Кризис первого года отношений: Кризис 1-го года семейной жизни

Содержание

Кризис 1-го года семейной жизни

Первый год отношений — как пережить кризис 1-го года семейной жизни и правильно выстроить модель собственной семьи

Скоро одно из самых приятных и волнующих событий – ситцевая свадьба, а отношения совсем расклеиваются: каждый из супругов все больше уходит в себя, проводит время отдельно семьи, потому что дома – разборки из-за бытовых мелочей и выяснения: «Кто в доме хозяин?». Что это? Неужели угасла любовь? Всего за 12 месяцев? Или ее не было?.. Нет, это самый банальный кризис 1-го года семейной жизни – обычное испытание на прочность. А зная заранее, как можно обойти самые острые углы, его и вовсе можно миновать.

Кризис 1 года отношений: штампы в паспорте и в семье

Психология молодоженов удивительна: вместе с мокрой печатью в своих паспортах они неизменно переносят штампы и в свою семейную жизнь. Ни творческого подхода, ни смекалки – по проторенной дорожке идти, конечно же, легче. Но вот тут и начинается самое интересное: у девушки ведь уклад семьи был один, а парня – совершенно другой. Например, в ее семье мать была начальницей и дома, и на работе, каждый готовил себе, что хотел, и в личную жизнь домочадцев никто не вмешивался. А в его, к примеру, роду права голоса у матери не было, в доме царил идеальный порядок, а на обед было и первое, и второе, и пятое. И молодой муж, естественно, хочет видеть тот же уклад и в своей семье, но девушка начинает осознавать, что, похоже, вышла замуж за деспота…

На самом деле такие вопросы нужно решать еще до свадьбы, но и в этом случае есть выход. Это – компромисс. Каждый из сторон должен пойти на уступки ради мира и покоя в семье, и именно этот уклад и будет существовать всю жизнь. Если это удастся сделать еще в начале семейной жизни, кризис 1-го года пройдет безболезненно, и ситцевая свадьба будет отмечена с душой.

Или же через год после торжества венчания все внутренние проблемы и конфликт ролей вскроются, как гнойная рана. И без боли, обид и скандалов будет не обойтись. Чувствуете приближение бури? Попробуйте очертить удобную для всех модель семьи уже сейчас. Только не нужно думать про любимого, что он жестокий или, напротив, не такой, каким должен быть Муж – верьте в него, люди меняются, да и теперь у него новая захватывающая роль. Оптимистически смотрите в будущее вашей семьи, потому что:

«Твои мысли становятся твоей жизнью» Марк Аврелий

Кризис 1 года отношений: испытание бытом

Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.

Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт. Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:

  • Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
  • Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
  • Полного отсутствия порядка.
  • Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.

Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон

Кризис 1 года отношений: синдром свекрови

Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.

Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.

Улыбнитесь:

Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:

— Парень: ну все, теперь мне влетит.
— Девушка: теперь он на мне точно женится!
— Отец: хм, а пацан растет…
— Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!

Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.

Совы, жаворонки и дятлы

Сколько раз семейные консультанты увещевали пары уважать особенности друг друга, хоть немного подстраиваться, проявлять свою любовь на деле, а не только на словах – все обычно в пустую. И особенно это касается разницы биоритмов – как действовало правило: «Для вставшего с кровати сон оставшегося в ней – преступление», так и действует. А потому психологи шутя выделили не два типа людей по биоритму, а три:

1-й тип: Совы — они поздно засыпают и поздно встают.

2-й тип: Жаворонки — они рано укладываются и рано просыпаются.

3-й тип: Дятлы — из-за них совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся.

Так вот, если кто-то в семье – Дятел, дело плохо. Потому что самой природой было распределено, для кого утро – время активности, а для кого – время полусна. Ломать биоритмы бесполезно – даже путем тяжелого, многолетнего привыкания (например, если сове приходится годами до зари вставать на работу), единственное, чего можно добиться, — это хронической раздражительности и даже депрессии. И поражают те мужья и жены, которые настойчиво поднимаются своих сонь ни свет ни заря, или не дают своей половинке лечь за два часа до по

Кризис в отношениях по годам. Как пережить в отношениях, в браке

Многие люди думают, что кризис – это негативное и деструктивное явление, возникновение которого нужно избегать любыми способами. Но отношения между влюбленными не могут перманентно быть ровными, гладкими и беспроблемными, иначе они не будут развиваться и совершенствоваться.

Естественное развитие семейных отношений происходит скачкообразно. Перед супругами то и дело возникает очередная жизненная ступенька в виде кризиса. Если пара перешагнет эту ступеньку достойно и справится с кризисом, то их отношения от этого только выиграют, ведь в дальнейшем они будут развиваться более ярко и качественно.

Специалисты утверждают, что основная задача кризиса заключается в том, чтобы принести необходимые обновления в жизнь семейной пары. Разберемся, когда же наступают основные кризисы, почему они возникают и как супругам нужно себя вести, чтобы сохранить семью.

Первый год семейной жизни

В детстве мы читали разные сказки, большинство из которых заканчивалось словами: «Влюбленные, преодолев все препятствия, поженились и жили долго и счастливо». Складывается впечатление, что после свадьбы все трудности исчезают сами по себе, никаких проблем возникнуть не может, ведь впереди новоиспеченных супругов ждет безоблачное и радостное будущее. Но как раз после свадьбы начинается все самое интересное!
Кризис в семейных отношениях по годам

В первый год жизни кризис может возникнуть из-за того, что происходит закономерный процесс притирки друг к другу. Еще вчера вы были двумя отдельными личностями со своим индивидуальным стилем жизни, привычками и потребностями, а сегодня стали одним целым и начали жить вместе. Муж и жена начинают:

  • узнавать друг друга поближе;
  • проверять личностные границы;
  • делать выводы, как допустимо себя вести с партнером, а как вести себя категорически нельзя.

Кризис первого года семейной жизни для людей из окружения молодой пары проходит незаметно. Молодожены активно и весело проводят вместе время, путешествуют, строят планы, совершенствуют интимные отношения, узнают привычки друг друга. Со стороны кажется, что никаких проблем у пары нет. Но прожив первый год под одной крышей, супруги либо продолжают быть вместе, так как убеждаются в том, что они реально понимают друг друга, либо расстаются.

Сформированный в голове образ второй половинки, которому реальный человек не соответствует – главная причина расставания. Так, Татьяна, выходя замуж за Сергея, думала, что он является тихим, интеллигентным и опрятным парнем. Прожив с ним пару месяцев в браке, Таня все это время с ужасом наблюдала, как Сережа разбрасывает носки по квартире, в душе поет блатные песни, а иногда может в свою речь вставить нецензурное словечко.

Сергей, образ которого девушка сформировала в своей голове, и реальный Сергей – это два разных человека. В начале отношений практически все люди, желая выглядеть в глазах своей второй половинки идеально, ведут себя немного иначе. Через полгода совместной жизни Таня это окончательно поняла. Молодая жена просто перестала испытывать по этому поводу негативные эмоции, ведь она любит мужа и хочет быть с ним, а идеальных людей просто не существует.

Третий-пятый год семейной жизни

В этот период времени отношения супругов проходят очередную серьезную проверку. Бытовые вопросы и суета выходят на первый план, а о романтике остается только вспоминать.

Партнер, который раньше постоянно приятно удивлял, вызывал интерес и заставлял сердце замирать от острых приступов любви и радости, теперь воспринимается как родной и близкий человек, с которым можно вести себя естественно и не играть какие-то роли. Важно понять, что такое положение вещей является совершенно нормальным. Если брак крепкий и супруги любят друг друга, то они не будут переживать и огорчаться из-за того, что их отношения стали предсказуемыми.

Хотя конфетно-букетный период и остался позади, но возможность поговорить с любимым человеком обо всем на свете, довериться ему и рассказать о том, что тревожит душу, стоит намного дороже, чем коробка конфет, букет цветов или неожиданный поступок второй половинки, который вы не смогли бы предугадать.

Большинство пар заводит ребенка, появление которого кардинальным образом меняет устоявшийся образ жизни. Мужчине намного тяжелее вжиться в роль родителя, чем женщине. У будущей мамы есть девять месяцев, чтобы морально подготовиться к появлению малыша. Представители же сильного пола очень частосмотрят на младенца как на источник постоянного шума и причину вечного недосыпа.

В этот период времени, особенно в первые полгода жизни малыша, женщине не следует забывать, что она не только счастливая мама милого крохи, но и жена своего мужа. А мужчине нужно помнить, что маленьким и беспомощным ребенок будет не всегда, поэтому не стоит впадать в депрессию и думать, что личная жизнь закончилась раз и навсегда.
Кризис в третий-пятый год семейной жизни

Седьмой год семейной жизни

Основная причина возникновения кризиса на седьмом году совместной жизни супругов – банальная усталость. И мужу, и жене надоело решать одни и те же бытовые вопросы. Может показаться, что жизнь идет по кругу и никаких изменений в ближайшие сто лет не предвидится. Статистика гласит, что большинство браков распадается как раз в этот период времени.

Что же делать? Нужно срочно что-то менять в жизни! Но супруги, осознавая это, сталкиваются с новой проблемой. Они просто перестали понимать друг друга! Муж думает, что именно его нужно понимать, жалеть и баловать. Но жена с этим не согласна, так как уверена, что пострадавшей стороной является именно она.

Рутина, быт, воспитание детей, желание быть как можно дольше молодой и привлекательной – все это морально угнетает женщину, заставляет её чувствовать себя одинокой и потерянной в браке. Мужчина же хочет больше свободы и независимости. Он желает реализовать свой потенциал, заняться любимым хобби и как можно реже видеть ворчливую вторую половинку, которая постоянно чем-то недовольна.

Чтобы успешно преодолеть этот кризис и сохранить брак, супругам необходимо расширить свое личное пространство и дать друг другу больше свободы. Пусть у каждого будут свои интересы и любимые занятия. У женщины, которая следит за своим внешним видом и занимается любимым делом, нет времени на то, чтобы ревностно следить за мужем и гневно спрашивать у него, почему он пришел с работы на 10 минут позже. Да и мужчина начнет относиться к своей жене намного лучше, ведь ему захочется в очередной раз покорить такую самодостаточную и загадочную красотку. Не забывайте, что мужчина по своей натуре является охотником.

Тринадцатый-пятнадцатый год семейной жизни

Несносный подросток, который еще пару лет назад был милым и примерным ребенком, является основной причиной возникновения кризиса в этот период семейной жизни. Любимое чадо всеми способами пытается вырваться из-под родительской опеки и своим поведением провоцирует возникновение конфликтных ситуаций. Если у супругов одинаковый взгляд на воспитание ребенка, то они объединяются. Если же отец думает, что его точка зрения – это истина в последней инстанции, а мама с ним не согласна, то супруги с каждым днем будут все больше и больше отдаляться друг от друга.

Чтобы достойно пережить этот кризис и помочь ребенку отыскать свое место в жизни, супругам следует вспомнить себя в подростковом возрасте. Бунт, желание подростка казаться взрослым и самостоятельным человеком – это нормально.

Не ругайте свою вторую половинку и ребенка, общайтесь с подростком как с равной себе личностью, ненавязчиво показывайте чаду, что вы его любите, и все обязательно наладится.
Кризис в тринадцатый-пятнадцатый год семейной жизни

Двадцатый год семейной жизни

Данный кризис специалисты называют «кризис потери смысла жизни». Повзрослевшие дети начинают жить самостоятельно, а родители, которые раньше все свои силы и время отдавали сыновьям и дочерям, вновь оказываются наедине друг с другом.

Раньше супруги жили для детей и этим оправдывали смысл своего существования. Сейчас же им необходимо перестроить модель своего поведения так, чтобы она опять была ориентирована на них двоих, как в первые годы совместной жизни.

Кризис двадцатого года семейной жизни характеризируется тем, что супруги:

  • чувствуют внутреннее одиночество;
  • не знают, как себя вести, когда остаются вдвоем;
  • испытывают недоверие друг к другу;
  • ощущают раздражение, гнев, злость;
  • подвержены резкой смене настроения.

Чтобы преодолеть этот кризис, влюбленным необходимо заново научиться общаться друг с другом. Сделать это сложно, но можно, если сохранять взаимное уважение и добрые чувства. Смотрите в будущее с оптимизмом!
Кризис семейных пар в отношениях по годам

Двадцать пятый — тридцать пятый год семейной жизни

Супруги, отпраздновавшие серебряную свадьбу, часто сталкиваются с тем, что в их семье начинаются серьезные разлады. Дети выросли, завели свои собственные семьи, карьера построена, погоня за материальными благами уже прекратилась. Что же дальше?

В этот отрезок времени женщины испытывают на себе все «прелести» наступающей менопаузы и боятся смотреть в зеркало, а мужчины начинают молодиться и вести себя вызывающе. Пока жена бегает по магазинам в поисках очередного волшебного средства, способного вернуть былую красоту и здоровье, муж заигрывает с очередной молоденькой девицей, чтобы доказать себе и окружающим, что его еще рано списывать со счетов.

Двадцать пятый - тридцать пятый год семейной жизни

Можно ли пережить этот кризис и сохранить взаимное уважение? Можно, но нужно очень постараться. Понятно, что за столько лет вторая половинка уже успела порядком надоесть. Но можно ведь посмотреть на своего спутника жизни совсем по-другому! Почему бы не устроить второй медовый месяц? Отдохните от рутины, насладитесь обществом друг друга, забудьте все обиды, ведите неспешные разговоры и наполняйте каждую минуту жизни настоящей любовью, ведь ваша вторая половинка рядом с вами! Разве это не счастье?

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Кризисы в семейной жизни по годам: причины и способы преодоления

Супружеская жизнь кажется многим молодоженам безоблачным и приятным времяпровождением, наполненным лаской, нежностью и заботой. Однако в реальности ни один брак не проходит без бед, скандалов и прочих испытаний чувств возлюбленных на прочность. К таким проблемам относят и кризисы супружеской жизни, которые сопровождают мужа и жену на каждом этапе их любовного союза.

Психологи уверены, кризисы во взаимоотношениях людей – это препятствие, которое оба субъекта связи должны преодолеть сообща. Решение этой трудной задачи либо еще больше скрепит их вместе, либо окончательно разобщит и приведет к разрыву. В статье мы обсудим самые распространенные из кризисов, с которыми могут столкнуться молодожены, а также дадим исчерпывающую характеристику каждому из них.

Кризис первого года супружеской жизни

Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.кризис 1 года супружества

кризис 1 года супружества

Причины кризиса

Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

Как побороть кризис первого года супружества

По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

Кризис первого года совместной жизни

Кризис 2-3 лет в браке

Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

“Еще одной потенциальной причиной кризиса после 2-3 лет супружеской жизни выступает пополнение семьи”

Методы решения кризиса

Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизниКризис 5-7 лет в супружеской жизни Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

Причины кризиса

Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

Как преодолеть кризис: психологические советы

Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Кризисные периоды в отношениях. Психология

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советыкризис 10-12 лет в браке: психологические советы кризис 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение

Как пережить кризис в отношениях?

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

Кризис в отношениях. Психология отношений :: SYL.ru

В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым. Вы звоните друзьям, жалуясь на собственную раздражительность и рассуждая о привычности отношений. И каждый день, нехотя возвращаясь домой, спрашиваете себя: «Что делать дальше?»

Если вы попали в такую ситуацию, то не стоит мучить собственной раздражительностью себя, вторую половинку и друзей. Нужно понимать, что кризис в отношениях возникает у всех без исключения пар. С этим сталкиваются даже те, кто вместе больше четверти века. Отсюда, естественно, возникают противоречия, начиная от переоценки ценностей и заканчивая кардинально новым взглядом на устройство быта.

Многим нелегко переживать собственный кризис, ну а уж если речь идет о двух людях, находящихся в этом состоянии, то для сохранения отношений понадобится много времени, терпения, любви и взаимного уважения.

Симптомы кризиса

Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:

  • У партнеров пропадает желание нравиться друг другу.
  • Воспитание детей становится темой, провоцирующей взаимные упреки и ссоры.
  • У супругов разные мнения насчет большинства наиболее важных для них вопросов.
  • Один или оба партнера избегают интимной близости.
  • Супруги перестают общаться, и каждый проводит время сам по себе.
  • Почти все слова и поступки партнера вызывают раздражение.
  • Кто-то из пары начинает считать, что постоянно вынужден уступать мнению и желаниям своей второй половинки.
  • Один из супругов перестает участвовать в семейной жизни и решении бытовых проблем. Как правило, это муж. Он ведет себя довольно отстраненно и часто задерживается на работе.
  • Следуя из предыдущего пункта, жена с головой уходит в решение семейных проблем. Она, словно ломовая лошадь, тащит на себе мужа, детей и весь быт.
  • Супруги не понимают (или плохо понимают) чувства друг друга.
  • Нет желания делиться с партнером собственными радостями и проблемами.

Кризисы отношений по годам

В жизни любой пары выделяют несколько переломных моментов. Рассмотрим их поподробнее.

Кризис 1 года

Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.

Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.

Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.

Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год – это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.

Кризис 3 лет

Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка — серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.

То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период — это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.

Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.

Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».

Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.

Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время — 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.

Кризис 7 лет

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы – от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Кризис 15 лет

Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» — такое название дали ему семейные психологи.

Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства — еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.

Кризис 25 лет

Уже совсем скоро серебряная свадьба, все друзья и знакомые с завистью поглядывают на счастливую пару, но в семье почему-то происходит разлад.

Особенности проявления: у женщин в этот период начинается климакс, а мужчины стараются выглядеть моложе, следят за своей фигурой и отпускают сальные шутки в сторону молодых девушек (хотя раньше себе этого не позволяли). Их можно понять: карьера сделана, дети выросли, материальный достаток обеспечен… К чему еще стремиться? Мужчинам, в отличие женщин, сложнее осознавать свою слабость. Им трудно признать собственную невостребованность. Напротив, сильная половина будет активно доказывать окружающим, что «порох в пороховницах» еще не закончился.

А как же супруга? Есть ли с ее стороны столь необходимая в это время моральная поддержка? В большинстве случаев нет! К серебряной свадьбе 90% женщин становятся ворчливыми старухами. Частично это происходит из-за того, что за столько лет брака партнер попросту надоел, ну и список его прегрешений за эти годы стал слишком длинным.

Как пережить данный этап? Супругам стоит вспомнить молодость и устроить себе медовый месяц. Можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, или же заняться каким-либо новым видом спорта.

Итак, мы рассмотрели кризис семейных отношений по годам. Знайте, в любом переломном моменте есть две стадии: начало и завершение. Усвоив это, можно будет легко справиться с любыми трудностями. К тому же кризис – это объективная вещь. Он возникает в жизни любой пары, независимо от того, хорошие супруги или плохие.

Описывая кризисы в отношениях, периоды которых сильно варьируются, мы уже давали несколько советов о том, как с ними справиться. Сейчас подробней остановимся на этой теме и приведем несколько универсальных рекомендаций по преодолению переломных моментов.

Как пережить кризис в отношениях?

1. Сюрпризы

В этот не простой период подумайте о том, как могут украсить ваш быт приятные сюрпризы. Например, после работы вы идете домой в плохом настроении, ожидая скандала, открываете дверь, а в прихожей куча воздушных шаров и надпись «Добро пожаловать». Такие нестандартные поступки принесут море положительных эмоций и укрепят веру в то, что всё изменится к лучшему.

2. Совместные усилия

К борьбе с кризисом паре нужно подготовиться морально. Этого должны хотеть оба партнера. Ведь конфликтная ситуация – это следствие непонимания между супругами. Даже если кто-то один будет стараться наладить семейные отношения, то это не увенчается успехом. Чтобы всё исправить, нужны совместные усилия.

3. Самооценка

При наступлении кризиса психология отношений учит не искать негатив в партнере, а обратить внимание на собственное поведение. В произошедшем виноваты оба! Поэтому прекратите говорить второй половинке: «Это твоя вина!», «Сама хороша», «На себя посмотри» и т. д. Выясните, что именно изменилось в вашем жизненном опыте, поработайте над самооценкой, а также постарайтесь придать близкому человеку уверенности в себе.

4. Секс

Чтобы ни происходило с отношениями, не позволяйте этому негативно влиять на вашу интимную жизнь. Наоборот, качество секса должно возрастать! Никакой головной боли, занудства, привычки или усталости! Вносите в секс разнообразие, узнавайте тайные желания и предпочтения супруга, экспериментируйте!

Хороший секс способствует укреплению отношений и позволяет взглянуть на вторую половинку с интимной стороны, что делает вас ближе. Также он помогает в решении большей части проблем: излишней ворчливости, немытой посуды, пустого холодильника, недовольства неубранными носками, отдаления друг от друга и многих других.

5. Воспоминания

Совместные воспоминания играют огромную роль в такой сфере, как семья и семейные отношения. Поэтому психологи и советуют к ним возвращаться в кризисных ситуациях. Ваше знакомство, свидание, первый поцелуй, секс, любимая музыка… Но наибольшая польза будет не от простых воспоминаний, а от совместного посещения памятных мест.

6. Благодарность

Ежедневно благодарите своего партнера за всё, что он делает. Даже за самый сущий пустяк. Например: «Милый, спасибо, что довез до работы! Ты такой заботливый!». Или: «Дорогая, спасибо за подшитые брюки! Мне бы без тебя трудно пришлось!». Кстати, благодарить любимого человека нужно не только в кризисных ситуациях. Сделайте это своей привычкой.

7. Доверительное общение

Не замалчивайте возникшие проблемы. Часто, обидевшись на любимого человека, мы всё переживаем внутри себя. Этому виной ложный стереотип, согласно которому мужчину и женщину не красят ссоры и скандалы. Но ведь не нужно выражать свою обиду, громко крича и громя всё вокруг. Просто спокойно объясните своему супругу, чем именно он вас обидел. Очень распространенная ситуация, когда один партнер даже не догадывается о причинах обиды второго и не понимает мотивы его поведения. Отсюда и появляются мифы о противных мужьях или о капризных и стервозных женах. В общем, откровенный разговор поможет прояснить все неприятные моменты и в будущем позволит внимательнее относиться к чувствам своего партнера.

8. Общее дело

Один из самых лучших поводов для налаживания отношений. Даже если не очень хочется за него браться, оно всё равно объединяет. Например, купите фотоаппарат и осваивайте его вместе, запишитесь в танцевальную школу и т. д.

9. Позитив

Кризис в отношениях – это негативное, болезненное и сложное явление. Не зацикливайтесь на этом. Мыслите позитивно даже в сложных ситуациях. Также измените формулировку своих фраз. Вместо: «Я тебя практически не вижу», говорите: «Давай проводить вместе больше времени». Не копайтесь в недостатках любимого человека, а сконцентрируйтесь на его достоинствах.

10. Свобода

Иногда совместная жизнь пресыщает супругов, и они устают друг от друга. Особенно остро это ощущается в переломные моменты. Если вы испытываете жесткий дефицит внутренней или внешней свободы, отдалитесь на время от своего партнера. Навестите родителей, встретьтесь с друзьями, сходите на семинар. Делайте это, пока не начнете по-настоящему скучать.

Заключение

Кризис семейных отношений по годам можно сравнить с прохождением нового витка в спирали совместной жизни. Кто-то его игнорирует, переводя хронический конфликт в острый, а кто-то позволяет семье изменяться и развиваться, шлифуя отношения. Ведь когда проходится каждый такой рубеж, привязанность и любовь преображаются и выходят на более высокий уровень. Так, на 1 году влюбленность «эрос» трансформируется в сильное чувство «агате». Со 2 по 5 год может появиться плод любви – ребенок. На 7 год отношения партнеров становятся привычными, уютными и более свободными. К 15 году чувства супругов пройдут серьезные испытания и значительно укрепятся, а на 25 году обернутся нежной и глубокой привязанностью. Уже, как правило, навсегда!

Кризис в отношениях по годам с точки зрения семейной психологии

Любовь побеждает все. Эту истину преподносят в сказках и мифах, однако, созданный на основе этого прекрасного, светлого чувства союз мужчины и женщины, к сожалению, ничуть не защищен от трудных периодов, именуемых кризисами. И каждый случай индивидуален.

Одни пары преодолевают «рифы» и живут в браке и согласии дальше, другие — не выдерживают специфической ситуации и расстаются. Но неизменно лишь одно — чтобы проиграть, нужно сдаться, чтобы победить вместе и сохранить любовь — набраться терпения, бороться и работать над отношениями и всем, с чем они соприкасаются в мире.

кризис в отношениях по годамИ неоценимую пользу можно извлечь из краткого гида по кризисам в отношениях по годам, дополненного пояснениями — почему так происходит, а также советами — что же делать.

Что такое кризис в браке

В общих чертах, в семейной психологии к кризису семейной жизни можно отнести практически любой дискомфорт в отношениях пары, длящийся определенный отрезок времени.

Иногда кризис протекает незаметно даже для самих супругов, и все, что они могут сказать о нем потом, так это то (примерно) — что они стали меньше времени уделять друг другу, может быть, увлеклись обычной жизнью.

Другая крайность кризиса — бурные выяснения отношений с криками и порывами к разрыву союза и столь же выразительными примирениями. Но обычно все происходит между этих двух полюсов, в усредненном варианте.

Черты, виды кризисов

кризис в отношениях по годамОдной из главных характеристик любого кризисного года семейной жизни является угасание, ослабление заинтересованности партнеров друг в друге (реже это затрагивает только одного). Выражаться это может в ослаблении сексуального влечения, меньшем проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, взять за руку на прогулке, сказать комплимент), отсутствии желаний делиться чувствами, спрашивать совета.

Еще может возникнуть стремление все делать наперекор, что объясняется часто подсознательным желанием привлечь внимание, продемонстрировать партнеру, что не все в порядке.

Также к распространенным чертам кризисов относят:

  • частое высказывание упреков и требований там, где могла бы быть мягкая просьба;
  • обвинения в том, что раньше воспринималось нейтрально;
  • намеренную демонстрацию безразличия в наказание партнеру и для того, чтобы подтолкнуть его к решению проблем (о которых, кстати, ему могут предложить просто догадаться, не желая откровенно говорить из-за страха не найти понимания).

В мировой практической психологии семейных отношений мужа и жены, кризисы принято делить на две категории:

  1. Нормативные, которые переживают практически все семьи. Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, оставление ребенком дома родителей, наступление преклонного возраста супругов.
  2. Ненормативные, с которыми сталкиваются не все пары. Сюда относятся материальные трудности, супружеская неверность, испытание отношений расстоянием (например, при длительной командировке), распределение ролей в семье (кто добытчик и кто хранит очаг) и многое другое.

Основные причины кризисов

Как правило, кризис никогда не происходит от одного-единственного повода. В основе его возникновения и развития лежит множество факторов, одни из которых являются доминирующими, другие — сопутствующими, третьи — присутствуют легкой тенью. Они могут как сохранять стабильное положение, так и меняться, то есть выступать на первый план, либо терять значимость по мере течения кризиса.

кризис в отношениях по годамОбычно к таким причинам относят:

  1. Финансовые трудности. Проявляются в виде нехватки денег на самое необходимое (еду, сезонную одежду, коммунальные платежи, лекарства), неоправданных надежд одной стороны на материальное обеспечение второй половинкой, кредитов (справедливо создающих ощущение ловушки), споров об общем бюджете (когда один зарабатывает больше и хочет иметь решающее право голоса).
  2. Дефицит личного времени. Если работа и, в особенности, семейные обязательства лишают человека возможности ухаживать за собой, заниматься саморазвитием, уделять время хобби — для него естественно испытывать хроническую усталость, апатию и раздражение на причину, приведшую к этому, то есть – на свою вторую половинку.
  3. Рождение ребенка. В этом случае один из партнеров (обычно муж) может испытывать ревность — за любовь и внимание, заботу и время, уделяемое малышу. Пара также может пребывать в разногласиях по поводу воспитания чада и ухода за ним.
  4. Повседневность и быт. Может показаться удивительным, но то, что обычно считается для человека нормальным, привычным, спокойным течением жизни является серьезным испытанием для любовных отношений. Ведь двоим в этом приходится делить обязанности, вносить свой вклад и находить варианты тысячи решений, которые должны устраивать обоих (проблемой может стать даже выбор времени завтрака в семье). Плюс, все это показывает любимого человека не со сказочной, романтической стороны, а с самой обычной. И волей-неволей приходится искать, за что еще его можно любить помимо тех черт, что кружили голову первое время.
  5. Большие проблемы. Этим может стать тяжелое заболевание, проблемы в бизнесе и многое другое, что ставит одного из партнеров в более слабое, уязвимое положение, когда человек остро нуждается в эмоциональной и практической поддержке, заботе и сопереживании. Плюс, многие проблемы не просто существуют рядом, но и затрагивают вторую половинку, что также может стать причиной недовольства.

Кризисы отношений до брака

кризис в отношениях по годамМожет показаться удивительным, но психологи называют совершенно нормальным то, что с самого начала отношений, помимо взаимного обожания и искреннего желания быть вместе каждый миг, партнеры также переживают массу разногласий. Несхожесть бытовых привычек, вкусов (еда, музыка, стиль одежды) и взглядов на жизнь, присутствие у одного из них особенностей, раздражающих другого (например, когда человек прихлебывает чай, по нескольку раз повторяет очевидные вещи), все это становится настоящим испытанием. И здесь очень важно трезво оценить только-только начавшие зарождаться взаимоотношения.

Если в целом все устраивает, и есть душевная близость с человеком, то, возможно, стоит где-то пойти на уступки, где-то — попросить уступки для себя, с чем-то можно смириться, в чем-то — понять. Словом, стоит поместить на одну чашу все минусы, а на другую — перспективы этого союза, глубину и палитру чувств.

Если любовь настоящая, возможно, стоит попробовать все преодолеть. Если же прошло уже полгода или больше, а отношения продолжают больше угнетать и мучить, чем приносить радость и умиротворение — лучше их разорвать. Ведь людей на планете очень много, и обязательно найдется тот, кто будет для вас единственным человеком (но, вероятно, над взаимоотношениями с ним все равно придется работать).

По годам (в браке)

Одного года

Данный кризис специфичен для многих пар новизной конфликтных взаимоотношений, возникающих будто на ровном месте. Но в действительности все базируется на сближении людей, гораздо большем, чем во времена романтических переживаний, которые, собственно, и привели их к решению быть вместе. Сейчас же они узнают друг друга в быту, где многое оказывается не таким, каким представлялось ранее, происходит столкновение привычек и взглядов.

кризис в отношениях по годамДля тысячи повседневных вопросов теперь должен быть найден компромисс, иногда кто-то должен уступать «без компенсаций». Союз проходит проверку — если двое не справятся со всем этим, то о большем не может идти и речи. Именно в однолетний кризис важно понять, насколько важна работа над взаимоотношениями и собственными характером, стилем жизни.

3-5 лет

К этому времени партнерам удается приспособиться друг к другу, найти устраивающие обоих решения насущных проблем и понять, что жизнь влюбленных не ограничивается одними пылкими переживаниями. Однако, романтика и ощущение праздника от того, что наконец-то соединены узами брака, постепенно угасают. Рутина повседневности наступает.

И все-таки теперь это не просто любовь — но постепенное формирование родственных связей. Которые, во многих парах к этому времени подкрепляются рождением первенца. Следовательно, нервы молодых проходят испытания стилем жизни родителей, с бессонными ночами и попытками отыскать время и на себя лично.

Основой кризиса трех лет в отношениях является и то, что хорошее знание второй половинки уже не кажется чем-то волшебным, когда двое, живя душу в душу, почти читают взаимно мысли. Просто партнер вдруг оказывается человеком предсказуемым, в котором больше нет тайны. И вкупе с этим удается обнаружить, что с ним может быть скучно. Недостаточно лишь влюбленно смотреть друг другу в глаза.

Если нет общих интересов, то естественно, что человек будет либо реализовывать свою индивидуальность в одиночестве (например, посвящая часы хобби), либо будет искать встреч с единомышленниками, друзьями. И здесь многие пары страдают от ревности. Не потому, что кто-то найдет более привлекательного партнера в сексуальном смысле и начнет изменять супругу. А именно в смысле того, что в плане душевной близости и дружбы он не является «центром вселенной».

7 лет

Недопонимание прошлого описанного периода успевает смениться глубокой привязанностью и искренним принятием партнера таким, каков он есть. Но это – в лучшем случае. Также возможно, что пара решила сохранить брак, просто «убрав под замок» тревожащие их ранее разногласия и недомолвки. Предпочтя раздорам и расставанию совместное будущее, основанное на общности взглядов на мир, нередко — и материальной выгоде, а также понимании, что находящийся рядом человек стал по-настоящему близок и дорог.

кризис в отношениях по годамМногим к этому времени удается обзавестись своим жильем и окончательно наладить быт, разумно разделить время между семьей и друзьями, а также привыкнуть к ролям родителей.

Все идет своим чередом. Нередко так размеренно и чинно, что это начинает пугать.

Например, женщине может начать казаться, что весь этот обыденный быт — это и есть итог полыхавших некогда чувств. Супруг больше не видит в ней соблазнительницу. Ему просто удобно так жить — с матерью своих детей и умелой хозяйкой. Он больше не совершает романтичных безумств. И возникает вопрос — нет ли у него объекта страсти на стороне?

Еще к характеристикам кризиса 7 лет брака, его особенностям, можно отнести переживания мужчины о том, что женщина, в которую он был влюблен, превратилась в другого человека. Он может опасаться, что не оправдал ожиданий, и жена встретила другого «принца». Фактически, оба партнера испытывают страх утратить изначальную роль — любимого человека, сменить ее на нечто скучное.

Кроме того, если до настоящего времени погружение в дела семейные затмевало весь свет, то теперь человек начинает придирчиво анализировать, насколько он успешен. Возможно, женщина стремится вернуться на работу и построить карьеру. Мужчина начинает испытывать большую потребность в свободе, скучает по былым независимым временам.

Иными словами, оба партнера могут продолжать ценить семью, но не желают при этом замыкаться в ней, приносить свою индивидуальность в жертву. Они считают, что и так сделали очень многое.

12-15 лет

По мнению психологов данный кризис, возможно, не является рекордным по числу разводов, но представляет собой особенно критические годы в семейной жизни, способные наложить отпечаток на всю жизнь супругов в дальнейшем.

Если в семье есть ребенок, то к этому времени модель взаимоотношений в семье функционирует с учетом всех сложностей, которые только несет подростковый возраст. Нередко родители стараются переложить вину в неправильном воспитании ребенка один на другого. Бывает, что они настолько погружаются в заботы об этом почти взрослом человеке, что забывают о себе. И зачастую к вышеназванному добавляется их собственный кризис среднего возраста.

Но также стоит отметить, что люди понимают, сколько вместе прошли, разделили и преодолели. Они ценят то, что имеют. И одновременно, с горячностью первых лет брака не готовы мириться с недостатками, негативом в чем бы то ни было.

Данный кризис характерен тем, что партнеры то сближаются, то вновь отдаляются. И теоретически, эти перемены, сравнимые с движением маятника, к точке преодоления кризиса становятся все менее заметны. Образно говоря, жизнь возвращается в свою колею.

20 лет

кризис в отношениях по годамПсихологи называют этот период последним из кризов в браках, в котором проявляется по чуть-чуть все, что служило «фундаментом» кризисов прошлых лет. Можно сказать, это опасное время подведения итогов. Человек анализирует прошедшие годы, будто кто-то требует с него отчет и придирчиво ведет учет недостатков, промахов, ошибок, разочарований.

Если есть дети — к этому времени они уже обычно живут отдельно. Так что супруги, оказавшись в одиночестве, вынуждены возвращаться к модели взаимоотношений своей молодости — когда жили только для себя и друг друга.

И это даже естественно — поглядывать на партнера с подозрением. Быть может, был выбран не тот человек? В тяжелых случаях, мужа или жену охватывает жгучее стремление бросить все и начать заново. Причем, буквально. Согласно статистике, в таких случаях один из партнеров старается удержать другого от непоправимых ошибок (например, бросить семью) и, если за плечами имеется опыт отрезвляющего вторую половинку преодоления прошлых кризисов, то все может удаться и в этот раз.

Можно сказать, что мечущийся в панике партнер нуждается не столько в самих переменах, сколько в психологической поддержке и уверенности в том, что ранее сделанный выбор не был ошибкой, что большая часть жизнь прожита не зря.

Как пережить кризисный период

Универсальным и оптимальным вариантом является посещение квалифицированного семейного психолога, причем, проработка сложившейся ситуации займет не один месяц.

Но в отсутствии таковой возможности, а также, быть может, в дополнение к ней, можно воспользоваться следующими «спасательными кругами»:

  1. Откровенные разговоры со второй половинкой. Не наспех, в дружеской атмосфере. Можно не стесняться записать беспокоящие мысли/вопросы на листок — чтобы в волнении ничего не забыть. Причем, слушать так же важно, как говорить лично. Ни на что не следует реагировать сгоряча. Непонятое — нужно уточнять.
  2. Семья — на первое место. Даже если на работе обещают карьерный взлет и близится конкурс, где можно блеснуть талантом — все это должно отойти на второй план. Вовремя уделенные семье внимание и силы могут предотвратить катастрофу (разрыв взаимоотношений) и привести брак к расцвету.
  3. Третий — лишний. Иначе говоря — родственники и друзья не должны посвящаться в каждую деталь кризисной жизни супругов и, тем более, не могут выступать в роли советчиков с решающим мнением, ведь строго говоря, это не их жизнь.
  4. Забота. Если одной из сторон в браке особенно тяжело, то мужу/жене стоит помимо нравоучений/практической помощи для решения проблем, также проявлять сочувствие и поддержку таким образом, чтобы второй половинке было ясно: что бы там не происходило — любовь не угасла и рядом есть человек, рука об руку с которым можно преодолеть все на свете.

В следующем видео вы найдете рекомендации психологов, как пережить кризис в отношениях

психология отношений между мужем и женой, как преодолеть, когда лучше расстаться, психологические книги и рекомендации

Брак — это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать — достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы.

Кризисы семейной жизни по годам — психология отношений

Кризисы семейной жизни по годам — психология отношений

Что такое кризис в отношениях?

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

  • Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
  • Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
  • Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
  • Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
  • Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
  • Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
  • Неравное разделение труда в семье.
  • Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
  • Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
  • Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака. Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

  • Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. Подробнее об этом кризисе будет сказано далее в статье.
  • Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.
  • Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.
  • Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам — это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.
  • Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными. Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни.

Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).

Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.

Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение. Например, стоит сразу обговорить (хотя бы в общих чертах), как распределять бюджет, кто будет готовить и поддерживать чистоту в квартире, как часто вам требуется проводить время с друзьями.

Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления. В дальнейшем это позволит избежать ссор и конфликтов — всегда можно указать партнеру на договоренность, и новые требования не станут для обоих неожиданностью.

Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.

Еще один важный момент — нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» — это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов поведения друг друга.

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

  • один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
  • внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
  • воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
  • необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
  • супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
  • партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
  • один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
  • супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.

Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.

Этапы семейного кризиса

В 2005 году я работал над докторской диссертацией, в которой изучали, как люди, состоящие в длительных браках продолжительностью 10 лет и более, решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой большой любви и желания быть вместе к желанию покончить с этим полностью. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их изменить свое мнение, и о чем они думали по ходу дела?

То, что я узнал, было ошеломляющим.Некоторые браки начинаются здоровыми, а потом заболевают. Заболевшие, их состояние ухудшается предсказуемо, пока они не умирают, пока не начнутся другие браки, которые уже больны, что означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились. Эти отношения также проходят те же стадии, и, если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге погибнет.

После того, как я завершил свое исследование и узнал об этапах, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в моей частной практике, большинство из которых пережили кризис брака.Когда я говорю о кризисе в браке, я говорю, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказываются от брака, но не совсем уверены, что хотят его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношения.

Увидев, как эти события развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс кризиса брака, мы начинаем с отношений, которые начинаются с высшей точки, а затем проходят через процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вы сочтете полезным понять, что случилось с вашим браком и куда ваши отношения могут развиваться в ближайшие месяцы — знание — сила!

Первый этап — Здоровые отношения .Честно говоря, слишком многие отношения не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности того, что я понимаю под здоровыми отношениями — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам все об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели пожениться друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на великое будущее.

На этом рисунке круг представляет брак, и оба партнера прочно состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Этап второй — Разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как «ох-ох», например: «Ой, я думаю, что я несчастен в этих отношениях. Но эй, я знаю, что в отношениях бывают проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто собираюсь дать время пройти и посмотреть, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это.«Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно постепенно скатывается вниз по мере ухудшения состояния, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается из-за множества причин, таких как дети ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом рисунке один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжаются ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они все же отступают от своего партнера. немного.

Третий этап — отряд . Несчастье усиливается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод — это не вариант, он должен найти способы справиться с этим. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, возвращение в школу, новое хобби, роман, тренировки или… это может быть что угодно.Это как если бы человек сказал себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, на которое можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что могут, если только это не касается их супруга.

Несчастье и уродливые замечания распространились от общения между двумя партнерами к другим, таким как семья и друзья.

Когда-то на стадии непривязанности несчастье несчастного партнера усиливается до невыносимого состояния.Просто отстраненность от посторонних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер полностью разворачивается и отстраняется от своего партнера. Часто они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя он может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается и уходит от брака, когда правда и серьезность несчастья раскрываются, начинается настоящий Кризис Брака.

«Кризис в браке начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может прекратиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». — Доктор Бекки

Четвертый этап — паника отвергнутых. Наконец-то вам рассказали правду о том, почему ваш партнер отстраняется … они недовольны до такой степени, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке … что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выработки адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы собираетесь пойти, — это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят спасти свой брак любой ценой … они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Итак, теперь вы делаете все, что я просил вас делать все эти годы!» восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, чего я хочу сейчас, — это оставить меня в покое! »

Верно. Ваш инстинкт — бороться за свой брак изо всех сил. Больше ничего не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что сейчас они абсолютно не восприимчивы к этому.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает потребность в большом количестве рыбаков. сеткой и оберните ею вашего супруга, чтобы вы могли вернуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивно понятным, на самом деле это даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Верно, преследование и все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставят их уйти дальше за пределы круга в это время.Поэтому вы должны дать своему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти в течение этого времени, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер покинул брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и место, и ничего другого не подойдет.Любое преследование, давление, ухаживание или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его вывести даже отца из брака и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Пятый этап. Решающий убегает. Отвергнутый супруг продолжил преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Часто несчастный супруг решает расторгнуть брак на этом этапе или, по крайней мере, расстаться.

Вероятно, на этом этапе отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Самое лучшее и самое здоровое, что может сделать отвергнутый партнер в это время, — это сосредоточиться на своем уме, теле и душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудавшиеся отношения с надежным источником — это ключ к поддержанию вашего равновесия и выходу из этих печальных дней на ноги и движению в восходящем и прямом направлении.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, наконец, полностью расстающийся с браком и перешедший к новой жизни вдали от своего супруга.

Шестой этап. Rejectee сдается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в брачном кризисе, что наступит день, когда вы, наконец, откажетесь от надежды на то, что ваш разлученный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет и когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость этой темой уйдет. Возможно, вы даже испытывали определенный уровень отвращения к эгоцентричному и обидному поведению вашего супруга.В конечном итоге ваша жизнь изменится, и вы обнаружите некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к h

.

Что нам делать с кризисом в отношениях?

Сократ, великий греческий философ, однажды сказал ученику: «Мой вам совет — жениться. Если найдешь хорошую жену, будешь счастлив; в противном случае вы станете философом ».

Действительно, сегодня у нас много философов. В наше время наблюдается беспрецедентный рост разорванных отношений. В Соединенных Штатах считается, что каждый второй брак заканчивается разводом. Количество семей с одним родителем увеличилось вдвое за последние 20 лет.Только у одного ребенка из двух будут родители, которые были женаты, когда он родился, и которые будут оставаться вместе, пока ребенок не вырастет.

Нам нужно воображение, а не взаимные обвинения

Лектор сказала мне, что в течение многих лет она ходила в школы, чтобы учить детей религиозной вере и «Б-гу нашему Отцу». Теперь она больше не может этого делать, потому что многие дети не понимают этого слова. Не слово «Б-г», а слово «отец».

Подобно метеориту, попадающему в гравитационное поле Земли, брак и семья распадаются.

Худшее, что мы могли бы сделать сейчас, — это вступить в дискуссию о том, кто виноват: личность или общество, достаток или секуляризация. Нам нужно воображение, а не взаимные обвинения; оптимизм, а не пессимизм. Именно здесь еврейская мистическая традиция может сказать что-то прекрасное и жизненно важное.

В самой первой главе еврейской Библии, где разворачивается история сотворения мира, мистики задают захватывающий вопрос: как, если существует Б-г, может одновременно существовать вселенная? G ‑ d бесконечен, G ‑ d везде.Следовательно, в любом данном месте есть как конечное, так и бесконечное. Но ведь бесконечность вытесняет все конечное. Для физической материи просто нет места, если каждое место наполнено бесконечным присутствием Б-га. Как же тогда существует вселенная?

Ответ мистиков убедителен. Чтобы освободить пространство для Вселенной, Б-г инициировал процесс под названием tzimtzum , «самосжатие» или «удаление», так сказать, создав сферический вакуум — пространство, необходимое для существования мира.Удалив Его бесконечный свет, может возникнуть автономный и независимый мир, отличный от Б-га.

Вселенная — это пространство, которое Автор Бытия создает для человечества посредством акта удаления.

Вывод? Вселенная — это пространство, которое Автор Бытия создает для человечества посредством акта удаления. Ни один поступок не указывает более глубоко на любовь и щедрость, присущие
Творчество.

То же самое можно сказать и о человеческих отношениях.

В начале жизни нет инаковости.Новорожденный младенец не делает различий между собой и остальной вселенной. Он знает и заботится только о своих потребностях. Когда он плачет, он говорит: «Я хочу маму, я хочу, чтобы меня накормили, я хочу, чтобы меня держали, я хочу, чтобы с ним играли, и если ты не сделаешь все, что я хочу, немедленно, я разрушу твою жизнь». . » Для другого нет места. По мере того, как дети развиваются и взрослеют, они начинают находить другого как отдельную сущность. У них начинаются отношения; они начинают заботиться о другом. Этот процесс необходим для здорового развития.

Как взрослые, мы знаем, что для того, чтобы по-настоящему любить, вам нужно отстранить себя от своего «центра» (эго) и создать место для другого человека в своей жизни. Отношения не о контроле. Когда один партнер доминирует над другим, требуя от него или нее подчинения и подавления его / ее личности, возможность отношений исключается. Подлинная любовь не только уважает индивидуальность другого, но и действительно стремится ее развивать. Любовь, как и акт творения, — это смелый акт создания пространства для присутствия другого.Когда человек удаляется от себя, проникая в сердце и душу другого человеческого существа, он подражает Б-гу, который предпочитает приостановить Себя, чтобы уступить место другому. Стивен Хокинг ошибся в своей книге « Краткая история времени ». Не с помощью теоретической физики мы приблизимся к пониманию «разума Б-га». Это через освобождение места для другого человека внутри себя.

Молодые мужчина и женщина пошли на свидание. Два часа он говорил о себе, своих достижениях, успехах и идеях.А потом он повернулся к ней и сказал: «Хватит говорить о себе. Что ты думаешь обо мне? »

Есть два простых английских слова, которые иллюстрируют это мистическое понятие tzimtzum , сокращение. Слова «почва» и «душа». Они отличаются всего одной буквой. Однако они представляют собой две полярные противоположности: материальное и духовное. Слово «почва» обозначает материал. Слово «душа» представляет духовное. Разница в написании — это «I» по сравнению с «U».Когда человек думает только о «Я», он эгоцентричен и не может найти достаточно места, чтобы заботиться о другом. Но когда он думает о «U», отодвигаясь от дороги, он освобождает место для другого человека в своей жизни. Он готов жить глубже и любить глубже.

Идея цимцум находит выражение в красивой еврейской свадебной церемонии, известной как бадекен , или «покрывало». Перед церемонией хупа жениха сопровождают в комнату, где его ждет невеста, и он закрывает ее лицо вуалью.Этот обычай традиционно напоминает о библейском событии, которое произошло во время свадебной церемонии Иакова. Тора повествует, что Иаков отправился в дом Лавана. По прибытии он встречает младшую дочь Лавана Рахиль и влюбляется в нее. Лаван предлагает сделку: поработай у меня семь лет, и я отдам ее тебе замуж. Иаков делает это, но в первую брачную ночь Лаван заменяет Рахиль Лией. Поскольку невеста была покрыта чадрой, он не понимал, что женится не на той женщине.Иаков обнаружил обман только после того, как было уже слишком поздно. В конце концов, Иаков принял свою судьбу и остался с Лией. Но позже он также женился на Рэйчел, невесте его
выбор.

Возникает вопрос: если вуаль напоминает нам о Иакове и Лии, не должен ли быть обычай, что жених открывает лицо своей невесты, чтобы убедиться, что он женится на невесте по своему выбору?

Именно недостатки и недостатки вашего супруга позволяют вам вырасти во что-то большее, чем вы сами.

Ответ трогательный и глубокий.Лия и Рахиль — не просто две сестры, жившие в Месопотамии на ранней стадии бронзового века. Они также символизируют два измерения каждой человеческой личности. У каждого из нас есть внутренняя «Рахиль», а также внутренняя «Лия».

Рэйчел, красивая женщина, символизирует привлекательные, очаровательные и красивые качества, присущие нашим супругам и нам самим. Имя Рахиль на иврите означает «овца», известная своим ярким белым цветом, безмятежностью и милостью.
природа.

Лия, имя, которое буквально означает «усталость» или
«Истощение» представляет те элементы в нас и в наших супругах, которые являются более сложными.Лия, «слабоглазая» сестра, легко заплакала. Она была эмоционально уязвима. Лия, ослабленная слезами и тревогой, олицетворяет нашу борьбу с неуверенностью и психологическим и духовным напряжением.

Немногие люди могут быть определены исключительно как «Рахиль» или «Лия». У большинства из нас есть оба компонента. Мы — смесь безмятежности и напряжения. У нас есть инстинкты сострадания, но мы также должны бороться с эгоистичными. У нас есть свет, но мы также должны иметь дело с тенью. Оба являются подлинными частями нашей многомерной личности.Рахиль — это свет; Лия — это борьба с тьмой.

Следовательно, драма, которая произошла на свадьбе Иакова, патриарха еврейского народа, происходит на каждой свадьбе. Перед свадьбой вы думаете, что женитесь на Рэйчел — красивой, умной, доброй, чуткой и веселой супруге вашей мечты. На самом деле вы обязательно обнаружите, что в итоге оказались с Лией, человеком, который также борется с неразрешенным напряжением.

Естественно, вы любите Рахиль и отвергаете Лию.Тем не менее, по мере развития жизни вы обнаружите, что именно измерение Лии вашего супруга заставляет вас превзойти свое эго и стать тем человеком, которым вы способны стать. Потому что именно недостатки и недостатки вашего супруга позволяют вам вырасти во что-то большее, чем вы сами.

Таков секрет покрывания невесты. Когда жених скрывает свою невесту, он говорит: «Я буду любить, лелеять и уважать не только« тебя », которое открывается мне, но и те элементы твоей личности, которые от меня скрыты.Поскольку я связан с вами в браке, я стремлюсь создать цимцум , пространство внутри меня для всего вашего существа — для всех вас, на все времена ».

В том, что, если бы мы жили этим, есть значение цимцум — и он обладает силой омыть сегодняшний разрушенный мир любящим светом божественного присутствия.

.

Шерил и Лиам Пейн единым фронтом выступили на красной ковровой дорожке британцев, несмотря на кризис в отношениях.

Шерил и Лиам Пейн сегодня улыбались на красной дорожке британцев, несмотря на то, что они вели кризисные разговоры о своих отношениях.

The Sun в воскресенье показало, что пара была на грани разрыва, но они сделали храброе лицо и улыбнулись камерам на лондонской арене O2 перед церемонией.

9

Шерил и Лиам Пэйн улыбались на красной ковровой дорожке британцев Фото: AP: Associated Press

Шерил, 34 года, выглядела потрясающе в черном мини-платье, неся белую розу, как многие звезды на красной ковровой дорожке сегодня вечером.

Между тем 24-летний Лиам выглядел элегантно в бледно-синем двубортном пиджаке и черных брюках.

Супруги, у которых есть 11-месячный сын Медведь, держались за руки, позируя для фотографий, впервые за несколько месяцев они побывали на официальном мероприятии.

В последний раз их вместе видели на публике на X Factor в прошлом году, когда Лиам исполнил один из своих сольных треков, а Шерил смотрела из зала.

9

Пара держалась за руки на красной ковровой дорожке, которая стала их первым публичным появлением вместе за несколько месяцев Фото: © Karwai Tang

9

Лиам смотрел на свою девушку, которая держала белую розу Фото: Рекс Особенности

9

Шерил тихо говорила на лице Лиама. Ухо в какой-то моментКредит: Рекс Особенности

Вчера The Sun эксклюзивно рассказала, как Шерил отложит свои проблемы в отношениях, чтобы посмотреть, как Лиам выступает с Ритой Ора на церемонии награждения.

Лиам и Рита исполнили свой непристойный сингл For You из саундтрека Fifty Shades Freed на церемонии, и ведущий Джек Уайтхолл не мог не прокомментировать их «химию» после этого.

Пренебрежение этим событием было бы воспринято как подтверждение того, что Шерил отказалась от двухлетних отношений с бывшей звездой One Direction.

Были предположения, что она завидует тому времени, которое Лиам провел в путешествиях с 27-летней Ритой, но ее команда отвергла.

9

Шерил выглядела потрясающе в черном мини-платье на одно плечоКредит: Рекс Особенности

9

Между тем Лиам выглядел шикарно в бледно-синем двубортном пиджаке и черных брюкахКредит: Рекс Особенности

9

Шерил бросила взгляд на Лиама, когда они направились с красной ковровой дорожкиКредит: Рекс Особенности

Источник, близкий к паре, сообщил: «Шерил отчаянно пытается не пойти к британцам.

«Она знает, что все будут говорить о ней и Лиаме, и ей очень неловко из-за этого.

«Не помогает, что Лиам будет на сцене и будет петь с Ритой довольно сексуальную песню, которая заставит всех заговорить.

Exclusive

BRITAIN’S GOT ЖАЛОБЫ

BGT в новом ряду, поскольку 892 возражает против платья Аманды и шуток комиксов

SCHO AWAY

Филипп Шофилд в ужасе после того, как звонящий сказал, что отказал дочери в автографе

Exclusive

Бывший Майкл Кенни Госс подал в суд на семью звезды за 15 000 фунтов стерлингов в месяц

БОЛЬ КЕЙТ

Кейт Гарравей критикует отношение Дональда Трампа к Covid как «душераздирающее»

VA VA VOOM

Elettra Lamborghini Джорди Шора в Италии выходит замуж за ди-джея Афроджака 9000 в прозрачном платье

Exclusive

DESPERATE ON ICE

Колин утверждает, что Бекки Варди делает DoI только для того, чтобы привлечь внимание публики

9

В последний раз пару видели вместе на публике на X Factor в конце прошлого года Фото: Рекс Особенности

9

Лиам выступит с Ритой Ора на церемонии Фото: ПАЧерил и Лиам Пэйн за кулисами на церемонии вручения премии BAFTA, синхронно с Тимберлейком «Грязный»

«Но она также знает, что если она не пойдет на встречу, это будет воспринято как знак того, что она не поддерживает Лиама.

«Они оба признали, что у их отношений проблемы, но хотят, чтобы они работали, потому что у них есть маленький сын».

Шерил и Лиам оба отказались опровергнуть слухи, что их отношения находятся на грани разрыва, как сообщило издание The Sun в воскресенье.


Есть история? , электронная почта [email protected] или позвоните нам прямо по телефону 02077824220.

Мы тоже платим за видео . Щелкните здесь, чтобы загрузить свой.


.

Руководство для кризисных команд и администраторов

Соединенные Штаты недавно пережили множество крупномасштабных кризисов, которые привели к большому числу погибших и значительному материальному ущербу. Критические инциденты, такие как самоубийства, стихийные бедствия или массовые жертвы, могут вызвать травмирующие реакции и существенно повлиять на чувство безопасности и защищенности у детей. Школьные администраторы и члены кризисных групп, которым поручено удовлетворять потребности учащихся и сотрудников после таких крупномасштабных мероприятий, должны подумать о том, как они могут поддержать школьное сообщество как сразу после кризиса, так и в долгосрочной перспективе.Возникающие проблемы и предъявляемые потребности будут меняться и меняться со временем, и кризисные команды должны быть готовы решать их, когда они с ними сталкиваются. Этот ресурс был разработан рядом высококвалифицированных специалистов по реагированию на кризисные ситуации в школах с целью оказания помощи администраторам и кризисным группам в действиях по реагированию на кризис и восстановлению после крупномасштабного стихийного бедствия или кризиса.

Немедленное последствие: первые дни и недели

Реагирование сразу после кризиса или стихийного бедствия имеет решающее значение, поскольку оно может значительно снизить вероятность дальнейшей травмы; поэтому администраторы и кризисные группы должны быть готовы к эффективному реагированию на кризисные ситуации и вмешательству, как только опасность миновала.

Чего ожидать: проблемы и потребности

  1. Выявление и оценка травмированных людей. Очень важно понимать взаимосвязь между переменными кризисных событий и повышенным риском развития травматических реакций, поскольку не все будут реагировать одинаково. Должны существовать процессы и процедуры для оценки воздействия на детей и молодежь; это обеспечивает принятие соответствующих решений относительно вмешательств и поддержки.
  2. Поиск места для оказания кризисных услуг. Найти место для опоры может быть непросто. Таким образом, пространство, позволяющее разместить как групповые, так и индивидуальные многоярусные опоры, имеет решающее значение и должно быть запланировано.
  3. Время возвращения в школу. Если инцидент привел к перебоям в посещении школы учащимися, принятие решения о том, когда им вернуться, может быть немного сложным. До того, как учащиеся смогут вернуться в школы, должна быть оказана поддержка со стороны персонала. Также необходимо рассмотреть возможность изменения ежедневного расписания, по крайней мере, в краткосрочной перспективе.Также может потребоваться рассмотреть альтернативное местоположение, в зависимости от степени повреждения школьного здания.
  4. Помогать взрослым управлять своими реакциями. Часто взрослые, от которых ожидается поддержка пострадавших детей, сами испытывают трудности. Этим взрослым потребуется поддержка в обучении управлению собственными реакциями и стрессом.
  5. Реагирование на спонтанные мемориалы и другие воспоминания. Выбор памятных мероприятий и управление ими могут стать проблемой.Наличие установленной школьной политики, касающейся мемориалов, может помочь в решении этих проблем.

Рекомендации по решению проблем

  1. Проведите психологическую сортировку для оценки степени воздействия. Психологическая сортировка включает определение того, кто подвергается риску психологической травмы в результате кризиса. Жизненно важно оценить количество людей, которым потребуется помощь в области психического здоровья, и определить, какие услуги могут потребоваться.Исследования показывают, что близость — как физическая, так и эмоциональная — является одним из самых серьезных факторов риска более серьезных реакций и последующего посттравматического стрессового расстройства. Следовательно, приоритеты немедленного вмешательства направлены на людей, которые непосредственно подверглись воздействию инцидента, и на тех, кто наиболее близок к этим людям. Кроме того, необходимо идентифицировать и поддерживать людей с предкризисной уязвимостью и тех, кто демонстрирует более серьезные кризисные реакции.
  2. Используйте удаленное место, такое как другая школа, центр обучения или церковь, чтобы предложить помощь в кризисных ситуациях, если школа недоступна сразу после кризиса. Этот сайт позволяет пострадавшим людям собраться вместе и получить социальную поддержку до возобновления учебы в школе. Социальная поддержка помогает в подтверждении физического здоровья и безопасности, а также укрепляет чувство психологической безопасности и защищенности. Кроме того, при необходимости может быть предоставлен ряд кризисных вмешательств, включая психообразовательные группы и групповые кризисные вмешательства. Должны быть в наличии подготовленные школьные специалисты по реагированию на кризисные ситуации в области психического здоровья, которые будут предоставлять многоуровневые групповые и индивидуальные кризисные вмешательства, и для оказания этих услуг потребуются комнаты.Удовлетворение основных потребностей также важно, поэтому важно иметь под рукой пищу и воду. Кроме того, помните о важности домашних животных для многих людей, и собаки-терапевты оказали критическую поддержку после многих крупномасштабных кризисов.
  3. Верните учеников в школу и к привычному распорядку как можно скорее. Возвращение учеников в школу помогает установить стабильность и непрерывность, а также снижает травматический стресс. Это также позволяет персоналу продолжать сортировку и отслеживать потребности школьного сообщества.Как правило, лучше всего облегчить учащимся возвращение в учебу, возможно, начав с сокращенного рабочего дня или с меньшими ожиданиями в отношении заданий и успеваемости. Если степень повреждения препятствует возвращению в здание школы, необходимо определить альтернативные места для всех учащихся в рамках планирования и подготовки.
  4. Проводить тренинги по уходу и облегчать доступ к программам помощи сотрудникам и внешним ресурсам. Это может включать помощь жертвам, общественную поддержку психического здоровья, Красный Крест, а также государственные агентства по реагированию и управлению стихийными бедствиями.Это может иметь большое значение для поддержки родителей и школьного персонала, пострадавших в результате инцидента. Замещающие учителя должны быть на связи, чтобы помочь провести занятия, так как учителям может потребоваться перерыв из-за непредвиденных кризисных реакций.
  5. Рассмотрим самые разные мемориальные варианты. Когда происходит стихийный мемориал, обозначьте его как временное место и сразу определите, как долго он будет оставаться и как он будет удален. Вовлекайте сотрудников и студентов в процесс принятия решений, если это необходимо, чтобы определить, нужна ли мемориальная деятельность.Мемориалы позволяют людям собраться вместе, чтобы выразить свои чувства и уменьшить чувство изоляции; однако они понадобятся не во всех ситуациях. Подумайте о различных занятиях, например о создании книги для запоминания; раздача лент памяти; написание стихотворения, рассказа или песни о потере; или добавление связанных разделов в учебный план, таких как программы обучения терпимости или разрешения конфликтов. Рассмотрим живой памятник, приносящий пользу другим (например, пожертвования на программу предотвращения самоубийств).

Через месяц после кризиса

Чего ожидать: проблемы и потребности

Некоторые из перечисленных выше потребностей и проблем сохранятся.

  1. Обеспечение доступа к постоянной помощи для наиболее пострадавших и тех, кто ранее перенес травмы. Это может потребоваться в течение нескольких недель после происшествия. Проблемы часто включают уменьшение поддержки со стороны внешних ресурсов, а также эмоциональное и физическое воздействие работы по реагированию на кризисы на школьных специалистов в области психического здоровья и членов кризисных групп.
  2. Наблюдение за продолжающимися реакциями на травмы. Постоянный мониторинг и последующее наблюдение необходимы, чтобы гарантировать, что люди с отсроченными или долгосрочными реакциями получают необходимую поддержку.Проблема связана как с уменьшением внешней поддержки, так и с необходимостью для школьного психиатрического персонала вернуться к своей повседневной работе.
  3. Защита от последующих травм. Часто возможность травмы в результате крупномасштабного кризиса или бедствия не исчезает после того, как физическая опасность миновала. Продолжающееся воздействие имущественного ущерба и опустошения, разоблачения средств массовой информации и судебных разбирательств может привести к дальнейшей психологической боли.
  4. Выявление и устранение продолжающихся стрессоров на уровне сообщества (например,g., проблемы переезда, юридические или финансовые проблемы). Это может быть трудным перед лицом более неотложных потребностей.
  5. Поддержание связи с поставщиками психиатрических, медицинских и других услуг по месту жительства. Со временем становится все труднее поддерживать связь и отношения с внешними поставщиками и ресурсами. Эти связи имеют решающее значение для обеспечения того, чтобы текущие связанные с кризисом потребности были удовлетворены для тех, кто больше всего пострадал от кризиса.
  6. Удовлетворение потребностей студентов, которые теперь готовы и могут принять участие в мероприятии. Со временем , адаптивные начальные реакции шока и отрицания начинают рассеиваться, и некоторые студенты захотят обсудить и обработать свой опыт примерно через месяц после события. Это часто становится неожиданностью для школьного персонала, который может не иметь возможности решить эту проблему.

Рекомендации по решению проблем

Приведенные выше предложения по-прежнему актуальны для решения текущих проблем и потребностей.Кроме того, примите во внимание, что может потребоваться дополнительное время, чтобы вернуть чувство нормальной жизни.

  1. Имейте меморандумы о взаимопонимании (MOU) с агентствами, которые могут предоставить вспомогательный персонал для оказания непрерывных услуг. Например, меморандум о взаимопонимании с общинным центром психического здоровья, позволяющий предоставлять услуги психического здоровья в школе, которые школьные специалисты в области психического здоровья не могут предоставить из-за своих должностных обязанностей (например, IEP).Кроме того, полезно попытаться распределить сотрудников по реагированию на кризисы с течением времени, чтобы некоторые из них оставались в резерве для тяжелой работы в будущем.
  2. Используйте легкодоступную электронную форму отслеживания и обучите классных учителей , чтобы они помогали отслеживать реакции на травмы и потребности в услугах по охране психического здоровья. Ведение журнала информации для отдельных учащихся, которые были затронуты и которые потребовали кризисного вмешательства, позволяет легко отслеживать и контролировать. Кроме того, обеспечение того, чтобы учителя знали, что искать и как направлять учащихся, которые их беспокоят, может помочь в постоянном мониторинге травматических реакций.
  3. Подготовьте и обучите учеников и родителей к потенциальной продолжающейся травме , так как это может помочь смягчить некоторые вторичные раны. Это должно включать информацию об опасностях воздействия через СМИ и социальные сети. Кроме того, содействуйте деятельности, которая способствует созданию сообщества и укрепляет представление о том, что «мы в этом вместе». Планируйте и включите психическое благополучие и мероприятия по снижению стресса в школьные программы. Убедитесь, что при планировании будущих мероприятий учитываются осложнения, связанные с нарушением расписания, и по возможности привлекайте руководителей студентов к разработке мероприятий, которые будут способствовать нормальному распорядку.
  4. Координировать действия с FEMA, местными и государственными офисами помощи жертвам . Спасательные центры / приюты Красного Креста, приюты для домашних животных и другие общественные группы могут способствовать восстановлению и исцелению от продолжающихся факторов стресса. Школа должна рекламировать местные службы поддержки, такие как жилье, здравоохранение, психическое здоровье, финансовые и юридические услуги. Кроме того, как можно скорее открывайте школы, поскольку в них большинство людей чувствуют себя комфортно во время кризиса.
  5. Назначьте ведущего специалиста по психическому здоровью, предпочтительно работающего в школе специалиста в области психического здоровья , который будет использовать круг уязвимости для отслеживания примерно 20% наиболее пострадавших.Если это встроить в роль руководителя, это поможет обеспечить подключение студентов и сотрудников к необходимой внешней долгосрочной поддержке.
  6. Продолжать предоставлять как индивидуальные, так и групповые кризисные интервенции и возможности для учащихся обрабатывать и делиться своим опытом в соответствующем и поддерживающем контексте. Работающие в школе специалисты в области психического здоровья (например, школьные психологи, консультанты и социальные работники) всегда должны играть ведущую роль в проведении этих мероприятий, поскольку они знакомы со школьным сообществом; однако привлечение тщательно отобранных внешних специалистов по психическому здоровью для оказания помощи в любых текущих потребностях имеет решающее значение, если школьные ресурсы превышены.

Шесть месяцев после катастрофы

Чего ожидать: проблемы и потребности

Продолжение некоторых из потребностей и проблем, перечисленных выше. Обеспечение постоянной сортировки, поддержки и мониторинга пострадавшим может быть сложной задачей для измученных кризисных групп и / или администраторов.

  1. Регулировка переходов . Некоторые ученики или учителя могут сменить школу, а некоторые семьи могут переехать в этот период времени. Это приводит к появлению множества неизвестных факторов и факторов стресса для учащихся и лиц, осуществляющих первичный уход.
  2. Возможные судебные разбирательства или отводы . Судебные процессы, связанные с инцидентами, и уголовные обвинения могут вызывать разногласия и вызывать стресс, а также задерживать выздоровление.
  3. Подготовка к ключевым этапам . Такие события, как выпускной, дни рождения жертв, начало школы и годовщины, связанные с инцидентом, могут вновь открыть раны.
  4. Оценка того, где школа и сообщество находятся в процессе восстановления . Постоянная сортировка и сбор данных необходимы для принятия решений относительно потребности в постоянной поддержке, включая потребность в дополнительных лицах, оказывающих помощь, и опекунах на базе школы.

Рекомендации по решению проблем

Приведенные выше предложения по-прежнему актуальны для решения текущих проблем и потребностей. В идеале, иметь школьных специалистов в области психического здоровья, обученных оказывать помощь в кризисных ситуациях до кризиса. Используйте программы и учебные планы с учетом травм, такие как когнитивно-поведенческое вмешательство при травмах в школах (CBITS) для групп и ориентированная на травмы когнитивно-поведенческая терапия (TF-CBT) для отдельных детей. Дрессированные собаки-терапевты также могут способствовать выздоровлению.Особое внимание также следует уделять уходу за лицами, осуществляющими уход: необходимо оказывать поддержку лицам, оказывающим помощь, администраторов и школьного психиатрического персонала. Следует реализовать планы по уходу за сотрудниками, испытывающими трудности, и направлять их в программы помощи сотрудникам (EAP) по мере необходимости.

  1. Предоставить семьям психологическое образование и информацию об общественных ресурсах и стратегиях самообслуживания . Важно, чтобы эти ресурсы были представлены в печатном виде и размещены на веб-сайте, чтобы лица, осуществляющие уход, могли обращаться к ним при необходимости.Свяжитесь с соседними школами относительно поддержки, необходимой для перевода учеников.
  2. Постоянно обращайтесь за советом к консультанту-эксперту и координируйте усилия по поддержке и восстановлению с агентствами-партнерами сообщества. Изучите существующие политики и обновите их при необходимости.
  3. Провести психологическое просвещение относительно потенциальных триггерных событий и реакций на годовщину и сделать доступными услуги по охране психического здоровья. Поделитесь со школьным сообществом информацией о том, как получить доступ к этой поддержке.
  4. Сохраняйте временную шкалу после события, чтобы помочь оценить, где люди находятся в процессе восстановления. Ведите точные и подробные записи, особенно если инцидент произошел на территории школы, и следите за освещением в СМИ. Администрация и школьные специалисты по психическому здоровью должны постоянно оценивать и координировать свои действия с общественными организациями и поставщиками лечения. Если требуется внешний опыт, убедитесь, что у людей есть предыдущий опыт работы в школах (не только в них) и реагирования на школьные кризисы.Хотя внешний эксперт может дать важную информацию, он никогда не должен заменять опыт и знания школьных профессионалов, которые лучше всего знают свое сообщество.

Один год после катастрофы

Как и в предыдущих рекомендациях, лица, ответственные за реагирование, должны оставаться гибкими и приспосабливаться к уникальным потребностям любого школьного кризиса или стихийного бедствия. Существует ряд факторов, которые повлияют на тип услуг, которые необходимо предоставить через один или несколько лет после кризиса, в том числе: общее влияние кризиса с точки зрения количества затронутых студентов, сотрудников и семей; степень воздействия кризиса на сообщество; текущие судебные разбирательства; ключевые этапные события; наличие и доступность внешних ресурсов.

Чего ожидать: проблемы и потребности

  1. Продолжение удовлетворения тех же потребностей и проблем психического здоровья, перечисленных выше. Поскольку сотрудники и студенты выздоравливают в соответствии с их собственными временными рамками, постоянная сортировка и поддержка по-прежнему важны. Это может быть непросто для школьного персонала и администраторов из-за усталости.
  2. Возможные судебные разбирательства или отводы . Судебные процессы, связанные с инцидентами, и уголовные обвинения могут вызывать разногласия и вызывать стресс, а также задерживать выздоровление.Освещение в СМИ может вызвать повторную травму жертвы.
  3. Обращение к ключевым вехам, особенно годовщине . Присутствие в СМИ, вероятно, будет интенсивным, особенно если мероприятие имело большой резонанс. Найти соответствующий уровень реакции может быть непросто. В зависимости от времени наступления кризиса годичная отметка может совпадать с началом нового учебного года и может вызвать беспокойство у вернувшихся учеников.
  4. Оценка того, где школа и сообщество находятся в процессе восстановления .Постоянная сортировка и сбор данных необходимы для принятия решений относительно потребности в постоянной поддержке, включая потребность в услугах в школе по сравнению с внешними направлениями.

Рекомендации по решению проблем

Приведенные выше предложения по-прежнему актуальны для решения текущих проблем и потребностей. Наличие ведущего специалиста по психическому здоровью в школе для надзора за последующими действиями имеет решающее значение для успеха. На этом этапе наиболее пострадавшим учащимся может потребоваться доступ к общественным службам психического здоровья, осведомленным о травмах, если они доступны.Однако некоторые услуги могут по-прежнему предоставляться в школе (например, CBITS, TF-CBT). Уход за планами опекунов и направления в EAP также должны продолжаться по мере необходимости.

  1. Постоянно обращайтесь за советом к эксперту и координируйте усилия по поддержке и восстановлению с агентствами-партнерами сообщества. Адвокаты потерпевших и другие лица могут помочь в планировании поддержки сотрудников округа и студентов, которые являются потенциальными свидетелями судебного процесса. Студентам могут быть предоставлены уроки, которые помогут им понять систему суда и судебной системы.СМИ будут присутствовать, и они могут быть грозными.
  2. Эффект годовщины может вызвать сильные чувства и реакцию у детей и взрослых, особенно у тех, кто пострадал от трагедии или пострадал от нее. . То, как школы решают отмечать события, может повлиять на юбилей. Ожидайте ответа на широкий спектр реакций, интенсивность и характер которых будет варьироваться в зависимости от личной истории человека и отношения к событиям. В большинстве случаев симптомы проходят, если взрослые успокаивают и поддерживают.Школьный персонал и ученики должны работать вместе над разработкой юбилейного плана, который отвечает потребностям школы и сообщества и направлен на: обращение со СМИ; общение со студентами, сотрудниками и родителями; координация с ресурсами сообщества; напоминания о школьных планах безопасности; и справочная система для студентов с симптомами. Используйте эту возможность, чтобы сосредоточиться на выживших и положительных моментах, которые произошли после этого события.
  3. Продолжайте вести график событий до второго учебного года, чтобы помочь оценить, на каком этапе процесса выздоровления находятся люди. Сортировка — это динамический процесс, поэтому он продолжается в течение всего процесса реагирования и восстановления. Администрация должна постоянно оценивать и координировать свои действия со школьными специалистами в области психического здоровья, общественными организациями и поставщиками лечения. Продолжайте вести точный и подробный учет, следить за освещением в средствах массовой информации и заботиться о лицах, осуществляющих уход.

После катастрофы после одного года

Чего ожидать: проблемы и потребности

  1. Продолжение некоторых из тех же потребностей и проблем, перечисленных выше. В зависимости от размера и воздействия стихийного бедствия на школу и сообщество, некоторые из перечисленных выше потребностей и проблем сохранятся. Обеспечение постоянной сортировки, поддержки и мониторинга пострадавшим может быть сложной задачей.
  2. Возможные судебные разбирательства или проблемы. Судебные процессы, связанные с инцидентом, и уголовные обвинения могут продолжаться долгое время после события и могут вызывать разногласия и вызывать стресс, задерживая выздоровление.
  3. Ожидание ключевых моментов времени. Такие события, как пяти- и десятилетние годовщины, могут привлечь внимание, в первую очередь средств массовой информации, и могут вновь вызвать травматические реакции. Определить, как реагировать на эти годовщины, может быть непросто, особенно когда это требуется со стороны сообщества.
  4. Оценка того, где школа и сообщество находятся в процессе восстановления. Когда все кончено, это еще не конец. Школьное сообщество, пережившее крупномасштабную травму, продолжит испытывать ее последствия в течение многих лет.Поддержка психического здоровья может помочь людям интегрировать опыт, чтобы они могли двигаться вперед.

Рекомендации по решению проблем

Приведенные выше предложения по-прежнему актуальны для решения текущих задач и потребностей. К ним относятся программы, основанные на информации о травмах (например, CBITS, TF-CBT), планы ухода за лицами, осуществляющими уход, и направления в EAP, если это необходимо.

  1. Постоянно обращайтесь за советом к юрисконсульту и координируйте усилия по поддержке и восстановлению с агентствами-партнерами сообщества.
  2. Сосредоточьтесь на позитиве и на том, как выздоравливают жертвы . Определите, требуется ли поминальное мероприятие. В то время как мемориалы позволяют людям собираться вместе, чтобы выразить свои чувства и уменьшить чувство изолированности и уязвимости, проведение памятных мероприятий для учащихся, которые в этом не нуждаются, может усилить беспокойство. Если общешкольное мемориальное мероприятие неуместно, отдельное лицо или небольшая группа учащихся могут извлечь выгоду из мероприятия как эффективного места для рассмотрения их реакции на годовщину.
  3. Поймите, что индивидуальные обстоятельства события будут определять, как долго продолжать наблюдение и оказывать поддержку. Лица, осуществляющие психиатрическую помощь, должны будут поддерживать свои соответствующие компетенции и навыки и заниматься самообслуживанием, участвуя в опросах, балансируя рабочее и домашнее время, работая в группах и ища отношения наставника.

Оказание поддержки людям, пережившим серьезную травму, может быть очень полезным.Чаще всего сообщества, которые проходят через эти события, собираются вместе как никогда. Однако важно помнить, что они могут навсегда измениться после масштабного кризисного события. Таким образом, задача каждого — интегрировать травму в свою жизнь и найти новую норму. Школьная администрация и школьные кризисные группы играют критически важную роль в помощи школьному сообществу в ответных и восстановительных усилиях, а также в содействии исцелению и устойчивости.

Связанные ресурсы

Брок, С.Э., Никерсон, А. Б., Ривз, М. А. Л., Конолли, К. Н., Джимерсон, С. Р., Пеше, Р. К., и Лаззаро, Б. Р. (2016). Предотвращение кризисов в школе и вмешательство: модель PREPaRE (2-е изд.). Bethesda, MD: Национальная ассоциация школьных психологов.

Brock, S. E., & Jimerson, S. R. (Eds.). (2012). Лучшие практики предотвращения школьных кризисов и вмешательства (2-е изд.). Bethesda, MD: Национальная ассоциация школьных психологов.

Крепо-Хобсон, Ф., Сиверинг, К.С., Армстронг, К., и Стонис, Дж. (2012). Скоординированное реагирование на кризис психического здоровья: уроки, извлеченные из трех стрельб в школе в Колорадо. Журнал школьного насилия , 11 (3), 207–225.

Национальная ассоциация школьных психологов. (2003). Мемориальные мероприятия, связанные с войной, терроризмом или другой крупномасштабной травмой: рекомендации для школ. Bethesda, MD: Автор. Получено с http://www.rcoe.us/administration-business-services/files/2013/06/MemorialsWar.pdf

Национальная ассоциация школьных психологов. (2011). 10 лет 11 сентября 2001 г .: Советы педагогам. Bethesda, MD: Автор. Получено с http://www.nasponline.org/assets/documents/Resources and Publications / Handouts / Safety and Crisis / 10th_Anniversary_Resilience_and_Optimism.pdf

Пейн, К. К. (2007, январь). Надежда и исцеление: восстановление после школьного насилия. Документ, представленный на симпозиуме «Противодействие насилию в наших школах: планирование, реагирование и восстановление» Института рисков общественных организаций.Получено с https://www.riskinstitute.org/peri/images/ le / Paine_HopeandHealing.pdf

.

Ривз, М. А., Никерсон, А. Б., Конолли-Уилсон, К. Н., Сьюзан, М. К., Лаззаро, Б. Р., Джимерсон, С. Р., и Пеше, Р. К. (2011). WS1 Раздаточный материал 21: Памятники: особые соображения при увековечении памяти происшествия. В PREPaRE, семинар 1: Предотвращение кризисов и готовность: Комплексное планирование безопасности в школе . Bethesda, MD: Национальная ассоциация школьных психологов. Получено с http: // www.nasponline.org/resources-and-publications/resources / school-security-and-cris

Управление служб психиатрической помощи и наркозависимости. (2017). Готовность к бедствиям, реагирование и восстановление [веб-страница]. Роквилл, Мэриленд: Автор. Получено с https://www.samhsa.gov/disaster-preparedness

.


© 2018, Национальная ассоциация школьных психологов, 4340 East West Highway, Suite 402, Bethesda, MD 20814, 301-657-0270, www.nasponline.org

Рекомендуемое цитирование:

Школьный комитет по безопасности и реагированию на кризисные ситуации NASP.(2018). Восстановление после крупномасштабных кризисов: Руководство для школьных администраторов и кризисных групп [Раздаточный материал]. Bethesda, MD: Национальная ассоциация школьных психологов.

Авторы: Фрэнси Крепо-Хобсон, доктор философии, НМТП, и Кэти Кеннеди-Пейн, НМТП

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *