Почему нельзя жалеть людей: Почему нельзя жалеть людей? Все о жалости и ее истинном значении

Содержание

Почему нельзя жалеть людей? Все о жалости и ее истинном значении

Приветствую вас, читатели моего блога. Здесь я затрону очень важное и знакомое всем чувство – жалость. Одни считают это чувство благодетельным и ставят его в один ряд с такими понятиями, как милосердие, сострадание, помощь. Другие считают жалость полностью деструктивной, не несущей в себе никакой пользы, чертой. Лично я отношусь к последним. Хотя, признаюсь, что долгое время я полагала, что жалость – это хорошо, она делает нас более человечными.

Почему я полностью изменила свое отношение к этому чувству и в чем его разрушительная сила, я постараюсь как можно понятнее раскрыть вам ниже.

Содержание статьи

Мир справедлив

Полностью изменить отношение к жалости мне помогла смена мировоззрения и переход с позиции жертвы в позицию хозяина жизни.

Каждый заслуживает то, что имеет. Важно понять, что все мы сами создаем свою реальность. Мысли материальны и наша жизнь формируется исходя из того, что мы излучаем. Любые ситуации в свою жизнь мы притягиваем самостоятельно. Есть закон причины и следствия и за любым действием всегда идет последовательный результат. Если человек попал в какую-либо неприятность, нет никаких сомнений, он создал ее самостоятельно. Звучит абсурдно? Какой нормальный человек сознательно создаст себе, к примеру, такую ситуацию, где он попал в аварию? Верно, с позиции жертвы судьбы все видится именно так.

Но давайте я объясню, как это работает. Возьмем, к примеру, такую гипотетическую ситуацию: человек неожиданно получил крупное финансовое вознаграждение за незначительную услугу и смог позволить себе купить машину. Он сознательно радуется такому приобретению. Но подсознательно считает себя недостойным этого блага. Ведь его с детства учили, что большие деньги достаются только тяжелым трудом, а легкие – это плохие деньги, недостойные.

Может он уже и плохо помнит такие установки, но подсознание не забывает ничего и программа действует. Совершенно не осознанно счастливчик сомневается, достоин ли он этой машины, и винит себя в том, что ему так легко достались деньги. Такими негативными мыслями он притягивает наказание. Ведь если есть вина, должно свершиться правосудие. И по закону вселенной оно свершается. Вина искуплена, машина вдребезги, владелец непозволительного блага понес самое настоящее физическое наказание.

Вы, конечно, можете мне не верить, но я-то уже убедилась, что все работает именно так. Никто не виноват в том, что люди самостоятельно притягивают негатив в свою жизнь и не осознают, что это дело их собственных мыслей. Они винят все и вся, только не себя.

Только лишь приняв на себя ответственность за свою жизнь и научившись управлять своими мыслями, можно убедиться, что Мир справедлив. Каждый получает по вере. Так даже в Библии написано. Не верит человек, что у него получится купить свой дом, так и будет всю жизнь скитаться по «углам», взывая к жалости окружающих и испытывая ее к себе самому.

Поэтому насколько бы трагичными ни казались чужие неприятности и беды, жалеть там нечего, потому что человек сам притянул и впустил их в свою жизнь.

Но это отнюдь не значит, что ему не нужно помогать или оставаться равнодушным. Садясь с упавшим в одну лужу и причитая, как же это плохо и несправедливо, упасть на ровном месте, вы ничем не поможете жертве. Отбросив чувство жалости и предложив помощь не ввязываясь в причины неприятности, вы окажете пользу не только пострадавшему, но и себе. Ведь если вы будете считать, что беда случилась с человеком незаслуженно, вы тоже проявляете себя жертвой. Но у каждого есть выбор стать хозяином жизни. А когда вы становитесь хозяином, вы понимаете, что все происходит не просто так, и жалость автоматически становится вам чуждой.

Жалость от слова «жало»

«Жалеть» в русском языке происходит от слова «жалить», что означает колоть, делать больно. В древне русском близкое слово «желя» означало «печаль, скорбь»; на старослав: «жаль» — «гробница»; на латышск. dzelt — «колоть»; англос. cwëlan — «умирать»; др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». Корень «жал» в этимологии многих древних языков имеет негативное значение. Соответственно, жалость не может нести ничего хорошего.

Как мы действуем на человека, жалея его

Жалость – чувство абсолютно пассивное, бездейственное, лишенное стимула к действию и не дающее ничего, кроме негативных переживаний.

Что мы даем человеку, жалея его? Чтобы лучше это понять, снова представим ситуацию: вы узнаете, что ваш друг упал и сломал ногу, он лежит дома в гипсе. Вы чувствуете искреннее желание навестить его. Придя в его дом и видя его в таком положении, в вас пробуждается жалость, вы садитесь рядом и начинаете причитать, какой же он бедолага, как ему не повезло. Вам интересно, как товарищ попал в такую ситуацию и он рассказывает вам, что шел по улице, случайно наткнулся на выбоину, споткнулся, упал, сломал ногу.

Вы погружаетесь в эту историю, начинаете вместе ругать власти, что они не выделяют бюджет на ремонт дорог, коммунальные службы за их безынициативность перед властями, плохую погоду, неудачный день и все на свете.

Но, возможно, ваш друг умолчал, что шел по улице, упершись в телефон (как это многие делают сейчас) или был настолько погружен в свою «мыслемешалку», что был крайне невнимателен. Вы не знаете, как все было на самом деле, но вы без сомнений соглашаетесь с тем, что он жертва, а вовлекаясь, признаете жертвой и себя. Ведь из-за халатности властей и коммунальщиков вы тоже рискуете оказаться в такой ситуации.

По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, не даете ничего, жалея его и причитая вместе с ним. Нет никаких созидательных действий. И кроме того, вы тратите свою энергию впустую.

Теперь эта же ситуация, но без чувства жалости: вы идете навестить друга со сломанной ногой. Вы также интересуетесь, что случилось, но не вовлекаетесь в ситуацию, которая уже в прошлом и не начинаете «охать» и «ахать», а предлагаете товарищу конкретную помощь. Неважно какую, наверняка, каждый найдет чем помочь человеку в трудную минуту, если и не материальными делами, то добрыми словами, но уж никак не причитаниями.

В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду. К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким.

Во втором случае мы даем человеку поддержку, конкретную помощь, воодушевляем его, заверяем, что все наладиться. Жертва чувствует соучастие и конкретное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. А поддерживающий избавляет себя от негативных переживания и излишней траты энергии.

Жалость и сострадание – разные чувства

Проблема многих людей в том, что они путают чувство жалости с милосердием и состраданием. А это вещи разные.

Здесь же опять, понятнее будет на примере: представим, что вы идете в дождливый промозглый день и видите на обочине дороги мокрого, дрожащего от холода котенка. Можно пожалеть его, подумав «бедненький», и пройти мимо в надежде, что бедолагу спасет кто-то другой. Да, вам искренне его жаль, но у вас тысяча причин, чтобы не брать его себе.

Другой случай – милосердие. Вы проявляете милость и доброту своего сердца и согреваете котенка теплом своей души. Вы сострадаете, сопереживаете, ощущая на себе его боль, и помогаете, чтобы стало легче и вам, и ему. Проявление милосердия и сострадания – конкретные действие. Проявляя жалость – вы буквально еще глубже втаптываете в проблему оказавшегося в беде и ничего не делаете, чтобы помочь. Вы жалите, уязвляете.

Меняйте жалость на любовь и сострадание

Самое лучшее, что можно сделать, начать искореннять в себе чувство жалости и заменять его на любовь, доброту, сострадание и милосердие. Любовь, в широком смысле этого слова – чувство созидательное, позитивное, дающее, окрыляющее.

Подумайте, есть ли разница между тем, чтобы причитать «ой, бедненький, как же ему не повезло, как все плохо, ой, ой…» и между «человеку не повезло, он попал в беду и страдает, чем я могу помочь ему?».

Проявить любовь, сострадание, милосердие – значит помочь человеку реальными делами по мере своих возможностей, а не сидеть и рассуждать о том, как ему наверное плохо!

Проявляя заботу, предлагая помощь, оказывая поддержку, вы даете человеку силу и он находит в себе ресурсы, чтобы выбраться из сложной ситуации. Он буквально наполняете энергией и преодолевает препятствия менее болезненно. Вы показываете пострадавшему, что он не один, что рядом есть опора, поддержка. Даже этого бывает достаточно, чтобы человек вдохновился и набрался внутренних сил.

В заключение

На одном форуме по психологии мне попалась такая фраза: «Если жалеешь человека – тем самым даешь ему умирать», с которой я полностью согласна. Причем жалеть вредно не только других, но и себя. Жалеть себя – значит, быть в позиции жертвы. Но мир справедлив и жертв нет, каждый получает по мыслям. Верить этому или нет, дело ваше.

Будьте милосердны, сострадательны к людям, и тогда мир поможет и вам в трудную минуту.

Друзья, мне было бы очень интересно, что вы думаете о жалости, согласны ли с тем, что это негативное чувство? Поделитесь этим в комментариях, это поможет еще глубже разобраться в столь актуальной для каждого теме.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter. Спасибо за вашу внимательность и помощь!

Нельзя жалеть: рекомендации и советы психолога

Часто люди задаются вопросом, почему нельзя никогда ни о чем жалеть? Этот вопрос, скорее, является риторическим, поскольку человек во время жалости испытывает переживания и дискомфорт. Он старается исправить ситуацию, выровнять ее по своему усмотрению, но не может ничего сделать и впадает в некоторое уныние. Мотивы для этого чувства могут быть сознательными и бессознательными, поддаваться контролю или переходить за разумные пределы. Опытные специалисты помогли разобраться, в каких случаях жалость необходима и когда она становится губительной.

Состояние жалости

Жалость – это чувство, которое имеет как позитивное, так и негативное значение. В нашей стране этим свойством наделено почти все население, за редким исключением небольшого процента людей. Но есть много стран, в которых нельзя жалеть не только незнакомых, но и близких людей. Это расценивается как унижение или посягательство на личное пространство. Причем в этом случае в проигрышном положении оказывается и тот, кто это делает, и тот, кого жалеют. Из этого можно сделать вывод, что такое чувство приносит лишь страдание и неприятности. Отчасти это так и есть, если рассматривать его буквально. Но существует множество альтернатив, которые способны исправить ситуацию. Это сострадание, бережное отношение к себе или другому человеку, заботливость и прочие понятия, которыми можно и нужно заменить слепую жалость. В самом прямом смысле она иногда бывает губительной, поскольку провоцирует бездействие и панику.

Причины

Существует много размышлений на тему, почему ничего и никого нельзя жалеть в этой жизни. Прежде чем подойти к ответу на этот вопрос, необходимо разобраться с причинами, которые провоцируют возникновение этого чувства. Основными являются следующие факторы:

  1. Чрезмерная жалость со стороны родителей. Если ребенка в детстве слишком жалели и баловали, он вырастет эгоцентричным. В нем обязательно будет присутствовать чувство жалости к себе, и он не сможет справиться даже с самой минимально незаурядной ситуацией.
  2. Отсутствие жалости со стороны родителей. Это вторая крайность, когда ребенок не видел ласки и заботы, вследствие чего вырос слишком сердобольным по отношению к другим.
  3. Безвыходная ситуация. Например, расставание с любимым человеком или противостояние с более сильным противником. Человек не может изменить ход событий, поскольку проигрывает обстоятельствам по всем показателям.
  4. Физическая боль. В этом случае человек неминуемо испытывает жалость к себе.
  5. Несправедливость, обида. Данные переживания могут быть источником жалости к себе и окружающим.

Признаки

Распространенными являются ситуации, когда человек делает выводы о том, что нельзя никогда ни о чем жалеть. Но не всегда получается так, как хочется. Возникают симптомы и признаки, от которых хочется побыстрей избавиться, но не всегда хватает на это сил. В человеке присутствуют следующие проявления жалости:

  1. Слезы. Это наиболее распространенный признак, с которым иногда тяжело справиться даже представителям сильного пола (например, смерть близкого человека переживается именно так).
  2. Плохое настроение. Человека ничего не радует, поскольку мысли заняты одной проблемой.
  3. Апатия. Абсолютное равнодушие и нежелание заниматься любимым делом и общаться с людьми является признаком жалости (к себе или другим людям).
  4. Болезни и недомогания. Чрезмерные переживания, которые вызывает это чувство, могут спровоцировать ряд незначительных или серьезных заболеваний.

К другим людям

Рассуждение о том, что нельзя жалеть людей, является ошибочным. Для того чтобы это понять, следует рассмотреть исходную часть этого чувства. Каждый человек исходит из своих жизненных приоритетов, которые расставлены в пользу добра или зла. Вникая в ситуацию другого человека, мы проецируем ее на себя, тем самым испытывая чувство жалости к себе самому.

Возникает желание утешить (не предпринять определенные шаги для нормализации ситуации, а именно пожалеть), надеясь на аналогичные действия в свой адрес, если возникнет личная проблема. Например, одинокая женщина пожалеет подругу, которую бросил любимый человек. Безработный с пониманием отнесется к другу, который попал под сокращение. Но не всегда жалость является нужной и созидательной. Иногда под нее маскируется злорадство, ненависть или корыстный умысел, а иногда такое чувство становится причиной бед еще большего масштаба.

К себе

Опытные специалисты стараются донести людям правду о том, почему нельзя себя жалеть. Такое чувство является вредной привычкой, которая мешает человеку сохранять уверенность, попадая в трудные жизненные ситуации. Люди перестают бороться с трудностями, впадают в панику и отчаяние, становятся абсолютно беспомощными перед обстоятельствами. Многие даже перестают выполнять свои прямые обязанности (например, пожалеть себя и дольше поспать вместо того, чтобы вовремя явиться на работу).

Человек, который себя постоянно жалеет, входит в этот образ и привыкает к нему. У него нет никаких радостей в жизни, кроме того, чтобы вечно жаловаться на судьбу. Настоящее счастье он испытывает редко, поскольку не получает от него истинного удовольствия. Настоящее наслаждение он испытывает лишь тогда, когда его жалеют. Именно поэтому во всех, даже самых позитивных аспектах такой человек ищет негатив, чтобы получить свою порцию сочувствия.

К обстоятельствам

Можно с уверенностью сказать, что нельзя жалеть о прошлом. Классическое выражение «что прошло, то будет мило» стоит воспринимать буквально. Негативные аспекты всегда отходят на второй план, и человек помнит только все самое лучшее, поэтому сожалеть о пережитом не имеет никакого смысла. Можно ненадолго погрузиться в приятные воспоминания, сделать разумные выводы из прошлого опыта, но не терзать себя сожалениями. Подобные рекомендации можно дать и по поводу событий сегодняшнего дня. Не нужно жалеть о том, что не успел на поезд или самолет, вовремя не сдал отчет или грубо обошелся с любимым человеком.

Стоит сделать выводы или просто сдерживать свои эмоции. Нельзя ни о чем жалеть, поскольку этот путь ведет к следующим поражениям. Иногда люди заведомо знают, что пожалеют о содеянном, но действуют вопреки своей логике. Затем просто разводят руками, демонстрируют свою готовность к такому результату и начинают себя оплакивать (иногда в переносном, а в некоторых случаях и в прямом смысле слова).

Польза

От жалости бывает пользы не меньше, чем от ее отсутствия. Ошибочным будет мнение, что себя никогда нельзя жалеть, поскольку в некоторых случаях это спасает от неминуемой беды. Человек должен о себе позаботиться, если им начинают манипулировать, перекладывать свои проблемы, заставляют принимать решения за других людей. Нужно себя пожалеть, если приходится очень много работать без отдыха, ограничивать себя в полноценной пище или лишать простых земных радостей. В этом случае такое чувство будет уместно и полезно, поскольку человек в своем сознании должен быть для себя приоритетным.

Польза от сострадания проявляется в том случае, если умеренно жалеть своего ребенка. Например, когда малыш упал и больно ударился. Жалость родителей в этом случае является демонстрацией их любви к нему, его опорой, поддержкой и успокоением. Так ребенок начинает понимать, что нужно делать аналогичные вещи, тоже приходить на помощь тогда, когда требуется.

Польза от жалости очень велика и для взрослых людей. Есть много случаев, когда человек не нуждается в помощи, но с нетерпением ждет чувства сострадания (особенно в первые минуты горя, когда необходимо простое утешение и поддержка). Жалеть в разумных пределах нужно всех: детей, стариков, больных и здоровых людей, животных, растения, природу.

Вред

Такое чувство может принести много вреда, поскольку нельзя жалеть бездумно и безмерно, объективно не оценив ситуацию. Ни в коем случае не рекомендуется постоянно жалеть детей, оберегая их от любой опасности. Например, родители не разрешают малышу гулять во дворе, поскольку там опасные качели, твердый асфальт, иногда проезжают машины и гуляют невоспитанные дети. Дома ребенок также ничего не делает, поскольку уборка для него покажется слишком тяжелой, а приготовление пищи или рукоделие – опасным. Такие люди жалеют своего малыша и стараются оградить его от всех возможных неприятностей. Но это чувство является губительным, поскольку не дает возможность взрослеющему человеку соприкоснуться с реальностью и правдой жизни. Он не сможет справляться с трудностями самостоятельно и станет абсолютно беспомощным в случае, когда останется один.

Вред от чувства сострадания могут ощутить и взрослые люди. Например, когда человека жалеют и уверяют, что ситуация разрешится сама по себе, в то время, когда необходимо действовать. Находясь в состоянии, близком к шоковому, пострадавший (в моральном или физическом смысле) полагается на человека, который его жалеет. Но когда время упущено, приходится расплачиваться за свое бездействие.

Советы психологов

Психологи настаивают на том, что нельзя жалеть людей и себя чрезмерно, поскольку это может привести к печальным последствиям. Не стоит злоупотреблять этим чувством, если оно способствует обессиливанию личности. В отношении с другими людьми приоритеты должны всегда расставляться в свою пользу. Не нужно брать на себя чужие проблемы, переживать негативные ситуации наравне с человеком, которому они адресованы. В этом случае пострадают обе стороны: тот, кого жалеют, разочаруется в своих надеждах, а тот, кто это делает, возьмет на себя непосильную ношу негативной энергии.

Все должно быть в меру, и жалость обязательно должна присутствовать, поскольку она является основной формой доброты.

Почему нельзя жалеть себя — психологи рассказали, как оставаться сильной при расставании

Конечно, каждый из нас думал примерно следующее: «Вот все люди расстаются и ссорятся, а я найду замечательного человека, и мы с ним проживем долго и счастливо!». Да, так фантазирует любой неисправимый романтик, когда ему лет 6. Но жизнь сурова, и техника восстановления после потерь необходима. Поэтому давайте обратим свое внимание на 7 нижеследующих позиций.

Позвольте себе пострадать

Да, здесь психологи и обычные люди сходятся во мнении: горе нужно чувствовать, ведь разрыв – это большая и больная рана.

Хотя, конечно, конец отношений может быть различен по знаку. Случаются и такие отношения, когда разрыв – это, скорее, благо, и люди только и ждали, когда же их поезд достигнет столь вожделенного пункта назначения.

Но, предположим, что неутешительный финал – трагедия. Совет один: дайте себе время выстрадать все негативные эмоции. В этот период нормально ощущать грусть, тоску, печаль, беспокойство.

Нужно сказать еще и о том, что мозг будет подсовывать вам разные светлые моменты отношений, умышленно скрывая все темное и черное, всю «тень», из-за которой, собственно, и распалась пара. Не сдавайтесь: мозг всего лишь хочет немного дофамина – гормона удовольствия, поэтому и изводит человека. Время пройдет – и все станет на свои места.

Постарайтесь справляться с ситуацией, используя продуктивные способы борьбы с грустью и печалью

А читатель спросит: а какие могут быть деструктивные, то есть разрушительные, стратегии ухода от нахлынувших негативных эмоций? Их сколько угодно. Кто-то пытается забыться в еде, алкоголе, кто-то смотрит бесконечные сериалы или мультики с мороженым в руках (нет, мы это взяли не из западных фильмов), кто-то постоянно смотрит на фотографию бывшего, зависая так часами. В общем, есть масса вариантов, как бездумно и бессмысленно убить время.

Но утопать в горе тоже не нужно. Итак, что же делать? Можно:

  • пройтись;
  • навестить друзей;
  • заняться хобби, которым давно хотелось, но не моглось;
  • вести дневник;
  • послушать музыку;
  • почитать книгу.

Как видим, разнообразных активностей великое множество. Кроме того, список – это только точка опоры, а читатель может предложить варианты вполне самостоятельно. Главное: не давать унынию себя победить. Потому что одно дело – благотворный период тоски и грусти, а другое – постоянная печаль о возлюбленном, который в любом случае того не стоит. А чем жалость в себе страшна, мы сейчас рассмотрим.

Жалость к себе недопустима

Почему? В подавленном состоянии человек склонен преувеличивать размеры неудач и делать из события расставания глобальные выводы.

Кстати, знаете, вы можете это наблюдать на примере почти любой девушки, чаще всего она молода, и это парадокс. Так вот, многие не заканчивают токсичные и патологические отношения только потому, что представительница прекрасного пола считает: ее больше никто и никогда не полюбит! Ну и прекрасно, будет жить в свое удовольствие! Но девушки не рассматривают такой поворот событий и продолжают страдать.

Не надо полагать, что один разрыв отношений может ставить под сомнение всю любовную карьеру в принципе. Человек даже не знает, что будет завтра, а здесь на основании одного неудачного опыта ставиться себе диагноз: «Я уже никогда не буду счастлива!» или «Он был единственным, кто любил меня!». Но если он исчез, значит, не так сильно и любил, верно?

Никаких контактов в социальных сетях

Да, совет из разряда очевидных: психологи рекомендуют ограничить контакты с бывшим, тем более если девушка выгнала его с позором. Он, конечно, будет прорываться в эфир, но вы ему скажите твердое «нет». И хотя мозг вам будет говорить, что все обязательно наладится в этот раз, вы его не слушайте: мы уже выяснили, что нашему центру управления в период заживления душевной раны верить нельзя.

Необходимо переключение

И снова о мозге, который коварен. Вы когда-нибудь задумывались о том, что если человека нет рядом, и будущего с ним нет, то последнее можно легко вообразить и нарисовать себе любую картину? И вот наш один из главных органов, страдающий от нехватки дофамина, начинает продуцировать разнообразные картины счастья. О том, как вы были бы счастливы, если бы не случилась эта глупость. Наверняка в разрыве он не виноват, просто так совпало, а на самом деле он вас очень любит.

Чары нужно рассеять и напомнить себе не только о замечательных возможных картинах прошлого и будущего, которое никогда не наступит, а еще и визуализировать все то плохое, из-за чего пара, собственно говоря, не сложилась.

И главное, в этот период хорошо бы отвлечь себя от постоянных мыслей о любовной неудаче. Возьмите большой, но интересный роман или соберите пазл на 3000 кусочков. Можно поговорить с друзьями о чем-то, что не касается вашей личной жизни.

Заведите активное хобби

Этот пункт как кульминация всего выше сказанного: можно утопать в отчаянии и печали, а можно оттолкнуться от дна и выйти на новый уровень. У вас появилось куча свободного времени без надоедливой второй половины, которая все время вас куда-то тащила? Отлично! Теперь можно пойти в спортзал, записаться на курсы альпинизма и со временем дорасти до человека-паука. Пойти на айкидо, дзюдо или карате. Мир полон не провалов и черных дыр, а возможностей. Да, сейчас вам кажется, что жизнь не самая лучшая штука на свете, но пройдет немного времени, и все образуется. Знаете, так ведь устроена жизнь, что она сама налаживается. Другими словами, счастье или, по крайней мере, хорошее расположение духа неизбежны, просто нужно смириться и ждать.

Поговорите с кем-нибудь, а лучше окружите себя любовью родных

Это еще одна всегдашняя рекомендация психологов. Да, эта история не кончилась хорошо, но осталась любовь родных, близких и друзей. Воспользуйтесь шансом искупаться с исцеляющей родственной любви.

Ничего страшного не будет и в том, чтобы сходить к психологу или психотерапевту. Порой человеку трудно понять, что с ним творится, а сторонний наблюдатель как раз то, что нужно в такой ситуации.

Если кратко резюмировать борьбу с одиночеством, оставленностью и печалью, то можно заключить смысл сражения в три слова:

  • общение;
  • движение;
  • любовь.

Под последней понимается поддержка родных и близких, а не случай из той серии, когда клин клином вышибают. Наоборот, пока рана на сердце не зарастет, то лучше никаких отношений не затевать: ничего хорошего не выйдет.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Почему нельзя жалеть людей?

Взаимодействие людей и многогранностью эмоций друг к другу определяет яркость и насыщенность жизни каждого человека. Можно любить, ненавидеть, сочувствовать. Но почему же нельзя жалеть людей? Ведь некоторым не просто отличить сочувствие от жалость.

А есть и те, которые просто не переносят, когда к ним проявляют жалость. Это означает, что человек слаб и не в силах справиться с проблемами. А для других это способ управлять окружающими. Полезно знать, почему нельзя жалеть людей.

Почему нельзя жалеть людей

Когда человек поделился своими проблемами с собеседником, то в данном диалоге стоит четко понимать роль каждого оппонента. Услышав, что твой знакомый или близкий болен, наступили материальные трудности, проблемы на работе и в семье, да и много других поводов, которые могут вызвать жалость.

И второй участник беседы начинает жалеть «страдающего». Тем самым он вовлекается в этот негатив, становится непосредственным его участником. И просто живет чужой жизнью, где сплошные проблемы и отрицательная энергия.

Не надо с жалостью втягиваться в проблемы другого. Она только усугубит и так сложную ситуацию. Жалость унижает человека. В трудный момент требуется совет, который реально поможет. А пустые слова, которые часто не несут в себе искренность, только сделают хуже.

Однако, есть и такие личности, для которых жалость — это способ к существованию. Когда приходит понимание, что собеседник легко внушаем и эмоционально зависим, то на него можно надавить жалостью и получить желаемое. И тут уже собеседник жалостливого останется просто в дураках.

Жалость или сочувствие?

  • Когда жизнь испытывает человека, чтобы облегчить эту непростую ношу требуется поделиться с кем — то, чтобы немного выпустить пар. И если собеседник будет готов к этому и поддержать, найти нужные слова, то проблемы начнут решаться сами собой. Ведь положительный импульс, энергия, сила были переданы от одного человека к другому.
  • Порой, ситуации настолько сложные, что жалость тут будет совсем неуместна, требуются кардинальные действия. Ведь таак много беззащитных в мире: бездомные люди, брошенные дети, наши братья меньшие. Разве им что — то даст человеческая жалость. Нет, конечно!
  • Многие не требует жалости к себе. Им нужно чуточку сострадания, сочувствия, чтобы набраться сил и двигаться вперёд. Такие люди могут непроизвольно вызывать чувство жалости. Но она их только унизит, выделит не в лучшем свете среди равных. Это инвалиды. Практически для всех людей с ограниченными возможностями нужно чувствовать себя обычным, членом общества, быть равным среди себе подобных.

Это не сложно. Но нужно воспитать в себе правильную реакцию, в своих детях. Научить человека воспринимать инвалидов как обычных людей не просто и это закладывается в детстве. Не жалостливый взгляд, а уверенная улыбка будут стимулом для них, ещё одним светлым лучиком.

Порой даже жалостливые слёзы проступают у человека, видя или слыша проблемы другого. Но разве это требуется? Нужно с самого детства уметь общаться с разными людьми. Надо научиться находить в себе сочувствие к другим, уметь быть соучастным и ни разу не пожалеть того, кто в этом точно не нуждается.

Общество так устроено, что только успех и постоянные победы привлекают окружающих. Но когда наступает темная полоса, вдруг появляется жалость.

Она только усиливает негативный эффект, несёт в себе унижение и разрушение человека. А для тех, кто использует жалость в качестве инструмента управления — результат не будет истинным, отражающим реальность, а всего лишь основан на низменных эмоциях ближнего. Вот мы и разобрались, почему нельзя жалеть людей.

Почему нельзя жалеть мужчину?

Мужчина, издревле, считается защитником, крепким физически, морально надежным, в общем одним словом МУЖЧИНА! Применимо ли к нему понятие жалость? Женщины, матеря и жены, особенно матери, привыкают жалеть дитя, и это может продолжаться до пенсии самого дитяте великовозрастно. Понятие «жалеть» что обозначает? Жалеет, значит любить?

Жалеет – значит разделяет неприятности человека? А может это состояние попустительства по поводу каких-то действий человека? Стоит ли жалеть мужчину? Психологи единогласно отрицают это. Рассмотрим подробнее – почему нельзя жалеть мужчину?

Что такое жалость и чем различается жалость к сильному и к слабому?

По-факту, жалость — превалирование над человеком, или живым существом (собакой, кошкой). Жалеющий человек становится выше того к кому испытывает такие чувства. Конечно, из жалости, можно помочь выбраться из ситуации, при травме, оказать медицинскую помощь, помочь что-то сделать. Или наоборот статься уберечь от каких-то действий, ограничивать свободу. Какое действие является правильным применимо к мужчине?

Ограничение свободы ребенка, своеобразная глупость родителей, не направление в правильное русло, а ограничение свободы другого в передвижении – это жалость к себе. Родитель почувствует себя плохо, если ребенок получит жизненный урок, нарушив родительский запрет. Касается ли это взрослого человека? Нет! А мужчиной называют морально и физически взрослого человека мужского пола.

Оказание помощи, или предоставление возможности отдохнуть после трудового дня, в период болезни, не заставляя ничего делать лишнего, расстановка приоритетов в действиях, это называется сочувствием, а не жалостью.

Установим тезисы:

  • жалость с целью ограничения свободы или попустительства в действиях – своеобразное преступное действие, нарушающее права личности и ведущее ее в бездну, к отсутствию умения отвечать за свои поступки и достигать цели, без помощи особенно со стороны женщины;
  •  сочувствие – это сопереживание. Но не «кудахтанье», граничащее с жалостью. А сопереживание, и оказание помощи в процессе достижения цели.

Исходя из всего вышесказанного, к сильному человеку жалость не применима, ведь нельзя его унижать, вставая выше его. А к слабому существу, человеку или животному, это – вставание на позицию выше, несение ответственности за действия и последствия действий подконтрольного. Ведь чувство жалости вызывает необходимость контролировать действия под ответственного.

Жалеть или не жалеть?

Разобравшись в терминологии, возникает проблемная задача — жалеть или не жалеть? Не важного кого, мужчину, женщину, ребенка, животное и т.д. Что нам дает чувство жалости к кому-то? Как понятно из предыдущих рассуждений, нам чувство жалости к кому-то дает чувство превосходства над объектом жалости.

То есть мы просто доказываем себе – что мы выше, чем объект нашей жалости? Само чувство жалости нам необходимо чтобы доказать себе, что, как говорится, мы «не верблюд» и что-то можем сделать лучше и больше, как минимум нежели объект жалости, понимаем «как нужно жить».

И все же — почему нельзя жалеть мужчину?

В окончании закончить рассуждений на тему – почему нельзя жалеть мужчин? Ведь, мужчина, настоящий мужчина, он должен быть выше, должен взять ответственность за происходящее и за себя, за близких ему. Выражать сочувствие мужчине – значит на какое-то время встать с ним вровень, но не подниматься над ним, тем самым унижая его, делая его слабым и безвольным.

Не старайтесь унижать других, чтобы повысить свое самомнение! Это ни к чему хорошему не приведет, а только потребует от вас больше выкладки в действиях и ответственности за все происходящее вокруг вас.

Жалость — Психология человека

Мы порой жалеем людей, которые не знают жалости ни к себе, ни к другим.
Эмили Бронте

Нам всем прекрасно знакомо такое чувство как жалость, которое, с одной стороны, вроде бы и является очень хорошим и в некоторых случаях даже нужным для человека качеством и в тоже время оно часто нас предает, заставляя жалеть таких людей, которые никакой жалости абсолютно не заслуживают. Или бывают еще более худшие ситуации, когда человек жалеет самого себя и таким образом потакает своей слабости, ищет оправдание своим неудачам и перекладывает за них ответственность на других людей. Такая жалость, вне всяких сомнений, идет человеку во вред. И вот тут возникает вопрос – а как, собственно, отличить, полезную жалость от вредной, и как эту вредную жалость в себе подавить? Вот, давайте в этой статье ответим на этот и некоторые другие, тоже очень важные вопросы, связанные с чувством жалости, и заодно выясним, что такое жалость.

Первым делом я дам краткое определение жалости, чтобы мы все прекрасно понимали, с чем имеем дело. Жалость – это чувство дискомфорта, которое проявляется в виде снисходительного сострадания, соболезнования, милосердия, печали, сожаления. Это чувство мы можем испытывать, как по отношению к себе, так и по отношению к другим людям. Я бы еще сказал, что жалость – это одна из форм зависимости человека от общества, это когда речь идет о жалости к другим людям. Потому что, жалея других людей, человек отчасти жалеет и самого себя, ибо в этот момент он относится к другим людям так, как ему хотелось бы, чтобы они относились к нему, когда он окажется в такой же ситуации, что и они. А то, что нам или другим людям, нужна именно жалость в тех или иных ситуациях, а ничто другое, мы не только и даже не столько понимаем, сколько чувствуем. Ведь с чего мы взяли, что люди нуждаются в том, чтобы их жалели? Мы это чувствуем, верно? Мы не просто об этом знаем, а именно чувствуем, что людей в той или иной ситуации, нужно пожалеть, так как сами время от времени испытываем потребность в жалости к себе. Хорошо это или плохо? Давайте разберемся.

Жалость к другим

Для начала давайте рассмотрим с вами жалость к другим людям, чтобы понять, когда и почему мы кого-то жалеем и к чему нас эта жалость приводит. Обычно мы исходим из определенных представлений о добре и зле, о хорошем и плохом, о правильном или неправильном, когда что-то делаем, в данном случае, кого-нибудь жалеем. Также, мы накладываем ту ситуацию, в которой оказался другой человек на самих себя и таким образом, жалея его, мы как бы и себя жалеем. То есть, мы исходим из того, что в определенной ситуации человека нужно пожалеть, именно пожалеть, не подбодрить, не проигнорировать, не что-то еще с ним сделать, а именно пожалеть. Следовательно, оказавшись в точно такой же ситуации, мы рассчитываем на то, что нас тоже пожалеют. И что же у нас в итоге происходит? А происходит то, что в одних ситуациях, наша жалость действительно приносит пользу, как нам самим, так и тем людям, которых мы жалеем, а в других она вредит и им, и нам, или только нам. Ну, например, вы пожалели своего ребенка, который упал, допустим, с качелей и больно ударился. Ему больно, обидно, он нуждается в поддержке с вашей стороны, которую вы можете оказать ему в виде жалости. Он хочет, чтобы его пожалели, и вы это делаете. И когда вы его жалеете, вы таким образом показываете ему свою любовь и заботу, что укрепляет его доверие к вам и закладывает в нем самом зернышко любви к другим людям, в первую очередь к вам. То есть, когда мы кого-то жалеем, мы показываем этому человеку, что он нам не безразличен, а в некоторых случаях мы даем ему понять, что любим его, что сочувствуем ему, что мы разделяем с ним его боль, страдания, обиду и так далее. В таких вот ситуациях жалость очень полезна. Сама по себе доброта очень полезна – она делает нас людьми.

Так что нам нужно уметь жалеть людей, пусть не всех и не всегда, но в целом мы должны уметь это делать, ибо это очень полезный навык. Ведь в жалости нуждаются многие люди, в особенности дети, которые ждут ее прежде всего от своих родителей. Но и многие взрослые, тоже очень любят, когда их жалеют. Люди ждут жалости от других, они часто на нее рассчитывают, они ищут ее. И если вы сможете им эту жалость дать, когда это требуется – вы войдете к ним в доверие, что иногда, согласитесь, очень важно, для установления полезных связей. Если же вы будете безжалостным, холодным, равнодушным к другим людям человеком, не делающим для них ничего хорошего, то вряд ли вы сможете заручиться их поддержкой, когда вам это будет необходимо. Мало кто горит желанием помочь тем, кто сам никогда и никому не помогает. Так что жалость, как одно из проявлений доброты, в этом мире имеет свою цену. Хотя нередко люди пользуются нашей жалостью, самым что ни на есть безжалостным и безнравственным образом. Они могут манипулировать нами с ее помощью или просто быть неблагодарными за то, что мы их пожалели. Что есть, то есть. Уверен, вы сталкивались с такими людьми, которые плевали вам в душу в ответ на вашу жалость и доброту. Тем не менее, из-за таких вот людей, не стоит думать, что наша жалость – это наш враг. Это не так. Наша жалость может быть и нашим союзником, помогающим нам устанавливать теплые и дружеские отношения со многими людьми, особенно с теми из них, кого принято называть нормальными людьми. Поэтому слишком уж переживать по поводу возникших у вас проблем из-за проявления этого чувства, не стоит. Необходимо лишь начать его контролировать, чтобы понимать, кого и в какой ситуации вам стоит пожалеть, а к кому отнестись холодно и с равнодушием. Вот теперь именно на это и давайте обратим с вами свое внимание.

Что здесь важно учитывать? Важно всегда учитывать свою выгоду, в первую очередь в средне- и долгосрочной перспективе, чтобы понять – к чему в итоге ваш поступок, то есть, ваше проявление жалости в той или иной ситуации, вас приведет. Допустим, вы пожалели человека и сделали для него что-то хорошее. И вроде бы, вам это ничего не дало. Человек исчез из вашей жизни или продолжает жить, как жил, не считая нужным как-то вас за вашу помощь, за вашу доброту, отблагодарить. И вот вы думаете, что вы пожалели человека, а толку с этого ноль. И можете начать сожалеть о своем поступке. Все-таки, чего уж там говорить, не всегда и не все мы готовы делать совсем уж бескорыстно. Но не спешите с выводами. Здесь все не так уж очевидно. Во-первых, как известно, от добра добра не ищут, и уж если вы кого-то пожалели и кому-то помогли, то не надо думать, что этот человек вам теперь должен. Жалость и доброта, это не те вещи, которыми нужно торговать, хотя люди и это умудряются делать. А во-вторых, если уж говорить о выгоде, то откуда вам знать, когда и в каком виде вы ее получите? То есть, откуда вам знать, в каком виде ваше добро к вам вернется?

Поймите, что эффект от того или иного нашего поступка всегда намного масштабнее, чем то, что мы можем видеть и понимать, и поэтому оценить его намного сложнее. К тому же этот эффект растянут по времени и никогда не знаешь, к чему в итоге приведет тебя твой поступок в отдаленной перспективе. Когда вы жалеете другого человека, пусть даже неблагодарного – вы показываете себя, как человека, как личность, не только ему, но и другим людям, которые складывают свое мнение о вас, исходя из вашего поступка и согласно своим убеждениям и ценностям. То есть, своим поступком вы говорите другим людям – какой вы человек. И когда о вас складывается определенное мнение, как правило, положительное, потому что добрых людей любят, пусть не всегда уважают и ценят, но любят, то все нормальные люди знают, что вы тот человек, которому имеет смысл помочь, подсказать, которого можно пожалеть, если вы в этом будете нуждаться. Поэтому, пусть даже не тот человек, которого вы пожалели и которому помогли, в ответ поможет вам, зато многие другие люди, зная о вашем хорошем поступке, могут сделать это за него. К тому же, некоторые люди благодарят не сразу, а спустя какое-то время, когда им представляется такая возможность. Вы же, повторю, пожалев человека, показали ему себя, вы показали, что можете быть человечным, а это, что не говори, вызывает доверие. Таким образом, помогая другим людям, в том числе и жалея их, вы можете заработать себе хорошую репутацию – репутацию нормального, отзывчивого, доброго человека. То есть, вы своими хорошими поступками делаете себе имя, которое, как известно, может работать на человека всю жизнь.

Конечно, любое, даже самое доброе и честное имя можно испоганить, очернить, дискредитировать. Но, знаете, друзья, вот когда ты сам лично хорошо знаешь человека, с которым много раз имел дело и который никогда тебя не подводил, не обманывал, не использовал, а наоборот, помогал тебе, — ты никогда не поверишь во всякую гадость, которую будут про него распространять его недоброжелатели. Поэтому, если вы кого-то пожалели, кого-то, кто действительно в этом нуждался и заслуживал этого, то будьте уверены – он скорее всего начнет думать о вас очень хорошо и никогда не поверит тому, кто будет отзываться о вас плохо. Так что с этой точки зрения, проявлять жалость в тех ситуациях, когда нужно помочь человеку, поддержать его, вернуть ему веру в лучшее, веру в себя, а не думать о том, насколько вам это выгодно прямо сейчас, может быть очень выгодно. В будущем ваши прошлые поступки могут вам очень хорошо помочь. Люди, какими бы они ни были, в большинстве своем, все-таки стараются тянуться к хорошим, добрым, нормальным людям, которым можно доверять и на которых можно положиться.

Но, не все так просто и красиво, как хотелось бы. Если бы наше добро всегда возвращалось к нам бумерангом, мы бы все были очень добрыми и постоянно бы друг другу помогали и друг друга жалели. Однако в реальной жизни доброе дело, хороший поступок, не только не всегда вознаграждается, а иногда и наказывается, но и не всегда является хорошим поступком и добрым делом. Вы можете заблуждаться, считая, что пожалев того или иного человека, тем или иным образом, вы совершили хороший поступок. Наша жалость – может оказаться очень вредной, и поэтому, как я уже сказал в самом начале – ее нужно уметь отличать от полезной жалости. Давайте приведем другой пример с жалостью. Предположим, вы кого-то жалеете, например, все того же ребенка, стремясь при этом уберечь его от боли, не пуская его на те же качели, с которых он может упасть, стараясь огородить его от трудностей, избавляя от тяжелой работы, например, во время учебы, защищая его от страха, ограждая его от неприятной информации, от страданий, а также ограждая его от знакомства с плохими, с вашей точки зрения людьми и так далее. Так вот, всеми этими запретами и излишней заботой о своем ребенке – вы мешаете ему полноценно развиваться, получать полезный жизненный опыт, мешаете ему преодолевать трудности, мешаете учиться вставать после падения. То есть, такая вот излишняя, неуместная, неправильная жалость – мешает человеку становиться сильнее. Это, безусловно, вредит ему, и особенно это вредно для ребенка, которому нужно учиться жить в реальном мире, а не прятаться в созданном вами для него “парнике”. Вы понимаете, в чем тут проблема? Мы должны уметь падать и должны уметь подниматься, причем сами, без посторонней помощи, чтобы быть максимально приспособленными к жизни. А этому нужно учиться. А чтобы этому научиться – нельзя избегать трудностей, нельзя избегать боли, нельзя ограждать себя от всего того, что вам не нравится и чего вы боитесь. И тем более, нельзя ограждать от этого других людей, в частности детей, особенно детей, которым важно учиться быть сильными. Поэтому ребенок и вообще любой человек – должен страдать. Понимаете, должен. А если чья-то жалость мешает ему это делать, то она просто причиняет ему вред. Ведь когда мы к этой жалости привыкаем, мы только ее и ищем потом повсюду, вместо того, чтобы бороться с трудностями, преодолевать их и всегда рассчитывать прежде всего на свои собственные силы.

К тому же, нередко наша жалость нас подводит, вы это, я уверен, прекрасно знаете. Бывает, пожалеешь человека, поможешь ему, а он тебе потом что-нибудь плохое сделает в ответ. Пусть не специально он это сделает, а по инерции, например, залезет к вам на шею и все время будет просить вас помочь ему. В итоге, получится, как в той притче про осла и быка, в которой простодушный осел, желая помочь быку, стал выполнять за него тяжелую работу, то есть, взвалил на себя его ношу, себе же во вред. Такая жалость с вашей стороны просто оставит вас в дураках. К тому же, некоторые люди, как известно, воспринимают чужую жалость, как слабость и пользуются ею – давя на это чувство, чтобы получить какую-то выгоду. Это очень некрасивая и даже противная манипуляция, которую используют, например, те же попрошайки, не желающие работать. А мы, вроде бы, со всей душой к человеку, жалеем его, хотим ему помочь, а он нам в нашу душу гадит. Знакомая ситуация, То-то и оно. Вот поэтому важно понимать, кто и в каких ситуациях заслуживает нашей жалости, а кто нет. Давайте к этому вопросу вернемся чуть позже, ниже я расскажу вам о том, как избавиться от чувства жалости, вот там мы его снова и поднимем. А пока давайте немного поговорим о не менее вредной форме жалости – о жалости к себе.

Жалость к себе

Жалость к себе – это очень вредная для человека привычка, выработавшаяся в результате его неспособности справляться с трудностями, его неумении решать проблемы и отсутствия у него веры в себя. Она может быть связана с тем, что в детстве человека слишком много и слишком часто жалели, в результате чего грань между проявлением его родителями любви к нему и той самой излишней заботой о нем, о которой я писал выше, просто-напросто стерлась. То есть, излишняя забота о человеке – пошла ему во вред. В таких случаях говорят: “Хочешь погубить человека – начни его жалеть”. А я бы уточнил – хочешь погубить человека, зажалей или пережалей его. Так будет более правильно. И в итоге что получается – человек привык к жалости, он не воспринимает свою слабость, как что-то неправильное, ненормальное, ненужное ему, от чего необходимо избавиться, а вместо этого может даже наслаждаться ею. Так вот из, казалось бы, благородного поступка, жалость может перейти в одну из форм зависимости человека от внешних обстоятельств и других людей, с которой человек может прожить всю жизнь. Ведь свою слабость, лень, глупость, свои ошибки, всегда легче оправдать, чем исправить. И чтобы это сделать – нужно пожалеть себя, сделать себя жертвой обстоятельств в своих собственных глазах, а по возможности и в глазах других людей, чтобы они погладили по головке и утерли сопельки. Все это конечно, очень трогательно, но не полезно.

Некоторые люди любят страдать, плакать, жаловаться на свою жизнь, изливать кому-нибудь душу, чтобы успокоить себя. И знаете, что, иногда, подчеркиваю, иногда, им это действительно нужно, чтобы разгрузиться, очиститься от дурных мыслей, избавиться от боли, от того ненужного груза, который накопился в их душе в результате неблагоприятного стечения обстоятельств и их собственных ошибок. Но такое вот очищение – не должно становиться самоцелью. Нельзя жалеть себя постоянно, чтобы только ничего не делать и во всем винить обстоятельства и других людей, да хоть даже и самих себя, лишь бы, повторю, ничего не делать. Жалость – она как жало – жалит прямо в сердце, и мы сами это делаем с собой, сами себя жалим, сами подавляем свою волю, когда жалеем себя. Так что от вредной жалости нужно избавляться и ниже мы с вами поговорим о том, как это сделать.

Как избавиться от чувства жалости

Ну а теперь давайте рассмотрим самый, наверное, важный для некоторых из вас вопрос, — вопрос о том, как избавиться от чувства жалости. От той самой жалости, которая вредит вам и мешает добиваться своих целей. Я, конечно, прекрасно понимаю, что иногда нужно делать этот непростой для многих из нас выбор – между чужими интересами, чужим благополучием и личной выгодой, и делать его нужно так, чтобы не остаться в дураках, чтобы, так сказать, не проиграть. При этом, ваша совесть может говорить вам одно, а разум другое. Вам и жалко с одной стороны человека будет, если вы его не пожалеете, а с другой, вам надо заботиться о себе, свои проблемы и задачи решать. Так что, иногда, да, нужно забыть о жалости, даже тогда, когда она действительно требуется людям, и действовать так, как выгодно именно вам. Поэтому, этот выбор можно назвать выбором между совестью и выгодой. Как же его сделать?

Друзья, давайте с вами включим логику и подумаем, разве наша и в частности ваша помощь тем людям, которые с вашей точки зрения в ней нуждаются, так уж им в действительности необходима? Вот, предположим, пожалели вы человека, и что? Мир изменился к лучшему? Человек этот изменился в лучшую сторону? Или быть может вы стали лучше? Вряд ли. Вернее, далеко не всегда наша жалость приводит к чему-то хорошему. А нередко наша жалость вообще никому не нужна. Знаете, почему? Потому что люди должны быть самостоятельными, ответственными и сильными, а не уповать на чужую жалость. К тому же, не стоит забывать о том, что себе вы должны ничуть не меньше, чем другим. Это я о тех случаях, когда вы кого-то жалеете в ущерб своим интересам. Нас, конечно, учат быть альтруистами, учат помогать другим людям, учат быть добрыми и хорошими, чтобы жизнь всех людей в целом была лучше. И действительно, без этого нельзя – мир не может и не должен состоять из одних только бессердечных и безжалостных эгоистов, иначе жить в нем будет невозможно. Тем не менее, никто не станет отрицать того, что, то же зло, кто бы и как бы его не понимал, было, есть и будет, а значит, такие поступки, которые, скажем так, будут идти вразрез с нашей совестью, не только неизбежны, но они должны быть в нашей жизни. Другими словами – сколько бы вы не жалели других людей, мир от этого сильно не изменится, в нем как были добро и зло, так они и будут, потому что должны быть. И вы, как человек, всегда будете оставаться грешным, как с точки зрения “первородного греха”, так и с точки зрения здравого смысла. Потому что вы не можете всегда поступать хорошо и правильно, всегда и везде творить добро, как бы вы этого не хотели. Потому что жизнь не может состоять только из добра, в ней обязательно должно быть и зло, иначе мы не будем понимать, что такое добро. В таком случае, почему бы вам не поступать так, как подсказывает вам ваш разум, вместо того, чтобы пытаться быть таким, каким вы считаете, вам стоит быть? Зачем вам жалеть людей в тех ситуациях, когда в этом нет никакого смысла? Если вы не пожалеете человека в ситуации, когда вам это не выгодно – вы не станете из-за этого хуже, вы просто сделаете что-то для себя, а не для этого человека. А себе вы, как я уже сказал, должны не меньше, чем другим, а возможно даже больше.

Помимо этого, как я уже сказал – ваша жалость, как и ваша помощь, в действительности может быть никому не нужна в большинстве случаев. В некоторых ситуациях вы будете думать, что жалея какого-нибудь человека, вы поступаете хорошо, а на самом деле вы можете ему вредить, потакая его слабости, лени, глупости, безответственности и так далее. Понимаете, о чем я? Например, тем же нищим далеко не всегда нужно подавать, потому что этим вы только помогаете им оставаться нищими, ведь им не нужно работать, не нужно ничего полезного для общества и самих себя делать, ибо все равно подадут люди добрые на хлеб. А зачем этому миру такие люди, которые ничего не хотят делать? Подумайте об этом, подумайте о смысле своей жалости и излишней доброты. Ведь все ваши решения и поступки зависят от тех установок, которые сидят в вашей голове, а они, поверьте, не всегда являются правильными. Чтобы понять, что жалость, хоть к себе, хоть к другим, не всегда уместна – не ставьте себя перед выбором между добром и злом, поставьте себя перед выбором между двумя и более зол. Чувствуете разницу? Не всегда наши добрые поступки, действительно являются добрыми и правильными. Так что повторю – выбирайте между двумя и более зол, а не между добром и злом, выбирайте между разными своими правильными поступками, а не между правильными и неправильными. Так проще не обращать внимание на голос совести, которая заставляет вас жалеть других, в том числе и в ущерб себе, и в том числе во вред тем, кого вы жалеете.

Теперь давайте перейдем к более тяжелой артиллерии, в своей борьбе против излишней, ненужной и вредной жалости. И для этого давайте поставим перед собой более кардинальный вопрос – а заслуживают ли люди жалости вообще? Вот в вашей жизни, каких людей было больше, тех, которые, если их пожалеть, становились лучше, добрее, честнее, порядочнее, или тех, которые воспринимали вашу жалость, как вашу слабость и лезли вам или другим пожалевшим их людям на шею? Я, как видите, ничего не утверждаю, но предлагаю вам задуматься о своем отношении к другим людям, о вашем мнении о них. Совершенно очевидно, что многие или быть может только некоторые люди, вам виднее, которых вы жалеете, жалели или в будущем можете пожалеть, могут этой самой жалости не заслуживать. Вы то, когда проявляете жалость к другим людям, исходите в своих решениях из понимания того, что эти люди, в большинстве своем хорошие, добрые, честные и порядочные, поэтому их нужно жалеть, им нужно помогать. А я вот знаю, что есть такие люди, которые в своих решениях исходят из того, что все люди плохие, злые, порочные и никакой жалости они не заслуживают. И у этих людей, которые так считают, нет никаких проблем с чувством жалости и совестью. Поэтому, для вас, друзья, целесообразно, если чувство жалости вас действительно, простите за выражение, задолбало, исходить, прежде всего из понимания того, что все, ну или почти все люди, плохие и злые, и поэтому жалеть их, не просто невыгодно, но даже вредно. Ибо они не заслуживают жалости. Понимаю, что звучит это, быть может, не совсем объективно, не совсем красиво и не совсем правильно. Но если вы всех постоянно жалеете и делаете это себе во вред, то вам такая установка необходима, чтобы просто на эмоциональном уровне изменить свое отношение к другим людям в худшую сторону, и тогда у вас пропадет желание их жалеть и помогать им. Но предупреждаю, что становиться безжалостным человеконенавистником, мизантропом, вам ни в коем случае не нужно. И дело даже не в том, что это просто нехорошо – это невыгодно. Плохие, злые, жестокие люди, которые ненавидят всех подряд и никому никогда не помогают – часто получают к себе такое же плохое отношение. Лютая ненависть к людям, как и излишняя любовь к ним – это просто другая крайность, которой также необходимо избегать.

Теперь давайте обратим с вами внимание на еще одну очень важную причину, из-за которой люди испытывают жалость к другим. Для этого я задам вам провокационный вопрос – а не связана ли ваша жалость к другим людям с жалостью к себе? Подождите, не спешите на него отвечать, подумайте немного о нем. Вам нужно понять мотив своих действий. Дело в том, что многие люди, которые испытывают чувство жалости к другим, подсознательно сами рассчитывают на такую же жалость к себе. А она тоже, как мы с вами выяснили, очень вредна для человека. И если вы хотите, чтобы вас жалели, поэтому сами жалеете других, тогда вам необходимо решить проблему со своей слабостью, так как жалость к себе связана именно с ней. Вам нужно эту слабость, грубо говоря, возненавидеть, чтобы захотеть избавиться от нее. Сильному человеку чужая жалость не нужна, мало того, для него она весьма подозрительна, так как заставляет думать, что кто-то таким образом пытается войти к нему в доверие. Слабые же люди наоборот, просят жалости к себе и для этого могут сами жалеть других. То есть, проблема жалости в таком случае, в значительной степени связана со слабостью человека, от которой ему необходимо избавляться. Помимо этого, если исходить из указанного мною выше представления о том, что многие люди злые, плохие, порочные, то можете не сомневаться – большинство из тех, кого вы пожалели – вас не пожалеют. Задумайтесь над этим. Ведь чем меньше вы начнете видеть в других людях хорошего, тем меньше будете на них рассчитывать и меньше их жалеть. Так что не ждите жалости от людей, пусть даже некоторые из них и могут вам ее дать, причем без всякой корысти, все равно не ждите, потому что многие из них не станут вас жалеть.

Ну и конечно же, вам нужно научиться больше рассчитывать на себя, чтобы не в жалости искать утешения, а в силе, своей собственной силе, в своих собственных возможностях. Вам нужна уверенность в себе, а не жалость. Когда вы будете достаточно уверены в себе, вы начнете меньше рассчитывать на других людей и поэтому необходимости в том, чтобы помогать им, подсознательно или осознанно рассчитывая на взаимность, то есть на то, что они тоже помогут вам, когда вам потребуется их помощь, у вас уже не будет. А если вы еще и начнете ясно понимать, что ваша помощь и ваша жалость к другому человеку – обернется для вас не просто потерей какой-то выгоды, но и определенными проблемами, тогда уже у вас не останется ни желания, ни какого-либо смысла жалеть кого-то и кому-то помогать. Так что для того, чтобы не рассчитывать на других людей – на их жалость и помощь, просто вбейте себе в голову мысль о том, что все люди, за редким исключением, злые и плохие, и что ваша помощь им, не только не нужна, но и вредна, она как для вас, так и для них. Не скажу, что это совсем уж правильная установка, что жалеть других людей и самому рассчитывать на их жалость, а также считать, что все люди плохие и злые, это правильно, но повторю, в тех случаях, когда чувство жалости мешает вам жить и вы не можете сознательно его контролировать, с ней можно бороться таким способом.

Вообще, жалость нам нужна. Без нее в нашем обществе жизнь станет намного сложнее. Я считаю, что людям нужно друг друга жалеть, но только в особых случаях, когда это действительно необходимо. Жалость помогает избавиться от душевной боли, с ее помощью можно оказать необходимую поддержку человеку, попавшему в беду. Само по себе это чувство очеловечивает людей, оно помогает им больше друг другу доверять, помогает переживать трудные времена, позволяет проявлять любовь друг к другу. Но не стоит забывать о том, что мы всегда должны смотреть на жизнь с разных сторон, в том числе и с той стороны, которая показывает нам ее темную сторону, на которой любые, даже самые святые чувства, используются некоторыми людьми весьма циничным, безнравственным и безжалостным образом. Поэтому жалость может быть и святым, и одновременно жестоким чувством, причиняющим вред тому, кто кого-то жалеет, тому, кого жалеют и тому, кто жалеет самого себя. Не мажьте это чувство одной краской, не думайте, что оно всегда может быть только вредным или только полезным, или являться исключительно проявлением слабости. Ваша задача – избавить себя от тех крайностей, в которые вы можете впасть из-за этого чувства, чтобы не быть слишком добрым или слишком злым. Тогда вы сможете использовать жалость себе во благо, а не идти у нее на поводу.

Статья опубликована: 10.01.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Омокри раскрывает, почему нигерийцы не должны сожалеть о некоторых бедняках

— Рино Омокри посоветовал своим последователям в Твиттере не так легко жалеть некоторых бедных

— Бывший помощник президента говорит, что у некоторых бедняков когда-то были деньги, но они использовали их для сжигания мостов

— Омокри дал совет из серии твитов в среду, 2 сентября

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Нажмите «Сначала увидеть» на вкладке «Следующие», чтобы увидеть Законный.ng News в ленте новостей Facebook!

Бывший помощник президента Рино Омокри, как обычно, поделился мудростью со своими последователями в Twitter.

В серии твитов в среду, 2 сентября, Омокри сравнил деньги с огнем, сказав, что огонь сам по себе не хорош и не плох.

Согласно Омокри, огонь — это свет в руке хорошего человека, и тот же самый огонь сожжет все в руке плохого человека.

Далее он посоветовал своим последователям не жалеть некоторых бедных людей, добавив, что когда-то у них были деньги, но они использовали их для сжигания мостов.

Мужчина из Нигерии рассказывает, как МММ заставил его отменить свадьбу в 2017 году, отправляет бога железа Мавроди в могилу

Рино Омокри. Фото: Elanhub
Источник: UGC

Он написал в Твиттере: «Деньги подобны огню. Огонь не является ни хорошим, ни плохим сам по себе. В руке хорошего человека огонь — это свет. В руке плохого человека, огонь сожжет все дотла. Не так легко жалеть некоторых бедняков. Когда-то у них были деньги, но они использовали их, чтобы сжигать мосты ».

Он продолжил: «Помните, как в детстве вы выставляли напоказ новую игрушку, которую подарили вам? Вы никогда не выставляли напоказ старые игрушки.Хвасталась только новая игрушка. Чему это вас учит? Люди не выставляют напоказ старые деньги. Когда вы видите аферистов, знайте, что у них новые деньги ».

Ниже приведены остальные твиты:

Нигерийцы перешли в раздел комментариев поста, чтобы поделиться своими мыслями.

Ниже приведены некоторые из реакций:

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Установите наше последнее приложение для Android, прочтите лучшие новости в новостном приложении №1 в Нигерии

Как моя жизнь изменилась через 3 месяца после того, как я получил Звоните, что мой дом был в огне — Мужчина сообщает

Из других новостей, нигерийца с ником в Твиттере @ Alexand48924235 благословил соотечественник по имени Мази Гбуругбуру, который помог ему с суммой в 400 000 наций, чтобы купить трехколесный велосипед.

На видео, которым поделился Мази, можно было увидеть, как @ Alexand48924235 крестится перед тем, как получить добрый жест.

Улыбаясь по всему лицу, молодой человек поблагодарил за добрый жест и пообещал удвоить деньги за шесть месяцев.

Моя жизнь изменилась! Женщина-сапожник сказала, что получила помощь через Legit.ng | Legit TV

6 причин, по которым не следует жалеть этого родителя близнецов — приключения занятой жены, мамы и учителя

1.Бог никогда не дает вам больше, чем вы можете выдержать.

Всю свою жизнь я любил близнецов, в молодом возрасте сидел с близнецами, и мне это нравилось. Назовите меня сумасшедшим, но суета меня волнует. Я не из тех, кто садится и расслабляется, и Бог знает это обо мне. Он готовил меня (и моего мужа) к этой роли всю нашу жизнь, и я полностью верю, что он и дальше будет направлять нас в этом направлении всю оставшуюся жизнь.

2. Когда дела идут плохо, мы все становимся жестче.

Когда близнецы родились недоношенными, то время в больнице, беспомощное наблюдение за ростом моих крошечных младенцев, сделало меня лучше.Из-за тех чрезвычайно эмоционально трудных времен я могу положительно смотреть в те времена, когда другие не смогли бы. Например, приходя домой, мы должны были установить будильник на каждые 3 часа круглосуточно, чтобы разбудить их и накормить. Все просто повторяли: «Я не знаю, как ты это делаешь!» , «О, черт возьми, сколько тебе еще нужно на это?», «Вы, бедные родители, вам тоже нужно поспать!» Но все, о чем я думал, это «Ура, я ДОЛЖЕН сделать это», в начале их жизни мне приходилось наблюдать, как медсестры кормят их и ухаживают за ними, а теперь это только я.Я буду делать это каждую ночь их жизни, если это означает, что они будут здесь со мной и здоровы!

3. Наши навыки совместной работы и совместной работы сильнее, чем когда-либо!

Я не могу по праву говорить от имени родителей одиноких детей, потому что очевидно, что у меня только близнецы, но я видел много людей, у которых есть дети, и я знаю, как это бывает… постоянно по очереди. «Я проснулась прошлой ночью, твоя очередь!», «Я поменяла тебе последнюю пеленку!» Да ладно, когда их двое, ты не делаешь этого … мы оба постоянно что-то делаем, и я должен сказать, что через год у нас есть эта командная работа.Мы оба знаем КАЖДЫЙ распорядок дня: время купания, время отхода ко сну, приемы пищи, время сна, походы и т. Д. Если я что-то забуду, Джо помнит, и наоборот. Мы работаем вместе, а это значит, что мы проводим много времени вместе, и это все, что я хочу в жизни, — это проводить качественное время с моими детьми И мужем!

* Спасибо супер-папе, он настоящий MVP *

4. Ходить куда-то не так плохо, как вы думаете!

Теперь мне нужно начать это с пре-лица, наши семьи потрясают, и мы все очень близки, поэтому мы проводим много времени, «путешествуя по местам» с нашими семьями.

Да, упаковка сумки для пеленок для двух младенцев, переноска двух автомобильных сидений, несколько поездок в машину, чтобы просто уйти, всегда таскать много вещей, да, это утомительно. Но если серьезно, то ТОННА людей имеет несколько детей, и они все еще ходят куда-нибудь, потому что мои ровесники не означают, что мы не должны / не можем. Напротив, это могло бы быть даже проще: они едят в одно и то же время, едят одно и то же, они одинаково активны и их режим сна примерно такой же. Поэтому, когда мы садимся в ресторан, я могу кормить их с одной тарелки одновременно, а когда мы садимся в машину, я знаю, что они оба собираются спать.Может быть, нужно присматривать за двумя младенцами, но когда эти двое очень похожи, можно использовать обе мои руки вместо одной

5. То, что их двое, не значит, что их не балуют и не любят одновременно!

Мои дети — всего один, но я могу сосчитать по пальцам, сколько раз они были разлучены более чем на час … и меня это устраивает! Теперь, когда они станут старше, я знаю, что кое-что будет происходить, и они будут больше разделяться, и я тоже с этим согласен. Но прямо сейчас мы выражаем нашу любовь им обоим в равной степени, и ОЧЕНЬ! Им не нужно быть разлученными или отдельно от своих братьев и сестер, чтобы мы баловали их и любили их.Они не обходятся без них, они не спорят из-за того, кто сидит у мамы на коленях, и пока я не видел ревности. Они просто знают, они это понимают, и я верю, что они любят своих братьев и сестер так же сильно, как мы.

Теперь я добавлю, что эти независимые рок-сессии настолько хороши для моей и их души, что в тот день, когда они больше не захотят, чтобы их раскачивали, он, вероятно, раздавит меня. Мне нравятся объятия, которые я получаю индивидуально, и те объятия, которые я могу дать им в ответ. (И да, мы делаем это каждую ночь, вы можете подумать, а как? Ну, это мои маленькие секреты, но давайте просто скажем, что я очень новаторский и стратегический 😉)

6.Я люблю свою жизнь и по-другому не хочу!

В тот момент, когда я увидел этих двух младенцев в этом ультразвуковом изображении, я знал, что буду вечно благодарить Бога за это чудо. Да, бывают моменты, когда это вызывает стресс и повторяется, но если серьезно, у меня есть ДВА ребенка одновременно! Они близнецы, но каждый из них сам по себе, их веселые и веселые личности так весело смотреть и наслаждаться. Я должен встретить своего мальчика и мою девочку одновременно, я могу наблюдать, как они вместе идут по жизни! Одна только мысль обо всех приключениях и забавах, которые они будут делать вместе, безмерно согревает мое сердце.У них всегда будет кто-то на их стороне, друг, доверенное лицо, и я был в состоянии дать им это (ну, я, мой муж и Бог) даже в те времена, когда я чувствую себя такой истощенной, и я просто хочу вздремнуть, но это заняло у меня на 45 минут дольше, чтобы засыпать ребенка A, а затем ребенка B, что означает, что ребенок A проснется намного раньше, чем B, и поэтому мой сон теперь будет сокращен вдвое … Я просто беру то, что могу, и иду дальше, потому что это означает однажды я встретился один на один с обоими моими детьми, и это очень много значит для мамы-близнеца!

Мораль этой истории такова: вы можете увидеть маму и папу, которые спешат съесть свою еду в ресторане, кормя двух младенцев, даже не разговаривая друг с другом, потому что они очень заняты … но то, что я вижу, это мама и папа, который должен был родить в этот мир двух младенцев одновременно.Мама и папа, которые встретили своего мальчика и свою девочку одновременно. Мама и папа, которые ДОЛЖНЫ кормить двоих детей одновременно. Мама и папа, которые ПОЛУЧИЛИ попытаться научить двух малышей, что правильно, а что плохо, когда они объединяются против нас. Мама и папа, которым нравится, что их дом всегда усыпан игрушками. Мама и папа, которые любят смотреть, как два ребенка превращаются в отдельных веселых людей. И, наконец, мама и папа, которые никогда не жалели себя, Бог избрал для нас эту жизнь, но мы ооочень благодарны ему за это.

Так что, пожалуйста, не жалейте ни меня, ни моего мужа, что у нас вдвое больше работы по сравнению с другими, потому что в конце дня у нас вдвое больше удовольствия и вдвое больше любви, и этого достаточно, чтобы пройти через все!

Нравится:

Нравится Загрузка…

Почему не следует говорить «Добро пожаловать»

Сценарий настолько глубоко укоренился, что вам даже не нужно о нем думать. Когда вы делаете одолжение, и кто-то говорит «спасибо», автоматический ответ — «пожалуйста». Это основное правило вежливости, которое сигнализирует о том, что вы принимаете выражение благодарности или что вы были счастливы помочь.

Но, по мнению одного ведущего психолога, это не лучший выбор слов. После четырех десятилетий изучения убеждения автор Influence Роберт Чалдини пришел к выводу, что «добро пожаловать» как упущенная возможность.«Наступает момент силы, который предоставляется всем нам, как только кто-то говорит« спасибо », — объясняет Чалдини. Чтобы извлечь выгоду из этой силы, он рекомендует нетрадиционный ответ:

«Я знаю, что ты сделаешь для меня то же самое».

У этого ответа есть по крайней мере три потенциальных преимущества. Во-первых, это означает, что у нас есть такие отношения, при которых мы можем просить друг друга об одолжении и помогать друг другу, не ведя счета. Во-вторых, это дает уверенность в том, что вы из тех людей, которые готовы помогать другим.В-третьих, это активирует норму взаимности, чтобы вы чувствовали себя обязанными отплатить за услугу в будущем.

Как пишет Гай Кавасаки в книге Enchantment , «фраза Чалдини говорит человеку, получившему вашу благосклонность, что когда-нибудь вам может понадобиться помощь, а также сигнализирует человеку, что вы считаете его достойным уважения, и тем, кто ответит взаимностью. Если вы говорите в таком духе, ваш ответ будет гораздо более очаровательным, чем поверхностное «Добро пожаловать».’”

Хотя логика и убедительна, а я давний поклонник работ Чалдини, мне никогда не было комфортно произносить эту фразу вслух. Сначала я подумал, что слишком привязан к правилам вежливости. Как я мог оставить «спасибо» висеть в воздухе без должного подтверждения? Неловко.

Это объяснение, однако, развалилось, когда я понял, что могу просто совместить вежливость с ответом Сиалидни: «Пожалуйста, я был счастлив сделать это. Я знаю, что ты поступишь со мной так же.”

Это не изменило моего мнения. Ответ все еще оставил неприятный привкус во рту. В конце концов я понял, что проблема в тонком призыве к взаимности. Нет ничего плохого в том, чтобы обмениваться услугами или просить других отплатить за оказанную вами помощь, но когда я решил помочь людям, я хотел сделать это без каких-либо ограничений. Я не хотел оставлять их с чувством долга передо мной. Поэтому я придерживался знакомого банального «добро пожаловать», что меня слегка не устраивало. Почему мы произносим эту странную фразу?

На английском языке это относительно новое поступление.За последнее столетие «добро пожаловать» превратилось в обозначение того, что мне приятно помочь вам, или «добро пожаловать в мою помощь», что мы обычно говорим более прямо на других языках, таких как испанский и французский («удовольствие мое »,« ничего не было »,« без проблем »). Есть ли лучшая альтернатива?

Я наткнулся на ответ после встречи с Адамом Рифкином, серийным предпринимателем, которого назвали лучшим сетевиком в рейтинге Fortune . Он изо всех сил старается помочь огромному количеству людей, оказывая бесчисленные пятиминутные услуги — представляя их, оставляя отзывы, рекомендуя и признавая других.После того, как Рифкин делает вам одолжение, он обычно обращается к вам и просит взамен вашей помощи.

Поначалу кажется, что он просто следует норме взаимности: раз он вам помог, вы должны ему. Но есть нюанс: он не просит вас помочь ему. Вместо этого он просит вас помочь ему помочь кому-то другому.

Рифкин больше озабочен тем, чтобы люди платили вперед, чем возвращали. По его мнению, каждое одолжение, которое он делает, — это возможность побудить других действовать более щедро.Таким образом, более широкий круг людей сможет извлечь выгоду из его вклада.

После того, как я увидел Рифкина в действии, меня осенило, что реплику Чалдини можно адаптировать. Как насчет этого ответа вместо «Я знаю, что ты сделаешь для меня то же самое»?

«Я знаю, что ты сделаешь то же самое для кого-то другого».

Как и ответ Чалдини, он подтверждает ваш характер как человека, который счастлив быть полезным. В отличие от его версии, в нем нет скрытого сообщения о том, что вы мне в долгу, и я жду, когда вы его вернете.

Это всего лишь предложение, но лежащие в его основе ценности могут коренным образом изменить способ взаимодействия людей. При традиционной взаимности люди обмениваются услугами парами. В противоположность этому подход Рифкина называется обобщенной взаимностью. Как описал политолог Роберт Патнэм в книге Bowling Alone : «Я сделаю это для вас, не ожидая от вас ничего особенного, в уверенном ожидании, что кто-то другой что-то сделает для меня в будущем.”

Если вы последуете этому подходу, когда вам действительно понадобится помощь, вы получите доступ к более широкому кругу потенциальных дарителей. Если вы придерживаетесь принципа прямой взаимности, вы можете спрашивать только тех, кому помогали в прошлом или могли бы помочь в будущем. В случае общей взаимности вы можете распространить свой запрос на более широкую сеть: поскольку вы давали без привязки к условиям, другие люди более склонны делать то же самое. Фактически, социологи Джеймс Фаулер и Николас Кристакис провели эксперименты, показавшие, что акты благотворительности часто распространяются «до трех степеней разделения (от человека к человеку).”

Так что в следующий раз, когда кто-то выразит признательность за вашу помощь, возможно, стоит выйти за рамки вежливости и попросить их заплатить вперед. Я знаю, ты сделаешь это для кого-то другого.

***

Адам — ​​автор бестселлеров Give and Take , New York Times и Wall Street Journal о том, как помощь другим способствует нашему успеху. Следуйте за ним здесь, нажав желтую кнопку «СЛЕДОВАТЬ» выше и в Twitter @AdamMGrant

.

15 вещей, которые нельзя говорить депрессивным людям… и почему вы не должны сказать им

Многие люди вокруг нас могут быть в депрессии или склонны к суициду. Мы часто никогда не узнаем, потому что существует коммуникационный барьер. Нелегко понять, что сказать, когда кто-то рассказывает вам о своей депрессии и мыслях о прекращении жизни.

Думать, что правильно сказать человеку, страдающему депрессией или склонным к суициду, очень сложно. Во-первых, большинство людей боятся сказать что-то полезное, потому что боятся сделать это хуже.

Что бы вы сказали, если бы я подошел к вам и сказал: «Я хочу спать и никогда не просыпаться», или «Мне не хочется вставать с постели», или «Я хочу просто закончить свою жизнь и покончить с этим». Это’.Или, может быть, более очевидное утверждение: «Я в депрессии».

Что такое депрессия?

Это расстройство настроения, которое сохраняется не менее нескольких недель и характеризуется отсутствием удовольствия, плохим возбуждением, отсутствием интереса к вещам, которые когда-то интересовали вас, и слабой мотивацией. Часто наблюдается серьезное падение самооценки и самоуважения. Образцы мышления о мире изменяются, и человек склоняется к негативной оценке себя, мира и опыта.Наиболее важно то, что эти изменения нарушают нормальное функционирование человека, по крайней мере, в нескольких аспектах жизни — времяпрепровождение, общение, род занятий, отношения, хобби и т. Д.

В зависимости от тяжести депрессии могут возникать мысли о самоубийстве (суицидальные мысли) или неудачные попытки его совершения.

Два основных вида депрессии

  1. Дистемия : длительное всеобъемлющее состояние депрессии, которое может длиться несколько лет
  2. Большое депрессивное расстройство : относительно короткий эпизод депрессии

Обсуждение этого настроения выходит за рамки данной статьи беспорядки »в подробностях.Так что, если вы хотите узнать больше, ознакомьтесь с этой статьей.

Когда можно диагностировать клиническую депрессию?

Критерии большого депрессивного расстройства (БДР)

  • Подавленное настроение или потеря интереса или удовольствия от повседневной деятельности более двух недель.
  • Настроение представляет собой отклонение от исходного уровня человека.
  • Нарушение функции: социальная, профессиональная, образовательная.
  • Специфические симптомы, по крайней мере 5 из этих 9, присутствуют почти каждый день:
  1. Депрессивное настроение или раздражительность большую часть дня, почти каждый день, как указано в любом субъективном отчете (например,g., чувствует грусть или опустошенность) или наблюдение других (например, выглядит слезливым).
  2. Снижение интереса или удовольствия от большинства видов деятельности
  3. Значительное изменение веса (5%) или изменение аппетита
  4. Изменение сна: бессонница или гиперсомния
  5. Изменение активности: психомоторное возбуждение (беспокойство) или заторможенность
  6. Усталость или потеря энергии
  7. Вина / бесполезность: Чувство никчемности или чрезмерной или неуместной вины
  8. Концентрация: снижение способности думать или концентрироваться или повышенная нерешительность
  9. Суицидальность: Мысли о смерти или самоубийстве, или план самоубийства

Адаптировано из DSM V

Теперь мы нарисовали довольно четкую картину того, как выглядит депрессия.Переходим к разговору.
Вот примеры фраз, которые люди используют, разговаривая с людьми, когда они говорят о своей депрессии или знают, что этот человек находится в депрессии.

Давайте сначала рассмотрим кучу НЕОБХОДИМО, а затем в следующем посте рассмотрим некоторые СООБЩЕНИЯ.

15 вещей, которые не следует говорить людям с депрессией (и причины, почему):

1. Не грусти.

Почему? Депрессия — это не печаль, и вы не можете выключить «печальный» переключатель.

2. Пройдет. Это всего лишь этап.

Почему? Депрессия — это не просто проходящая фаза. Он меняет реакцию на все — мысли, эмоции, окружающую среду, людей. Это меняет их физическое состояние. Иногда это убивает их возбуждение, и тогда они входят в петлю обратной связи, которая только усугубляет ситуацию с каждым днем, даже не осознавая этого. Чтобы выйти из депрессии, нужна умственная работа. Надо научиться преодолевать депрессию. Это требует осознанных действий.

3. Улыбайся, будь счастлив.

Почему? И снова печаль или счастье — это не просто переключатель.

4. Пойдем развлекаемся. Это поднимет вам настроение.

Почему? Приветствие поднимает общее настроение. Депрессия гораздо глубже, чем просто плохое / печальное настроение. Поскольку депрессия меняет то, как люди думают и воспринимают информацию из мира (и в своем уме), они часто не получают того удовольствия, к которому привыкли.Я хотел бы подчеркнуть тот факт, что они часто не испытывают и не ощущают «веселья», связанного с тем, что им раньше нравилось.

5. Не ходи к терапевту, тебе просто пропишут таблетки.

Почему? Во-первых, «не ходи к терапевту» — это просто плохой совет. Сегодня достаточно сложно осознать, что нужна профессиональная помощь. Иногда необходимы таблетки, чтобы регулировать активность некоторых нейрохимических веществ, это помогает мозгу восстановить ожидаемое биохимическое состояние.Во-вторых, профессиональная помощь может быть психотерапией, когда профессионал обсуждает и разрабатывает способ, в сотрудничестве с пациентом, для преодоления депрессии систематическим и научно обоснованным способом.

6. Делайте ___, делайте ___, делайте ___ и т.д., и вы будете счастливы.

Почему? Неа. Бесцельно что-то делать так же бесполезно, как перо, используемое в качестве пресс-папье. Есть некоторые действия, которые может предпринять депрессивный человек, чтобы улучшить свое общее состояние. Например, йога, кардио, обучение новым навыкам и т. Д.Но совершенно необходимо, чтобы эти действия выполнялись стратегически и объединяли их со своей жизнью. Прочтите о стратегических действиях, которые можно предпринять, чтобы создать здесь счастливую жизнь. Преодоление депрессии — конструктивный процесс.

7. Не унывайте.

Почему? Это не поможет, даже если этого все хотят. Депрессия — это не образ жизни и не выбор, который можно выбрать. Определенно, нельзя отказаться от этого по собственному желанию.

8. Перестаньте себя жалеть.

Почему? Хотя жалость к себе является распространенной идеей многих людей, страдающих расстройствами настроения. Это не лучшее, что можно сказать. Возможно, с помощью разговора вы сможете ориентироваться в чувствах человека и понять, почему он так себя чувствует. Депрессивные люди имеют негативные модели мышления, которые заставляют их выбирать негативную информацию и игнорировать позитивную. Некоторые могут в конечном итоге выделить негативные аспекты разговоров / переживаний и подумать, что они недостойны хороших вещей.Это усиливает чувство сожаления и, таким образом, становится в их глазах доказательством того, почему сожаление оправдано.

9. Почему вы всегда такие: «Мне грустно, я в депрессии». Почему это всегда о тебе?

Почему? Может быть неприятно разговаривать с человеком, находящимся в депрессии, по ряду причин, например, по незнанию, что сказать (эта статья должна решить эту проблему). Люди пытаются связаться со своими друзьями, но им часто это не удается. Таким образом, может показаться, что они сосредотачиваются на себе в нарциссической манере или в поисках внимания.Но это чаще ложь, чем правда. Лучше не уклоняться от этого человека, когда он обращается к вам. Нужно быть готовым говорить приемлемым тоном или говорить депрессивному человеку, что есть профессионалы, которые могут ему помочь. Или просто слушайте, не давая советов. Помогает.

10. Все в вашей голове.

Почему? Это просто не так. Депрессия становится частью их существа. Мышление депрессивных людей сильно отличается от мышления тех, кто не находится в депрессии.Есть биологический компонент, ментальный компонент, социальный компонент; назвать несколько. Его нет в уме в том смысле, что его можно «удалить»; это стало ЧАСТЬЮ ума. Изменение образа мыслей депрессивного человека может помочь в лечении депрессии, но это нужно делать систематически. Например, с помощью методов когнитивно-поведенческой терапии.

11. Вставьте острые примечания.

Почему? Можно подумать, что они могут поднять настроение или сделать атмосферу вокруг менее серьезной.Но это может обесценить чувства человека или даже заставить его почувствовать себя незначительным. И таким образом моментально закроем двери для дальнейшего общения. Это нехорошо ни на каком уровне.

12. Выберитесь из этого / Преодолейте это.

Почему? К настоящему времени я уже достаточно подчеркнул это. Невозможно выйти из депрессии, потому что это не мысль или отдельная эмоция. Переключателя включения / выключения нет. Одно возможное не может пройти. Вы переживаете разрыв отношений или плохую оценку на экзамене. Дистемия и большое депрессивное расстройство — это психическое и физическое состояние, которое человек испытывает в течение определенного периода времени, которое влияет на многие аспекты жизни.

Депрессия не имеет переключателя ВКЛ-ВЫКЛ

13. Я знаю, что вы переживаете, я чувствую / чувствовал то же самое.

Почему? Это сложно. Это неплохо сказать. Но будь осторожен. Депрессия проявляется не у всех одинаково. Более того, реакции людей на мир, их внутренние мысли и чувства могут быть очень субъективными и трудно объяснимыми. Не говорите этого, если вы на самом деле не впадали в депрессию или можете дать полезную информацию и / или можете сформулировать свои мысли в относительной манере.

14. Забудьте о депрессии.

Почему? Это не просто воспоминание или небольшое событие, на которое можно не обращать внимания. Депрессия становится частью нашего мозга, разума и жизни. Это нельзя забыть. Это нужно преобразовать в удовлетворительную жизнь. Разум, мозг и жизнь нуждаются в некоторой реструктуризации, чтобы превратить депрессию в нормальную жизнь.

15. Ничего страшного, ничего страшного, пойдет.

Почему? Это наносит большой ущерб. Если назвать чьи-то серьезные страдания «неважным», они еще больше подавят его самооценку и самооценку. Кроме того, депрессия не проходит просто так. Надо поработать. И это большое дело. Достаточно большой, чтобы потребовать профессионального внимания и плана лечения.

Бонусный балл: Не давайте лишних и бесполезных советов из анекдотов. Советую только в том случае, если это профессионально обосновано. Теперь вы знаете то, о чем не следует говорить.Знание того, почему вам не следует использовать эти (и подобные предложения), должно дать вам хорошее представление о том, что такое дистемия и большое депрессивное расстройство (а не является).

В моей следующей статье я расскажу о 30 вещах, которые вы должны сказать, когда кто-то находится в депрессии, и о том, как вы можете оказать на него положительное влияние.

Так вы уверены в том, что нельзя сказать своему другу в депрессии? Вперед, они были бы очень признательны!

Эй! Спасибо за чтение; надеюсь, вам понравилась статья.Я запускаю Cognition Today, чтобы нарисовать целостную картину психологии. Каждая статья часто пополняется новыми результатами исследований.

Я прикладной психолог из Пуны, Индия. Люблю научную фантастику, СМИ ужасов; Люблю рок, металл, синтвейв и поп-музыку; не может свистеть; может играть на гитаре.

Нравится мой контент? Обязательно поддержите меня на Patreon! 🙂

15 вещей, которые НЕ следует говорить депрессивным людям … и почему вы не должны их говорить

Многие люди вокруг нас могут быть в депрессии или склонны к суициду.Мы часто никогда не узнаем, потому что существует коммуникационный барьер. Нелегко понять, что сказать, когда кто-то рассказывает вам о своей депрессии и мыслях о прекращении жизни.

Думать, что правильно сказать человеку, страдающему депрессией или склонным к суициду, очень сложно. Во-первых, большинство людей боятся сказать что-то полезное, потому что боятся сделать это хуже.

Что бы вы сказали, если бы я подошел к вам и сказал: «Я хочу спать и никогда не просыпаться», или «Мне не хочется вставать с постели», или «Я хочу просто закончить свою жизнь и покончить с этим». Это’.Или, может быть, более очевидное утверждение: «Я в депрессии».

Что такое депрессия?

Это расстройство настроения, которое сохраняется не менее нескольких недель и характеризуется отсутствием удовольствия, плохим возбуждением, отсутствием интереса к вещам, которые когда-то интересовали вас, и слабой мотивацией. Часто наблюдается серьезное падение самооценки и самоуважения. Образцы мышления о мире изменяются, и человек склоняется к негативной оценке себя, мира и опыта.Наиболее важно то, что эти изменения нарушают нормальное функционирование человека, по крайней мере, в нескольких аспектах жизни — времяпрепровождение, общение, род занятий, отношения, хобби и т. Д.

В зависимости от тяжести депрессии могут возникать мысли о самоубийстве (суицидальные мысли) или неудачные попытки его совершения.

Два основных вида депрессии

  1. Дистемия : длительное всеобъемлющее состояние депрессии, которое может длиться несколько лет
  2. Большое депрессивное расстройство : относительно короткий эпизод депрессии

Обсуждение этого настроения выходит за рамки данной статьи беспорядки »в подробностях.Так что, если вы хотите узнать больше, ознакомьтесь с этой статьей.

Когда можно диагностировать клиническую депрессию?

Критерии большого депрессивного расстройства (БДР)

  • Подавленное настроение или потеря интереса или удовольствия от повседневной деятельности более двух недель.
  • Настроение представляет собой отклонение от исходного уровня человека.
  • Нарушение функции: социальная, профессиональная, образовательная.
  • Специфические симптомы, по крайней мере 5 из этих 9, присутствуют почти каждый день:
  1. Депрессивное настроение или раздражительность большую часть дня, почти каждый день, как указано в любом субъективном отчете (например,g., чувствует грусть или опустошенность) или наблюдение других (например, выглядит слезливым).
  2. Снижение интереса или удовольствия от большинства видов деятельности
  3. Значительное изменение веса (5%) или изменение аппетита
  4. Изменение сна: бессонница или гиперсомния
  5. Изменение активности: психомоторное возбуждение (беспокойство) или заторможенность
  6. Усталость или потеря энергии
  7. Вина / бесполезность: Чувство никчемности или чрезмерной или неуместной вины
  8. Концентрация: снижение способности думать или концентрироваться или повышенная нерешительность
  9. Суицидальность: Мысли о смерти или самоубийстве, или план самоубийства

Адаптировано из DSM V

Теперь мы нарисовали довольно четкую картину того, как выглядит депрессия.Переходим к разговору.
Вот примеры фраз, которые люди используют, разговаривая с людьми, когда они говорят о своей депрессии или знают, что этот человек находится в депрессии.

Давайте сначала рассмотрим кучу НЕОБХОДИМО, а затем в следующем посте рассмотрим некоторые СООБЩЕНИЯ.

15 вещей, которые не следует говорить людям с депрессией (и причины, почему):

1. Не грусти.

Почему? Депрессия — это не печаль, и вы не можете выключить «печальный» переключатель.

2. Пройдет. Это всего лишь этап.

Почему? Депрессия — это не просто проходящая фаза. Он меняет реакцию на все — мысли, эмоции, окружающую среду, людей. Это меняет их физическое состояние. Иногда это убивает их возбуждение, и тогда они входят в петлю обратной связи, которая только усугубляет ситуацию с каждым днем, даже не осознавая этого. Чтобы выйти из депрессии, нужна умственная работа. Надо научиться преодолевать депрессию. Это требует осознанных действий.

3. Улыбайся, будь счастлив.

Почему? И снова печаль или счастье — это не просто переключатель.

4. Пойдем развлекаемся. Это поднимет вам настроение.

Почему? Приветствие поднимает общее настроение. Депрессия гораздо глубже, чем просто плохое / печальное настроение. Поскольку депрессия меняет то, как люди думают и воспринимают информацию из мира (и в своем уме), они часто не получают того удовольствия, к которому привыкли.Я хотел бы подчеркнуть тот факт, что они часто не испытывают и не ощущают «веселья», связанного с тем, что им раньше нравилось.

5. Не ходи к терапевту, тебе просто пропишут таблетки.

Почему? Во-первых, «не ходи к терапевту» — это просто плохой совет. Сегодня достаточно сложно осознать, что нужна профессиональная помощь. Иногда необходимы таблетки, чтобы регулировать активность некоторых нейрохимических веществ, это помогает мозгу восстановить ожидаемое биохимическое состояние.Во-вторых, профессиональная помощь может быть психотерапией, когда профессионал обсуждает и разрабатывает способ, в сотрудничестве с пациентом, для преодоления депрессии систематическим и научно обоснованным способом.

6. Делайте ___, делайте ___, делайте ___ и т.д., и вы будете счастливы.

Почему? Неа. Бесцельно что-то делать так же бесполезно, как перо, используемое в качестве пресс-папье. Есть некоторые действия, которые может предпринять депрессивный человек, чтобы улучшить свое общее состояние. Например, йога, кардио, обучение новым навыкам и т. Д.Но совершенно необходимо, чтобы эти действия выполнялись стратегически и объединяли их со своей жизнью. Прочтите о стратегических действиях, которые можно предпринять, чтобы создать здесь счастливую жизнь. Преодоление депрессии — конструктивный процесс.

7. Не унывайте.

Почему? Это не поможет, даже если этого все хотят. Депрессия — это не образ жизни и не выбор, который можно выбрать. Определенно, нельзя отказаться от этого по собственному желанию.

8. Перестаньте себя жалеть.

Почему? Хотя жалость к себе является распространенной идеей многих людей, страдающих расстройствами настроения. Это не лучшее, что можно сказать. Возможно, с помощью разговора вы сможете ориентироваться в чувствах человека и понять, почему он так себя чувствует. Депрессивные люди имеют негативные модели мышления, которые заставляют их выбирать негативную информацию и игнорировать позитивную. Некоторые могут в конечном итоге выделить негативные аспекты разговоров / переживаний и подумать, что они недостойны хороших вещей.Это усиливает чувство сожаления и, таким образом, становится в их глазах доказательством того, почему сожаление оправдано.

9. Почему вы всегда такие: «Мне грустно, я в депрессии». Почему это всегда о тебе?

Почему? Может быть неприятно разговаривать с человеком, находящимся в депрессии, по ряду причин, например, по незнанию, что сказать (эта статья должна решить эту проблему). Люди пытаются связаться со своими друзьями, но им часто это не удается. Таким образом, может показаться, что они сосредотачиваются на себе в нарциссической манере или в поисках внимания.Но это чаще ложь, чем правда. Лучше не уклоняться от этого человека, когда он обращается к вам. Нужно быть готовым говорить приемлемым тоном или говорить депрессивному человеку, что есть профессионалы, которые могут ему помочь. Или просто слушайте, не давая советов. Помогает.

10. Все в вашей голове.

Почему? Это просто не так. Депрессия становится частью их существа. Мышление депрессивных людей сильно отличается от мышления тех, кто не находится в депрессии.Есть биологический компонент, ментальный компонент, социальный компонент; назвать несколько. Его нет в уме в том смысле, что его можно «удалить»; это стало ЧАСТЬЮ ума. Изменение образа мыслей депрессивного человека может помочь в лечении депрессии, но это нужно делать систематически. Например, с помощью методов когнитивно-поведенческой терапии.

11. Вставьте острые примечания.

Почему? Можно подумать, что они могут поднять настроение или сделать атмосферу вокруг менее серьезной.Но это может обесценить чувства человека или даже заставить его почувствовать себя незначительным. И таким образом моментально закроем двери для дальнейшего общения. Это нехорошо ни на каком уровне.

12. Выберитесь из этого / Преодолейте это.

Почему? К настоящему времени я уже достаточно подчеркнул это. Невозможно выйти из депрессии, потому что это не мысль или отдельная эмоция. Переключателя включения / выключения нет. Одно возможное не может пройти. Вы переживаете разрыв отношений или плохую оценку на экзамене. Дистемия и большое депрессивное расстройство — это психическое и физическое состояние, которое человек испытывает в течение определенного периода времени, которое влияет на многие аспекты жизни.

Депрессия не имеет переключателя ВКЛ-ВЫКЛ

13. Я знаю, что вы переживаете, я чувствую / чувствовал то же самое.

Почему? Это сложно. Это неплохо сказать. Но будь осторожен. Депрессия проявляется не у всех одинаково. Более того, реакции людей на мир, их внутренние мысли и чувства могут быть очень субъективными и трудно объяснимыми. Не говорите этого, если вы на самом деле не впадали в депрессию или можете дать полезную информацию и / или можете сформулировать свои мысли в относительной манере.

14. Забудьте о депрессии.

Почему? Это не просто воспоминание или небольшое событие, на которое можно не обращать внимания. Депрессия становится частью нашего мозга, разума и жизни. Это нельзя забыть. Это нужно преобразовать в удовлетворительную жизнь. Разум, мозг и жизнь нуждаются в некоторой реструктуризации, чтобы превратить депрессию в нормальную жизнь.

15. Ничего страшного, ничего страшного, пойдет.

Почему? Это наносит большой ущерб. Если назвать чьи-то серьезные страдания «неважным», они еще больше подавят его самооценку и самооценку. Кроме того, депрессия не проходит просто так. Надо поработать. И это большое дело. Достаточно большой, чтобы потребовать профессионального внимания и плана лечения.

Бонусный балл: Не давайте лишних и бесполезных советов из анекдотов. Советую только в том случае, если это профессионально обосновано. Теперь вы знаете то, о чем не следует говорить.Знание того, почему вам не следует использовать эти (и подобные предложения), должно дать вам хорошее представление о том, что такое дистемия и большое депрессивное расстройство (а не является).

В моей следующей статье я расскажу о 30 вещах, которые вы должны сказать, когда кто-то находится в депрессии, и о том, как вы можете оказать на него положительное влияние.

Так вы уверены в том, что нельзя сказать своему другу в депрессии? Вперед, они были бы очень признательны!

Эй! Спасибо за чтение; надеюсь, вам понравилась статья.Я запускаю Cognition Today, чтобы нарисовать целостную картину психологии. Каждая статья часто пополняется новыми результатами исследований.

Я прикладной психолог из Пуны, Индия. Люблю научную фантастику, СМИ ужасов; Люблю рок, металл, синтвейв и поп-музыку; не может свистеть; может играть на гитаре.

Нравится мой контент? Обязательно поддержите меня на Patreon! 🙂

Эти цитаты Мелании Трамп о Дональде указывают на то, что люди не должны «сожалеть» о ней

Белый дом — это «аквариум», как говорила бывшая первая леди Мишель Обама.Поэтому неудивительно, что внимание к браку ее преемника усилилось, и в новостных репортажах рассматривается все, от того, как президент Дональд и первая леди Мелания Трамп держатся за руки, до предположений о том, что Мелания, должно быть, чувствует, как история за историей о предполагаемом ее муже. дела ломаются (президент эти дела опроверг). Несмотря на все это, интересно оглянуться назад и кое-что вспомнить: некоторые из самых известных цитат Мелании Трамп о Дональде указывают на то, что она не хочет, чтобы никто не сожалел о ее браке.

Рассмотрим интервью, которое она дала в разгар самого драматичного периода президентской кампании. Во время интервью в октябре 2016 года, после того, как была выпущена лента THE Access Hollywood , и среди множества сенсационных историй о предполагаемых сексуальных домогательствах в отношении ее мужа, Мелания сказала Андерсону Куперу CNN: «Люди, они на самом деле меня не знают. Люди думают и говори обо мне типа: «Бедная Мелания». Не жалей меня. Я со всем справлюсь «.

Президент Трамп долгое время утверждал, что все рассказы о преследованиях, случившихся во время кампании, ложны, и он отрицал недавние обвинения в предполагаемых интрижках.Он также извинился за ленту Access Hollywood .

Во время интервью, хотя и выразила разочарование в записи, Мелания решительно защищала Трампа, утверждая, что Трамп «подстрекал» комментировать «хватание» женщин, где он хочет.

Чип Сомодевилла / Getty Images News / Getty Images

Конечно, это не редкость для людей, наиболее близких к мужчинам, которых обвиняют в домогательствах, чтобы защитить тех же людей. Так что тот факт, что Мелания сказала бы что-то вроде «не жалей меня», не является окончательным доказательством того, что она счастлива, несмотря на количество нелестных историй о ее муже, о которых сообщают.

Тем не менее, в то время, когда ходят слухи о том, что Мелания «несчастна» в Белом доме — особенно после того, как Сторми Дэниэлс стала постоянной темой новостей — ничего не стоит из того, что сама Мелания уже давно говорила о том, как она принимает образ Трампа, И не только во время интервью 2016 года, когда возникла необходимость ослабить давление на тогдашнего кандидата.

Во время интервью журналу Parenting Magazine в 2015 году Мелания говорила о том, что она никогда не хотела менять Трампа.

Pool / Getty Images News / Getty Images

Она сказала:

Моя жизнь очень нормальная — для меня. Может быть, некоторые люди так не подумают. Но для меня это … Я думаю, что ошибка некоторых людей заключается в том, что они пытаются изменить мужчину, которого они любят, после свадьбы. Вы не можете изменить человека. Вы принимаете человека … Если вам нужно кого-то изменить, это никогда не сработает. Вы будете стараться всю свою жизнь и никогда не добьетесь успеха.

Первая леди имеет историю постоянного повторения одного и того же пункта, говоря нескольким интервьюерам, что они с мужем живут «независимой» жизнью и что им не нужно меняться, чтобы приспосабливаться друг к другу.

«У нас прекрасные отношения, — сказала Мелания Morning Joe в феврале 2016 года. — Мы собственные люди. Я сама себе. Он сам себе. И я думаю, что это очень важно. Я не хочу. изменить его. Он не хочет менять меня «.

Еще в 2005 году Мелания настаивала на том же самом, в то время как и она, и Дональд всегда говорили, что дают друг другу пространство. «Я не хочу говорить, что вернись домой и будь со мной. Я не хочу менять его», — сказала Мелания Ларри Кингу вскоре после того, как вышла замуж за Дональда Трампа.«Я хочу дать ему пространство, и я думаю, что это очень важно в отношениях».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *