то, что он позволил этой трагедии войти в нашу жизнь.

    Однако вы обнаружите, что вы не сможете вечно злиться на Бога.Вы обнаружите, что будете погрязать в слишком большом количестве негативной энергии, и эта негативная энергия начнет влиять как на ваше мышление, так и на ваше физическое здоровье.

    Рано или поздно после всей борьбы, которую вы вели с Богом, вы обнаружите, что вы придете к точке, где вам придется принять тот или иной путь.

    Продолжаю ли я злиться на Бога и оттуда позволить реальной живой неприязни сформироваться между Ним и мной, а затем уйти от Него? Или я отпущу это, продолжу полностью доверять Богу свою жизнь, снова сяду в седло и продолжу двигаться вперед в божественной судьбе, которую Бог уже определил для моей жизни?

    Рано или поздно тебе придется принять это очень важное решение, ведь ты не сможешь вечно оставаться на столбе забора с Господом.

    На момент написания этой статьи мне 56 лет. На протяжении многих лет я наблюдал, как разные христиане справлялись с более тяжелыми видами невзгод, которые приходили в их жизнь.

    С одной стороны, у вас были христиане, которые быстро преодолели травму этого события. Они решили оставаться рядом с Господом, а не злиться на Него и не отдаляться от Него.

    Они решили поверить в то, что Бог позаботится об этом испытании для них, изменит его и сделает из него что-то хорошее, хотя они и понятия не имели, как Он собирается сделать это для них.

    Потом были другие, которые так злились на Бога, что не могли с этим справиться. Они знали, что Бог обладает силой и способностью, прежде всего, остановить испытание, и поэтому они не могли принять тот факт, что Он действительно позволил им поразить их. В результате они не только решили злиться на Бога, но и продолжать злиться на Него.

    Оттуда я наблюдал, как «обид» сформировались против Бога. И как только эта глубокая неприязнь к Богу сформируется, эти люди начнут полностью отдаляться от Него.

    Они перестанут ходить в церковь. Они больше не будут молиться и разговаривать с Богом. Если вы пытались поговорить с ними о Боге, они не хотели участвовать в разговоре.

    Затем, через несколько лет, я увидел, как Бог будет преследовать этих людей, пытаясь заставить их вернуться к Нему. Иисус уже сказал нам в Своем Слове, что добрый пастырь всегда будет преследовать хотя бы одну заблудшую овцу.

    Но независимо от того, насколько сильно и насколько сильно Бог преследовал этих людей, они продолжали отвергать Его снова и снова, поскольку они никогда не могли преодолеть свою злобу и сильную обиду, которую они держали против Него.Вот почему я решил поместить слово «обида» в заголовок этой статьи, поскольку эта обида в конечном итоге сформировала серьезный блок и щит между этими людьми и Богом.

    И затем, с годами в результате отстранения от Бога и игнорирования Его стремлений вернуть их, многие из них потеряли свои хорошие браки, свою хорошо оплачиваемую работу, и с тех пор их психическое состояние продолжало ухудшаться. .

    Они стали очень несчастными и все время были в депрессии.И они не только все еще злились и злились на Бога, но они становились безумными и ожесточенными и на весь остальной мир, в том числе на некоторых из своих близких друзей и членов семьи.

    Многие из них в конечном итоге стали принимать антидепрессанты, потому что они потеряли всю свою радость и интерес к жизни, поскольку они отдалились и отключились от одной Личности, которая могла дать им эту радость и интерес к жизни — Самого Господа.

    Я узнал, что эти обиды, если их не устранить и не устранить в разумные сроки, могут стать настоящей цитаделью.И как только эта твердыня сформировалась в уме и мышлении этого человека, именно тогда они потеряли всякое желание снова приблизиться к Господу.

    Тем из вас, кто был поражен настоящим серьезным торпедным выстрелом, особенно в то время, в которое мы сейчас живем, позвольте мне дать вам 13 очень важных стихов, чтобы вы увидели, насколько важно никогда не допускать подобных обид. образоваться между вами и Богом и оттуда начать вызывать у вас желание отдалиться от Него.

    Опять же, если у вас есть напряженные схватки с Господом из-за серьезной трагедии, которая, возможно, только что поразила вас, это нормально.Я верю, что у Бога не будет проблем с такой первоначальной реакцией в самом начале.

    Но рано или поздно вы обнаружите, что устанете оставаться в такого рода напряженной схватке с Господом.

    Он начнет истощать вас, а затем может начать влиять на ваше психическое и физическое здоровье. Вы можете оставаться в таких напряженных схватках с Господом только в течение определенного периода времени, прежде чем они начнут утомлять вас как морально, так и физически.

    После этого вы поймете, что вам придется слезть с забора и так или иначе принять решение.

    Собираетесь ли вы снова сесть в седло и придерживаться курса с Господом, позволяя Ему по-прежнему полностью контролировать вашу жизнь и позволяя Ему продолжать вести вас по божественной судьбе, которую Он все еще определил для вашей жизни?

    Или вы позволите своему гневу и гневу взять верх над вами, и оттуда выльетесь в неприятную неприязнь между вами и Господом, тем самым не давая вам желать оставаться рядом с Ним и продолжать свое хождение с Ему? Рано или поздно вам придется принять это решение.

    Чтобы помочь вам в этом, вот 13 очень хороших стихов, которые все расскажут вам что-то очень конкретное. Сначала я перечислю эти стихи, а затем укажу вам, что они пытаются нам сказать, поскольку Бог установил небольшой образец в каждом из этих стихов. Вот они:

    • «Приблизьтесь к Богу, и приблизится к вам». (Иакова 4: 8)
    • Ибо так говорит Господь Бог дому Израилеву: «Ищите Меня и живите… Ищите Господа и живите…» (Амос 5: 4,6)
    • «Ищите Господа и Его силы; ищите Его лица во веки веков! » (1 Паралипоменон 16:11)
    • «И вы будете искать Меня и найдете Меня, когда будете искать Меня всем своим сердцем.(Иеремия 29:13)
    • «… и ты найдешь Его, если будешь искать Его всем своим сердцем и всей своей душой». (Второзаконие 4:29)
    • «Блаженны непорочные на пути, ходящие в законе Господнем! Блаженны хранящие Его свидетельство, ищущие Его всем сердцем! » (Псалом 118: 1)
    • «Ибо время искать Господа, доколе Он придет и прольет на вас дождь праведности». (Осия 10:12)
    • «Душой моей возжелал я Тебя ночью, да, духом моим во мне поскорее буду искать Тебя…» (Исайя 26: 9)
    • «Тогда они вступили в завет искать Господа Бога отцов своих всем сердцем и всей душой…» (2 Паралипоменон 15:12)
    • «Если вы будете искать Его, вы найдете Его; но если вы оставите Его, Он отвергнет вас навсегда.»(1 Паралипоменон 28: 9)
    • «О Боже, Ты мой Бог; рано буду искать Тебя; душа моя жаждет Тебя; моя плоть жаждет Тебя в сухой и жаждущей земле, где нет воды ». (Псалом 63: 1)
    • «Как олени устремляются к ручьям, так и душа моя к Тебе, Боже. Моя душа жаждет Бога, Бога живого ». (Псалом 42: 1)
    • «… и что Он вознаграждает тех, кто усердно ищет Его». (Евреям 11: 6)

    Вот небольшой образец, который Бог установил в каждом из этих стихов.Если вы заметите в каждом из них, Бог хочет, чтобы вы были тем, кто будет искать Его. Он хочет, чтобы мы были теми, кто инициирует прямой контакт с Ним. В каждом из этих стихов говорится, что мы должны искать Бога. И если мы это сделаем, тогда Он позволит нам найти Его.

    Очевидно, что Бог может инициировать действие вместе с нами в любое время, когда Он пожелает это сделать. Но по тому, как Он формулирует эти конкретные стихи, вы можете сказать, что Он дает всем нам знать, что хочет, чтобы мы инициировали прямой контакт с Ним.

    Причина, по которой я перечисляю эти стихи в этой статье, состоит в том, чтобы показать вам, что обратное также может происходить в этих стихах. Обратите внимание, в стихе № 10 сказано: «»: «Если вы оставите Бога, то Он отвергнет вас навсегда».

    Если вы решите рассердиться на Бога и начнете злиться на Него, тогда вы отойдете от Него. И если вы начнете отдаляться от Господа, тогда вы не будете предпринимать никаких попыток установить какой-либо прямой контакт с Ним, как это говорят нам вышеупомянутые стихи.

    И если вы перестанете пытаться установить прямой контакт с Богом, тогда вы можете оказаться в опасности, что Бог отступит от вас, поскольку эти стихи говорят нам, что Бог хочет, чтобы мы были теми, кто предпримет попытку установить прямой контакт с Ним. .

    Опять же, я верю, что Бог будет преследовать вас какое-то время, но где вы можете попасть в большие неприятности, это не в том стихе, где Святой Дух не будет бороться за человеком вечно.

    Если вы продолжаете игнорировать Бога и все Его стремления вернуть вас, тогда Он может решить перестать гнаться за вами.И если Он это сделает, тогда вам придется погрязнуть в жалости к себе, страданиях, депрессии и несчастьях. И это не то место, в котором вы хотите находиться — ни с собой, ни в ваших личных отношениях с Господом.

    Эта жизнь слишком коротка, чтобы довести ее до такого плохого, негативного психического состояния. Рано или поздно вы покинете эту жизнь и войдете в самое великолепное место, которое только можно вообразить.

    И когда вы это сделаете, вся травма, боль и обида трагедии, которую вы пережили, упадут с вас, как тяжелый мешок с картошкой.Все исчезнет, ​​как только вы попадете в рай. И тогда небеса будут на всю вечность — эта жизнь здесь только на мгновение по сравнению с вечными временными рамками, которые действуют на небесах.

    Если вы один из тех, кто находится на этом столбе забора с Господом в результате какой-то серьезной трагедии, поразившей вас в полную силу, лучший совет, который я могу вам дать, — это принять осознанное, свободное решение, что вы будете не отходите от Господа, что вы будете продолжать оставаться на пути, который Он установил для вашей жизни, и что вы не откажетесь от этого.

    Даже если ваши обида и раненые эмоции не будут совпадать с подобным утверждением Господа — просто отвергните на данный момент эти обиженные и раненые эмоции и просто дайте Богу хорошее, сознательное, свободное волевое решение с вашим собственным разумом, которое вы и дальше будете оставаться с Ним курсом. Это все, что Бог будет искать на данном этапе.

    Оттуда, в течение определенного периода времени, Святой Дух затем войдет в ваши поврежденные и раненые эмоции, и затем Он начнет исцелять их, чтобы вы не позволили никакому типу горечи и гнева взять верх над вами.

    Вы можете сделать это в самом начале серьезной трагедии, если вы просто дадите Богу зеленый свет, что вы будете оставаться с Ним курсом и что вы не откажетесь от Него, что бы ни случилось с этого момента.

    Примите это решение, основываясь на вашем головном знании Бога и Библии. Не принимайте это решение, основываясь на своих раненых и обиженных эмоциях. Люди, которые в конечном итоге отдаляются от Бога, делают это из-за своих ран и раненых эмоций. Они не полагаются на свое хорошее знание Бога и Библии.

    Вот почему Библия говорит нам, что народ Божий погибнет и пойдет в плен, не имея знания. Опять же, вот эти два очень важных стиха по этому поводу:

    • «Мой народ уничтожен из-за недостатка знаний». (Осия 4: 6)
    • «Посему народ Мой пошел в плен, потому что не имеет знания…» (Исаия 5:13)

    Когда люди отдаляются от Бога в результате того, что они позволили злобе сформироваться против Него, они фактически попадают в плен, как и говорится в этом втором стихе.Вот почему вы никогда не можете потерять свою веру, свою веру и свое доверие к Господу — независимо от того, какая жизнь, ад или дьявол могут попытаться бросить ваш путь.

    Вот почему чрезвычайно важно, чтобы все христиане укрепились в Слове Божьем, чтобы у них было все это головных знаний , чтобы они могли прибегнуть к помощи, когда в этой жизни им встретятся какие-либо серьезные невзгоды.

    Заключение

    Сейчас, более чем когда-либо, мы все нуждаемся в Боге в нашей жизни. Сейчас не время злиться на Бога и продолжать злиться на Него.

    И мы не только нуждаемся в Боге в нашей жизни, но нам нужно, чтобы Он контролировал и руководил ею, так как большинство экономик по всему миру еще не восстановились, и никто до сих пор не знает наверняка, когда и когда они это сделают. Люди теряют свои дома, работу и все свои сбережения — и сейчас, более чем когда-либо, нам нужна Божественная помощь, чтобы пережить эти очень тяжелые времена.

    Для тех из вас, кто настроен на пророчество с Господом, вы можете почувствовать это за милю от того, что прямо сейчас за кулисами действуют силы, пытающиеся создать единое мировое правительство.

    Библия говорит нам, что в конце концов придет настоящий живой антихрист, чтобы править всем этим миром. И если он придет, чтобы править всем этим миром, тогда для него будут построены мировая арена и платформа, чтобы он мог это сделать.

    Опять же, для тех из вас, кто настроен на пророчество с Господом, вы можете «видеть» и «чувствовать запах» того, что происходит за кулисами, не только с нашим собственным правительством в настоящее время, но и с некоторыми другими правительствами по всему миру. мир, особенно с некоторыми из правительств в Европе.

    Опять же, вот почему сейчас не время злиться на Бога и отдаляться от Него. Если мы живем в последние времена, как предсказано в Библии, тогда нам всем придется оставаться очень близко к Господу и руководствоваться Его Святым Духом, чтобы Он мог помочь нам пройти через некоторые из этих более суровых вод, пока не наступит конец света. происходит восхищение, и нас наконец уносят с этой земли.

    Помните — жизнь слишком коротка, чтобы продолжать злиться на Бога, и оттуда позвольте реальной вражде сформироваться между вами и Ним.Независимо от того, что было брошено вам в результате плохого испытания, просто знайте, что для всего есть причины, и если Бог не даст вам эти причины здесь, вам, скорее всего, скажут, какими они были, когда вы встанете. в рай.

    До тех пор, не позволяйте никаким бедствиям, особенно любым серьезным невзгодам, заставить вас отдалиться от Господа и полностью разъединиться с Ним.

    Посмотрите, что случилось с Павлом и Иовом. Оба пережили очень тяжелые невзгоды и в итоге остались верными, верными и верными Господу.

    Ни один из них не отошел от Господа. Иову пришлось пережить одно из самых страшных испытаний всех времен, и он не позволил ему увести его от Господа. Мы должны сделать то же самое, если нам когда-нибудь встретится какое-либо из этих более тяжелых испытаний.

    Я оставлю вам один последний стих, который действительно говорит обо всем, когда речь идет о грозовых облаках этой жизни. Вот он:

    «Кто отлучит нас от любви Христовой? Будет ли скорбь, или бедствие, или гонение, или голод, или нагота, или опасность, или меч? Как написано: «Ради Тебя нас убивают целый день; нас считают овцами на убой.Однако во всем этом мы больше, чем победители через Того, Кто возлюбил нас.

    Ибо я убежден, что ни смерть, ни жизнь, ни ангелы, ни начальства, ни силы, ни существующее, ни грядущее, ни высота, ни глубина, ни что-либо другое сотворенное не смогут отделить нас от любви к Богу, которая во Христе Иисусе, Господе нашем ». (Римлянам 8:35)

    Это тип стиха, на котором вы должны основываться и верить, если вам когда-либо придется иметь дело с более тяжелым типом грозового облака в этой жизни.Мы никогда, никогда не позволим ничему отделить нас от нашего Господа и Спасителя.

    Просто вспомните крайнюю варварскую смерть, через которую прошел Иисус, чтобы вернуть нас к Себе и Его Отцу. Если Иисус был готов умереть за нас, тогда мы должны быть готовы умереть за Него, если когда-либо возникнут обстоятельства, которые могут произойти.

    Опять же, мы просим вас перейти к нашей другой статье под названием «Испытания и невзгоды — испытание вашей веры», если вы хотите понять, почему Бог должен позволить определенному количеству испытаний и невзгод встретить каждого в этом жизнь время от времени.В этой статье мы даем вам все основные библейские стихи по этой теме, а также все основные причины того, почему каждому человеку придется столкнуться и столкнуться с определенным количеством грозовых туч в этой жизни.

    .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *