Кризис одного года в отношениях: Кризис отношений: первого года семейной жизни

Содержание

Кризис отношений: первого года семейной жизни

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. Семейные отношения не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Кризисы семейных отношений

Кризисы семейных отношений

Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. Любовь рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по соблазнению заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами конфликтов в семье. Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные ссоры и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

  1. Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
  2. Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
  3. Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
  4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
  5. Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к разводу.

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

  •  Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
  • Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
  • Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
  • Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
  • Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей.  Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Родители вмешиваются в семейную жизнь молодых

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Рождение ребенка для молодой семьи в первый год супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Кризис после рождения ребенка

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

причины, как выражается, как преодолеть

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Признаки кризиса в отношениях

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

На кризис в отношениях могут указывать частые ссоры, конфликты, непонимание

Другие признаки, указывающие на кризис:

  • Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
  • Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
  • Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
  • Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
  • Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Причины кризиса

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

  • Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
  • Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
  • Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
  • Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
  • Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.

Причиной кризиса может быть нежелание понимать и слушать друг друга

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Когда наступает кризис по годам совместной жизни

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

  • Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
  • 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
  • 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
  • 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

Как преодолеть кризис

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

  • Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
  • Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
  • Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
  • Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
  • Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Преодолеть кризис в семейных отношениях можно только совместными усилиями

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Читайте далее: как перестать ревновать

все кризисы в семье, их виды и советы, как преодолеть.

Проблема сложностей в общении знакома каждой паре. С этим сталкиваются те, кто только недавно встречаться, а также те, кто живет в браке. Многие пары не выдерживают испытаний — разрушают связь друг с другом. Бывает, что один из них прекрасно чувствует себя в паре со своим избранником, а у другого наблюдается недовольство сложившейся ситуацией. Рассмотрим, что такое кризис в отношениях и как с ним жить.

Кризис в отношениях: что это и каким он бывает

Этап спада во взаимоотношениях не всегда является признаком их окончания. Если люди чувствуют, что они любят друг друга, готовы бороться за совместное будущее, они преодолеют этот этап.

кризис в отношенияхМожет казаться, что все потеряно – но на самом деле в ваших руках еще спасти семью.

Часто в случае успешного преодоления этой стадии связь в паре становится крепче, что позволяет выйти на новый уровень развития.

Как понять, что в отношениях кризис

Не все люди умеют справляться с трудностями, поэтому довольно часто между людьми возникают проблемы. Если один из людей или оба чувствуют напряжение при общении друг с другом, неудовлетворенность, раздражение, то между ними наступил этап трудностей в общении.

Человеку может казаться, что:

  • партнер не оправдал ожидания, связанные с ним;
  • нет желания идти на компромиссы;
  • нет заинтересованности в человеке;
  • отсутствует сексуальное желание.

Взаимоотношения перестают устраивать близких людей.

Бывают ли отношения без кризисов

В начале встреч многим людям кажется, что у них настолько сильная любовь, что их не коснутся никакие сложности и проблемы. Однако это не так.

параПоначалу кажется, что эти отношения будут идеальными всегда.

Взаимоотношения между людьми без этапов спада не бывают. Только у мудрых людей, которые строят свое общение с прицелом на будущее, то есть пытаясь предугадать возникновение будущих проблем, часто не возникает сложностей.

Таких людей очень мало. Чем больше пара находится вместе, тем с большим количеством трудных ситуаций им придется столкнуться.

Самое сложное это не сама сложная ситуация, а умение совместно бороться с ней, относиться философски, как ко временным трудностям.

Первый кризис

Первые сложные ситуации возникают у пары на первом году отношений. Люди притираются друг к другу, проходит первая эйфория влюбленности.

Каждый человек начинает видеть свою половину немного в ином свете, чем во время конфетно-букетного периода.

Обычно стадия конфетно-букетного периода идет на спад уже на сроке трех месяцев встреч. В это время влюбленные начинают уже более ясно оценивать качества друг друга.

Сложный период в отношениях с парнем

Так как в пылу страсти возлюбленный представляется идеальным человеком, кажется, что так будет всегда.

кризис в отношениях интересыПомните – у каждого есть свои интересы помимо отношений. И возраст здесь ни при чем.

Однако мужчина и женщина индивидуальны. Каждый из них личность со своими мечтами и желаниями, своим взглядом на жизнь. Поэтому одной из причин разногласий становятся эти различия.

Этот этап тоже необходимо пережить с уважением к мнению друг друга, поиском, устраивающих обе стороны компромиссов.

Кризисы семейной жизни

В какие-то моменты жизни каждый человек сталкивается с трудностями в семье. Каждый подвержен изменениям или же наоборот у людей появляется скука.

Семья на протяжении своего существования сталкивается с проблемами каждые несколько лет. Однако, чем больше сложностей во взаимоотношениях преодолевает семья, сохранив любовь и уважение, тем крепче она становится.

Соответственно переломные моменты случаются все реже.

Кризис отношений: периоды и причины

Время сложностей между любящими друг друга мужчиной и женщиной попадают на такие сроки:

  • год;
  • три-пять лет;
  • семь;
  • двенадцать-пятнадцать;
  • двадцать лет.

кризис в отношениях по годамПомните – это примерные сроки кризиса. Если его в вашей жизни нет, нужно радоваться и не настраиваться на плохое.

Причины:

  • нежелание принятия индивидуальности возлюбленного, его точки зрения;
  • отсутствие желания идти на компромисс;
  • недостаток общения;
  • денежный вопрос.

Стадии кризиса в отношениях

Семью или связь между людьми можно сравнить с живым организмом, который постоянно развивается или изменяется. Люди меняются вместе с ней.

Невозможно плыть по течению. Это может привести к разрушению. Взаимоотношения необходимо выстраивать.

Первая стадия сложностей и проблем возникает тогда, когда заканчивается конфетно-букетный период. Наступает стадия отрезвления.

Избранник или избранница кажутся уже не такими идеальными. Какие-то из привычек партнера начинают раздражать. Происходит постепенное угасание сексуального желания. Снижается интерес к жизни близкого человека.

Кризис отношений по годам

Существуют временные отрезки, когда сложности проявляется наиболее ярко.

Одного года

По статистике большинство взаимоотношений заканчиваются на первом году. Это первый сложный этап.

Люди перестают пытаться понравиться и произвести впечатление на свою вторую половину. Выясняется, что у каждого могут быть разные цели в жизни и разные представления о семье.

кризис в отношениях рутинаРутинная жизнь убирает лоск свежих отношений – вы начинаете воспринимать партнера совсем по другому.

На этом этапе люди оценивают качества друг друга и решают будут ли они продолжать что-то строить между собой в дальнейшем. Многие из людей прежде всего хотят получать, а не отдавать.

Чтобы преодолеть переломный момент на данном этапе нужно пытаться понять, искать компромисс, принимать некоторые недостатки своего близкого человека, учиться вместе решать бытовые вопросы.

Трудности трех-пяти лет

В семье может появиться ребенок. Женщина начинает больше времени уделять малышу, мужчина отходит на второй план. Снижается сексуальная активность.

Часто конфликтом является неготовность кого-либо из пары иметь детей. Чтобы наладить близость в это время, нужно стараться больше времени уделять друг другу, делать приятные вещи близкому человеку.

Если есть дети — нужно постараться выработать у них правильный режим дня, тогда у супругов появится время, чтобы провести его наедине.

Сложный отрезок семи лет

В это время появляется скука в браке. Почти каждый день похож на другой, отсутствуют яркие эмоции. Необходимо исключать раздражающие факторы, попробовать вернуть романтику, проводить интересно время.

кризис в отношениях скукаВ кризис семи лет начинается полноценная скука от времени, проводимого с партнером.

Двенадцать-пятнадцать лет совместной жизни

Обычно у пары вырастают дети, а потом уезжают из родительского дома. Супруги ощущают опустошенность, потерю смысла жизни.

Хуже всего приходится тем парам, связь которых держались только на совместном воспитании детей. Также, как и в остальные периоды супругам необходимо интересоваться друг другом.

Возможно, найти общее хобби, постараться вести интересную, насыщенную жизнь.

Совместно прожитые двадцать лет

Трудности связаны с потерей смысла жизни, переоценкой ценностей мужчин и женщин. На этом этапе также происходит немало разводов.

Кризисы отношений до брака

До брака избранник или избранница могут разочаровать при первой физической близости. Обычно момент первого секса с любимым человеком очень волнителен, поэтому первая близость далека от идеальной.

Также, часто родственники парня или девушки не поддерживают выбор данного спутника.

Дайте понять родственникам, что как бы они не относились к выбору, от них прежде всего ждут поддержки, а также понимания.

Кризис в отношениях между мужем и женой

Одной из частых ситуаций, говорящих о наступлении сложностей, является отсутствие сексуального интереса к своему близкому человеку.

Сначала пара начинает заниматься сексом реже. Женщина или мужчина стараются найти различные причины для отказа от близости. Отсутствует возбуждение, секс превращается в рутину.

Некоторые люди смиряются с такой ситуацией, переключаются на работу или увлечения, другие начинают изменять своей второй половине.

Эта ситуация не безнадежна. В настоящее время существует много способов развивать интимную близость, вносить разнообразие в занятия любовью.

кризис в отношениях бдсмНе нужно превращать спальню в красную комнату из «50 оттенков серого», но какое-то разнообразие внести в сексуальную жизнь не помешает.

У каждого есть свои эротические фантазии. С течением времени они могут меняться. Необходимо пробовать различные способы получения удовольствия с целью узнать себя или свою половинку с неожиданной стороны.

Снижение интереса

Чем больше времени люди проводят вместе, тем больше они узнают друг друга. Наступает момент, когда человек становится предсказуем. Начинается постепенное снижение интереса.

Этого можно избежать, если каждый из партнеров старается развиваться, узнавать что-то новое. Тогда любящие люди будут все время открывать что-то интересное у своей второй половинки.

Взаимные упреки и претензии

Взаимные упреки, претензии способны разрушить самые крепкие отношения.

Чтобы свести конфликты к минимуму необходимо критиковать не самого человека, а его поступок или поведение. Причем делать это в максимально мягкой форме.

Необходимо стараться избегать усмешек, колких замечаний, сарказма по отношению к близкому человеку.

Различные жизненные позиции

Каждый человек на протяжении своей жизни меняется. Могут меняться вкусы, увлечения, цели, взгляды на жизнь.

Случается, так, что один из пары растет, а другого все устраивает.

хоббиЕсли ваша избранница вдруг полюбила рисование, а вы не поддерживаете её увлечение, не удивляйтесь, если это вызовет ответный негатив.

Бывают ситуации, когда влюбленные видят будущие цели семьи по-разному, когда у них разные взгляды на жизнь. Такое несоответствие взглядов, целей часто провоцирует конфликты.

Причина кризиса современной семьи

В настоящее время в современной семье множество причин для ссор, конфликтов. Сейчас нет необходимости бороться за выживание, у пары появляется больше свободного времени.

Таким образом причинами могут быть неоправданные ожидания, вопросы воспитания детей, угасание сексуального интереса.

Рекомендации для преодоления кризиса: как пережить кризис в отношениях

С каждым преодоленным сложным этапом семья становится крепче.

Близким людям необходимо помнить, что это сложность, которую можно преодолеть. Особенно, если они чувствуют, что любят друг друга, хотят сохранить брак.

Кризис наступает: что делать

Наступление тяжелого периода всегда чувствует каждый из пары.

кризис в отношениях ссорыРаботайте над проблемами вместе. Даже так придется потратить несколько месяцев, чтобы вернуть отношения в прежнее русло.

Помните: при правильных действиях кризис не имеет затяжного характера, а длится около 6 месяцев. Необходимо постараться терпимее относиться к своему любимому человеку, стараться уделять ему больше внимания.

8 опасных симптомов и как их преодолеть

Существуют признаки, по которым можно определить, что паре нужно что-то менять:

  • снижение сексуального интереса друг к другу;
  • супруги не хотят больше производить впечатление друг на друга;
  • отсутствует общее мнение на воспитание детей;
  • различаются мнение на значимые для супругов темы, такие как, распределение денежных средств, цели семьи и т.п.
  • супруги не реагируют на чувства друг друга;
  • поведение или привычки мужа, или жены вызывают раздражение у второй половины;
  • у одного из супругов складывается мнение, что он или она должны постоянно уступать и жертвовать своими интересами;
  • супруги не доверяют друг другу и перестают делить своими мыслями, проблемами.

Как исправить кризис отношений с мужем

Чтобы исправить сложную ситуацию необходимо откровенно поговорить с мужем. 

Не стоит его обвинять, указывать на все его недостатки. Жене лучше рассказывать о своих чувствах, о том, что ей неприятно. Необходимо, чтобы у каждого была свобода заниматься своими хобби.

романтикДобавьте привычным вещам романтических акцентов, и все пойдет на лад.

Можно вспомнить время, когда было так хорошо друг другом, устроить романтический ужин, попробовать ролевые игры.

Как выйти из кризиса отношений

Любой переломный момент – это явление временное. Если люди чувствуют, что любят друг друга, у них есть силы бороться за семью, то непременно все получится.

Прежде всего необходимо признать наличие напряженной обстановки. Нужно настроиться на работу не только над семейными узами, но также над собой.

В это время эмоции и обиды заглушают разум, хочется сделать плохо близкому человеку. Тут на помощь придет умение контролировать себя, терпимо относиться к ситуации, избраннику или избраннице.

Обычно в стрессовой ситуации мужчины уходят в себя. Женщинам нужно в этот момент проявить больше понимания. Нужно пытаться наладить эмоциональную связь, доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Случается, в момент кризиса пара думает над тем, что возможно придется расстаться. Бывает всякое, но решение о расставании необходимо принимать разумом в отсутствие эмоций.

Разрушить всегда проще, чем построить. Всегда можно попробовать пережить это, восстановить связь с близким человеком.

В случае, если пара переживет эту ситуацию, они выйдут на новый уровень развития отношений.

Кризис в семье

Одни из самых больших сложностей в семье начинаются тогда, когда в семье рождается ребенок. Муж и жена начинают больше времени уделять ребенку, чем друг другу, больше уставать.

Хорошо бы стараться даже в этой ежедневной работе уделять хоть немного времени для общения с близким человеком.

Рождение ребенка

Рождение малыша – это большое счастье для семьи, но в то же время испытание для супругов. Маленький человечек требует к себе внимания круглосуточно.

Родители очень устают, перестают уделять друг другу столько времени, как раньше. Но это не так страшно.

Постепенно малыш растет, родителям становится легче. Режим дня позволить выкроить дополнительное время для совместного времяпровождения супругов.

кризис в отношенияхДети растут, становятся самостоятельнее. Значит, у родителей появляется время на себя.

Послеродовой депрессии быть или не быть?

Послеродовая депрессия явление довольно распространенное, хотя встречается не у всех женщин. Муж должен пытаться поддержать жену, помогать в уходе за новорожденным. Так он освободит жене дополнительное время для отдыха.

Важно помнить, что послеродовая депрессия явление непостоянное, проходит достаточно быстро.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности у детей: рекомендации родителям

Неврологи причисляют синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей к неврологическим заболеваниям.

Наиболее ярко это заболевание проявляется в возрасте 5-12 лет. Основными симптомами заболевания являются такие признаки как:

  1. трудно концентрироваться на одном занятии;
  2. очень выразительная мимика;
  3. разговаривает малыш очень громко и быстро.

В качестве лечения применяют педагогические методы, психологическую коррекцию. Часто применяют такие методы лечения, как физиотерапия, массаж.

Родителям можно рекомендовать проявлять настойчивость, упорство в лечении ребенка. Синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей при правильном лечении не оставляет негативных последствий в будущем.

кризис в отношениях психологНе бойтесь поработать с детским психологом – специалист поможет с большинством проблем.

Надеемся, статья поможет вам миновать проблем в отношениях с близким человеком. Однако, обидеть близкого не так сложно. Что делать, если мужчина обиделся – читайте здесь.

кризис первого года семейной жизни — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Свадьба героев, финальный поцелуй, хеппи-энд. Жаль, что жизнь – не голливудский фильм, и за пышным торжеством следует рутина, работа над отношениями, мытье посуды, кредиты и разбросанные носки. Мы узнали у психолога, как пережить первый совместный год без потерь.

Друзья еще вспоминают, как кричали «горько!» на вашей свадьбе, дальние родственники до сих пор шлют поздравительные открытки, а вы уже скандалите и собираете чемодан к маме. Знайте, что первый год семейной жизни сложен для всех пар. Разбираемся, как минимизировать риски. 


Стадия первая – послесвадебный стресс

«Ах, эта свадьба пела и плясала»

Последние несколько месяцев вы пребывали в постоянном предвкушении праздника: то нужно было тестировать пять вариантов торта, то делать пробную укладку и подбирать украшения. Тем сложнее переключиться на обычную, рутинную жизнь, когда нужно выходить на работу, разбираться с состоянием счетов и обсуждать с любимым человеком уже не фейерверк и романтическое путешествие, а список продуктов на неделю и покупку зимней резины.

Что чувствуют молодожены. Теперь вместо «я» появилось «мы», и вам обоим сложно это осознать. Приходится все делать с оглядкой на другого человека, нужно говорить, куда идешь и во сколько вернешься. Нужно делиться последним пирожным, нужно складывать носки в бельевую корзину, нужно готовить каждый день, нужно объяснить друзьям, что они теперь не на первом месте. Появилось очень много ограничений, и это не особенно радует.

Как преодолеть проблему. К счастью, брак – это не только обязанности, но и права. Право быть любимым, защищенным, желанным. Право больше не быть одиноким, право сделать каждое утро особенным. Право получить в одном лице лучшего друга, любовника и партнера по игре в дартс.

Чтобы не захандрить после свадьбы, не переставайте отмечать маленькие домашние события только вдвоем. Устраивайте романтические ужины, рассматривайте свадебные фотографии и делитесь воспоминаниями об этом дне. Потихоньку обзаводитесь своими традициями и ритуалами – вечер сериалов по пятницам, совместная пробежка по утрам.

Стадия вторая – крушение иллюзий

«Ты изменился не в лучшую сторону»

Женщины хотят переделать мужчин, но они не меняются, мужчины же хотят, чтобы женщины оставались прежними, но они меняются. Звучит, как анекдот, но на деле все так и есть. Вступая в брак, люди полны иллюзий. «Он обязательно захочет учиться и делать карьеру» – «Она всегда будет такой ласковой и любящей». Вскоре после свадьбы люди становятся сами собой и одновременно замечают, что им не так весело, как прежде. Наступает охлаждение чувств и эмоциональное отдаление.

Что чувствуют молодожены. Ваши эмоции улеглись, романтический восторг прошел, пелена влюбленности спала с глаз. Вы обнаружили, что приходится сосуществовать не с персонажем из своей сказки, а с реальным человеком. Многим молодоженам на этом этапе втайне кажется, что они поторопились, что эта сварливая Медуза Горгона или этот неопрятный Шрек – не тот человек, с которым хочется состариться.

Смотрите также: Краткий разговорник для пар – как понять друг друга >>>

Как преодолеть проблему. Почувствуйте наступление этой стадии. Самое лучшее, что вы можете сделать – это честно поговорить о своих чувствах с человеком, с которым вы делите не только обручальные кольца, но и мысли. И мужчина, и женщина испытывают одинаковый страх перед наступившими буднями. Хорошая новость в том, что вы теперь не одни и можете откровенно и спокойно обсудить свои чувства. И двигаться дальше.

Стадия третья – борьба за власть

«Кто в доме хозяин?»

Когда первая паника – «А правильно ли я сделал, что женился?» – улеглась, молодые люди начинают создавать новую реальность. Они осознают, что семья требует работы, но вновь действуют сами по себе и немножко плетут интриги.

Что чувствуют молодожены. Оба хотят счастья одного на двоих, но каждый уверен, что именно ему следует встать у руля этого корабля. Да, начинается банальная борьба за власть. Хорошая новость в том, что вы наконец приняли своего партнера со всеми недостатками, плохая в том, что вы решили стать над ним главным. От этого у вас часто возникают ссоры.

Как преодолеть проблему. То, что проблема существует, вы пока не поняли. Если супруг под вашим давлением пошел на компромиссы, выбросил два ящика аудиокассет и перестал каждое воскресенье проводить с мамой, у вас приподнятое настроение, вы одержали верх.

Штука в том, что это бомба замедленного действия: если в семье один манипулирует, а другой слушается и копит обиды, то этот брак с истекающим сроком годности. Увы и ах.

4 стадия – кризис

«Ты хочешь быть прав или счастлив?»

Если муж и жена как следует порезвились на предыдущем этапе, они бодро, под битье свадебного сервиза, переходят в кризисную стадию. Вообще, кризис будет бурным в том случае, если молодые не могут выстроить равные партнерские отношения и постоянно самоутверждаются. Кризис может быть и тихим, когда один из супругов пошел на уступки, решив пожертвовать своими интересами ради сохранения семьи.

Что чувствуют молодожены. Счастье, которое вы запланировали, почему-то  не наступает. Вы чувствуете разочарование, холодность своей второй половины и все чаще задаетесь вопросом «что я здесь делаю?».

Как преодолеть проблему. Кризис первого года жизни, пожалуй, самый серьезный для брака. Самое время испугаться, осознать свою ошибку и сесть за стол переговоров.

5 стадия – стабилизация

«Спокойствие, только спокойствие»

Если вам удастся договориться о честном распределении ролей в семье, то вы встанете на путь счастливой совместной жизни. Но будьте готовы защищать свой выбор. Если ваш папа всегда отдавал маме зарплату, то мама будет настойчиво вам рекомендовать делать так же. Если мама мужа уверена, что уборка и готовка должны лежать на женщине, то относитесь к ее мнению спокойно и делайте, как решили с мужем.

И когда все родственники примутся умолять вас о внуках, следуйте своему плану. Рождение малыша, как и свадьба, событие очень счастливое, но очень стрессовое. Имеет смысл сначала построить модель семьи, комфортную для обоих, а уже потом впускать в этот стабильный мир новых жителей.

Смотрите также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>

Что чувствуют молодожены. Тут вас можно поздравить, вот оно долгожданное тихое семейное счастье. Гавань, в которой можно найти утешение от всех бед внешнего мира. Теперь вы уже не против друг друга, а спина к спине.

Как преодолеть проблему. Уже преодолели! Вы приспособились и выработали общую стратегию. Окончание первого крупного кризиса наступает с принятием своих новых ролей внутри новой семьи.

Анна Офицерова

Как сохранить отношения: кризис первого года брака.

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату – это вечное движение навстречу друг другу в стремлении сохранить равновесие, сохранить баланс между

• свободой и ответственностью

• близостью и дистанцией

• встроенностью в систему и автономностью

• лояльностью супругу и лояльностью своим родителям

• лояльностью своим родителям и лояльностью родителям супруга

• получением и отдачей

• удовлетворением своих потребностей и потребностей близкого человека

• своими ожиданиями от совместной жизни и реальными отношениями.

Чтобы отношения в паре приносили радость, супругам надо знать несколько важных правил:

Любой союз не случаен, любые значимые отношения – это опыт, который нужно осознать и усвоить. Можно разорвать неудовлетворяющие отношения, но если урок не пройден, если внутренних изменений не произошло, то, скорее всего его прийдется проходить в более жестком варианте.

Мой партнер, отношениями с которым я очень дорожу – это зеркало, в котором отражается моя Тень. То, что в партнере меня цепляет и раздражает – есть и во мне тоже, но я это отказываюсь в себе признавать. Это как маячок, метка, показывающая, на что в себе мне нужно обратить внимание, какой внутренний конфликт разрешить. Даже не обязательно этот конфликт разрешать, достаточно признать наличие какой-то своей отвергаемой части, согласиться с ее присутствием. Например, иногда бывает достаточно просто сказать себе “да, я тоже жмот”, чтобы перестать раздражаться на проявления скупости у партнера.

Это простое правило позволяет любой конфликт в отношениях использовать для осознания и корректировки собственной модели поведения.

На отношения в паре очень сильно влияет детский опыт общения с родителями. Если человек что-то недополучил в детстве от родителей, то впоследствии, став взрослым, он будет стараться получить это от своего партнера.

У этого правила есть и другая сторона: чаще всего, то, что я хочу получить от партнера и не получаю, и страдаю от этого, я сама не могу ему дать.

Если мне, например, не хватает ласки и нежности со стороны мужа, то, скорее всего, и ему их недостает. Как и наоборот.

Во время очередного нашего с мужем выяснения отношений, он упрекнул меня, что я любовь подменяю заботой: я готовлю ему еду, убираю, стираю, он все это ценит, но ему не хватает тепла и нежности. Помню, я тогла ответила ему: “Андрюша, посмотри на семьи наших родителей: они очень похожи. И твоя и моя мамы очень скупы в проявлении чувств и нам обоим в детстве этого не хватало. В моей семье вообще не было принято обнимать и целовать друг друга. Ты сам тоже не особо-то умеешь проявлять нежность, и не умеешь увидеть за моей заботой мою любовь. Да, согласна, а я плохо умею ее показывать. Это наша общая проблема, и нам надо вместе учиться ее решать.”

К слову сказать, на мой взгляд, тот наш семейный кризис имел весьма конструктивные последствия: в наших отношениях стало гораздо больше тепла и нежности.

Любой конфликт в паре уходит корнями в некую общую проблему, и если посмотреть на него с этой точки зрения, то вместо злости и раздражения могут появиться понимание и сострадание – тот самый цемент, который скрепляет отношения.

На отношения в паре влияют стереотипы поведения, сформированные в родительской семье. Каждый из нас имеет определенные представления о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Осознаваемая часть этих представлений лежит в русле культурных стереотипов, распространенных в обществе: например, чаще всего женщина ожидает от мужчины, что он будет обеспечивать семью и заботиться о ней и о детях, и при этом будет заботлив и нежен. Мужчина ожидает что женщина создаст в доме тепло и уют, будет заботиться о нем и о детях, и при этом будет сексуальной и желанной. Неосознаваемая часть этих представлений формируется в раннем возрасте, и в основе ее лежат детские наблюдения за поведением родителей. То, как наши родители вели себя в определенных ситуациях, что говорили, как реагировали на слова друг друга, впечатывается в наше подсознание как единственно правильное и возможное. И даже если впоследствии мы будем на уровне сознания отвергать эту модель поведения, бессознательно мы будем ее воспроизводить.

Если отношения между родителями были сложными, то воспроизводя их модель поведения, мы будем разрушать собственные отношения. Но поскольку нам очень трудно эту модель поведения осознать – ведь мы впитали ее буквально с молоком матери – ее очень трудно изменить. Для корректировки неудачных моделей поведения Создателем придуман очень хитрый механизм: мы бессознательно ищем партнера, который проявляет и усиливает наши “негативные” стороны. В этом смысле выбор партнера на каждом жизненном этапе всегда идеален.

Если женщина, например, склонна к зависимости, к слиянию, то она обязательно встретит мужчину, который будет предпочитать общению с ней какие-то другие занятия. В их отношениях не будет стабильности, ее жизнь будет зависеть от его расписания, его дел. Она будет подстраиваться под него, ее настроение будет зависеть от того, уделил он ей внимание, или нет. До тех пор, пока она не научится строить свою жизнь самостоятельно, находить источник радости в себе самой. И тогда либо этот мужчина изменится, либо исчезнет из ее жизни.

Для партнеров может быть комфортна различная степень близости. Одному может быть необходим постоянный телесный контакт, прикосновения и объятия, а другой может без этого прекрасно обходиться. Одному интересны малейшие подробности жизни партнера, а второму достаточно знать, что у другого все в порядке. Один будет рассказывать о малейших своих переживаниях, а другой будет всячески уклоняться от подобных разговоров. Это совершенно не про то, что один любит меньше, а другой больше, а про то, что все мы очень разные и каждому из нас нужно разное личное пространство. Это не повод для обид и раздражения, но повод постараться понять другого.

В семье моего мужа было принято расспрашивать о том, как прошел день, как настроение, как самочувствие. В моей семье подобные вопросы воспринимались как контроль и вторжение в личное пространство. Возможно, поэтому, я более автономна, а моему мужу необходимо более тесное общение, чем мне.

Вообще, дистанция между партнерами не есть некая постоянная величина, это процесс, который, как и все процессы в природе, движется подобно маятнику между двумя крайними точками.

Если сейчас мы с мужем необыкновенно близки, то я знаю, что вслед за этим периодом последует период некоторого отдаления, когда у каждого из нас возникнет необходимость побыть одному, заняться своими делами.

Хорошо, когда эти процессы более-менее синхронны – чаще потребность в сближении или отдалении появляется у одного из партнеров, а для второго все как есть вполне комфортно. Тогда нужно или подождать, пока другой “подтянется”, или сказать о своей потребности. Но важно помнить, что “все течет, все меняется”, и не нужно стараться всеми силами поддерживать “статус кво”.

Чтобы супружеские отношения развивались гармонично, партнеры должны чувствовать, что вкладываются в них примерно одинаково. Если один из них живет с ощущением, что отношения держатся только на нем, то разрыв неизбежен. Семейная жизнь – это всегда работа для двоих.

Берт Хеллингер предлагает очень простой способ сохранить баланс “брать-давать”: если мой партнер сделал мне что-то приятное, то мне нужно в ответ тоже сделать что-то хорошее, только немного больше, чем сделали мне. Если же меня чем-то ранили, то мне тоже нужно в ответ сделать больно, но чуть меньше, чем сделали больно меня.

Универсальная валюта, которой можно расплатиться за доброе отношение – это благодарность. Со временем то, что в начале отношений воспринималось как подарок, становится в порядке вещей. И единственный способ сохранить желание радовать друг друга – это благодарить за любое проявление заботы. Потому что любовь и нежность – это не то, что можно вытребовать, выклянчить, вытянуть из человека. Это то, что можно дать самому, и в ответ получить взаимность.

Когда каждый старается отдать больше, чем получает, отношения развиваются и крепнут.

Супругам нужно учиться разговаривать. Не выяснять отношения, не обвинять друг друга, а именно говорить о своих чувствах и потребностях.

Андрей обычно говорит мне, когда я начинаю предъявлять ему какие-то претензии: “Экстрасенсы в отпуске. Я не могу догадаться, чего ты хочешь”. И правда, что может подумать мой муж, когда я всем своим видом показываю, как меня все раздражает? Кто мне мешает в этот момент сказать, что я чертовски устала и хочу побыть одна? Что вовсе не он причина моей хандры… Ведь мы привыкли любое изменение настроения близкого человека относить на свой счет.

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату: когда чувствуешь, что теряешь равновесие и клонишься в сторону – нужно резко отклониться в противоположную.

Специально для портала «Психологический Навигатор»

Инна Фельдман, семейный психолог, системный семейный психотерапевт

Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать

Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения с парнем, начавшись как сказочный роман безумно радуют влюбленных первые полгода отношений, со временем переживают разные периоды кризиса и становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра. Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. И никто не может предположить длительность кризиса. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения.

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?

Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.

Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.

Как понять, что в отношениях кризис?

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

3. Манипуляции

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Бывают ли отношения без кризиса?

Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями. Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись. И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.

Кризисы отношений до брака

Кризисы отношений до брака

Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:

Один из первых ответственных периодов — первый секс. Это волнительный и важный момент в жизни пары, и если кто-то из партнеров будет чувствовать себя некомфортно, то есть большой риск пережить кризис отношений на этом этапе и если вовремя не проработать его — даже расстаться.

I work!

Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.

Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко. Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора. Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.

Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают». Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше. И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.

Кризис семейных отношений

Несчастье в семье

Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.

Дети или их отсутствие

Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.

Выгорание, снижение интереса

К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.

Можно ли предсказать кризис семейных отношений?

Наверняка сказать сложно, но по статистике большинство пар переживают кризисы отношений в часто встречающиеся так называемые периоды кризиса. Ниже наши эксперты рассказали о том, когда случается кризис в отношениях по годам в браке. Это не гарантирует того, что вы столкнетесь с кризисом в это время, но есть большая вероятность, что это случится — ведь специалисты учитывают важность таких вопросов, как психология семейных отношений жены и мужа, уделяют десятилетия ее изучению и знают про этапы кризиса в парах.

1 год

Первые полгода отношений все может идти прекрасно, но дальше наступает переходный период от «конфетно-букетного периода» к жизни без стремления произвести впечатление на свою вторую половинку. Чем опасен кризис первого года? В течение этого времени пара делится своими взглядами, привычками, целями в жизни и планами на будущее. И часто случается так, что на этом этапе люди расходятся, поняв, что они разные и не подходят друг другу. Иногда этапы кризиса затягиваются, проблемы начинаются позже, перетекая в кризис 2 лет отношений.

3 — 5 лет

Если в этот период у пары появляется ребенок (а чаще всего так и происходит), то супруги переключают основное внимание на нового члена семьи, в связи с этим мало проводят времени вместе — у молодых родителей может обнаружиться кризис после рождения ребенка. Когда наступает кризис 5 лет отношений, у пары снижается сексуальная активность. Если ребенок у пары появляется позже, этот период может превратиться в кризис 6 лет отношений и позднее. Если же ребенка в семье еще нет, то часто причиной конфликта становится готовность к пополнению одного и нежелание другого. В независимости от причины конфликта, когда вы переживаете кризис 3 лет, нужно постараться уделять друг другу больше внимания и делать приятные сюрпризы.

7 лет

Обычно кризис 7 лет отношений в браке характерен усиливающейся скукой. Вы знаете вашего партнера наизусть, каждый день похож на «день сурка». Часто этот период опасен тем, что супругов тянет разнообразить жизнь в объятиях других людей, этим характерен также и кризис отношений 8 лет и позднее. Во избежание разбитых сердец хорошо подумайте, как можно разнообразить личную жизнь: совместный отпуск без ребенка, организация свидания мечты, прогулка по тем местам, где когда-то началась ваша любовь — все, на что хватит фантазии.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.

20 лет

На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.

Как преодолеть кризис отношений

Есть ли отношения после кризиса? Конечно! Прислушайтесь к советам экспертов.

Поиск точек соприкосновения

Вы — разные, порой даже противоположные, и это абсолютно нормально. Ищите те вещи, которые нравятся вам обоим, «дружите против кого-то», проводите время вместе. Для поиска общего достаточно почаще искренне разговаривать друг с другом, методом проб и ошибок вы найдете, что вас объединяет.

Уважайте личное пространство

Отдыхать друг от друга не страшно, и периодически нужно. Это не значит, что кто-то кого-то разлюбил, наоборот — уважение к личному пространству и потребности провести время одному/с друзьями/со своей семьей без вас только укрепит отношения. Уважение к свободе выведет развитие отношений на новый уровень доверия и любви.

Отказ от обвинений

Ваш супруг — ваш выбор, не стоит винить его и причитать о потерянных «лучших годах жизни». Ссора быстро пройдет, вы остынете, а обидные слова запомнятся надолго, если не навсегда. При возникновении конфликта старайтесь описывать свои чувства в сложившейся ситуации, а не давать оценку действиям второй половинки. И конечно будьте настроены на созидание, а не разрушение: искать пути решения конфликта — продуктивный путь, обвинения — деструктивный, чувство вины нередко рушит семьи.

Расстаться?

Если вас не оставляет мысль о расставании уже после череды ссор, когда все страсти поутихли, и ни один из способов наладить отношения не помогает — иногда вас обоих спасут крайние меры. Если речь не об открытом тюбике зубной пасты и грязной кружке в гостиной, а о разных целях в жизни и противоположных планах на будущее, иногда расставание — самый правильный выход из кризиса. Но обязательно хорошо подумайте перед этим решением в спокойном состоянии, без эмоций, правда ли это конец отношений.

Если вы столкнулись с кризисом отношений и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к экспертам службы Astro7 — Первая консультация — бесплатно!

как из него выйти, самые сложные периоды в семейной жизни, охлаждение в отношениях с мужем.

Когда в нашей жизни начинаются близкие отношения, все мы верим, что они будут особенными, и всевозможные серьезные кризисы и проблемы обойдут их стороной. Тем не менее, как бы решительны мы не были в своих намерениях сохранить гармонию во взаимоотношениях с любимым человеком, порою, проблем все же не удается избежать.

Итак, как пережить эти трудности с наименьшими потерями?

Когда наступает кризис в отношениях и какие тому причины

Когда чаще наступает кризис

После свадьбы

Как правило, после свадьбы пары начинают жить семейной жизнью, которая со временем имеет все меньше общего с теми отношениями, которые были до вступления в брак. Нередко улетучивается атмосфера романтики, и далеко не все супруги легко справляются с бытовыми испытаниями.

Впрочем, даже если до свадьбы влюбленные уже жили вместе, штамп в паспорте заставляет некоторых супругов иначе посмотреть на отношения. Если мужчина или женщина были на самом деле не готовы к официальному браку, то он их вгоняет в депрессию – один из супругов начинает считать, что его свобода потеряна, он утратил привлекательность для противоположного пола и так далее.

После появления ребенка

Многие семейные пары мечтают о появлении на свет малыша, однако не все они осознают, с какими трудностями в итоге приходится столкнуться. Особенно это относится к паре, у которой родился первенец, и которая ранее не имела четкого представления о том, каково это – ухаживать за младенцем. Если ребенок оказывается беспокойным, то это становится серьезным испытанием для молодых родителей.

Измены

Далеко не каждый супруг в состоянии смириться с изменой партнера. Даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, все же не всегда это удается реализовать. Впоследствии былые обиды то и дело дают о себе знать, и в итоге все-таки приводят к кризису.

Возможные причины

  • Нехватка денег. Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, в которых преобладает расчет или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Тем не менее, очевидно, что сложно сохранять гармонию в отношениях, если не хватает денег на элементарные нужды, вроде, простого питания, оплату коммунальных услуг. Одно дело, если эта проблема временная, и совсем иное – если ситуация давно затянулась.
  • Нехватка времени на себя. Когда семейные обязательства и работа отбирают практически все время одного из партнеров, и у него совсем не остается времени на себя (тщательный уход за собой, встречи с друзьями или родственниками, хобби), то впоследствии это может перерасти в хроническую усталость и серьезный конфликт.
  • Обыденность. Вступая в брак, большинство пар уверены, что сумеют сохранить легкость отношений, но с месяцами, а уж тем более с годами, этот запал ослабевает. Безусловно, некоторым партнерам все-таки удается поддерживать романтические отношения, делая друг другу различные маленькие и большие сюрпризы. Однако, таких пар намного меньше, нежели тех, которые начинают жить обыденно и даже скучно.
  • Быт. К сожалению, многие семьи распались из-за такой банальной проблемы, как некорректное распределение бытовых обязанностей, либо игнорирование их. Нередко одному из супругов приходится взять на себя львиную долю домашних забот, с которыми он в итоге попросту не справляется, что ведет к нервному срыву, проблемам в отношениях. Бывает и так, что кто-то из партнеров периодически игнорирует возложенные на него обязанности, что вызывает недовольство и возмущение его второй половины.

Кризисы отношений до брака

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.

Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен ( например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.

Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним

Кризис в период 1 года брака

Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.

Кризис 2-3 лет в отношениях

Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.

Кризис отношений 5-7-10 лет

Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.

Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.

Как пережить охлаждение в отношениях с мужем

Общие ритуалы

Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно.

Разговоры о будущем

Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.

Поддержка

Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.

Интимные отношения

Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».

Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства

Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами. Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают. Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание.

В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.

Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.

Сложный период в отношениях бывает у каждой пары

Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.

Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.

Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.

Кризис в отношениях — 5 эффективных шагов для достижения результатов прямо сейчас

relationship crisis - Relationship Crisis – 5 Powerful Steps To Get Results Now

Кризис во взаимоотношениях может быть одной из самых сложных проблем, с которыми приходится сталкиваться человеку. В такие моменты ваши действия могут иметь эффект на всю жизнь. Проблемные отношения достаточно сложны и могут быстро ухудшиться без правильных инструментов и квалифицированного руководства. По многочисленным просьбам наших клиентов и подписчиков я составил список эффективных шагов, которые вы можете предпринять при возникновении кризиса в отношениях.

Хотя некоторые из этих рекомендаций основаны на моем собственном опыте работы с тысячами клиентов на протяжении многих лет, большая часть этой информации основана на многолетних исследованиях экспертов по кризису отношений.

Может быть, ваши отношения на грани или уже развалились. Может быть, у вас несколько крепкая романтическая жизнь, но вы продолжаете сталкиваться с конфликтами, которые, кажется, усугубляются. Возможно, вас недавно предали или ваши потребности не удовлетворяются. Или, может быть, ваши отношения развиваются здоровыми, но вы беспокоитесь о том, что может произойти в будущем.

Независимо от вашей ситуации, я рекомендую вам изучить шаги, описанные ниже. Найдите время, чтобы подумать, как вы можете применить их в своей личной жизни:

1. Не упускайте из виду общую картину во время кризиса отношений

Когда мы сталкиваемся с конфликтом в отношениях, это может быть сложно увидеть что-либо, кроме болезненных обстоятельств. Например, если спор происходит в течение недели или даже пары месяцев, может показаться, что борьба — это все, что когда-либо происходило.Когда это происходит, будьте осторожны, чтобы не дать этому фрагментированному отрезку времени слишком много энергии.

Image 003 - Relationship Crisis – 5 Powerful Steps To Get Results Now

Image 003 - Relationship Crisis – 5 Powerful Steps To Get Results Now Если вы находитесь в художественной галерее и стоите слишком близко к картине, сосредотачиваясь только на небольшом фрагменте картины, вы вряд ли увидите красоту, которая там есть. Но если вы сделаете шаг назад и увидите всю работу художника, тогда все станет более осмысленным, и смысл картины проступит. Чтобы создать длительные и приносящие удовлетворение отношения, зачастую нужно увидеть общую картину, а не просто ее часть.

На протяжении многих лет я видел, как большинство клиентов придают слишком большое значение 20-минутному спору с романтическим партнером, даже если отношения были крепкими на протяжении многих лет. Если вы столкнулись с таким жарким моментом, как этот, сделайте все возможное, чтобы сделать шаг назад и увидеть более широкую картину.

Вспомните все хорошие времена, которые вы провели вместе, помните связь, которая поддерживала вас в самые трудные времена, напомните себе об общих интересах, которые вы разделяете, и т. Д. Я видел множество ситуаций, когда пары переживали развод, жестокие битвы за опеку, судебные запреты и тому подобное.А потом, через шесть месяцев, угадайте, что случилось? После того, как весь гнев и боль утихли, пары воссоединились.

Исходя из обстоятельств этих пар, я часто сомневаюсь, сколько пар не воссоединились по какой-то нелепой причине, даже когда они оба хотели снова быть вместе. Дело в том, что какими бы плохими или безнадежными ни казались вещи, может быть много разных способов взглянуть на проблемы в отношениях. Будьте осторожны, не давая слишком много силы тому, что только что произошло или происходит.

Будьте осторожны, чтобы не быть нереалистичным или слишком оптимистичным, но не смотрите на тяжелые времена как на знак того, что «все кончено». Прошлое и настоящее не всегда равны будущему. Не упускайте из виду, что ждет ваших отношений в будущем.

Если вы видите общую картину, надеюсь, ваши действия отразят это. В жаркий момент будьте осторожны с тем, что говорите. Не принимайте окончательных решений и не предпринимайте радикальных шагов, о которых вы впоследствии можете пожалеть. Сделайте шаг назад и дайте себе время осмыслить и осмыслить то, что произошло.Сильные эмоции затуманивают наши суждения, поэтому будьте осторожны в такие моменты.

2. Во время кризиса в отношениях сосредоточьтесь там, где это необходимо.

В отношениях легко сохранить позитивный настрой, когда обстоятельства складываются в нашу пользу. Например, когда вы впервые встречаетесь с кем-то, легко погрузиться во все то, что вам в нем нравится, насколько хороши новые отношения и насколько захватывающими будут приключения. Когда мы слишком часто сталкиваемся с кризисом, наш фокус может сместиться на то, насколько плохи были вещи, насколько плохи дела, что нам не нравится в нашем романтическом партнере, что мы, возможно, отказались или изменили, чтобы быть с ними, и т.п.Независимо от того, насколько это может быть сложно, именно в такие моменты мы должны отслеживать и контролировать то, на чем мы сосредоточены.

Например, если вы переживаете глубокое предательство в отношениях, но все же хотите исправить ситуацию и снова установить связь со своим партнером, вам нужно сместить свой фокус с того, как плохо было или как плохо . Сосредоточение внимания только на задачах приведет к еще большему удалению между вами и вашим партнером.

Вместо этого вы должны переключить свое мышление на то, что у вас двоих общего, что вы цените в этом человеке, чего бы вам не хватало, если бы этого человека не было в вашей жизни.И, что наиболее важно, вы должны переключить свое внимание на решения — что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Это может быть лучшее общение, посещение консультанта, принятие мер, чтобы разжечь страсть, или обучение истинному прощению.

3. Возьмите на себя личную ответственность

Когда кажется, что отношения рушатся, часто легче сосредоточиться на недостатках, ошибках и поведении вашего партнера. Это самая разрушительная ошибка, которую делают люди. Избегайте соблазна стать «жертвой» и вместо этого сосредоточьтесь на своем участии в кризисе.В то время как другие играют роль в нашем опыте, наши чувства являются результатом того, как мы воспринимаем ситуацию. Наша боль исходит от того, что мы думаем о ситуации, а не только от самой ситуации.

Вы не можете контролировать поведение других людей, но можете контролировать свою реакцию на обстоятельства своей жизни и то, как другие люди «заставляют вас чувствовать».

С какими бы болезненными переживаниями вы ни столкнулись, обратите внимание на то, какие решения вы приняли и какие действия помогли создать ваши нынешние обстоятельства.Узнайте, какие шаги вы можете предпринять, чтобы двигаться в нужном вам направлении — изучить новый способ мышления, узнать, как можно более эффективно общаться и установить более четкие границы.

Личная ответственность заключается в признании вашего участия в ситуации, чтобы вы могли извлечь из нее уроки и сделать лучший выбор. Дело не в том, чтобы обвинять себя и погружаться в чувство вины, сожаления и самокритики. Итак, когда вы берете на себя личную ответственность, будьте добры к себе.Вы не виноваты, и у вас есть возможность ответить более конструктивно.

4. Работайте над самосовершенствованием

Image 005 - Relationship Crisis – 5 Powerful Steps To Get Results Now Image 005 - Relationship Crisis – 5 Powerful Steps To Get Results Now Часто я сталкивался с клиентами, которые, столкнувшись с кризисом в отношениях, вкладывали всю свою энергию в налаживание отношений. Или, что еще хуже, они пытаются исправить своего романтического партнера.

Хотя определенные шаги, безусловно, необходимо предпринять, чтобы исправить или исцелить кризис, большинство людей не осознают, что наиболее важные изменения, которые должны произойти, происходят изнутри самих себя.Возможно, вы знаете, что то, что происходит с вами на личном уровне в вашей жизни, оказывает прямое влияние на ваши отношения. Фактически, разрыв отношений часто может быть симптомом более глубокой внутренней проблемы, требующей внимания.

Например, рабочее давление, травмирующий прошлый опыт, отношения с другими членами семьи и прошлые отношения — все это влияет на то, как вы реагируете на конфликт и боль. Когда в отношениях возникают проблемы, важно проверить себя, чтобы увидеть, какие изменения вам нужно внести в свою собственную жизнь, ту часть вашей жизни, которая существует за пределами основных отношений.У вас есть сильная группа друзей, с которыми вы действительно можете быть собой? Вы регулярно занимаетесь спортом и придерживаетесь здоровой диеты?

Вы медитируете или участвуете в тренировках, которые помогают вам контролировать свои эмоции, мышление и способствуют духовному росту? У вас есть карьера, которая приносит удовлетворение, вознаграждает и позволяет вам проявить свои величайшие таланты? Ваша жизнь в равновесии?

Это типы вопросов, которые вам нужно задать себе, когда вы столкнетесь с кризисом в отношениях.Будьте честны с собой и исследуйте, где у вас есть дисбаланс в какой-либо области вашей жизни, следующим шагом будет принятие немедленных действий для создания более сбалансированной жизни. Это может быть местная группа людей, которые совершают экскурсии на природу; это может быть запись на занятия медитацией или йогой или что-то еще, что вам нужно сделать, чтобы улучшить свои навыки.

По мере того, как вы меняетесь, ваши отношения меняются. Лучше позаботившись о себе, вы, вероятно, заметите, что это наиболее важный шаг, который вы можете предпринять для улучшения кризисной ситуации в отношениях.Конечно, по мере того, как кризис проходит, следите за своими «личными шагами», чтобы не оказаться в той же ситуации позже в будущем.

5. Используйте доступные вам ресурсы — кризис взаимоотношений 101

В классическом произведении Наполеона Хилла «Думай и богатей» он утверждает, что одна из наиболее распространенных черт успешных людей — это способность «искать совета». экспертов »в тяжелые времена. Когда возникают проблемы в отношениях, очень многие люди безуспешно пытаются «сделать это самостоятельно».”

Если бы вам пришлось обратиться в суд для подачи крупного иска из-за правовой ситуации, которая может повлиять на всю вашу оставшуюся жизнь, вы бы представляли себя в суде? Как гласит старая пословица, человек, который «представляет себя, имеет дурака для юриста».

То же самое можно сказать, когда вы достигли кризиса в отношениях. Независимость — признак силы, но только до определенного момента. Слишком большая независимость может принести больше вреда, чем расширение возможностей.

Рассмотрите возможность помощи специалиста, если вы столкнетесь с такими ситуациями:

  1. Вы должны принять важное решение в отношениях, решение, которое будет иметь долгосрочные последствия — в зависимости от того, с какой проблемой вы столкнулись, это может быть решение остаться со своим романтическим партнером или оставить его или решения о том, как общаться с ним по критической проблеме

  2. Вы продолжаете предпринимать шаги в отношениях, но не получаете желаемых результатов — скорее всего, есть другие Стратегия, которую вы могли бы использовать, которая позволит вам получить разные результаты

Тип совета эксперта, к которому вы обращаетесь, — это ваш личный выбор.Это может быть вопрос покупки книги у доктора Уэйна Дайера или доктора Фила в вашем местном книжном магазине. Это может быть регулярное посещение надежного терапевта.

Конечно, если вы находитесь на развилке дорог и чувствуете, что вам нужно какое-то направление, моя услуга интуитивного консультирования может оказаться вам полезной. Тысячи людей за эти годы сообщили о большом успехе после сеанса со мной.

Если вам нужны эффективные и проверенные инструменты для управления своим мышлением и эмоциями, понимания себя на более глубоком уровне и развития собственной интуиции, я рекомендую вам ознакомиться с деталями моей программы жизненного мастерства.

Независимо от того, какие шаги вы предпримете, если вы находитесь в затруднительном положении или то, что вы делаете, не работает, вам, скорее всего, пригодится совет какого-либо эксперта. Очень важно, чтобы вы использовали доступные вам ресурсы, а не пытались делать все самостоятельно. Это может быть одним из самых важных решений, которые вы когда-либо принимали.

Столкнувшись с неудачей или разрывом в ваших отношениях, я призываю вас следовать шагам, которые я описал в этом отчете. Эти действия не могут быть чудо-таблеткой, которая решит все ваши проблемы, потому что не существует универсальных волшебных решений.

Но это проверенные и проверенные стратегии, которые уже сработали для тысяч людей, так что велики шансы, что вы тоже выиграете.

Найдите время, чтобы обдумать то, чем я с вами поделился. Возьмите лист бумаги и запишите несколько шагов, которые применимы к вашей уникальной ситуации, и сразу же приступайте к работе. И, конечно же, если вы нашли эту статью проницательной и полезной, не забудьте передать ее другу или любимому человеку. Желаю вам всего наилучшего в жизни и любви.

.

Что изменилось за год с начала кризиса утилизации?

Спустя почти 12 месяцев после обнаружения кризиса в секторе вторичной переработки Австралии местные советы и предприятия все еще ищут ответы от правительства на уровне штата и федеральном уровне.

В январе 2018 года запрет Китая на импорт 24 видов материалов, пригодных для вторичной переработки, поставил перед австралийской отраслью по переработке отходов, в которой косвенно занято около 50 000 человек, штопор.

Первоначально ожидалось, что это затронет 619 000 тонн из 67 миллионов тонн отходов, образующихся в Австралии в год.

С тех пор эта цифра была пересмотрена и удвоилась до 1,3 миллиона тонн пригодных для вторичной переработки отходов.

Но хотя политический импульс, похоже, нарастает, сложность текущих переговоров между штатами, территориями и Содружеством препятствует попыткам решить проблему утилизации отходов в Австралии.

Призывы к руководству со стороны правительства

Исполнительный директор Австралийской ассоциации управления отходами (WMAA) Гейл Слоун заявила, что она не удовлетворена ответом правительства штата и федерального правительства.

«Мы вышли из темноты с размахом, прочь от того, чтобы быть вне поля зрения и вне разума, на передний край сознания многих людей», — сказала она.

«Но реальность такова, что операторы по-прежнему находятся под значительным давлением… правительства все еще не поняли, что должно произойти».

Австралийская ассоциация обращения с отходами предупреждает, что для разрешения кризиса в секторе вторичной переработки необходим согласованный на национальном уровне подход. (ABC Gippsland: Nicole Asher)

Хотя министры окружающей среды штатов, территорий и федерального правительства в декабре согласовали аспекты Национальной политики по отходам 2018 года, они не взяли на себя никаких обязательств по финансированию отрасли по обращению с отходами.

«Мы не смогли вырастить наземные рынки так быстро, как нам было нужно, поэтому, когда у вас есть сбой рынка, вам нужно, чтобы правительство вмешалось и работало с промышленностью — а этого просто не происходит в достаточном количестве мест и в достаточном масштабе», — сказала мисс Слоун.

«То, что мы на самом деле экспортируем, — это товары, а не отходы, поэтому на самом деле это [] сортированный товар, который поступает с предприятий по рекуперации материалов и имеет ценность».

«Нам следует не экспортировать их в зарубежные страны, а использовать их в Австралии, потому что мы знаем, что создаем рабочие места — 9.2 рабочих места на каждые 10 000 т, переработанных в Австралии, по сравнению с 2,8 при экспорте ».

Отсутствие гармонии, препятствующее инвестициям в бизнес

В штатах и ​​территориях действуют различные правила и стандарты утилизации, которые устанавливаются соответствующими правительствами и регулируются местными советами .

Г-жа Слоан сказала, что текущие договоренности затрудняют усилия по продвижению более эффективного использования перерабатываемых материалов с национальными и транснациональными компаниями.

Вот как можно исправить систему рециркуляции в Австралии всего за 150 млн долларов

Австралийский совет по переработке из плана действий по перезагрузке нашей системы утилизации.

Подробнее

«Вам говорят:« Зачем нам подход от штата к штату? Зачем нужен другой подход? Мы хотим реализовать одну национальную программу »».

«Вот где правительство Содружества играет ключевую роль… в стандартизации этих подходов, чтобы дать тем, кто напрямую, но также косвенно, уверенность в том, как действовать, тем, кто связан с отраслью утилизации отходов и ресурсов».

Одна из стратегий, изложенных в Национальной политике в области обращения с отходами 2018 года, заключается в «реализации общего подхода к политике и регулированию обращения с отходами, особенно в отношении национальных возможностей поддержки развития рынков вторичной переработки».

«Что действительно должно быть ясным, так это наличие сигналов от правительства о том, что есть определенность и долгосрочная уверенность в отношении ваших инвестиций, поэтому вы можете инвестировать в энергию из отходов, вы можете инвестировать в переработку пластика, потому что кто-то собирается забрать энергию вы производите пластмассы и покупаете их обратно », — сказала г-жа Слоун.

«Невозможно построить эти объекты стоимостью в несколько миллионов долларов, не будучи уверенным в том, что у вас есть рынок сбыта.

« У нас есть явный избыток отходов, которые являются ресурсом, и недостаточный выкуп этого переработанного содержимого.»

В местных советах мало что изменилось.

Оливер Молес, директор по устойчивому развитию муниципального совета Мойн Шир на юго-западе Виктории, был одним из первых представителей местных органов власти, которые публично рассказали о надвигающемся кризисе в январе 2018 года.

«Это был бурный год, когда в разное время возникали различные кризисы», — сказал он.

«Первоначально, когда произошел кризис, большая часть информации, которую мы получали, поступала через средства массовой информации, а не через правительство.»

Г-н Молес сказал, что он не уверен, какая часть перерабатываемого материала была экспортирована, складирована, переработана или выброшена на свалку.

Данные о происхождении и конечной точке перерабатываемых материалов нуждаются в улучшении в соответствии с Национальной политикой по отходам 2018 года (ABC Radio Canberra: Джолин Лаверти)

В Национальной политике по отходам 2018 года говорилось, что информация о том, «откуда и куда поступают австралийские отходы», нуждается в улучшении, поскольку такие данные являются «критически важными для инвестиций бизнеса» и влияют на поведение потребителей.

Г-н Молес сказал, что, хотя краткосрочные меры финансирования в некоторой степени помогли, советы нуждались в уверенности в том, что направление и стабильность перерабатывающей промышленности были безопасными.

«На данный момент я недостаточно слышу об этом, чтобы быть уверенным», — сказал он.

«Жители были очень заинтересованы в этом вопросе и спрашивали меня и других, советников и так далее, о наших методах обращения с отходами и конечных точках обращения с отходами».

«Очень важно, что к нам идет непрерывный поток информации, чтобы мы могли предсказать, что нас ждет впереди, и скорректировать наши бюджеты, и скорректировать наши отношения с нашими подрядчиками и объяснить эти вещи нашему сообществу.»

Финансирование утилизации перезагрузка в повестке дня

Рециркуляция преобладала на двух основных встречах министров окружающей среды штатов, территорий и федерального правительства в 2018 году, и стороны договорились разработать план действий по реализации Национальной политики в области отходов 2018 на своем следующем заседании. Политика включает в себя принципы экономики замкнутого цикла, для которой, согласно WMAA, потребуются инвестиции в размере 150 миллионов долларов от правительства штатов и федерального правительства для разработки более эффективных методов обработки и повторного использования большего количества перерабатываемых материалов внутри страны, а не для их экспорта за границу.

Другие принципы, согласованные в политике, включают в себя цели переработки вторсырья как можно ближе к месту их создания, гармонизацию различных правил обращения с отходами и расширение государственных закупок переработанных материалов.

В политике отмечается, что гипотетическое 5-процентное повышение эффективности использования материалов может «принести пользу ВВП Австралии на целых 24 миллиарда долларов».

Федеральный министр окружающей среды Мелисса Прайс находится в отпуске, но с ее офисом связались для получения комментариев.

Ожидается, что министры окружающей среды снова встретятся в первой половине 2019 года.

.

Введение в изучение международных отношений Эдварда Халлетта Карра

Эдвард Халлет Карр был британским историком, который писал, среди прочего, о раннем Советском Союзе, периоде между двумя мировыми войнами и, что немаловажно, о превосходном исследовании сама история. Я недавно перечитал его книгу о межвоенном периоде, 1919-1939 гг., В которой делается попытка объяснить неспособность Европы и Соединенных Штатов создать новый международный порядок, который предотвратил бы те самые вещи, которые действительно произошли с ростом фашизма. и нацизм.Это интересная тема, но у Карра есть способ сделать все, о чем он пишет, интересным и даже нечто большее.

Поскольку он — больше, чем просто летописец событий с небольшим анализом, Карр прослеживает отношения и политику, которые привели к глупости, последовавшей за окончанием первого европейского пожара, холокоста, если взглянуть на него. количество погибших почти всех солдат, миллионы, иногда десятки тысяч в одном бою. Карр переносит нас в Средневековье, чтобы понять корни того мышления или его отсутствия, которое привело к такой бойне и катастрофе, которая должна была последовать двадцать лет спустя, хотя тогда гораздо хуже для мирных жителей, чем для тех в армии.

Как я уже сказал, все интересные вещи, но не книгу, которую я взял во второй раз, чтобы пролить свет на наш нынешний мир и его собственные глупости. Но, к своему большому удивлению, я обнаружил в анализе Карра периода, прошедшего почти целое столетие, шаблон, по которому грубые ошибки последних десяти или двадцати лет подходят так же хорошо, как старая перчатка.

Карр напоминает нам, что в начале двадцатого века международные дела были в компетенции исключительно профессионалов, часто действующих тайно, и большинство людей считало, что так и должно быть.Но фиаско первой мировой войны выявило провал такой дипломатии и позволило Вудро Вильсону использовать более идеалистический, хотя и не менее катастрофический, подход к международным отношениям. В то время это выглядело как новая и более демократическая политика, но с более широкой точки зрения Карра на самом деле это был старый средневековый утопический взгляд на вещи, которые якобы были разгромлены Просвещением. Но тогда сам этот новый образ мышления был оспорен социализмом и другими социальными и политическими движениями девятнадцатого века.

Для Карра маятник колеблется между реалистами, примером которых является правительственный бюрократ — консерватор, который настаивает на том, как все было сделано, это то, как они должны продолжаться, и утопист, который считает, что если достаточное количество людей хочет, чтобы что-то изменилось для Лучше оно изменится, даже до того, что приведет к коммунистическому или другому тысячелетию. Для утопистов факты вторичны по отношению к цели. Неважно, что многие из новых наций, созданных идеалами Вильсона, не имели прямого или даже исторического представления о том, что означает демократия; демократия — лучший способ жить, и демократия изменит их.

Как я уже сказал, после нескольких глав это начало звучать знакомо. Итак, я взял шаблон вильсоновского идеализма и поместил поверх него шаблон неоконсервативной программы, с которой отождествлялся Джордж Буш, и нашел удивительно точную форму. Боевой клич войны в Ираке, когда «факты» оружия массового уничтожения и поддержки Саддамом Хусейном «Аль-Каиды» перестали быть обоснованными, стал приносить преимущества демократии на Ближний Восток — почти дословное повторение Вильсоновские цели «сделать мир безопасным для демократии» и его послевоенная политика предлагать, если не навязывать, демократию тем частям Европы, которые должны были настаивать на ней.

Джордж Буш, конечно, не был Вильсоном, но он был удобным проводником для неоконсерваторов, которых он придерживался, и которые постоянно утверждали, что люди рождаются с йеной, чтобы жить в демократическом государстве. под которыми они в значительной степени подразумевают нашу собственную республиканскую, выборную и, что самое главное, систему свободного рынка. Факты из истории и традиций другого народа неприятны, но не являются непреодолимыми. Все человечество жаждет свободы. Наша работа, по сути, наша миссия, данная Богом, — дать им возможность утолить эту жажду к чистому источнику свободного предпринимательства и представительного правительства в американском стиле.

Бедствия, которые последовали за продолжением войн в Ираке и Афганистане с целью освободить их народы от тирании и привести их к правительству западного образца, к счастью, поколебали веру многих американцев в мудрость крестовых походов такого рода — подходящее слово ; Разве первоначальные крестовые походы не были попыткой донести западные ценности до неверующих на Ближнем Востоке?

Сначала он дает одну паузу, используя слово «утопический» в отношении администрации Буша, но, по мнению Карра, это утопично — в отличие от основанной на фактах — это то, к чему сводится такая политика, т.е.е. повестка дня, основанная на идеале или идеях.

Затем я решил поместить предыдущую, администрацию Клинтона, под тот же шаблон и посмотреть, как она совпадает или не совпадает. Едва я переживал трепет, сопровождавший мое осознание того, что Буш-Чейни-Вулфовиц-Рамсфельд были утопистами, как меня поразило то, что прародитель этого направления современной американской политики, более или менее неизменного в течение двадцати лет, предшествовавших президенту Джорджа Буша. администрации, был Рональд Рейган. В отличие от Буша-Чейни, Рейган теперь выглядит прагматиком, но именно он убедил электорат в том, что Бог действительно поддерживает наших жокеев, и реализовал, насколько мог, политику жестокого авантюризма за границей во имя демократии и возврата к ней. свободный рынок, свободный для всех внутри страны.Нынешняя депрессия, в которой мы погрязли, уходит своими корнями в инициативы Рейгана против государственного регулирования и в пользу неограниченного корпоративного капитализма.

Именно Рейган говорил об Америке как о Золотом городе на холме, а о Советах — как об Империи Зла. После десятилетия катастрофического прагматизма 70-х годов американцы проглотили подобную риторику, как если бы хотели вернуться к миссионерскому рвению, которое вовлекло нас в войну во Вьетнаме, из которой мы вышли, держа хвосты между ног.

Джордж Буш-старший произвел полный круг, изгнав иракцев из Кувейта, после чего нас угостили парадом победы в стиле Цезаря, скандируя: «Мы номер один!» Но Буш-старший в душе был прагматиком. То же самое и с Россом Перротом, человеком, который стоил GHWB своего переизбрания, наряду с экономическим спадом, который, кажется, уравновешивает события последних лет. В результате мы получили восемь лет правления Клинтона, который, возможно, больше, чем любой другой современный президент, был прагматичен до степени безрезультатности.

Я думаю, что все это стоит сказать, потому что у нас есть тенденция связывать идеализм / утопизм с благими намерениями, но заблуждающимися хорошими парнями, а реалистичный прагматизм — со злыми.И обычно яйцеголовые-идеалисты отстаивают либеральные — или, как их сейчас называют, «прогрессивные» идеалы, — в то время как реалисты одержимы ничем иным, как зарабатыванием больших денег.

Платон, изначальный утопист, если исключить Книгу Бытия, был бесстыдно циничен в методах, которые он отстаивал для управления своим идеальным государством — по сути, более эффективной версией фашистской Спарты. Платон был полностью за то, чтобы лгать народным массам о религии, например, потому что, как он цинично выразился, религия — полезный инструмент для их сдерживания.

Неоконсерваторы, предположительно продукты платоников, которые преподавали их в Чикагском университете, кажутся гораздо более легкомысленными, чем древний оригинал. Их утопические представления о новом мировом порядке столь же оторваны от нынешних и исторических реалий, как и все, что придумали коммунисты или фашисты, или, если уж на то пошло, последние дни религиозных фундаменталистов. Даже Рейган держал таких психов на расстоянии вытянутой руки. Это было 11 сентября, которое дало им возможность проникнуть в международную политику, которую отстаивал вице-президент Чейни, который, кажется, поздно обратился в их дело, если только он не использовал их только для продвижения своих собственных интересов.

В любом случае, неплохо время от времени переосмысливать эти вопросы, видеть их свежими глазами кого-то вроде Карра. Правда часто противоречит здравому смыслу. Те, кто причиняют наибольший вред, могут быть теми самыми людьми, которые, кажется, поддерживают самые благородные цели. Тот факт, что последствия политики — смерть и разрушение в массовом масштабе, не означает, что лежащая в ее основе теория не утопична. Ни у реалистов, ни у утопистов нет моральных привилегий. Единственная проверка, которая имеет значение, — это кто выигрывает, а кто страдает.Нам следует остерегаться соблазнов как прагматиков, которые презирают все, кроме шовинистической выгоды, так и утопистов, обещающих нам лучшее будущее, когда это обещание включает средства, оправдывающие цели.

Пока что кажется, что Обама вернулся к клинтонскому прагматизму с той же склонностью угодить всем, начиная с его самых крупных спонсоров на Уолл-стрит. Я начал подозревать, что единственный способ добиться реальных изменений в Белом доме — это если человек случайно прибудет туда, как это сделали Теодор Рузвельт и Гарри Трумэн.Но даже эта возможность уменьшается из-за более строгого процесса проверки, который проходят современные кандидаты в вице-президенты. Чтобы отдать ему должное, Обама сказал, что сделает все, что мы его заставим. Но реальное давление на него оказали только те, кто живет в корпоративных номерах. Боже, помоги нам, когда мы получим очередного «утописта» в Овальном кабинете. Он или она может, наконец, вызвать Goetterdammerung, которого, похоже, жаждал Чейни-Рамсфельд-Вулфовиц.

.

Глава 14. Основные функции лидерства | Раздел 7. Построение и поддержание отношений | Основной раздел

Узнайте, как строить отношения, потому что отношения, которые у вас есть с коллегами, сообществом и вашими противниками, идеально подходят для достижения ваших целей.
  • Что такое построение отношений?
  • Почему нам нужно строить и поддерживать отношения?
  • Когда вы строите и поддерживаете отношения?
  • Как вы строите отношения? Программа из 11 шагов
  • Как вы поддерживаете отношения?

Что такое построение отношений?

Отношения являются строительными блоками для всей организационной деятельности сообщества. Если вы хотите организовать волейбольный матч или избавиться от несправедливых жилищных норм в вашем городе, вам понадобятся хорошие отношения. Почему? Потому что отношения, которые у нас есть с нашими коллегами, сообществами, которые мы обслуживаем, и даже нашими противниками — это означает для достижения наших целей. Люди не работают изолированно: нам нужно работать вместе! Все наши отношения вместе составляют основу организованных усилий по изменению. Нам нужно, чтобы много людей высказали свои идеи, высказались и довели работу до конца.

Это также человека , которые мотивируют нас на достижение наших целей. Как строители сообществ, мы глубоко заботимся о людях, и забота является частью нашей работы. Наша забота о других побуждает нас работать так же усердно, как и мы. Часто мы постоянно думаем о здоровье и счастье наших детей, соседей и коллег, заставляя себя преодолевать препятствия и преодолевать трудности, которые могут казаться непосильными.

Если вы являетесь официальным лидером или активным гражданином без официального титула, вы будете наиболее эффективны, если вы установите вокруг себя много крепких отношений в сообществе.

В этом разделе мы поговорим о построении и поддержании отношений, а также дадим вам несколько практических советов и общих рекомендаций.

И помните : обычные люди постоянно учатся навыкам установления и поддержания отношений. Не нужно быть особенно обаятельным, остроумным или талантливым. Однако, если вы очаровательны, остроумны или талантливы , эти рекомендации могут вам помочь!

Почему нам нужно строить и поддерживать отношения?

Давайте посмотрим на этот пример:

Организация блочной вечеринки

Предположим, вы хотите организовать блочную вечеринку.Какие отношения вам нужны, чтобы это произошло?

Кто поможет спланировать вечеринку блока?

Вы же не хотите делать все планирование и работу самостоятельно, не так ли? Было бы намного веселее, не говоря уже о том, чтобы легче было работать с несколькими соседями, чтобы эта вечеринка состоялась.

Как получить одобрение и сотрудничество на местном уровне?

Во многих городах вам нужно, чтобы городской совет или правительственные группы одобряли разрешения блокирующих партий.Наличие одного или двух друзей в местном правительстве может помочь вам понять, как преодолеть бюрократические проволочки, чтобы получить разрешение. Если вы никого не знаете, вы можете построить отношения на этом пути.

Кто еще может протянуть руку помощи?

Если у вас уже есть отношения с владельцем продуктового магазина на углу, она может пожертвовать арбуз или напитки для вечеринки. Если вы знаете местных пожарных, они могут принести детям пожарную машину, чтобы они могли взобраться на нее.У тебя есть друг-клоун?

Кто придет на вечеринку блока?

И последнее, но не менее важное: для успешной вечеринки блока вы хотите, чтобы пришло как можно больше людей из вашего блока. Если ваши соседи знают вас или кого-либо еще из комитета по планированию, они с гораздо большей охотой преодолеют свою застенчивость и появятся.

В целом, чем больше людей вы знаете, тем проще будет организовать вечеринку из блоков и тем веселее будет для всех.

Основные причины для построения отношений:

  • Строительство общины происходит индивидуально . Вам нужно строить отношения с людьми один на один, если вы хотите, чтобы они стали частью вашей группы или организации. Некоторые люди становятся участниками организаций, потому что верят в общее дело. Однако многие люди становятся участниками общественной группы или организации только потому, что у них есть отношения с другим человеком, который уже участвует.
  • Нам нужны отношения, чтобы найти союзников для нашего дела .Чтобы получить поддержку от людей, не входящих в наши организации, нам необходимо построить отношения, в которых люди знают нас и доверяют нам.
  • Наши отношения придают смысл и богатство нашей работе и нашей жизни . Нам всем нужно сообщество людей, которые разделяют радость и борьбу за организацию и внесение изменений в сообщество. Немного товарищества имеет большое значение.

О каких отношениях идет речь?

Все отношения разные, но все они имеют значение.Если вы каждый день улыбаетесь и здороваетесь со школьным пограничником по дороге на работу, значит, у вас сложились отношения. Этот пограничник может быть тем, кто будет присматривать за вашими детьми или внуками, когда они станут достаточно взрослыми, чтобы идти в школу самостоятельно. Охранник запомнит вас и вашу теплую улыбку, когда будет сопровождать ребенка через улицу. И, возможно, пограничник станет тем, кого вы в конечном итоге наберете, чтобы возглавить комитет по безопасности дорожного движения.

Ваши отношения с охранником на переходе могут сильно отличаться от ваших отношений с людьми, входящими в комитет по уборке парка вашего района.Ваши отношения с помощником мэра, с вашим персоналом, с членами вашего совета директоров и с вашим супругом будут разными, но все они играют важную роль в организации сообщества.

Чем больше у вас отношений, тем лучше. Никогда не знаешь, когда они пригодятся. Член местной банды может быть именно тем человеком, который вам нужен, чтобы помочь вам организовать группу и построить новую игровую площадку в вашем районе. Будь то правительственные чиновники, школьные учителя, бизнесмены, старики, садовники, дети, люди с ограниченными возможностями, бездомные или кто-то еще — построение дружеских отношений окупится так, как вы, возможно, никогда не ожидали.

Вы в центре

Представьте себе колесо, в центре или в центре которого вы находитесь, и каждая спица представляет собой отношения с другим человеком. Это звучит эгоистично? Так не должно быть. Чтобы удерживать колесо вместе, требуется много спиц, и именно оно помогает продвигать инициативу. В группе достаточно места, чтобы каждый мог создать свое колесо крепких отношений.

Дело в том, что вы должны найти время, чтобы установить и поддерживать отношения.Если вы ждете, пока другие сначала установят с вами отношения, вы можете потратить много времени на ожидание.

Одно напоминание : Нет смысла строить отношения только для того, чтобы люди делали за вас работу. Это не сработает, потому что люди будут чувствовать себя использованными. Строители сообщества честно подходят к отношениям. Мы строим отношения, потому что нам кто-то искренне нравится, потому что у нас есть что предложить этому человеку, или потому, что у нас есть общая цель.

Когда вы строите и поддерживаете отношения?

Вы делаете это постоянно .Если вы потратите дополнительные пять минут, чтобы спросить человека, который набивает конверты, как он думает, что делает бейсбольная команда в этом году, вы построите более крепкие отношения.

Некоторые отношения требуют больше времени, чем другие. Вы можете встречаться за обедом раз в месяц со всеми другими директорами молодежных организаций в вашем городе. Возможно, вам придется дважды на этой неделе встретиться с сотрудником, который испытывает некоторое недовольство работой. Вы можете время от времени звонить представителю школьного комитета, чтобы узнавать о проблемах, представляющих общий интерес.

Как организаторы сообщества с небольшими ресурсами, мы часто находимся под огромным давлением, которое отвлекает нас от внимания к отношениям. Мы чувствуем необходимость достижения важных целей. Мы ошибочно считаем, что время, потраченное на отношения, — это пустяк, который заставляет человека чувствовать себя хорошо, но не выполняет свою работу. Однако часто отношения являются ключом к решению проблемы или выполнению работы. Построение и поддержание множества прочных, крепких отношений является центральным элементом нашей работы как лидеров сообщества.

Взаимоотношения — основа

Часто построение отношений — это фундамент, который необходимо заложить, прежде чем что-либо еще будет сделано в проекте. Чем крупнее проект, тем больше отношений вам понадобится в качестве основы.

Например, если вы организуете коалицию общественных групп, которые будут работать над созданием мультикультурного центра искусств, было бы неплохо познакомиться с людьми в каждой организации, прежде чем пытаться собрать их вместе для работы над проектом.

Спросите себя: «Кто-то, кого вы знаете, или совершенно незнакомец, вас больше убедит?» Тогда руководствуйтесь собственным ответом.

Когда вы планируете проект, вам необходимо включить в план время, необходимое для построения отношений. Людям нужно время, чтобы завоевать доверие. Когда люди работают вместе, у них должны быть доверительные отношения. Когда доверие отсутствует, людям обычно трудно работать вместе. Они беспокоятся о том, чтобы слишком много рисковать. Кажется, что разногласия возникают без всякой важной причины.Вложение времени, ресурсов и репутации организации может быть рискованным. По крайней мере, люди хотят получить отдачу от своих вложений. Они должны чувствовать, что вы знаете их как личность, понимаете их интересы и не подведете их.

Вернемся к примеру с центром мультикультурного искусства — если в его создании будет задействовано несколько общественных групп, и если вы их плохо знаете (и они не знают друг друга), сначала начните вместе работать над меньшим проектом. Например, вы можете совместно спонсировать вечер культурного обмена.Если вечер будет успешным, вы обретете общее доверие и уверенность, на которых можно будет строить. Вы можете запланировать несколько подобных мероприятий, которые укрепят доверие в течение определенного периода времени.

Если что-то не получается, вернитесь назад и попробуйте более легкую задачу. Если вы начинаете обсуждать центр мультикультурного искусства, и люди проявляют признаки опасения, а не волнения, замедлите процесс. Примите более легкий вызов, пока не наладятся прочные отношения.

Налаживайте отношения до того, как они вам понадобятся

Всегда лучше строить отношения до того, как они вам понадобятся или до того, как возникнет конфликт.Если у вас уже есть хорошие отношения с владельцем продуктового магазина в вашем районе, вы будете в лучшем положении, чтобы помочь разрешить рискованный конфликт между ним и некоторыми соседскими подростками. Если вы уже установили отношения с представителем школьного комитета, возможно, он с большей готовностью откликнется на ваше мнение о финансировании специального образования.

Установление отношений в условиях кризиса

Невозможно установить отношения во время кризиса, и часто кризис может объединить людей.Хотя это может показаться необычным, максимально используйте кризисы вашей организации. Звоните о помощи, и люди откликнутся на зов. Вы можете строить отношения, когда в этом есть нужды, потому что люди часто хотят помочь.

Как вы строите отношения? Программа из 11 шагов

Вот несколько советов, как наладить отношения с землей. Некоторые из этих идей мы усвоили в первом классе, но, став взрослыми, иногда забываем.

  1. Построение отношений по одному .К счастью или к сожалению, коротких путей нет. Рассылка информационного бюллетеня помогает вам оставаться на связи со многими людьми, но это не заменяет знакомства с реальным человеком.
  2. Будьте дружелюбны и установите связь . Это может показаться самоочевидным, но дружеское слово или улыбка могут улучшить чей-то день. Попробуйте найти что-то общее: все мы хотим иметь тесные связи с другими людьми.
  3. Задавайте вопросы людям . Люди любят говорить о себе и о том, что они думают.Если вы спросите людей о себе, а затем уделите время тому, чтобы внимательно их выслушать, они могут стать вашим верным другом.
  4. Расскажите о себе . Люди не будут доверять вам, если вы не захотите им доверять. Расскажите им, что вас действительно волнует и что вы думаете.
  5. Идите куда-нибудь и делайте что-нибудь . На вопрос, почему он грабил банки, грабитель ответил: «Потому что там деньги». Если вы хотите подружиться, вы должны идти туда, где есть люди: на пикники, конференции, мероприятия, сборы средств, вечеринки, детские площадки, боулинг, игры в малой лиге, распродажи выпечки и т. Д..
  6. Принимайте людей такими, какие они есть . Необязательно все время соглашаться с ними, чтобы наладить с ними отношения. Никто не любит, когда его судят.
  7. Предположим, что другие люди тоже хотят наладить отношения . Под самым раздражительным человеком часто скрывается одинокая душа, надеющаяся, что кто-то расколется в их скорлупе.
  8. Преодолей страх отказа . Большинство из нас страдает страхом быть отвергнутым, и с этим нужно только одно: преодолеть это.Если вы хотите наладить отношения, планируйте время от времени получать отказ. В остальное время вы будете щедро вознаграждены новыми отношениями, которые вы установили.
  9. Будьте настойчивы . Люди часто бывают застенчивыми и подозрительными. Чтобы завоевать доверие, нужно время. Вы почти всегда можете построить отношения, если будете их придерживаться.
  10. Пригласите людей принять участие . Люди хотят стать частью чего-то большего, чем они сами. Многие люди ищут возможность познакомиться с людьми, разделяющими общие цели.В худшем случае люди будут польщены, что вы пригласили их присоединиться.
  11. Наслаждайтесь людьми . Если вы искренне наслаждаетесь людьми, ваше отношение привлечет других. Люди с большей вероятностью захотят быть рядом с вами.

Как вы строите отношения с людьми другой культуры, чем ваша собственная?

Вот некоторые руководящие принципы здравого смысла:

  • Узнайте о культуре человека . Любые усилия будут иметь большое значение для демонстрации того, что вы достаточно заботитесь, чтобы узнать о реальности жизни другого человека.
  • Поставьте себя в центр культуры другого человека . Особенно, если вы знакомитесь с кем-то, кто не принадлежит к культуре большинства, постарайтесь посетить их культурные мероприятия, где вы являетесь меньшинством. Если вы готовы пойти на риск и поставить себя в ситуацию, в которой вы можете чувствовать себя некомфортно, люди будут более склонны хотеть узнать вас поближе.
  • Встаньте против притеснения человека . Действия значат больше, чем слова. Людям, которые подвергаются угнетению, нужны союзники, чтобы выступить против несправедливости.Крепкие отношения возникают, когда люди мужественно действуют друг за друга.
  • Ошибки — это нормально . Возможно, вам придется совершать ошибки, когда вы строите отношения с людьми, чья культура отличается от вашей собственной, но люди, как правило, снисходительны, особенно если у вас хорошие намерения. Помните, держитесь там, даже если вы чувствуете себя отвергнутым.

Как вы строите отношения с людьми, занимающими политическую власть?

Вот несколько рекомендаций по установлению отношений с выборными должностными лицами, руководителями бизнеса и главами крупных организаций.

  • Не бойтесь . Люди, обладающие титулами или политическими властями, тоже люди. Им нравится строить отношения, как и всем остальным.
  • Слушай и воздерживайся от суждений . Люди с титулами редко получают возможность быть услышанными. У них редко появляется возможность обдумать вопрос, пока кто-то не заставит их проголосовать так или иначе. Один из способов подружиться с таким человеком — найти время, чтобы выслушать его. Посмотрите, что вы можете им предложить, не только в политическом контексте, но как сочувствующий человек.

Как вы поддерживаете отношения?

Хорошо, теперь вы наладили отношения. Отношениям, как и любому другому живому существу, нужна забота, чтобы поддерживать их жизнь и здоровье. Итак, что вы с ними делаете, чтобы они продолжали работать?

  • Обратите внимание на людей . Связывайтесь с людьми, когда вам нужно. Это может занять всего несколько минут в неделю, но эти несколько минут могут иметь значение, помогая вашему другу или коллеге вспомнить о важности совместной работы.
  • Общайтесь открыто . Людям нужно общаться. Хорошая идея — выделить немного времени, чтобы просто поговорить о том, как идут дела. Когда у людей нет возможности поговорить о важных вопросах, могут возникать недопонимания и накапливаться напряженность. Общение — это дисциплина, которую нужно практиковать регулярно; это как принимать витамины или делать отжимания.
  • Цените друг друга . Чтобы отношения продолжались, каждого нужно ценить.Если вы заметили, что кто-то проделал звездную работу по сбору необходимых данных для комитета, скажите об этом. Если вам нравится работать с кем-то, дайте ему знать. Мы все люди, и признательность помогает нам процветать.
  • Расширься . Отойдите немного в сторону, хотя бы время от времени. Если вашему коллеге нужно провести дополнительное время со своей дочерью, вы можете попросить его пойти домой пораньше, и вы завершите заявку на грант.
  • Вызовитесь добровольцем поработать в их организации (если их еще нет в вашей).Если вы протянете им руку помощи, они, скорее всего, подумают о вас хорошо и что-то дадут взамен.
  • Бросьте вызов друг другу, чтобы стать лучше . Нам всем нужен приятель, который поможет нам выйти за рамки того, что мы думаем, что можем сделать. Мы также можем укрепить отношения, побуждая наших партнеров по работе решать более серьезные задачи.
  • Поддержите друг друга, когда станет сложно . Верность важна для поддержания здоровых отношений. Мы можем не соглашаться с коллегой или другом, но мы можем поддержать его или ее, когда они в затруднительном положении.

Когда отношения становятся беспорядочными

Многие отношения рано или поздно становятся беспорядочными, и это не обязательно плохо. На самом деле, иногда людям нужно хорошенько подраться или очистить воздух, чтобы вернуть отношения в нужное русло. Конфликт не означает, что отношениям нужно положить конец. Помните: мы часто ссоримся с людьми, о которых мы больше всего заботимся и с которыми разделяем наши самые большие надежды.

Вот несколько идей, которые могут пригодиться, когда становится сложно:

  • Найдите время, чтобы послушать друг друга .Это не всегда легко. Каждому нужно время, чтобы послушать, не перебивая, пока собеседник говорит.
  • Поставьте себя на место другого человека . У каждого в конфликте совершенно разные взгляды на ситуацию. В разгар драки люди обычно убеждены, что они абсолютно правы. Попытайтесь понять, почему другой человек видит вещи так, как они. Просто ваша попытка поможет другому человеку увидеть, что вы пытаетесь.
  • Посмотрите, что правда в том, что говорит другой человек. Посмотрим, сможешь ли ты исправить ситуацию. Если вам нужно извиниться, продолжайте. Это может показаться ужасным, но извинения часто могут помочь отношениям вернуться на правильный путь.
  • Отделить эмоции от реальности . У каждого есть эмоции, которые периодически всплывают на поверхность. Люди часто говорят вещи, которые не имеют в виду, когда они находятся в разгаре эмоционального расстройства. Предоставьте людям время и пространство, чтобы они могли почувствовать свои эмоции, прежде чем пытаться уладить ситуацию.
  • Продолжайте ценить и уважать друг друга .Даже если это может быть сложно, сосредоточьтесь на положительных аспектах отношений. Если вы моделируете признательность, другой человек часто последует за вами.
  • Говорите от всего сердца . Пытаясь решить эту проблему, сосредоточьтесь на том, что больше всего волнует вас и другого человека: целях проекта, друг друга, сообщества и т. Д.
  • Не отказывайся от своих принципов . Не жертвуйте тем, во что вы верите, только ради того, чтобы отношения работали. Если вы откажетесь от своих принципов, вы не добьетесь успеха, и отношения все равно не сложатся.
  • Держитесь там, когда становится плохо . Вы можете взять передышку, но постарайтесь полностью не отказываться от отношений. Когда дела идут очень тяжело, необходимо извлечь важные уроки. Лучше всего поддерживать отношения, в которые вы вложили свое время и заботу?
  • Вы можете действовать независимо, чтобы улучшить отношения . Даже если другой человек или группа людей ведет себя плохо, вы можете действовать позитивно, уважительно, конструктивно и вдумчиво.Это может удивить людей, и они могут последовать вашему примеру.

Легче сказать, чем сделать? Да. Управлять отношениями может быть сложно, но возможно. Представьте себя исследователем, прокладывающим свой путь в таинственных и мутных водах отношений. Впереди сокровище!

Отношения с противниками

Да, вы можете даже иметь отношения с людьми, которые не согласны с вами и которые могут даже работать против вас и целей вашей организации.Вы можете использовать те же правила, которые перечислены в разделе «Когда отношения становятся беспорядочными» выше, с этими дополнениями:

  • Вы можете не соглашаться и по-прежнему строить отношения с людьми, которые работают против ваших целей. Если вы это сделаете, члены другого лагеря начнут видеть в вас человека, а не врага. В свою очередь, вы также получите представление об их человечности. Вы можете попробовать пригласить кого-нибудь из «другого» лагеря на обед и узнать, что у вас общего.
  • Вы можете создать группу диалога, чтобы узнать, почему злоумышленники видят проблемы именно так, как они. Вы можете нанять нейтрального фасилитатора, который будет вести обсуждение вопросов, по которым возникают разногласия. С опытным фасилитатором люди могут начать понимать ценности и заботу, которые другие привносят в свое мнение, и находить области, представляющие общий интерес.

Резюме

Построение и поддержание отношений лежат в основе организации сообществ. Сила сообщества заключается в прочности наших связей друг с другом.Обладая прочными связями, люди могут внести реальные изменения. Создание этих связей требует времени; Но оно того стоит.

Отношения часто являются источником наших величайших радостей и самых серьезных проблем. Разобраться в отношениях — непростая задача. Люди настолько уникальны и сложны, что нет простой формулы.

В основе почти каждой религии лежит идея, что мы должны относиться к своим ближним так, как мы хотели бы, чтобы относились к нам. Если вы будете помнить об этом, вам, скорее всего, удастся построить отношения, на которые можно положиться.

Независимо от того, являетесь ли вы «лидером» или последователем, у вас есть возможность создать вокруг себя сообщество друзей, коллег, единомышленников, союзников, партнеров и приятелей. Вместе невозможно сказать, что вы можете сделать.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *