Не могу никого полюбить после развода: Вы смогли снова по настоящему полюбить после разрыва длительных отношений?

Содержание

Пережить разрыв… и полюбить другого

Основные идеи

  • Признать конец отношений, чтобы двигаться дальше.
  • Понять роль обоих в том, что случилось, чтобы не повторять ошибок на своем новом пути.
  • Стать мудрее благодаря опыту расставания.

Боль предательства, горечь, слезы, пугающее одиночество. Кажется, в жизни уже никогда хорошего не будет… Но именно это время дает нам шанс стать сильнее и счастливее.

«Просыпаясь утром, я вспоминаю, что мы расстались, — и меня накрывает волна боли и жалости к себе. Иду по улице, и мне чудится, что вот сейчас я его увижу, окликну — и все будет как прежде…» 29-летняя Инна прожила с мужем пять лет, а три месяца назад он ушел к другой женщине. Ей, как и многим, кто оказался в такой ситуации, трудно увидеть в разводе положительные стороны. Стремительно теряя веру в себя, она просто не знает, как жить дальше. И все же… Именно в это время возможно создать для себя иное, более счастливое будущее.

Чувство пустоты

Оборвавшаяся любовь всегда приносит страдание. Кажется, мы утратили больше чем родственную душу — мы потеряли часть самих себя. «Такое ощущение возникает потому, что любовные отношения создают иллюзию полноты, — поясняет семейный психотерапевт Елена Улитова. — Кажется, что мы нашли свою половину, любя и будучи любимыми, мы воображаем, что обрели смысл существования. Но в действительности это не так».

Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»… и горькое разочарование в себе

Когда выясняется, что тот, кого мы любили, вовсе не был нашей частью, что он обладает собственной волей, иллюзия разрушается. И возникает риск вместе с ней утратить в той или иной степени и смысл жизни. Пустота в квартире перекликается с пустотой у нас внутри. Некоторые переживают нечто вроде помешательства, чувствуя себя истощенными, сбитыми с толку.

«Особенно сильно страдание в тех случаях, когда другой человек необходим, чтобы поддерживать собственный образ — идеальный, сильный, положительный, — отмечает психоаналитик Дидье Лорю.– Если этот нарциссический аспект был особенно важен в отношениях, то реакцией на разрыв становится обесценивание «Я» и депрессия».

Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»… и горькое разочарование в себе. Это может получиться, если поставить вопрос конструктивно: что в распавшейся паре пошло не так? И какова роль каждого из нас в этой неудаче?

«Спросите себя:

  • Чем мы вместе занимались, какие совместные решения принимали?
  • Соблюдали ли мы обоюдный «контракт» о верности и о независимости каждого?
  • У кого в семье была власть?
  • Кто решал вопросы об отпуске, организации жизни, образовании детей?» –

перечисляет Елена Улитова вопросы, которые стоит себе задать. Честные ответы помогут избежать тех же ошибок в будущем союзе.

Понять причины разрыва

«Далеко не всегда «плохой» уходит, а «хороший» остается покинутой жертвой, — подчеркивает Дидье Лорю. — Иногда один из партнеров, осознавая, что отношения зашли в тупик, просто теряет стимул к совместной жизни и покидает другого без лишних сожалений». Бывают, хотя и реже, случаи, подобные стихийным бедствиям, — такова внезапно вспыхнувшая всепоглощающая страсть.

Признать утрату

При разрыве отношений мы жалеем не только о том, что с нами было, но и о том, что могло бы, но теперь уже не состоится.

«Эту потерю необходимо признать и оплакать, — подчеркивает Елена Улитова. — Бесполезно делать вид, что все идет по-прежнему. Дайте своей печали время, чтобы отделить прошлое от настоящего. Тогда появится возможность заглянуть и в будущее».

Что именно мы потеряли? Размышляя об этом, мы имеем шанс понять, каким из наших потребностей отвечал бывший партнер: например, помощь по дому, забота или восхищение, в которых мы нуждались… Какие из этих потребностей мы сможем удовлетворить самостоятельно, а какие — с другими людьми?

В этой потере есть еще одна значимая часть — мы лишились возможности выразить свои чувства другому, будь то любовь или ненависть. Его хочется осыпать упреками или прижать к сердцу — но рядом его больше нет. Как быть?

«Научиться материализовать то, что чувствуем», — советует психолог Елена Емельянова, предлагая выразить переживания в рисунках. И добавляет: «Выражать свои эмоции можно не только с помощью красок. Для этого можно использовать, например, пластилин или другой материал». Так мы получаем возможность «увидеть» и «потрогать» свои чувства и тем самым отделить их от себя, перестать отождествлять себя с ними.

«Мне пришлось заново строить свою жизнь» 

Елена, 45 лет, в прошлом браке трое детей

«Когда от меня ушел муж, из меня словно выпустили всю кровь. Мама забрала к себе детей, а я осталась одна — лежала неподвижно на кровати в комнате с закрытыми шторами, с выключенным телефоном. От меня словно отрезали кусок тела. Мне физически не хватало моего мужа. Два месяца спустя мама привезла детей и сама перебралась ко мне. Она потребовала, чтобы я выходила из дому.

Как-то моя трехлетняя дочь подошла ко мне с вопросом, не хочу ли я чаю, и я вдруг поняла, что они вчетвером уже давно заботятся обо мне, а я не обращаю внимания. Решив взять себя в руки, я позвонила по телефону доверия.

Со мной тепло поговорила женщина-консультант, она посоветовала мне пойти учиться. Я выбрала керамику. Возня с сырой глиной успокаивала. Я много думала о прошлом и поняла, что жила делами и заботами мужа, забыв о себе. Даже дети были частью его идеала семьи.

Когда он бросил нас, у меня ничего не осталось. Мне пришлось заново строить свою жизнь. На это ушло два года. Но за это время я узнала, какие у меня чудесные дети, мы стали настоящими друзьями, и с мамой мы сблизились как никогда раньше.

Теперь через интернет я продаю керамические украшения и чувствую, что моя работа нужна. Сейчас я переписываюсь с одним человеком, он предлагает встретиться. И думаю, что я уже готова рискнуть».

Женщины страдают больше

У женщины особенно силен страх быть покинутой, потому что в детстве она уже дважды пережила момент отвержения. «Согласно теории Фрейда, — рассказывает Дидье Лорю, — маленькая девочка бессознательно хочет получить от матери ее исключительную любовь и фаллос — как символ власти над жизнью. Не получив этого и досадуя, она обращается к отцу — и каково ее разочарование, когда ей становится ясно, что тот любит ее мать и ей самой не занять ее места!»

Мужчину больше волнует, насколько он способен сделать женщину счастливой, проявить свою жизненную силу и власть

Всю жизнь женщина бессознательно пытается это разочарование восполнить, и отчасти ей это удается в любовных отношениях. Разрыв с партнером вновь напоминает о бессознательных переживаниях детства и пробуждает давний детский страх оказаться покинутой.

Мужчины меньше зависят от другого человека. «У мальчика уже есть фаллос, поэтому в детстве он сразу обращается к матери, при этом отец выступает как соперник», — продолжает Дидье Лорю. Мужчину больше волнует, насколько он способен сделать женщину счастливой, проявить свою жизненную силу и власть. Его страх быть брошенным не так глубок, как у женщины, и ему легче избавиться от него в результате нескольких любовных приключений.

Придать смысл

Отлучение от груди, первый шаг, первый школьный день без родителей, летний лагерь, расставания с друзьями и с возлюбленными… Каждый новый опыт разлуки словно воскрешает все предыдущие. «Чтобы пережить эту боль, постарайтесь вернуть себе ощущение себя-взрослых, — предлагает Елена Улитова, — самостоятельно (например, погружаясь в работу, решая конкретные задачи) или с помощью других (поговорив с друзьями или обратившись к специалисту)».

Одновременно психотерапевт советует работать над повышением самооценки, вспоминать свои былые успехи, ставить себе новые цели. «Необязательно требовать от себя крупных свершений, — продолжает Елена Улитова. — Иногда выйти на улицу или помыть посуду — уже серьезная победа. Не бойтесь себя перехвалить. Ищите подтверждения тому, что с вами все в порядке, независимо от того, какие партнеры есть или были с вами рядом».

Необязательно требовать от себя крупных свершений, иногда выйти на улицу или помыть посуду — уже серьезная победа

Постепенно, шаг за шагом, в жизнь вновь возвращается смысл. Понемногу становится ясно, что одиночество открывает нам возможности, которых раньше мы были лишены.

«Многие мои клиентки признавались, что, пережив первую боль разлуки, они неожиданно для себя самих начинали воспринимать свое одиночество как благо, — рассказывает Елена Улитова. — Живя с другим, они постоянно соотносили себя с его желаниями и, если приходилось выбирать, отказывали себе. Они привыкли к тому, что их оценивают, и подстраивались под эти оценки. И когда обнаружили, что могут следовать только собственным побуждениям, то переживали это как освобождение, как долгожданную встречу с собой».

Расставание дает нам случай изменить привычки, восстановить общение со старыми друзьями. Именно в одиночестве мы вдруг обнаруживаем, насколько не одиноки. Мы открываем в себе силы и ресурсы, о которых прежде не догадывались, убеждаемся, что можем жить и сами. Более того, мы можем радоваться жизни.

Подготовиться к встрече

А что, если мы, вдоволь насладившись одиночеством, захотим встретить кого-то другого? Как узнать, что это время пришло?

«Мы это почувствуем: время настанет, когда боль разрыва перестанет нас терзать, — отвечает Елена Улитова. — Но важно дождаться, чтобы раны затянулись, не поддаваясь соблазну поскорее найти новую любовь». В таком случае мы рисковали бы создать отношения зависимости, превратив партнера в свое болеутоляющее и страдая каждый раз, когда его не окажется поблизости.

Семейный психотерапевт формулирует три задачи, которые нужно решить, прежде чем придет время для новой встречи:

1. Сделать свое самостоятельное существование максимально полным и интересным.

2. Понять, что мы хотели бы внести в него с помощью другого человека. Это будет уже не та потребность, что привела нас в прежние отношения. Ведь мы сейчас на новом жизненном этапе, изменился наш возраст, социальное положение и, конечно, желания.

3. Представить, что мы сами хотели бы дать другому.

Возможно, что кто-то предпочтет не создать новую семью, а более или менее регулярно встречаться, выходить вдвоем в свет, ездить путешествовать.

Пережив кризис и сделав свою «работу над ошибками», в новую любовь мы приходим менее требовательными и более открытыми, привнеся в нее опыт понимания самих себя, которым мы сможем поделиться с нашим будущим партнером.

«Я проснулся и почувствовал себя легко» 

Михаил, 39 лет, в прошлом браке один ребенок

«Когда я узнал, что жена мне изменяет, то послал все к черту и переехал к другу. Три недели я провел как в аду. Не спал, не ел, не мог работать. Я хотел избить того подонка, который увел у меня жену.

Чтобы ни о чем не думать, я целыми днями тупо смотрел телевизор. Бросил работу. Друзья приходили ко мне один за другим, выслушивали, заботились.

И вот однажды, в конце мая, настал день, когда я проснулся — и почувствовал себя легко! Я снял другую квартиру, стал жить, прислушиваясь к своим желаниям. Поехал в Испанию покататься на серфе — и остался там на полтора месяца. Я проводил целые дни на пляже, и мне было хорошо… В сентябре я вернулся и открыл собственное предприятие — мастерскую, как давно хотел.

Сейчас, когда прошло время, мне кажется, что разрыв сработал как электрошок. Отношения с женой уже давно разрушали меня: я замкнулся в работе, которая мне совершенно не подходила, я почти перестал быть собой. Не могу сказать, что эта страница уже перевернута. Временами я жалею, что все так вышло. Но постепенно я обретаю себя».

Читайте также

три женщины о том, легко ли опять поверить мужчинам

6. Сколько вы ждали, прежде чем опять начать с кем-то встречаться?

Наталья: недолго. Была рада вернуться в атмосферу свиданий, я так давно этого не делала!

Марина: два месяца.

Кристина: неделю. Свидания помогли забыть о тяготах развода.

7. Признаетесь ли мужчинам в разводе?

Наталья: сначала скрывала. Старалась избегать этой темы. Когда говорила, реакция была неадекватной. Особенно сложно было объяснить, почему мы до сих пор дружим.

Марина: зависит от моих намерений относительно этого человека. Если всё серьезно, зачем скрывать?

Кристина: всегда говорю. Брак изменил мое отношение к мужчинам, я стала внимательнее к деталям.

8. Что вас больше всего удивило в современных свиданиях?

Наталья: какими приятными они могут быть! Я встречалась с будущим мужем как христианка, а теперь религиозные догмы надо мной не властны.

Марина: то, насколько более открытыми стали люди и сколько информации о себе они готовы выдать на первом свидании.

Кристина: люди стали более понимающими, и никого мой развод не волнует.

9. Что изменил ваш развод во взглядах на личную жизнь?

Наталья: ничего, я знаю, из-за чего распался мой брак.

Марина: я теперь никуда не спешу, стараюсь узнать человека получше.

Кристина: теперь это для меня — игра. Я пока не научилась снова доверять людям.

10. Что вам нравится в свиданиях?

Наталья: встречать новых людей!

Марина: узнавать, что в мире много достойных мужчин.

Кристина: слушать о себе приятное.

11. Каков ваш статус сейчас?

Наталья: встречаемся больше года, уже живем вместе.

Марина: в начале отношений.

Кристина: встречаюсь, но чувствую себя свободной.

Не могу влюбиться и начать новые отношения после развода

02 янв. 2020

Здравствуйте, Вероника. Вы выходили замуж по любви? Прошло полгода, Вы пережили эту психологическую травму развода и готовы к новым отношениям?

02 янв. 2020

вероника

замуж выходила по любви.да я пережила эту боль. но что то заставляет меня оглядываться в прошлое. хотя я понимаю и хочу новые отношения

02 янв. 2020

Нужно подумать что это, если обида и гнев остались то доверять в новых отношениях будет сложно. Быть может поэтому влюбиться не получается? Страх может остаться и в этом случае негативный опыт прошлых отношений работает против нас. Кроме того, нужно чтобы произошло нечто вроде прощения — осознать что он причинил Вам боль, но мы можем разлюбить и уйти тоже и отношения зависят от нас обоих. Бывает, что чувства проходят и тогда мы находим нового партнёра, и к счастью любить мы можем не один раз. Что считаете важным в мужчине, кроме того что он должен нравиться внешне?

02 янв. 2020

вероника

мне сложно назвать качества будущего избранника. главное чтобы работал. не изменял. не пил много. тоесть не был азартным и был больше домашним чем гулящий. так же добрый. и одновеменно мог бы дать отпор.

изменено 02 янв. 2020

Хорошо, многое из этого можно выяснять и в переписке, чтобы встречаться только с теми, кто Вам подходит. Кроме сайтов знакомств можно расширять круг реального общения, ходить по возможности на мероприятия и праздники, спортивные соревнования, дни рождения друзей и подруг, чем с большим количеством людей Вы знакомитесь, тем больше шансов что Вам кто-то понравится. Все равно в начале знакомство напоминает дружеские отношения, когда мы только узнаем друг друга, проводим время, выясняем насколько мы похожи и приятно ли нам быть вместе. И стараемся как можно больше говорить обо всем чтобы понять насколько совпадает наше видение мира, ценности, правила по которым мы живём, наши планы — что мы хотим от жизни, каким видим свое будущее.

02 янв. 2020

вероника

у меня только дом и работа. практически нет возможности куда то выбираться все силы отнимает работа. и друзей то нет. так пару подруг и у каждого своя личная жизнь

02 янв. 2020

В этом случае все же расставляем приоритеты — если для нас это важно, мы стараемся находить время и возможности, использовать все шансы — и реальные, и виртуальные. На работе нужно снизить нагрузку и стресс, насколько это возможно. Найти какой-то интерес чтобы выходить из своего круга общения — спорт, танцы, йога, подумайте что Вам в жизни нравится и когда мы ходим в эту новую группу, там тоже обязательно находится хотя бы 1-2 новых человека которые подходят нам для общения. Рассмотрите и этот вариант — у этих новых людей тоже есть друзья и знакомые, коллеги, все это помогает нам приобрести новые связи и знакомства.

изменено 02 янв. 2020

Если негатив от развода все же остался, поработайте в психотерапии более глубоко, тогда мы прощаем и больше не испытываем этих тревожащих чувств — обиды, гнева, страха перед будущим, и нас отпускает — мы живём спокойной жизнью, встречаемся и общаемся, строим отношения. Не боимся расставаться на первом этапе, если понимаем что это не тот человек. Для этого нужна высокая самооценка которая даёт уверенность в себе и своих силах, принятие себя и возможность быть счастливой и без мужчины, пока Вы ищете того кто Вам нужен.

02 янв. 2020

вероника

как это поработать?

02 янв. 2020

вероника

мне больше обидно что я осталась с кредитом на 4 года. а он ездит на машине живет в отдельной квартире и в личной жизни у него все супер. а я потеряла многое

изменено 02 янв. 2020

Обращайтесь в частный формат консультирования, я рада Вам помочь — мы перестраиваем убеждения, которые мешают нам на новом этапе, это работа с самооценкой, когда мы разбираемся и с детско-родительскими отношениями, и с негативным опытом, мы анализируем и осознаем что можем полезного взять из прошлого, а что нам просто мешает и не является адекватными представлениями. Тогда мы перестраиваем их и меняем мышление, соответственно меняется и поведение. Вы думаете иначе и ведёте себя иначе, от этого меняется жизнь.

02 янв. 2020

У Вас осталась обида и она объяснима — это объективно несправедливая ситуация, но если изменить ничего невозможно, нужно принять это как факт и жить дальше, а в будущем учитывать это как ошибку.

изменено 02 янв. 2020

Дайте себе это право на ошибку, Вы человек. Мы не все можем предусмотреть, потому что доверяем когда любим. Но если случилось так, что Вы обмануты — Вашей вины нет, все проконтролировать невозможно.

6 шагов после расставания, которые уберегут от ошибок в новых отношениях

1. Закончите предыдущие отношения

Если вы перевезли вещи на другую квартиру, поставили в паспорт штамп о разводе или официально заявили о расставании в соцсетях, это не означает, что отношения закончились. Они продолжаются, пока вы раз за разом возвращаетесь к ситуации, пересматриваете фотографии, шпионите за бывшей любовью в интернете. Быстро забыть о прошлом не получится, на это нужен какой-то период.

Когда цветок пересаживают в другой горшок, сначала он чахнет в новых условиях, хоть здесь и места больше, и почва лучше. Ему нужно время, чтобы привыкнуть и расцвести. Люди устроены сложнее, поэтому и вам оно необходимо.

Настраивайтесь в первую очередь на заботу о себе и не торопитесь. Двигайтесь в собственном темпе. Если не пережить боль от предыдущих отношений, новые только добавят проблем.

Прежде чем заводить новые отношения после развода или расставания, немного подождите. Или много — это зависит от того, насколько тяжело вам дался разрыв. На мой взгляд, если отношения длились несколько лет, то начинать строить новые стоит не ранее, чем через год после разрыва.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

2. Восстановитесь после травмы

Разрыв отношений — это травма для обоих участников процесса. Неважно, кто был инициатором, почему вы расстались, есть ли причины для радости и облегчения. Будет больно. Храбриться и делать вид, что вам всё равно, — не лучший выбор. Игнорируя проблему, душевных ран не вылечить.

Необходимо восстанавливать себя, начиная с базовых потребностей. Сначала наладить режим сна, питания. Как только базовые сегменты придут в норму, можно начинать двигаться в сторону общения с близкими людьми. Не бегите сразу обзаводиться новыми знакомствами. Сначала нужно снова почувствовать землю под ногами и зализать раны рядом с теми, с кем можно быть уязвимым и от кого можно получить любовь и заботу. И только после этого постепенно выходить в социум и добавлять новые хобби и занятия.

Надежда Ефремова, психотерапевт

3. Поработайте над самооценкой

Расставание больно ударяет по самооценке. Вы можете сомневаться в своей привлекательности, ругать себя за то, что не смогли сохранить отношения, чувствовать вину. Всё это делает вас уязвимым. Вы можете броситься в новые отношения, чтобы доказать себе и прошлой любви, что вы ещё ого-го. Или, наоборот, побояться, что больше вас никто не полюбит, и начать встречаться с кем попало.

После прекращения отношений человека часто одолевает страх одиночества, невозможности жить без чьей-то поддержки. Такие страхи по больше части иррациональны и достаточно легко преодолеваются при общении с психологом. Первым делом необходимо осознать, что незаменимых нет и абсолютно всегда есть возможность найти более подходящего партнёра.

Андрей Смирнов, психотерапевт

Не исключено, что вы будете искать не человека, а функцию — того, кто поможет вам забыться, пережить, станет не таким, как прошлая любовь. И не факт, что такие отношения помогут вам восстановиться и будут продуктивными.

Многие настолько не в состоянии выдержать болевые ощущения от разрыва, что практически сразу принимают решение двигаться в новые отношения. Эта история очень похожа на хождение по тонкому льду. И на самом деле в ней нет никакого ресурса — сплошное внутреннее напряжение. Начинать новые отношения из состояния, когда всё болит и кровоточит, всё равно что бежать со сломанной ногой и делать вид, будто вы в порядке.

Надежда Ефремова

Когда вы прекращаете долгие отношения, нужно время, чтобы понять новые правила игры. Вы давно не флиртовали всерьёз, стали старше. Прошлые шаблоны больше не работают. Придётся разобраться, что изменилось в мире и как работает Tinder.

4. Научитесь жить в одиночестве

В долгих отношениях вы так или иначе притираетесь к партнёру, где-то уступая ему, где-то отказываясь от своих желаний и привычек. Одиночество — отличная возможность вернуться к оригинальной версии себя. Сбросить личность к базовым настройкам не получится, да это и не нужно: вы повзрослели, приобрели опыт и изменились. Сейчас вы можете себе позволить определиться с собственными желаниями, планами и стремлениями без оглядки на мнение партнёра.

Теория половинок звучит красиво. Но в отношения лучше приходить целым и выстраивать их с таким же самодостаточным партнёром.

Перед тем как завести новые отношения, позаботьтесь о собственном благополучии, карьере, здоровье. Если человек успешен и независим, к нему выстраивается очередь из потенциальных партнёров. А он не спеша выбирает, с кем ему комфортнее. Так что после завершения отношений лучше всего какое-то время пожить без пары и укрепить свои собственные позиции. Это не означает, что нужно забросить все встречи. Они дают большую эмоциональную подпитку, даже если не ведут к созданию отношений.

Андрей Смирнов

5. Проведите работу над ошибками

У разрыва обычно есть какая-то причина, даже если вы разошлись мирно и без трагедий. Чтобы в следующих отношениях не повторить тех же ошибок, нужно понять, где вы свернули не туда. Причём речь вовсе не о том, чтобы перекроить себя под общепринятый стандарт. Напротив, вам предстоит разобраться в себе и принять себя, чтобы выбирать более подходящих людей.

В идеале, как бы банально это ни звучало, стоит пойти к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться с этим вместе со специалистом. Очень часто разрыв в отношениях проходит по повторяющемуся сценарию. И совместная работа с психологом поможет найти и понять внутренние причины, которые втягивают в этот сценарий и запускают деструктивные отношения.

Александр Бодров, психолог-консультант, коуч

Кроме того, обратите внимание на возможные ошибки во взаимодействии с партнёром. Есть вещи, которым легко научиться. Но многие их игнорируют, потому что просто не задумываются, что так можно было. Например, не обязательно требовать от партнёра телепатических способностей, а потом обижаться, что он не смог прочитать мысли. Если принять, что это невозможно, и проговаривать свои желания и чувства, жизнь станет намного проще.

Чтобы защитить себя от повторения предыдущего сценария, необходимо уделить время работе над ошибками. Например, осознать, где произошло слияние и кто из партнёров себя полностью растворил в другом. Может быть, в какой-то момент поленились проговорить конфликт, и разрыв — это всего лишь итог обиды, которая не нашла выхода. После детального разбора можно увидеть точки, которые нуждаются в корректировке. Если же этого не сделать, то можно с грацией бегемота забежать в аналогичные отношения и пойти на новый круг того же сценария, просто с другим человеком.

Надежда Ефремова

В целом важно вспомнить, что все люди разные и пути взаимодействия с новым партнёром будут отличаться.

С новым человеком обычные приёмы и привычки не сработают. Не нужно общаться с ним так же, как привыкли разговаривать с бывшим мужем или женой. Не стоит идеализировать нового партнёра, старайтесь увидеть реального человека со всеми его достоинствами и недостатками.

Олег Иванов

6. Не зацикливайтесь на отношениях

Не делайте поиск новой любви самоцелью. Даже если вы проделали большую работу над собой, стремиться к отношениям ради отношений — странная затея.

На первых порах я вообще рекомендую не зацикливаться на поиске серьёзных отношений. Куда важнее заново поверить в себя, почувствовать себя желанным, повысить самооценку. Важно получить новый опыт, вспомнить позабытые навыки общения с противоположным полом. Научиться доверять. Пока будет достаточно ровных, спокойных отношений (не обязательно любовных), благодаря которым ваша жизнь станет лучше.

Олег Иванов

А как вы переживали расставания? Делитесь опытом в комментариях. 

Читайте также
💔

10-шаговое руководство по выживанию, чтобы выбраться отсюда

Свидания после развода могут показаться пугающими. Вы не только беспокоитесь о том, что вас снова обидят, но вам также нужно ориентироваться в совершенно новых мирах (онлайн-знакомства) и стилях общения (текстовые сообщения).

Вы можете почувствовать себя полностью лишенным практики, особенно если вы не встречаетесь с 20 лет.

И все же, как бы страшно ни звучало свидание после развода, вас также в некотором роде волнуют первые поцелуи и бабочки в животе.

Я здесь, чтобы быть вашим личным проводником по возвращению к свиданиям после долгого перерыва.

Преимущества свиданий после развода

Что плохого в том, чтобы практиковаться в поцелуях?

У свиданий в более позднем возрасте есть много действительно замечательных преимуществ. Ваша жизнь более сплоченная и устоявшаяся, и вы, вероятно, знаете больше о том, чего хотите от жизни и любви, чем много лет назад.

Вы попадаете в снова влюбляетесь (или, может быть, впервые). Если вы боролись с браком, а затем разводились, вам может быть сложно вспомнить, каково это — влюбиться. Те первые дни падения по уши — самые лучшие! Ваш мозг переполнен восхитительным коктейлем из гормонов и химикатов, от которых вы чувствуете себя потрясающе. Мир яркий и сияющий. Все замечательно. Если с тех пор, как вы это почувствовали, прошли десятилетия, вас ждет настоящее удовольствие.

Кроме того, с помощью свиданий после развода вы можете снова научиться доверять. Я не знаю, на что был похож ваш брак, но многие женщины в возрасте 40, 50 или старше, которых я тренировал, были преданы в браке и обнаружили, что не могут доверять своим мужьям.Я не хочу, чтобы это ограничивало ваше движение вперед. Да, некоторые мужчины — свиньи, но есть так много мужчин, которым можно полностью доверять, и вы узнаете, что доверие — ключевой компонент любви.

Если вы десятилетиями заботились о своем муже и, возможно, о детях, вы можете не чувствовать себя сексуальным и уверенным. Свидания после развода — это ваша возможность получить записку от Стеллы, и вернет себе настроение! Это может включать новую прическу, красивую одежду или даже путешествие в одиночку (эй, попробуйте Ямайку!).Вы можете почувствовать себя на годы моложе, просто сосредоточив внимание на том, как вы выглядите и чувствуете себя.

Вы также получите знакомств с интересными мужчинами. Быть замужем за одним и тем же парнем в течение десятилетий означает, что вы привыкли к одному типу мужчин, но как только вы начнете встречаться, вы встретите мужчин из всех слоев общества. Может быть, ваш бывший боялся природы; вам может понравиться встречаться с парнем, который гуляет на природе. Или, может быть, ваш бывший был серьезным инженером; почему бы для разнообразия не встретиться с эмоциональным художником?

И последнее, но не менее важное: еще одно преимущество свиданий после развода — это получение секса с ! Опять же, каждый брак индивидуален, но многие разведенные женщины, которых я знаю, оглядываются назад и не могут вспомнить, когда в последний раз у них был секс… или хороших, половых контактов.Общение с кем-то новым (особенно если у вас нет сложной истории) может открыть дверь к новым и прекрасным сексуальным переживаниям.

Пошаговое руководство по выживанию после развода

Возвращение к свиданиям будет выглядеть по-разному для каждой женщины. Возможно, перед началом работы стоит провести личную инвентаризацию. Ваша история не может не повлиять на то, как вы двигаетесь в будущие отношения. Вам может быть легко или действительно трудно сделать себя уязвимым с кем-то новым.Ключ в том, чтобы просто позволить своему опыту проявиться как есть, и не сравнивать себя ни с кем.

Вот несколько советов, которые, как я видел, работают для разведенных женщин, когда они готовы снова начать встречаться.

Шаг 1. Не торопитесь

Я не могу этого особо подчеркнуть: не торопитесь. В зависимости от того, через что вы прошли с разводом, а также от того, как давно он был, вам могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы оправиться от него. Берегите себя всячески; ваши друзья могут сказать вам, что лучшее, что вы можете сделать, чтобы избавиться от одного парня, — это — кхм — попасть под кого-то другого.Это такой глупый совет. Это только вынуждает вас начать встречаться (или заниматься сексом) до того, как вы будете готовы, и это, конечно, несправедливо по отношению к парню, который надеется, что это что-то превратится в нечто, когда вы просто хотите немного отскочить.

Вы должны убедиться, что у вас есть время и место, чтобы оплакивать конец вашего брака. Вам может быть больно, апатично, контужен или горько после того, через что вы прошли. Это не то место, где вы хотите оказаться, когда начинаете встречаться с новым человеком.

И да, вы можете ускорить процесс и вернуться к хорошему самочувствию, но позвольте мне сказать вам: ничего хорошего не выйдет из попытки поспешить через процесс горевания.

Правильное время для начала встреч после развода — это когда вы действительно чувствуете себя исцеленным после того, через что прошли, и начинаете испытывать искреннее любопытство к тому, каково это быть с кем-то новым. Не слушайте никого о том, когда вы должны быть готовы. Вы узнаете, когда будете.

Шаг 2. Знайте, что вы ищете

Как я уже сказал: встречаться, когда ты старше, лучше, чем когда тебе 20, потому что ты больше уверен в том, кто ты и чего хочешь. Возможно, вы не задумывались об этом, поэтому потратьте некоторое время на то, чтобы подумать, какие качества вы хотите в мужчине.Запишите их.

Это поможет вам сосредоточиться на характеристиках, которые уравновешивают вашу личность. И да, вы сможете понять, чего хотите, посмотрев на то, что вам не понравилось в вашем бывшем. Может быть, он каждую неделю ездил по работе, а теперь вам нужен кто-то, кто здесь больше. Возможно, у вашего бывшего были проблемы с выражением эмоций, поэтому вам нужен тот, кто легко их передает.

Вы можете детализировать и подумать о физических характеристиках, которые вам нужны (высокий, смуглый и красивый) или даже о его хобби или работе, но сосредоточиться в основном на его личности и качествах, потому что они более важны.Вы можете быть шокированы, обнаружив, что совместимы с татуированным мужчиной, ездящим на Харлее, на 10 лет старше вас… который оказался самым чувствительным и заботливым человеком из всех, кого вы когда-либо встречали. Быть открытым!

Шаг 3: Найдите свою сексуальную уверенность

через GIPHY

Прежде чем вы сможете почувствовать себя привлекательным и привлекательным для кого-то другого, вы должны так же относиться к себе. Пройдите оценку: где ваша уверенность прямо сейчас? Многие женщины теряют уверенность в себе из-за неудачного брака или развода, и чтобы вернуть себе свою уверенность, может потребоваться немало усилий.

Это займет время. Окружите себя позитивными друзьями, которые быстро скажут вам, насколько вы прекрасны. Практикуйте уход за собой: если обработка ногтей заставляет вас чувствовать себя сексуально, разве это не стоит вложений? Купите одежду нового стиля. Попробуйте новый цвет или узор. Подсветите волосы.

Читайте вдохновляющие книги и статьи; вы можете найти вдохновение в людях, прошедших этот же путь и ведущих жизнь, которую им предназначено вести. Или присоединяйтесь к вебинару Sexy Confidence!

Ваш путь к сексуальной уверенности будет непохож на любой другой женский путь.Найдите то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо внутри и снаружи, и развивайте это чувство.

Шаг 4: Откройте глаза на возможности

Как только вы переключите свое мышление с сосредоточения на всей боли, которую вы пережили, на любопытство по поводу своего будущего и потенциальной любви, которая может (и будет) войти в вашу жизнь, вы должны начать видеть возможности встречаться с людьми каждый день. Когда вы были женаты, вы, возможно, дважды не задумывались о том, чтобы поговорить с привлекательным мужчиной в очереди, ожидающей кофе, но теперь все по-другому.У вас могут быть друзья, знакомые с холостыми мужчинами, которых они с нетерпением ждут. Группа встреч, в которой вы участвуете, может быть подходящей для выбора. Даже поход в бар с друзьями может стать возможностью познакомиться с мужчиной.

В рамках вашей практики свиданий после развода я рекомендую вам начать с простого разговора с мужчинами как можно чаще. Вам необязательно флиртовать с ними (это следующий этап), а просто привыкните к разговору с представителями противоположного пола.Возможно, ваше недавнее общение с мужчинами ограничивалось вашим мужем (постоянно ссорится) или коллегами, поэтому поначалу это будет немного незнакомая территория.

После того, как вы обретете уверенность в разговоре, попробуйте пофлиртовать с тем, кто вам нравится. Это не обязательно приведет к свиданию или даже к обмену числами! Вам просто нужно активировать флиртующие мышцы. Если ты смешной, расскажи анекдот. Сделайте ему комплимент. Прокомментируйте долгое ожидание кофе. Прежде всего, улыбнитесь!

Шаг 5. Попробуйте онлайн-знакомства

Знакомства в Интернете могут дать вам уверенность.

Если вы встретите кого-то лично — отлично. Но многие женщины считают, что онлайн-свидания не только открывают им новые возможности, но и позволяют практиковаться в общении с парнем.

Начните с известного сайта знакомств или приложения. Я знаю многих женщин, добившихся успеха на Bumble, OKCupid и Match. Есть также новые приложения, такие как Hinge и Coffee Meets Bagel, которые вы, возможно, захотите попробовать. Просто выберите один или два, или вы легко позволите онлайн-знакомствам управлять своей жизнью! Кроме того, многие ребята зарегистрированы на нескольких сайтах, поэтому не беспокойтесь, что вы упускаете из виду, если находитесь на нескольких сайтах.

Самым сложным для многих людей является написание профилей. Как можно говорить о себе всего несколькими предложениями и выглядеть умным и привлекательным? Если вы не знаете, с чего начать, спросите друга, что вам следует включить в свой профиль. Выберите фотографии, которые заставят вас чувствовать себя привлекательными для своего профиля.

Большинство приложений для знакомств позволяют вам точно указать, что вы ищете в мужчине, от его возраста и местоположения до более детальных деталей, таких как доход и хочет ли он детей или нет.Используйте эти фильтры … но также будьте открыты для мужчин, которые не обязательно соответствуют тому, что, по вашему мнению, вы ищете.

Ключ к успеху в онлайн-знакомствах — поддерживать свет. Никаких ожиданий. По крайней мере, вы научитесь писать текстовые сообщения или разговаривать с мужчиной (это целая форма искусства сама по себе). В лучшем случае у вас будет несколько свиданий … или даже отношения с кем-то, кого вы встретили в Интернете!

Шаг 6. На первое свидание

Встречаете ли вы кого-то в Интернете, в заведении или в кафе, настало время для вашего первого свидания после развода! Для вас совершенно естественно нервничать, но если вы сосредоточитесь на развлечениях, а не на поисках мистераХорошо, тебе будет лучше.

Что касается того, что вы носите на свидание: стремитесь к комфорту, а не к сексуальности. Вам нужно хорошо себя чувствовать в одежде, которую вы носите, а не пытаться привлечь мужчину блузкой с глубоким вырезом. Поверьте: если вы чувствуете себя хорошо в этой одежде, вы, вероятно, тоже хорошо в ней будете выглядеть, и он это заметит!

Если идея типичного свидания за ужином приводит вас в паралич, предложите что-нибудь более необычное, например поход или свидание за завтраком.

Мой совет по безопасности: познакомьтесь с парнем на первом свидании в месте проведения, а не позволяйте ему забирать вас.В наши дни просто нельзя быть слишком осторожным, и, поскольку вы не знаете, захочешь ли ты снова встречаться с этим мужчиной или нет, тебе лучше не раскрывать, где ты живешь, прежде чем ты даже встретишься с ним. первый раз.

Пока вы на свидании, постарайтесь расслабиться и просто наслаждаться разговором. Оцените парня, пока вы это делаете: он вас смешит? Вам нравится его компания? Вы хотите увидеть его снова? Чем больше свиданий вы пойдете, тем легче вам будет определить, есть ли у этого парня потенциал или нет.И назначьте ему хотя бы второе свидание: некоторые мужчины (понятно) нервничают на первом свидании, как и вы! На втором свидании им будет легче.

Шаг 7: Измерьте его по своему списку

Убедитесь, что он соответствует вашим требованиям!

После свидания потратьте больше времени на оценку потенциала этого человека. Вспомните составленный вами список того, чего вы хотите.

У этого парня есть то, что вы ищете? Если нет, не соглашайтесь! Если он соответствует всем физическим характеристикам, которые вы хотите (тренируется, у него полная шевелюра), но ни одного из личных качеств, которые вы ищете (он вроде как придурок), то продолжайте.

Поймите, что вы можете получить не все из своего списка, но суть в том, что вам должно нравиться его общество и вы хотите проводить с ним больше времени. Это довольно легко понять.

Шаг 8: Работайте, чтобы избавиться от боли прошлого

Иногда вы не можете знать, пока не начнете встречаться после развода, поднимут ли ваши прошлые травмы и недоверие свою уродливую голову. Ничего страшного, если это так, но вам нужно поработать над этим и научиться отпускать это.

Поймите, не этот парень причинил вам боль.Вы не можете предположить, что только потому, что у него есть что-то общее с вашим бывшим (он мужчина, ), он причинит вам боль тоже. Будьте готовы снова доверять. Да, это займет время, но чем больше свиданий вы будете проводить, тем легче станет. Вам не нужно сразу вступать в отношения после того, как вы начали встречаться, поэтому просто дайте себе некоторую свободу встречаться с несколькими людьми и снова найти свою опору.

Шаг 9. Будьте хорошим партнером

Как только вы найдете мужчину, с которым вам нравится проводить время, убедитесь, что вы отдаете столько, сколько получаете, чтобы он хотел быть с вами так же сильно, как вы.

Обращайтесь к нему так же, как он к вам. Если он пишет каждое утро, чтобы узнать, как проходит ваш день, будьте тем, кто отправит текст (или позвонит) вечером.

Платите иногда за свидания (или хотя бы предлагайте). Но знайте, что это сложная территория: 76% мужчин говорят, что чувствуют себя виноватыми, если не платят за свидание, но 64% ​​хотят, чтобы женщина внесла свой вклад в счет за свидание. Предложение никогда не помешает!

Вы также можете стать хорошим партнером, задавая ему вопросы. Общайтесь с ним.Если на прошлой неделе он сказал вам, что ждет ответа о собеседовании, обязательно проследите за тем, чтобы узнать, получил ли он новую работу. Покажите, что вы активно интересуетесь им и его миром.

Шаг 10: Узнайте, как снова обрести любовь

Любовь там. Вы просто должны в это поверить.

Этого может не случиться сегодня … или завтра … но ты снова найдешь любовь. Я обещаю вам, что.

Однако… вы должны быть открыты любви, чтобы найти это. Если вы все время говорите себе, что любви не существует…

… что вы нелюбимы…

… что твой бывший был лучшим мужчиной, которого ты когда-либо найдешь …

… тогда тебе будет намного труднее снова влюбиться.Но это же игра разума! Если вы не верите, что найдете мужчину, которого полюбите … скорее всего, нет. Но если вы сохраните позитивное и открытое отношение к этому, вы обязательно это сделаете.

Может потребоваться некоторое время, чтобы убедить себя в том, что это произойдет, поэтому просто говорите себе каждый божий день: «Я снова найду любовь». Каждое утро смотрите себя в зеркало и говорите это. Это может показаться глупым, но научно доказано, что положительные утверждения приводят к результатам!

Вывод:

Вы находитесь в начале следующего жизненного пути.Вы уже прошли через тяжелые испытания — пережили брак, которому не суждено было быть, а затем пережили развод, который, возможно, не был дружественным. Вы нашли время, чтобы исцелить свое сердце, и теперь вы готовы к следующему приключению: свиданиям после развода!

Придерживайтесь этого. Как и все остальное, может потребоваться практика, чтобы добиться успеха в этом, и вам, возможно, придется поцеловать много лягушек, чтобы найти своего Прекрасного принца (по крайней мере, вы получите много практики поцелуев!). Но уверяю вас, когда вы меньше всего этого ожидаете, вы наткнетесь на любовь и будете рады, что пошли по этому пути.

Поиск любви не значит отстой. Помогает наличие таких ресурсов, как мое бесплатное обучение, специально предназначенных для женщин в возрасте 40, 50, 60 лет,

.

Женщины, которые никогда больше не скажут «Да»: Те, кто находят любовь после развода, но отказываются быть связанными вторым браком

Женщины, которые никогда не скажут «Да» снова: Те, кто находит любовь после развод, но отказываюсь быть связанным вторым браком

Линда Келси для MailOnline

Опубликовано: | Обновлено:

Однажды укушенный, дважды застенчивый: «Серебряный разделитель» Линда Келси

Три из четырех лет, прошедших с тех пор, как мы с мужем расстались, у меня были исключительные и любящие отношения. с другим мужчиной.

Мой новый партнер развелся задолго до того, как я с ним познакомился, но я все еще остаюсь в браке со своим старым.

Друзья иногда считают нужным сказать мне, что пора «двигаться дальше».

Во многих отношениях уже есть. Но я понимаю, что это нежелание юридически санкционировать конец того, что давно закончилось, было двояким.

Глубокая печаль из-за того, что разорвала тонкие нити отношений, которые длились 23, в основном хороших, лет с отцом моего сына, и ужас перед тем, что снова получить полную свободу действий.

Стало обычным говорить о фобии обязательств, описание, которое женщины обычно применяют к неуловимым мужчинам в возрасте от 30 лет, чей пыл ослабевает в тот момент, когда в разговоре появляется слово «будущее».

Но все больше и больше пожилые женщины начинают настороженно относиться к обязательствам, не только потому, что они циничны или потому, что они жаждут свободы, но из-за прошлого опыта, когда что-то не срабатывает в долгосрочной перспективе, а также из-за широко распространенной распространенности расторжение брака.

Сложите все это вместе, и неудивительно, что брак — главный, освященный веками символ приверженности — приходит в упадок.

Названные «серебряными разделителями», все больше людей в возрасте 50 и 60 лет разводятся (во всех других возрастных группах уровень разводов снижается). Поколение недавно вышедших замуж женщин выходит на свидания с удвоенной силой, и идея о том, что они отчаянно пытаются поселиться с первым мужчиной, который появляется в их жизни, является мифом.

«Было время, — говорит психолог Сьюзен Куиллиам, — когда приверженность была единственным карьерным путем для женщины. Сейчас многие смотрят в будущее и говорят, что не хотят попасть в ловушку.«Проблемы, связанные с обязательствами, с которыми приходится сталкиваться молодым женщинам в возрасте от 20 до 30 лет, сильно отличаются от тех, которые обычно возникают в более позднем возрасте. «Хочу ли я иметь детей с этим мужчиной?» Не входит в этот вопрос, хотя я поймал себя на том, что спрашиваю, не хочу ли я позаботиться о его внуках, когда придет время.

Также не совсем актуален вопрос о том, буду ли я любить его, когда он будет старым и седым. Мы оба уже поседели, и в прошлом месяце мне исполнилось 60. Единственное, чем я никогда не ожидал, что буду делать на этом этапе своей жизни, — это бороться с вопросами о приверженности.Хотелось бы, чтобы в это не входили и деньги, но они есть. В прошлом я был бы склонен сказать, что когда дело доходит до любви, деньги не имеют значения, что было безнадежно наивно.

РАЗДЕЛЕННОЕ РЕШЕНИЕ
Согласно последним данным, в 2009 году развод получили 11 500 человек старше 60 лет.

Наши финансы во многом поддерживают наши отношения. К счастью, нам с мужем удалось разделить наши активы, не прибегая к услугам юристов, но теперь, когда я увидел, что эти активы сократились вдвое, я вовсе не уверена, что хочу делиться ими с кем-либо еще.Поскольку я сомневаюсь в глубине своей приверженности этому особому новому человеку, это суровая правда, с которой нужно столкнуться.

Когда я умру, я хочу, чтобы мой сын, чтобы наследовать самые ощутимые результаты десятилетий упорного труда — Я не хочу, чтобы мой новый партнер (он должен переживет меня), чтобы быть выгодоприобретателем за счет моего сына. Мне было трудно обсудить это с ним, но я рад, что сделал это, потому что он тоже тогда выразил желание, чтобы его дочери в конечном итоге унаследовали, а не я. Если бы я был финансово зависим и не владел бы домом, это, конечно, было бы другим делом.Защищать свои обязательства перед кем-то с финансовыми оговорками может показаться пародией на доверие, но мы живем в эпоху сложных отношений, и, возможно, определенная степень эластичности необходима, если мы не хотим полностью избегать друг друга.

Я знаю множество пар в возрасте от 50, 60 и старше, которые называют себя преданными друг другу, даже если они живут отдельно. Когда создание семьи больше не связывает вас, приверженность становится вариантом, а не императивом.«Мне более чем достаточно выходных и, может быть, одного раза в неделю», — сказал мне один друг. «Он бы свел меня с ума, если бы мы были вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Наша разделенность — это то, что нас объединяет ».

Линда говорит, что в глубине души всегда есть« а что, если? » «А что, если и эти отношения не сложатся?»

И затем, если вы решите жить вместе, но оба привязаны к своему собственному дому, возникает потенциально спорный вопрос, какой дом вы выберете. Учитывая, что мой сын недавно закончил учебу и вернулся в гнездо, а две дочери моего партнера переехали некоторое время назад, для нас обоих было очевидно, что мой дом должен быть базовым лагерем.Мы договорились, что после испытательного периода, в течение которого его квартира оставалась пустой, он сдал ее в аренду, зная, что всегда сможет вернуться, если между нами не сложится ситуация. Это оговорка о выходе, которая не дает никому из нас чувствовать себя в ловушке.

Сьюзан Куиллиам считает, что существует пять препятствий на пути к приверженности для тех, кто ранее состоял в длительных отношениях, включая неспособность разобраться с финансами и практическими вопросами. «Другим может быть абсолютная приверженность предыдущей семье, работе или образу жизни, от которых вы не хотите отказываться», — говорит она.«Кроме того, у ваших детей может возникнуть чувство нелояльности по поводу новых полноценных отношений. И, что самое главное, дело в доверии. Если вы действительно пострадали в прошлый раз, вы можете почувствовать себя слишком эмоционально уязвленным, чтобы снова доверять. Или, если вы чувствуете себя ответственным за то, что допустили ошибку в прошлый раз, возможно, вы не доверяете себе ».

КЛАССИЧЕСКИЙ РОМАНТ
Самой старшей парой, которая повторно поженилась, были калифорнийцы Форрест Лансуэй, 100 лет, и Роуз Поллард 93, которая вышла замуж в прошлом году

Быть вместе врозь не подошло бы ни мне, ни моему любовнику.Мы оба любим ритм интимной домашней жизни, совместных обедов, болтовни за кухонным столом или свернувшись калачиком перед телевизором, гулять вместе с собакой по выходным. И ни один из нас не хочет просыпаться в одиночестве, когда в нескольких дюймах от него есть теплые и готовые обниматься. 49-летняя Рут Бизли, владеющая парикмахерской недалеко от Эксетера, вздрагивает от самого слова «обязательство». Ее трехлетний любовник без колебаний переехал и женился на ней. «К счастью для меня, я до сих пор живу с мужем!» — смеется она.

Руфь, мать двух мальчиков, которым сейчас 19 и 22 года, решила прекратить свой брак четыре года назад, в то же время, когда на рынке жилья упало дно. «Мы не могли продать, а Боб, мой муж, не мог позволить себе переехать — у нас все еще была огромная ипотека, — поэтому он просто переехал в свободную комнату. «Сначала это было довольно ужасно, особенно когда я начала встречаться с Марком, и в начале моих новых отношений, признаюсь, мне очень хотелось быть с ним все время. Но с течением времени я понимаю, что не хочу брать на себя ответственность за постоянные отношения.

Романтика на расстоянии вытянутой руки, такая как роман между Руфью и Марком, — это то, что Куиллиам называет «переходными отношениями» — вариант мягкой посадки, наступающий после разрыва долгосрочных отношений. Это не означает, что Рут больше никогда не захочет брать на себя обязательства, только то, что ее отношения с Марком могут быть недостаточно убедительными для нее, чтобы поддерживать долгосрочные обязательства. Пожилые мужчины в возрасте от 50 и старше с такой же осторожностью относятся к обязательствам, как и пожилые женщины. Это становится проблемой только тогда, когда один партнер хочет больше, чем другой готов дать.Шона Филлипс, 55-летний лондонский физиотерапевт, пытается смириться с тем фактом, что, хотя она хочет создать дом и будущее со своим шестилетним возлюбленным, он просто отказывается жить с ней на полном ходу. временная основа.

Психолог по вопросам взаимоотношений Сьюзан Куиллиам

«Полагаю, я должна была видеть предупреждающие знаки с самого начала», — говорит Шона, у которой две взрослые дочери и два внука. Она разведена уже 15 лет. «Он только что вышел из ужасного брака с неверной женой, которая финансово отвела его к уборщице.Но в то время, несмотря на его обиду и горечь, я мог видеть только человека, который был умным и творческим и заводил меня. И учитывая, что я был целомудренным в течение пяти лет, обязательства были последним, о чем я думал! »

Шона сильно влюбилась в Криса, внештатного кинооператора. «Он никогда не строил планов, никогда не знал, когда его могут отозвать по работе, и проводил много выходных в Йоркшире со своими детьми. У меня было все на свете для него, но у него было очень мало для меня ». Шесть лет спустя дела пошли еще хуже.«Его отец умер в прошлом году, и Крис унаследовал семейную ферму в Йоркшире. Я бы переехал в Йоркшир, чтобы быть с ним, но каждый раз, когда я упоминаю об этом, я вижу, как тень пересекает его лицо, а потом он не звонит в течение недели или больше. Я знаю, что я идиот, но где мне еще кого-нибудь встретить? Дважды я расставался с ним только для того, чтобы бежать назад ».

Подобную ситуацию трудно распознать. Такой человек, как Крис, который когда-то свободно путешествовал по миру и отягощен финансовой и семейной ответственностью, может почувствовать, что он уже слишком занят.Сьюзан Куиллиам предлагает еще одну возможность. «Женщина в подобном сценарии может оказаться не такой самоотверженной, как она думает. Часто мы сохраняем свободные отношения, потому что они хорошо нам служат. Это может защитить нас от инвестирования, а затем потенциально может пострадать. Может случиться так, что объединение с партнером, не способным к обязательству, означает, что мы можем обойти настоящую близость, но обвинить его в сложившейся ситуации. Я.Он заставляет меня плакать от смеха и у него легкие, нежные отношения с моим сыном. Мои друзья думают, что он хорошая компания и мне подходит. Романтика, желание, дружеские отношения — все это есть. Есть ли в нем что-то, что мне хотелось бы отличаться? Немногие, но я знаю, что пытаться изменить его было бы глупо. У меня есть друзья, которые отказываются идти на компромисс, и я думаю, как многого им не хватает из-за того, что они не открыты кому-то, кто не соответствует их списку требуемых качеств Мистера Перфекта. И все же в глубине души всегда остается вопрос «а что, если?» «А что, если и эти отношения не сложатся?»Но иногда нужно соприкоснуться со смертностью, чтобы понять, кто действительно имеет значение в вашей жизни. Момент просветления наступил во время одной бессонной ночи, около 3 часов ночи, когда я беспокоился о предстоящем результате биопсии, чтобы определить, является ли рост моей селезенки злокачественным. (Это не было.) Я повернулся, чтобы посмотреть на человека, спокойно спящего рядом со мной, и мне в голову пришли две мысли.

Мужчина его возраста, который не храпит, — настоящая добыча. В тот момент я также понял, что, если мое здоровье ухудшится, он будет рядом на каждом этапе пути.И что если он заболеет, я хочу сделать то же самое для него. Приверженность другому человеку — это всегда прыжок веры, независимо от вашего возраста. Я была уверена, что мне не нужно выходить замуж за этого человека, чтобы связать свою судьбу с ним, — но мне нужно развестись с мужем, чтобы хотя бы путь был свободен. Вчера в мой почтовый ящик шлепнулся указ ниси.

susanquilliam.com

.

Начало после развода

FTC Раскрытие: мы можем получить компенсацию, если вы совершите покупку по ссылке на этом сайте.

By WomansDivorce.com

Начало нового после развода может показаться ошеломляющим. Вы не только справляетесь с гневом и обидой из-за неудачного брака, но и должны снова научиться действовать как одинокий человек. Следующие вопросы касаются некоторых страхов и эмоций, которые сопровождают этот переход в вашей жизни:

Я боюсь остаться один и начинаю с

Вопрос Адриенны: Мой муж постоянно говорил мне на протяжении всего нашего 4-летнего брака, что он не хочет быть со мной и что со мной ужасно жить.Я чувствую, что он исключительно неразумный и, возможно, жестокий, даже, возможно, контролирующий. Он убедил меня резко сократить свой рабочий график, и я стал от него финансово зависим. Сейчас он начинает бракоразводный процесс и покинул наш дом. Я боюсь остаться одна, содержать себя и найти новый дом. Я эмоциональный крах, и мне трудно принять, что он хочет развода и что мне придется начать новую жизнь. Я не хочу этого хаоса. Помогите.

Ответ Глории : Возможно, вам не нужен хаос, но правда в том, что вы все равно находитесь в его эпицентре, и я хочу воодушевить вас, что вы справитесь с этим! И это моя задача для вас — подумать над истиной.. .

Были ли вы действительно «ужасны для жизни»? Если нет, выбросьте. Если да, то как бы вы хотели учиться на этом и развиваться? Был ли он жестоким и контролирующим? В любом случае, примирись с правдой и двигайся дальше. И найдите время, чтобы понять, почему вы так боитесь оставаться в одиночестве.

Мне кажется, что когда-то у вас была хорошая работа, которая приносила деньги. Вы на время отказались от этого. Но правда в том, что у вас есть сила и опыт, чтобы вернуться и найти другую работу. Вы можете снова начать работать, встать на ноги и вспомнить, какая вы сильная и удивительная женщина.Придерживайтесь истины во всем, потому что правда сделает вас свободными!

Каковы шансы на начало здоровых отношений?

Вопрос Джанет : Через 21 год мой муж ушел из нашего брака ради женщины на работе (на 12 лет моложе меня). Она и трое ее детей сейчас живут с моим бывшим. Каков процент успеха для подобной ситуации? Какова вероятность того, что в 43 года я найду для себя здоровые отношения? Я нахожусь в процессе исцеления и имею дело с эмоциональными шрамами от злого бракоразводного процесса.

Ответ Глории : Ситуация вашего бывшего и то, с кем он сейчас находится, не имеют ничего общего с вашими шансами на исцеление и успех. НИКТО! Развод — это очень сложно, но вы можете пережить это и начать заново строить жизнь по своему выбору, наполненную любовью и радостью, в любом возрасте!

Я помню, когда я столкнулся с тем же вопросом, который вы себе задаете. Я буду одинок навсегда? Я мама 4 детей, и скоро мне исполнится 40. Кто в здравом уме полюбит меня И все, что приходит со мной ?? .. . Но мне не потребовалось много времени, чтобы найти сумасшедшего, который сказал бы мне, что влюбился в то, кем я был первым, а все остальное больше не имело значения.

Джанет, ты можешь быть кем хочешь быть. Вы можете привлечь к себе идеального мужчину. Вы можете быть сильным и красивым, в форме и уверенным в себе. Когда вы на высоте, любите себя и прекрасно о себе заботитесь, вы неотразимо привлекательны, а все остальное становится на свои места — будь то с мужчиной или без него!

Восстановление самооценки после развода

Вопрос Ла Тарши : Как мне начать восстанавливать самооценку и самооценку после развода?

Ответ Глории : Есть много способов! Итак, я выброшу несколько вариантов, и вы сможете решить, какая из них или какая комбинация вам подходит.

Дневник — отличный способ проработать свои мысли и чувства. Вы можете записывать все, что приходит вам в голову, не осуждая, и бросать все это там. В конце концов, вы начнете замечать повторяющиеся мысли и закономерности, к которым вы можете приступить. Вы можете структурировать журнал по своему усмотрению. Вы можете присвоить названия разделам, например: Как я себя чувствую сегодня? Что я узнал сегодня? Что я узнал о себе сегодня? Как я больше всего горжусь собой сегодня?

Друзья и другие группы поддержки — также отличный способ увидеть себя по-новому.Эти замечательные люди могут помочь нам увидеть то прекрасное внутри нас, которое мы часто игнорируем. Спросите их, в чем они видят ваши сильные стороны? Спросите их, каким они видят вас через 5 лет?

Оттуда вы также можете рассмотреть вопрос о личном тренере. (Да, я знаю, что являюсь одним из них, но я оказал бы своей профессии медвежью услугу, если бы не упомянул этот ресурс!) Тренеры — действительно объективные люди, которые бросают вам вызов, чтобы вы заново открыли для себя, кто вы есть, побуждают вас подключиться один раз снова к вашей собственной внутренней мудрости и ресурсам, и поддержит вас, чтобы не сбиться с курса и добиться успеха на следующем этапе вашей жизни.Часто тренер видит и признает в вас то, о чем вы даже не подозревали, и предлагает вам видение, которое вы никогда не считали возможным.

Дневник, друзья и тренеры — все это отличные ресурсы, которые могут помочь вам вспомнить, какая вы замечательная женщина — независимо от того, пережили ли вы развод или нет!

Мой бывший муж пытается заставить меня чувствовать себя виноватой

Вопрос Синди: Я развелась в прошлом году и только что узнала, что моя бывшая изменяет.Его роман привел к разводу, но он винил во всем меня. Теперь переехала другая женщина, и он до сих пор не рассказал о ней моим детям-подросткам (но они знают). Я очень зол. Я была замужем 22 года, и он изменял мне как минимум трижды. Теперь я чувствую себя такой глупой, а он продолжает причинять нам боль и постоянно лгать. Для меня неправильно прекращать с ним все общение? Моим детям 17 и 18 лет, и я чувствую, что теперь они могут говорить сами за себя, но он заставляет меня чувствовать себя виноватым. Пожалуйста помоги.Мне нужно пережить это, чтобы я мог оплакивать и двигаться дальше.

Ответ Глории: Привет, Синди. У вас здесь много всего смешанного, так что давайте посмотрим, сможем ли мы немного разобраться в этом и помочь вам двигаться дальше. Часто возникает путаница, когда мы пытаемся разобраться в том, что сказать детям, поэтому давайте начнем с этого.

Когда дело доходит до детишек, я бы посоветовал вам перестать пытаться убедить их, что ваш бывший был / есть подонок, который много раз изменял вам, и что развод произошел не по вашей вине.Это больше не имеет значения. Детям все равно! Они только хотят знать, что вы оба любите их, и с ними все будет хорошо.

Другой фактор — другая женщина. Ваши дети должны видеть ее и должны принимать ее как часть своей жизни, пока продолжаются отношения. Им не помогает знать «правду» о ней, а настоящая правда в том, что, как вы сказали, они уже знают. Но опять же, по их мнению, это не имеет значения. Их не поддерживает неприязнь к этой новой женщине или злоба на нее.Это только усложняет им жизнь.

Итак, отпуская прошлое и весь связанный с ним гнев, вы можете начать иметь дело с настоящим. С нынешней ложью, которая распространяется, если таковая имеется, можно справиться, просто открыв дверь для общения со своими детьми. Когда они обращаются к вам с вопросами, вы можете ответить на них просто и честно и всегда в их интересах.

Наконец, ваш бывший больше не имеет над вами власти, так что перестаньте его раздавать! У него нет силы заставить вас чувствовать себя виноватым, сказать вам, что вы должны сделать или сказать, или создать конфликт между вами и вашими детьми.Придерживайтесь истины, начните более полно жить настоящим и начните двигаться дальше. Будь проще!

Я хочу переехать, но чувствую себя виноватым за то, что бросил семью

Вопрос Ронды: Я развожусь, и со дня на день он должен быть окончательным. Я встретила еще одного мужчину, в которого глубоко влюблена, и мы планируем жить вместе. Он живет в другом штате, и у меня проблема Real , когда я бросаю дочь и внука. Они живут со мной с 3 месяцев, и каждый раз, когда я думаю о том, чтобы их бросить, у меня «срыв».Я понимаю, что не могу прожить свою жизнь за счет дочери и внука, но иногда боль бывает невыносимой. Мой внук — любовь всей моей жизни, и я чувствую, что брошу их. Я хочу быть со своим партнером, но мне сложно расстаться с семьей. Как мне это сделать?

Ответ Глории : Вот истина, за которую вы должны держаться — если это хорошо для вас, это хорошо для вашей дочери и внука. Я думаю, что причина боли — в слишком мелком мышлении. Вы думаете о дне после отъезда, а не обязательно через год или пять лет после отъезда.Позвольте мне нарисовать вам новую картину. . .

Что если. . . из-за того, что вы уезжаете, ваша дочь начинает испытывать радость и радость, которые приходят от того, что она взрослеет и несет ответственность за себя и своего сына? Что, если . . . из-за того, что вы уехали, ваша дочь начинает развивать более глубокие и крепкие отношения с сыном, потому что вас нет рядом, а ее сын чаще бежит к ней, когда ему что-то больно или что-то нужно? Что, если . . . потому что вы уехали, вы можете запланировать специальные посещения с семьей, где они теперь могут испытать что-то новое в новом месте? Что, если .. . Поскольку вы ушли и так замечательно заботитесь о себе с мужчиной, который вас обожает, у вас гораздо больше любви, чтобы подарить своей дочери и внуку, когда вы разговариваете с ними по телефону или видите их. Что, если . . . Поскольку вы воспользовались этим шансом и переехали, вы подаете пример своей дочери и внуку, чтобы они пошли на риск, радовались жизни и не боялись менять вещи к лучшему!

Подумайте о возможности того, что, заботясь о себе и уезжая, вы также создаете совершенно новое пространство для своей семьи, чтобы делать то же самое.Динамика ваших отношений изменится, но на самом деле это тоже может быть неплохо. Помните — вы не умираете, вы просто двигаетесь !!

About Gloria Swardenski

Вернуться к началу Начало после развода

© WomansDivorce.com. Все права защищены.

Дополнительная информация :

  1. Расторжение брака

  2. Вдохновение для начала

  3. Начиная с развода

.

Можете ли вы научиться любить кого-нибудь?

Что, по вашему мнению, в корне неверно в нашем подходе к любви? Для большинства жителей Запада наши отношения — единственная сфера жизни, которую мы счастливы полностью оставить на волю случая. Мы планируем свое образование, карьеру, финансы, выход на пенсию, но нас все еще не устраивает мысль о том, что мы должны планировать свою личную жизнь. Тем не менее, на протяжении многих веков романтическая любовь рассматривалась как форма безумия, а страсть не считалась законным основанием для брака до недавнего времени.

Итак, почему мы делаем такой акцент на страсти? Проблема начинается со сказок. Они порождают очень стойкие мифы. Миф о Едином — еще одно очень разрушительное заблуждение. Мы верим, что Единый рядом с нами, если только мы сможем найти его или ее. Мы думаем, что как только мы найдем Единого, он или она никогда не изменится, и мы тоже. Как эти мифы влияют на нас? Они влияют на то, как мы выбираем партнера. Если вы думаете, что любите кого-то сразу, вы влюблены в идеализированную версию этого человека или, как герцог Орсино Шекспира, вы просто «влюблены в любовь».Сказки побуждают нас искать молнию, но отношения, основанные на явлениях такого рода, почти всегда заканчиваются разорванными лохмотьями — исторически такая мгновенная связь рассматривалась как своего рода безумие. Кроме того, когда наши ожидания нарушаются — когда наш партнер изменяет, набирает вес или перестает спать с нами, — мы впадаем в депрессию или злимся. Мы редко прикладываем усилия, чтобы все продолжалось.

Итак, если мы согласимся с тем, что наша нынешняя модель поиска любви не работает, есть ли другая модель, которая работает? Шестьдесят процентов браков в мире заключаются свахами или родителями, и, возможно, в половине из этих браков люди со временем учатся любить друг друга.Исследование, проведенное в Индии в 1980-х годах, показало, что «любовь» в любовных браках начала угасать примерно через два года, но любовь в браках по договоренности постепенно росла, превзойдя любовь в браках по любви примерно через пять лет. Спустя десять лет любовь в браках по расчету была вдвое сильнее.

А как насчет сексуального влечения? Физическое влечение важно, особенно в начале отношений. Но также важно знать, как отличить похоть от любви.Когда физическое влечение слишком велико, оно может ослеплять, и многие люди, которые думают, что они влюблены, на самом деле просто в похоти.

Как вы думаете, нам следует практиковать брак по договоренности на Западе? Нет, совсем нет — но мы можем взять под свой контроль нашу любовную жизнь. Нам не нужно полностью оставлять любовь на волю случая. Раньше мы полностью полагались на свое расслабление и душевное спокойствие, но затем мы научились подбирать азиатские техники релаксации в соответствии с нашими потребностями. Я считаю, что мы можем сделать то же самое с процессом обучения любви.

Как мы начинаем контролировать свою любовную жизнь? Во-первых, мы должны признать, что для нас не существует ни одного «правильного» партнера. Миф о родственной душе — чушь и вред. Нам нужно посмотреть вокруг себя новыми глазами, новыми предположениями и новыми навыками.

Так мы можем научиться любить кого угодно? Я не верю, что можно полюбить абсолютно кого угодно, но вокруг нас много людей, с которыми мы могли бы сознательно создать прочную любовь. Два человека должны быть в основном совместимы и хотя бы в какой-то мере привлекать друг друга

Неужели это не так просто, как просто расширить круг подходящих людей? Нет, конечно, нет.Нам также нужно подумать о том, верим ли мы, что любовь — это магическая, мистическая вещь, которую мы не можем контролировать, или есть навыки, которым мы можем научиться, которые нам помогут. Недавние исследования в Мексике, Италии и Великобритании выявили неврологические и химические корреляты состояния любви. Самый большой миф о любви состоит в том, что ее нельзя изучать с научной точки зрения.

Разве ваш метод не делает влюбленность расчетным товаром? Разве это не более прозаическая альтернатива «настоящей» любви? Страстная любовь — уже товар, продаваемый нам создателями фильмов, писателями и авторами песен.К сожалению, он продается нам в нереалистичной и недоступной для большинства форме форме. Я предлагаю поставить романтическую любовь на более устойчивую основу. Прискорбно думать, что «настоящая» любовь должна выбирать вас. Я слишком оптимист, чтобы оставлять счастье на волю случая.

Доктор Роберт Эпштейн — приглашенный научный сотрудник Калифорнийского университета в Сан-Диего. Для получения дополнительной информации о его работе посетите его веб-сайт.

Больше вдохновения:

Прочтите 3 знака, что вы готовы к правильным отношениям Мадлен Мейсон на LifeLabs

Узнайте, как сохранить отношения с онлайн-курсом «Практическая мудрость LifeLabs» Сары Абелл, здесь.Вы также можете сначала попробовать бесплатную 3-дневную пробную версию.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *