Сильно обиделась: Как правильно обижаться, чтобы вас поняли || Официальный сайт Ольги Юрковской

Содержание

Как правильно обижаться, чтобы вас поняли || Официальный сайт Ольги Юрковской


Ольга Юрковская специально для https://bewoman.club

Как сообщить о своей обиде так, чтобы вас услышали

«Ты серьезно обиделась?»

Даже если вы оскорблены в самых лучших чувствах, я настоятельно рекомендую не высказывать обидчику напрямую все, что вы о нем думаете, и, тем более, не устраивать мелкой мести.

Неважно, насколько униженной вы себя чувствуете, действовать, исходя из истерики, нельзя. Пока у вас есть эта яркая, пульсирующая эмоциональная реакция, ваши действия будут неточными и непродуманными. О таких случаях говорят «попал под горячую руку». Вы не сумеете дозировать силу воздействия и наделаете кучу ошибок, о которых потом сильно пожалеете.

Контроль эмоций и расчетливый ответ на обиду

Нельзя допустить, чтобы всплески сиюминутных настроений взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять ситуацию. Она уже случилась. Проанализируйте ее и потом уже воздействуйте на обидчика. В идеале вам должно быть безразлично. Хотя это кажется совершенно нелогичным. Ведь вам же сейчас плохо, больно, обидно. Бессознательно вы очень хотите, чтобы другой человек пережил такое же унижение и боль.

Механизм ответной агрессии уже давно изучен учеными. Приматы, которых били (в рамках научного эксперимента), сами начинали бить тех, кто оказался рядом. Так своя боль притуплялась, и животным становилось легче.

Как правило, большинство людей действуют похожим образом. Только вместо физической агрессии в ход идет психологическая. Угрозы, шантаж, требования.

Когда вы обижены, то ожидаете, что обидчик должен отреагировать на ваши попранные чувства определенным образом. Вы его обвиняете — значит, он должен продемонстрировать вину, раскаяться и загладить ее.

Как правило, вы ожидаете каких-то конкретных измеримых действий — извинений, изменения поведения. А если он не собирается ничего делать в ответ? Если для него происходящее совершенно нормально?

Тогда что, нужно обидеться еще сильнее?

К инфантильным людям всерьез не относятся

Много ли внимания уделяют взрослые детским истерикам? Ну подумаешь, поорет ребенок, побросается на пол в супермаркете. Обижаться всерьез — означает регрессировать в инфантильный возраст. Топать ножкой и пытаться по-детски манипулировать. Эта незрелая позиция редко когда позволяет выиграть локальный конфликт и уж точно не добавляет позитива отношениям с людьми.

Ваша боль не является индульгенцией для требований. «Плохо» не дает вам никаких прав в отношении других людей. Напрасно ожидать: «Я сейчас вывалю на тебя свои эмоции, а ты изменись и стань мне удобным». Может, человек и сделает что-то в ответ, но при этом разозлится и почувствует себя использованным. А может быть, просто удивится, почему вы беситесь. В его системе координат все нормально.

Поэтому запомните правило: эмоции предъявлять можно и нужно лишь тогда, когда они остыли. Недаром говорят, что месть — это блюдо, которое подают в охлажденном виде.

Как правильно разрешать конфликт

В спокойном состоянии вы осознанно предъявляете человеку претензию за свои попранные чувства и вызываете нужную вам реакцию — вину за причиненную вам боль. Затем договариваетесь о последствиях (например, что он что-то сделает, а также берет на себя обязательства больше чего-то не делать). Это пример взрослого, нормального взаимодействия.

«Плохо» — это не основание для требований и обвинений. Это основание либо для просьбы, либо для предложения.

Друзей, мужей, жен, детей, близких людей обязательно нужно информировать о ваших болезненных переживаниях. Но только не в формате нападения и крика. Вы же не хотите, чтобы они себя чувствовали обманутыми и использованными.

Хороший способ заявить об обиде

Представьте, что вы с другом в гостях. И за разговором друг начинает рассказывать про вас не то, что вам хочется слышать. Вы понимаете, что влияния на другого человека у вас нет. При этом вы имеете право защищаться любыми удобными способами.

Можете проинформировать друга о том, что вам не нравится этот разговор. Или его поведение. Предупреждаете, что в следующий раз, если это снова произойдет, вы уходите.

Условие должно быть достаточно важное, но желательно не болезненное для человека. Если он снова инициирует неприятный вам разговор — встаете и покидаете помещение.

В следующий раз друг будет себя держать за язык всеми руками и ногами. Просто чтобы не остаться в такой ситуации дураком.

Или, например, человек все время подводит вас, обещает сделать и не делает. Обвинять и требовать нельзя. Что же делать?

Сэндвич из полезной обиды

Есть рецепт, по которому из любой неприятной и обижающей вас ситуации можно выйти с пользой для себя. Неважно, кто перед вами — подчиненный, ребенок или мужчина. Представьте себе такой сэндвич: слой позитива, похвалы, несколько капель критики и большая надежда на то, что все будет хорошо.

Как это сделать?

1. Начните с позитива

Скажите человеку, как вы его цените и любите, как вам важны отношения с ним. Если это сотрудник, отметьте его хорошую работу. Если муж — его заботу о вас. Если жена — поблагодарите за вкусный ужин, приготовленный ею.

2. Опишите свое видение ситуации. Используйте «я-сообщения»

«Я расстроена, я переживаю, я тревожусь, я не знаю, что делать, не знаю теперь, можно ли на тебя рассчитывать в дальнейшем».

Еще раз напоминаю, что обвинения и «ты-сообщения», оскорбления и наезды — самая большая глупость, которую вы можете сделать.

3. Точно сформулируйте свои ожидания

Например: «Я хочу, чтобы ты приходил вовремя». Или: «Я хочу, чтобы ты звонил мне и предупреждал, когда опаздываешь».

Ваша задача — донести до человека мысль, что у вас есть какие-то «идеальные» ожидания насчет него, и вы предлагаете ему попытаться этим ожиданиям соответствовать.

4. Дайте четкие инструкции

Конкретно сформулируйте, какие изменения вам сейчас нужны, какие реальные действия вас устроят.

Женщины часто этот пункт пропускают. Они вываливают целую кучу эмоций, претензий, обвинений, а что с этим добром делать — партнер не знает. Если вы в состоянии внятно сформулировать инструкцию, скорее всего, вы сумеете договориться. Инструкция должна быть простой и короткой, на два-три пункта. И гарантирую, что 80% проблем в отношениях снимутся.

5. Опишите, что будет, если человек это сделает

Объясните, что вам нужно убедиться, что он к вам хорошо относится и уважает ваше время. Если он сделает то, что вы просите, вам станет хорошо, спокойно и вы снова сможете ему доверять. Опишите, какие бонусы принесет ситуация, если решить ее по приведенному вами сценарию.

6. Поведайте о печальных последствиях, которые наступят, если ситуация не изменится

Если речь идет о вашем подчиненном, то вы будете «вынуждены лишить премии или уволить». Если речь идет о муже, то «не смогу тебе доверять, и это повлияет на наш секс». Если речь идет о друзьях, то «я боюсь, что мы с тобой просто поругаемся». Если речь идет о коллегах, то «не сможем сотрудничать, и все закончится печально».

Не стесняйтесь озвучивать те реальные негативные последствия, которые действительно настанут, если все пойдет не туда.

7. Закончите на позитиве

Выразите надежду, что в следующий раз человек будет действовать в соответствии с вашей просьбой. Подчеркните, что это пойдет на пользу вашему долгосрочному сотрудничеству и улучшит ваши отношения. Или сделает вас обоих довольными и счастливыми.

Всегда заканчивайте на позитиве и с надеждой на счастливое будущее. Даже если вы мечтаете никогда больше не встретиться с этим персонажем. Земля круглая, мало ли кто и когда пригодится.

Если же закончить отношения на словах: «Ты козел и дурак», — когда-нибудь они прилетят бумерангом.

Чаще всего не стоит замалчивать свои обиды. Возможно, вы боитесь конфликтов, которые могут начаться, стоит вам заговорить о своих переживаниях и чувствах. Но конфликт никогда не является проблемой, если вы умеете через него проходить. Это способ стать сильнее в ваших отношениях.

Пустые, формальные отношения без конфликтов никогда не становятся глубокими, сильными, конструктивными и человечными. Две маски, которые ни разу не конфликтовали, так и останутся двумя масками. Помните фильм «Мистер и миссис Смит»? После конфликта их отношения стали такими, что к семейному психотерапевту они пришли похвастаться, а не пожаловаться друг на друга.

Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться

Обида – одна из форм реагировать на события. Это эффективный способ удержать за собой правоту – кто первый обиделся, тот и прав. Человек демонстрирует пассивный выброс агрессии и при этом остается «хорошим».

Обида вызывает эмоции, которые обладают разрушительной силой. В этой статье мы расскажем: что такое обида, чем опасна и дадим несколько советов, как от нее избавиться.

Что такое обида

Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться?
Фотография: Depositphotos

В психологии обидой называют состояние после неоправданных ожиданий – реальных или мнимых.

  • Реальное ожидание – когда человек не выполнил взятых на себя обязательств.
  • Мнимое – когда от него ждали других действий или слов.

Независимо от характера ожиданий последует реакция – она выплескивается наружу или остается внутри. В первом случае разгорается конфликт. Во втором возникает состояние опустошенности и отстраненности от обидчика.

В каких формах проявляется обида

Обиды бывают разные. Одна из форм – обида на близкого человека или партнера, который не выполняет своих обычных обязательств по отношению к вам. В этом случае обида представляет собой сдерживаемую злость – человек вам дорог, и вы бережете его от своего гнева.

Другая разновидность – невротическая обида. Она родом из детства. Если ребенка в детстве недолюбили, у него на всю жизнь остается обида на родителей, и он переносит ее на близких людей – мужа, жену. Человеку кажется, что его не ценят, о нем не заботятся, его не любят. Он стремится получить доказательство любви, но какое именно – не знает. Не может четко сформулировать свою потребность.

Еще одна форма обиды тоже закладывается в детстве: ребенок манипулирует, чтобы получить желаемое. Если родители идут на уступки, обида как реакция на события закрепляется на уровне условного рефлекса с детства.

Многие и во взрослой жизни продолжают «включать» ребенка, потому что обидеться – это самый простой способ выйти «победителем». Люди реагируют на обиду и чувствуют вину. При этом не надо брать на себя ответственность за разрешение ситуации.

Чем опасна обида

Обида, как любая негативная эмоция, разрушает физическое здоровье и провоцирует серьезные болезни – проблемы со щитовидной железой, ангину, бронхиальную астму, сердечно-сосудистые заболевания и даже онкологию.

Проблема усугубляется тем, что обиду трудно забыть – человек постоянно возвращается к больной ситуации. Все время прокручивает ее в памяти, ведет мысленный диалог – а это отнимает большое количество энергии. Появляются головные боли, раздражительность, панические атаки. Если не остановить этот разрушительный процесс, он со временем приведет к болезням.

Помимо тяжелых недугов обиды несут еще одну проблему – разрушают отношения. Не каждый готов разбираться, почему на него обиделись, и доказывать, что не хотел этого. Гораздо проще не общаться с агрессивно настроенными людьми.

Как перестать обижаться?

Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться?
Фотография: Depositphotos

Человек сам выбирает, как ему отреагировать на конкретные обстоятельства, хотя и не осознает этого. Первое правило – включить осознанность. Рассмотреть ситуацию со всех сторон и попытаться понять своего обидчика: что руководило им в тот момент, какие причины подтолкнули поступить таким образом?

При работе над собой следует учитывать свой тип личности. Экспрессивные холерики и экстраверты, как правило, выплескивают гнев на обидчика. Это приводит к недопониманию и ссорам. Меланхолики и флегматики держат негативные эмоции в себе, но пытаются надавить на совесть другими способами. Они могут обижаться годами и все это время обида разъедает их изнутри.

Вот несколько простых эффективных приемов, которые помогут избавиться от душевного груза. Выбирайте тот, который больше подходит вашему типу личности.

Не держите негатив в себе

Если вас обидели, самое неправильное, что можно сделать – это замкнуться и копить в себе негатив.

Поговорите с обидчиком. Спросите, почему он поступил или сказал именно так. Объясните, почему вам это не нравится. Конструктивный диалог поможет взглянуть на ситуацию с другой стороны – с которой вы, возможно, ее не рассматривали.

Постарайтесь понять другого человека

Мы оцениваем каждое событие «со своей колокольни». Обида – тот случай, когда необходимо посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Принять во внимание его обстоятельства, мотивацию. Наверняка окажется, что человек не хотел вас обидеть, более того – даже не подозревает, что вы обиделись. Просто у него было свое видение ситуации и причины поступить подобным образом.

Отомстите обидчику в позитивном ключе

Обида – это разрушительная энергия, которая направлена в первую очередь на того, кто обиделся. Чтобы не нажить себе болячек, используйте этот импульс для собственного роста. Так вы отомстите обидчику в позитивном ключе: будете строить счастливую и обеспеченную жизнь. Как только сконцентрируетесь на своих задачах, все обиды и желание отомстить уйдут на задний план.

«Неотправленное письмо»

Если не можете справиться с нахлынувшей обидой, используйте прием «неотправленное письмо». Напишите обидчику, что вы думаете об этой ситуации, почему она вас так задела и что вы испытываете. Постарайтесь как можно глубже погрузиться в это состояние, переживите заново эту боль, вспомните все детали. Потом перечитайте письмо еще раз и сожгите. В этот момент представляйте, как вместе с бумагой сгорает и ваша обида.

«Письмо родителям»

Методика эффективна, когда причина обид в том, что в детстве вас недолюбили – родители недодали внимания, опеки, поддержки. Теперь вы свою детскую обиду перенесли на близкого человека и вам кажется, что он мало уделяет внимания, не любит и не заботится о вас. Подумайте, чего вы не получили от родителей и напишите им подробное письмо – отдельно маме и папе.

Этот прием позволит вам разобраться в себе и понять, какого отношения вы ждете от своего близкого человека.

Осознанный подход

В каждой больной ситуации включайте осознанность: я могу обидеться, а могу сделать шаг в другое состояние. Это только мое право – выбирать, в какую сторону пойти.

Обида – это детский манипулятивный способ. Подумайте, по какой причине вы не взяли на себя ответственность действовать «по-взрослому». Как только вы этот момент отследили, придумайте альтернативную реакцию – оцените ситуацию по-другому.

Пример: этот человек, который меня сейчас обидел – сам обиженный ребенок. У него низкая самооценка и он пытается поднять ее за мой счет.

Подведем итог

Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться?
Фотография: Depositphotos

Обида – простой и эффективный способ получить желаемое, именно поэтому многие люди пользуются им. Но не понимают, какой урон они наносят своей биологии.

Обида не мимолетная негативная реакция – она может сидеть в человеке годами и медленно разрушать его изнутри. Иногда эти разрушения оказываются непоправимыми.

Чтобы не нанести вреда своему здоровью, научитесь вовремя отслеживать обиду и избавляться от нее. Вам в помощь – шесть простых эффективных приемов. Со временем самоанализ войдет в привычку. А это – прямой пусть к успешной гармоничной жизни.

Материал подготовила: Алиса Гусева
Фотография с обложки: Depositphotos

Жизнь без сожалений
Как избавиться от чувства вины
Что такое гнев и как его преодолеть
Как избавиться от негативных мыслей
Кто такой социопат: 10 признаков расстройства
Полезные привычки здоровых и счастливых людей

Как вынести пользу из обид — Wonderzine

Перетянуть эмоциональное одеяло на себя — увы, довольно распространённый приём. Если в ответ даже на спокойное «Мне сейчас было неприятно» глаза собеседника наливаются слезами — это детская реакция, и видеть её у взрослого странно. Возникает некоторая путаница: вроде бы хотелось поговорить о том, что задело меня, но вместо этого приходится успокаивать того, кто задел меня. И уже нет свободы вернуться к прежней теме, потому что есть опасения, что подобная реакция повторится.

По идее зрелый человек должен спокойно воспринять информацию, что какие-то его слова или поступки вас задели. Он либо скорректирует своё поведение, либо скажет, что не готов это сделать, — и тогда вам придётся решать, готовы ли вы дальше общаться на таких условиях. Обижаться в ответ на высказанную обиду — инфантильная реакция того, кто не готов признать, что он в чём-то несовершенен или его таким воспринимают.

Особенно такой опыт труден для ребёнка, когда подобным образом реагируют старшие. Даже взрослые в подобной ситуации теряются: сложно не почувствовать вину, когда ты расстроил человека до слёз и дрожащего голоса. Дети же не способны осмыслить всю ситуацию и понять, что это мама, папа или бабушка ведут себя незрело. Тогда ребёнок чувствует, что обижаться в принципе нельзя: если я обижаюсь — я плохой, злой, капризный и расстраиваю близких. Взрослому человеку с таким опытом будет трудно сразу сообщать о своём недовольстве: возникает смутное ощущение, что лучше промолчать, иначе виноватым окажешься ты, а эмоциональная нагрузка только возрастает.

Это тяжёлая и на самом деле манипулятивная ситуация. Собеседник как будто отбирает у вас право быть чем-то недовольным, оставаясь при этом «хорошим человеком» — хотя вообще-то это он обидел или задел вас и даже не хочет об этом слушать. Попыткой выйти из неё может быть спокойное, но настойчивое продолжение разговора: «Я ничем не хотел (-а) тебя задеть, но мне важно всё-таки поговорить, что твои слова (поступки) были мне неприятны, и я хочу, чтобы ты это учёл (учла) в будущем».

Так случается, если у человека не было опыта здорового выражения агрессии в детстве: любое недовольство ребёнка жёстко наказывали, за крик или непослушание били и тому подобное. Соответственно, у человека нет сценария, в котором можно безопасно сообщить о своём недовольстве или уязвлённости, чтобы не получить агрессивную реакцию.

Такой же печальный опыт можно приобрести и в более позднем возрасте. Пример неявно агрессивной реакции на обиду — когда собеседник на слова «Мне сейчас было неприятно то, что ты сказал (-а)», начинает рассуждать, что обида — «токсичное чувство» (по сути, сообщая, что вы якобы не имеете права на него обидеться), «проблема в твоём взгляде на это» и так далее. Или, в худшем случае, начинает шумно ссориться — с повышением голоса и другими проявлениями агрессии. В любом случае посыл такой же, как в предыдущем примере: если тебя уязвили (ты выражаешь недовольство, дискомфорт и тому подобное) — то ты же и окажешься виноват.

В целом это есть и в двух предыдущих примерах: агрессивной или манипулятивной реакцией собеседник отвергает наши чувства, не давая свободно выражать их. Крайний вариант такой реакции — в ответ на сообщение об обиде полностью отвергать человека: замыкаться, прекращать разговор и даже прерывать контакты.

Отвержение — одно из самых болезненных переживаний в контакте с другими. Даже если человек не прерывает общение полностью, общаться становится очень сложно: своими действиями он сообщает, что не примет никакого недовольства в свой адрес. Но когда внутри копятся обиды, это тоже сильно дистанцирует людей. Это патовая ситуация, и если после разговора о ней человек не меняет стратегию поведения, рано или поздно это ведёт к прекращению отношений.

У всех этих трёх сценариев одинаковый исход: внутри человека копится гнев, недовольство, уязвлённость и другие тяжёлые чувства. Но выразить их страшно, потому что страшно нарваться на ответный гнев, пассивную агрессию или отвержение. Это ведёт к тому, что обиды накапливаются, а человек не умеет их выражать.

Если нечто подобное происходило в вашем детстве, то во взрослой жизни важно научиться постепенно отстаивать себя. На начальных этапах хорошо работает дистанцирование с тем, кто регулярно вас обижает, и безопасное прояснение отношений «на расстоянии»: письмами, сообщениями или откладыванием разговора до времени, когда вы успокоитесь. Пускай «Знаешь, на прошлой неделе ты сказала кое-что, что меня задело» звучит странно. Но это первый шаг к тому, чтобы не бояться научиться сразу сообщать о своих чувствах.

В случае когда нечто похожее происходит в ваших отношениях с другими людьми и сейчас, важно настаивать, что ваши чувства имеют право на существование: ни у кого нет права заставлять вас терпеть дискомфорт, неприятные шутки, подколки или вообще что-либо, что вам не нравится. Важно сначала признать это для себя, а затем, исходя из этой мысли, попробовать выстроить диалог с теми, в чьём обществе вы регулярно их чувствуете.

Фотографии: Urban Outfitters

Почему важно высказывать обиды. Как преодолеть обиду

Автор Admin На чтение 4 мин. Просмотров 1.1k. Опубликовано

Обиды – практически неотъемлемая сторона человеческих отношений, их просто так не «выкинешь» из жизни. Каждому из нас знакома ситуация, когда кто-нибудь близкий сказал неосторожное слово, поступил не очень красиво – и уже тяжело продолжать с ним общаться, от обиды хочется порвать все контакты и не разговаривать, пока обидчик не осознает свою вину.

Не менее часта ситуация, когда кто-нибудь обидел тебя совершенно ненамеренно, не подразумевая ничего плохого, и глубоко раскаивается в содеянном, однако осадок все равно остается – и оседает тяжелым камнем в глубине души.

Невысказанность

Невысказанность – тяжелейшее бремя, от которого следует немедленно избавляться, ведь таить в себе обиды попросту вредно как для отношений, так и для души.

Совсем печальна ситуация, когда человек годами копит в себе одну обиду за другой, а затем в один момент – как гром среди ясного неба – принимает решение уйти (расстаться, прекратить общение). Вторая сторона недоумевает: в чем же дело, если до этого все было хорошо и стабильно? И даже не подозревает, что вторая половина-то, оказывается, больше не может выдерживать накопившийся «снежный ком» обид, о котором до этого момента скромно умалчивала. Казалось бы, простой разговор по душам не позволял бы этому «кому» расти, но все уже давно упущено.

Эта ситуация наглядно демонстрирует, почему не следует копить недовольства в себе. Близкий человек обидел (возможно, ненамеренно)? Почему бы спокойно не выяснить причины такого поведения, не попытаться понять, что на самом деле он хотел до вас донести? Мирный и обстоятельный разговор по душам расставит все точки над «i», позволит лучше понять друг друга и найти компромисс.

Как преодолеть обиду

Абстрагируйтесь от эмоций. Представьте, что вы поменялись с обидчиком местами. Попытайтесь понять его. Возможно, человек даже не подозревает о ваших проблемах, и ни сном, ни духом, как говорится, не знает, что вы обижены? А может, его грубость вызвана личной болью? А может, эту боль неосознанно причинили вы?

Постарайтесь принять обстоятельства, людей, которые вас окружают – как данность. Подумайте, что можно улучшить, а с чем можно смириться?

Запомните: нельзя улучшить собственную жизнь, пытаясь изменить людей вокруг себя. Только изменив отношение к жизни и людям, путем собственного совершенствования, можно изменить качество отношений. Иными словами – если вы измените себя в лучшую сторону, то отношение к вам изменится.

Иногда обида имеет под собой серьезные основания. Вас унижает, оскорбляет друг или близкий человек? Возможно, у вас проблемы с чувством собственного достоинства. Необходимо либо поставить на место обидчика, открыто проявив свое отрицательное отношение – либо поставить между обидчиком и собой защитный барьер. Иногда такие отношения лучше прекратить вовсе – разумеется, если речь не идет о близких родственниках, детях, родителях.

Умалчивание

Умалчивать обиды и недовольства не стоит потому, что это крайне вредно для вашего организма. Прокручивая в голове негативные моменты, обдумывая их, заставляя при этом себя злиться, вы «высасываете» жизненную энергию из своего организма, истощая его силы. Не лучше ли высказать все, что на душе, сразу, не тая в себе?

Весь негатив выйдет наружу, прекратит разъедать вас изнутри. Лучше прямо объяснить партнеру, какие его слова, какое поведение вам неприятно, что именно вас обидело в его поступке. Только так можно построить надежные отношения, полные взаимопонимания.

Чем скорее вы высказываете все, что у вас на душе, тем меньше вреда оно успеет нанести вашему здоровью и состоянию. Если же вы «замолчите» обиду, то у вас уже не будет шанса высказать ее потом, поскольку обидевший уже, скорее всего, и не будет помнить о своем поступке, а запоздалое недовольство давней ситуацией будет выглядеть по меньшей мере нелепо. Тем более что спустя какое-то время человек уже станет совсем другим, а вы все еще будете обижаться на прежнего, уже несуществующего человека.

Видео о обиде в отношениях между людьми

Обида как инструмент достижения цели

Еще одна особенность обиды, выраженной демонстративно — это склонность к манипуляциям. Обычно демонстративная обида используется как психологическое оружие в отношениях, чтобы вызвать у человека чувство вины. Благодаря угрызениям совести, движимый сочувствием или жалостью, человек становится более податливым, и чаще всего дает нам то, чего мы добиваемся. Правда, иногда мы получаем желаемое лишь формально.

Слишком частое манипулирование с помощью обиды приводит к потере искренности в отношениях. И рано или поздно наступает момент, когда нам либо дают то, чего мы добиваемся, как будто пытаясь отделаться от надоевших притязаний — либо прекращают реагировать на обиды, просто их не замечая. Часто такие выхолощенные отношения просто прекращаются, а чувства угасают.

определение оскорбления в The Free Dictionary

из · fend

(ə-fĕnd ′)

v. из · fend · ed , из · fend · ing , из · fends

v. тр.

1. Вызвать недовольство, гнев, негодование или оскорбленные чувства у: Мы были оскорблены его безвкусными шутками.

2. Быть неприятным или неприятным: лук оскорбляет мое обоняние.

v. внутр.

1. Вызвать недовольство: дурные манеры могут оскорбить.

2.

а. Нарушение морального или божественного закона; грех.

б. Нарушить правило или закон: нарушил комендантский час.



оф · фендьер н.

Синонимы: оскорбление , оскорбление , оскорбление , возмущение
Эти глаголы означают вызвать негодование, унижение или причинить боль. оскорбить — вызвать недовольство, оскорбленные чувства или отвращение у другого: «Он часто оскорблял людей, которые могли быть полезными друзьями» (Джон Лотроп Мотли).
Оскорбление подразумевает грубую бесчувственность, наглость или презрительную грубость: «Мой отец оскорбил ее, отказавшись прийти на нашу свадьбу» (Джеймс Кэрролл).
На оскорбление — это оскорбление открыто, обычно намеренно: «Он продолжал оскорблять бедную женщину, стараясь оскорбить своего ненавистного вождя» (Эдгар Райс Берроуз).
Возмущение подразумевает грубое нарушение целостности, гордости или чувства правоты и порядочности человека: «Он почитал мужчин и женщин, которые превратили этот кусок луга в большой город, и он был возмущен нападениями на их репутация » (Джеймс С. Хирш).

Словарь английского языка American Heritage®, пятое издание. Авторское право © 2016 Издательская компания Houghton Mifflin Harcourt. Опубликовано Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company.Все права защищены.

оскорбить

(əˈfɛnd) vb

1. оскорбить чувства, чувство достоинства и т. Д. (Человека)

2. ( tr ) быть неприятным; отвращение: запах его обидел.

3. ( intr, за исключением архаичного использования ), чтобы нарушить (закон или законы в целом)

[C14: через старофранцузский offendre , чтобы нанести удар, от латинского offendere, от ob- против + fendere , чтобы нанести удар]

offender n

нарушитель прил.

Словарь английского языка Коллинза — полный и полный, 12-е издание 2014 © HarperCollins Publishers, 1998, 2000, 1994, 2003 , 2006, 2007, 2009, 2011, 2014

из • fend

(əˈfɛnd)
v.т.

1. для раздражения, раздражения или гнева; вызвать у себя обиженное недовольство; оскорбление.

2. оказывать неприятное воздействие (на чувство, вкус и т. Д.).

3. нарушать или нарушать (уголовный, религиозный или моральный закон).

4. причинить боль или причинить боль.

5. (в библейском смысле), чтобы привести к греховному пути.

в.и.

6. вызвать возмущение; раздражать.

7. на ошибку в поведении; совершить грех, преступление или проступок.

[1275–1325; Среднеанглийский оскорбитель оскорбитель противник, недовольство = из- из- + -фендере за нанесение удара]

из • защищенных • лы, доп.

оф • фендьер, н.

Random House Словарь колледжа Кернермана Вебстера © 2010 K Dictionaries Ltd. Авторские права 2005, 1997, 1991, Random House, Inc.Все права защищены.

оскорбить

Причастие прошедшего времени: оскорбленное
Герундий: оскорбляющее

ИмперативноеПредставленноеПредтеритетноеПредставленное НепрерывноеПредставленное PerfectPast ContinuousPast PerfectFutureFuture PerfectFuture ContinuousPast ContinuousPast PerfectFutureFuture PerfectContentFuture ContinuousPresent ContinuousFuture Perfect Continuous 905 он / она / оно оскорбляет мы оскорбляем вы оскорбляете они оскорбляют

вы оскорбляете он обидел

претерит
мы обидели
обидели
обидели

Идеально

обидели Прошлое Непрерывное

из них
настоящее время непрерывное
я отключен окончание
вы оскорбляете
он / она оскорбляет
мы оскорбляем
вы оскорбляете
они оскорбляют
обидел
обидел
обидел
обидел
обидел
Я обидел
вы обидели
он / она обидел
мы обидели
вы обидели
Прошлое совершенное
Обиделась 90 206
вы обидели
обидели
обидели
обидели
обидели
Обидеть

обидели

обидеть
обидеть
обидеть
обидеть
обидят200 идеально
обиделась
обиделась
он обидел
обидели
обидели

Настоящее Совершенное Непрерывное

Future Continuous
Обидю
вы обидите
он / она обидит
мы обидим
вы обидите
они обидят200
Я обидел
вы обидели
он / она / это оскорбляли
мы оскорбляли
вы обижали они обидели

обидели

9 0205 они будут оскорблять
Future Perfect Continuous
Я обидел
вы обидели
он / она обидел200
обидели
оскорбление
Past Perfect Continuous
Я обидел
вы обидели
он / она / она обидели
вы обидели
они обидели
условно
я бы обидел
вы бы обидели
мы бы обидели
вы бы обидели
они бы обидели

вы она бы обидела

902 03

прошлое условное
я бы обидел
мы бы обидели
вы бы обидели
они бы обидели

Collins English Verb Tables © HarperCollins Publishers 2011

обидел — γγλοελληνικό Λεξικό WordReference. ком

      • ρόσφατες αναζητήσεις:

WordReference Англо-греческий словарь © 2020:

Κύριες μεταφράσεις
обидел прил. прилагательное : описывает существительное или местоимение, например, девушка, рост интересная книга «» большой дом (с обидой) προσβεβλημένος μτχ πρκ μετοχή παρακειμένου :. Χρησιμοποιείται ως επίθετο ή ουσιαστικό και έχει τρία γένη, π.χ. χαμένος, χαμένη, χαμένο κλπ>
Обиженный покупатель требует от менеджера магазина извинений.

WordReference Англо-греческий словарь © 2020:

Κύριες μεταφράσεις
offend verb7

transitive 90trb offend verb 9 ⇒ transitive 90trb. : Глагол, принимающий прямой объект — например, « Скажи что-нибудь.» «Она нашла кот.»

(раздражают, гнев) προσβάλλω ρ μ ρήμα μεταβατικό : Συνδυάζεται πάντα με αντικείμενο, π.χ. θέλω ένα μήλο , αγαπάω τα παιδιά μου κλπ
είμαι προσβλητικός για κπ ρ έκφρ ρηματική έκφραση :. Συνδυασμός βοηθητικού ρήματος και ουσιαστικού, επιθέτου ή μετοχής, π.χ. γίνομαι γιατρός, είμαι ψηλός, είμαι κουρασμένος κλπ.
Шутки комика имеют дурной тон и оскорбляют публику.
оскорбить [sb] vtr переходный глагол : Глагол, принимающий прямой объект — например, « Say something». «Она нашла кота». (обида) προσβάλλω ρ μ ρήμα μεταβατικό : Συνδυάζεται πάντα με αντικείμενο, π.χ. θέλω να μήλο , αγαπάω τα παιδιά μου κλπ.
( μεταφορικά ) πληγώνω ρ μ ρήμα μεταβατικό : Συνδυάζεταε πνται, πνται, πντια θέλω να μήλο , αγαπάω τα παιδιά μου κλπ.
Мэтью обидел Сьюзен своими недоброжелательными замечаниями.
оскорблять⇒ vi непереходный глагол : Глагол не принимает прямой объект — например, «Она шутит .» «Он прибыл (совершение преступления) διαπράττω έγκλημα, διαπράττω αδίκημα περίφρ περίφραση : Συνδυασμός λέξεων που αποδίδει το νόημα του μεταφραζόμενου όρου, ο οποίος στον λόγο μπορεί να τροποποιηθεί κατάλληλα, π .χ. από την Αθήνα, που ακολουθεί κλπ.
Школа пытается обуздать тенденцию учеников, которые снова и снова оскорбляют.

90ε206 90 90 оскорбляет [sth] vi + Prep

(нарушают значения, правила) ( τον νόμο ) καταπατώ ρ μ ρήμα μεταβαεεαεαεαεαιαυιαυιανικ 9000δονι. χ. θέλω να μήλο , αγαπάω τα παιδιά μου κλπ.
( κανόνα ) παραβιάζω ρ μ ρήμα μεταβατικό : Συνδυάζμεταε απντια, πντια θέλω να μήλο , αγαπάω τα παιδιά μου κλπ.
( και τα δύο ) δεν συμμορφώνομαι με κτ περίφρ περίφραση : Συνδυασμός λέξεων που αποδίδει το νόημα του μεταφραζόμενου όρου, ο οποίος στον λόγο μπορεί να τροποποιηθεί κατάλληλα, π.χ. από την Αθήνα, που ακολουθεί κλπ.
оскорбить [sth] ⇒ vtr переходный глагол : Глагол, принимающий прямой объект — например, « Say something». «Она нашла кота». (неприятно) ενοχλώ ρ μ ρήμα μεταβατικό : Συνδυάζεται πάντα με αντικείμενο, π.χ. θέλω να μήλο , αγαπάω τα παιδιά μου κλπ.
είμαι ενοχλητικός για κτ, είμαι δυσάρεστος για κτ ρ έκφρ ρηματική έκφραση : Συνδυασμός βοηθητικού ρήματος και ουσιαστικού, επιθέτου ή μετοχής, π. χ. γίνομαι γιατρός, είμαι ψηλός, είμαι κουρασμένος κλπ.
δεν αρέσω περίφρ περίφραση : Συνδυασμός λέξεων που αποδίδει το νόημα του μεταφραζόμενου όρου, ο οποίος στον λόγο μπορεί να τροποποιηθεί κατάλληλα, π.χ. από την Αθήνα, που ακολουθεί κλπ.
Этот запах раздражает мой нос.
оскорбить [sth] vtr переходный глагол : Глагол, принимающий прямой объект — например, « Say something.» «Она нашла кот.» (нарушение, преступают) προσβάλλω ρ μ ρήμα μεταβατικό : Συνδυάζεται πάντα με αντικείμενο, π.χ. θέλω ένα μήλο , αγαπάω τα παιδιά μου κλπ.
Эта книга оскорбляет мораль нашего сообщества.

WordReference Англо-греческий словарь © 2020:

серьезно оскорблен adj прилагательное : Описывает существительное или местоимение — например, «девушка ростом », «интересная книга », «большой дом ». «

Σύνθετοι τύποι: (серьезно возмущает) εντονότατα προσβεβλημένος έκφρ έκφραση :. Παγιωμένος συνδυασμός λέξεων, που κατά κανόνα χρησιμοποιείται αυτούσιος στον λόγο, π.χ. βρέχει καρεκλοπόδαρα, χαίρω άκρας υγείας κλπ
Я был серьезно оскорблен, когда мой работодатель обвинил меня в хищении средств.

Ο ρος ‘ обиделось ‘ βρέθηκε επίσης στις εγγραφές:

Местонахождение:

обиделось — WordReference.com Anglicko-český slovník

WordReference Англо-чешский словарь © 2020:

Hlavní překlady
обидел прил. прилагательное : Описывает существительное или местоимение — например, «девушка высокого роста интересная книга , « большой дом ». (с обидой) uražený příd přídavné jméno : Označuje vlastnosti nebo vztahy podstatných jmen (např.[i] высокая [/ i] dívka, [i] velký [/ i] dům.
ublížený příd přídavné jméno : Označuje vlastnosti nebo vztahy podstatných jmen (napr.

Обиженный покупатель требует от менеджера магазина извинений.

WordReference Англо-чешский словарь © 2020:

Hlavní překlady
offend⇒ intrafend⇒ Глагол не принимает прямой объект — например, «Она , шутит ».«« Он прибыл . » (совершить преступление) spáchat zločin dok + m
4

Další překlady
против [ Prep (rule, law: break) provinit se proti dok + předl
offfend vtr переходный глагол : глагол, принимающий прямой объект — например, Say . «» Она нашла кота. « (раздражать, гнев) отравовать, обтежовать нед
оскорбить vtr переходный глагол , например, глагол, принимающий прямой объект: « Скажи что-нибудь.» «Она нашла кота.» (чувства) urazit dok dokonavé sloveso : Vyjadřuje časově ohraničený děj (napřuje časově ohraničený děj.

urážet ned
offfend [sth] ⇒ vtr переходный глагол : Глагол, принимающий прямой объект — например, « Say something.»» Она нашла кота. « (неприятно) vadit ned
Этот запах раздражает мой нос. : Глагол, принимающий прямой объект — например, « Скажи что-нибудь». «Она нашла кота». (нарушить, нарушить) ( недодржовать ) порушовать нед
Эта книга оскорбляет нравственность нашего сообщества.

«обиделись» se vyskytuje také v těchto heslech:

Anglicky v popisné části:

обиженных — Энгельск-свенский ордбок — WordReference.com

WordReference Англо-шведский словарь © 2020:

Huvudsakliga översättningar
обидел прил. прилагательное : Описывает существительное или местоимение — например, «девочка » интересная книга «» большой дом (с обиженными чувствами) förnärmad adj adjektiv : Ord som beskriver maintiv, например:» röd «,» smal «,» рад «.
stö206 adj adjektiv : Ord som beskriver maintiv, t.ex .: «röd», «smal», «рад».
Обиженный покупатель требует извинений от менеджера магазина.

WordReference Англо-шведский словарь © 2020:

шутки комедианта имеют безвкусный вид и оскорбляют публику.

Huvudsakliga översättningar
оскорбить [sb] ⇒ vtr переходный глагол : Глагол, принимающий прямой объект 9 — например, 0007 .«Она нашла кота.» (раздражение, гнев) förarga vtr transitivt глагол : Глагол som kan ha minst ett objekt, например: «kasta», «äta».
( ålderdomligt ) förtörna vtr transitivt глагол : Глагол som kan ha minst ett objekt, т.е .: «kasta», «äta

оскорбить⇒ vtr переходный глагол : Глагол, принимающий прямое дополнение — например, « Say something». «Она нашла кота». (чувства) såra vtr transitivt глагол : Глагол som kan ha minst ett objekt, т. е .: «каста», «äta».
kränka vtr transitivt глагол : Глагол som kan ha minst ett objekt, например: «каста», «äta».
( formellt ) väcka anstöt vtr + s
offfend vi непереходный глагол 9000ok6: глагол, не принимающий, например, глагол 9000 js . » «Он прибыл ». (совершить преступление) utföra brottslig handling vbal uttr verbalt uttryck : Uttryck med speciell betydelse som fungerar som ett verb, t.например: «gå och lägga sig», «titta på TV».
bryta mot lagen vbal uttr verbalt uttryck : Uttryck med speciell betydelse som fungerar som ett verb, например: «gå och lägga sigå»,
Школа пытается обуздать тенденцию учеников, которые снова и снова оскорбляют.
Ytterligare översättningar
оскорбить [sth] vi + Prep (нарушить значения, правила) bryta

bryta mot 906 mot ngt inte följa ngt vtr transitivt глагол : Глагол som kan ha minst ett objekt, t. напр .: «каста», «äта».
оскорбить [sth / sb] ⇒ vtr переходный глагол : Глагол, принимающий прямое дополнение — например, « Say something». «Она нашла кота». (неприятно) förarga vtr transitivt глагол : Глагол som kan ha minst ett objekt, например: «каста», «äta».
( ålderdomligt ) förtörna vtr transitivt глагол : Глагол som kan ha minst ett objekt, t.напр .: «каста», «äта».
Этот запах раздражает мой нос.
оскорбить [sth] ⇒ vtr переходный глагол : Глагол, принимающий прямое дополнение — например, « Say something». «Она нашла кота». (нарушать, нарушать) kränka vtr transitivt глагол : Глагол som kan ha minst ett objekt, например: «каста», «äta».
bryta mot regel vbal uttr verbalt uttryck : Uttryck med speciell betydelse som fungerar som ett verb, t.например: «gå och lägga sig», «titta på TV».
Эта книга оскорбляет мораль нашего сообщества.

Могу ли я оскорбить? — Мой противоречивый (и пограничный) блог

Представьте, что вы работаете со всеми своими коллегами и занимаетесь чем-то за компьютером.Вы чувствуете, как внутри вас что-то урчит, возможно, потому, что вы съели целую пачку прошлой ночью, или, возможно, потому, что вы за завтраком что-то расстроили. У вас есть желание выпустить все наружу, но когда все сказано и сделано, вы извиваетесь, втягиваете живот и задерживаете его. На случай, если вы не можете сказать, я говорил о возможности выделения газа , и в отличие от моей истории, держать его — последнее, что вы должны делать!

Пердеж — это на 100% естественное и полезное для здоровья явление, которое делают буквально все! Это делают мужчины, женщины, дети, пожилые люди тоже.В этом нет абсолютно ничего плохого, и никто не удивится, если вы пропустите газ перед ними. Самая распространенная причина, по которой люди не решаются выдать газ в общественных местах, заключается в том, что существует общее представление о том, что пукают вонючие. Но так бывает не всегда.

Хотя пердеж определенно зависит от того, что вы едите, он
сел бы на очень специфическую диету, чтобы пердеть что-нибудь отдаленно
почти невыносимо. Например, диета с высоким содержанием белка и низким содержанием овощей.
может иногда вызывать запах тухлых яиц, но даже это не
обычно проблема, если вы внезапно не перейдете на такую ​​диету после долгого
приступы более сбалансированного питания.

Но даже если ваш пердит вряд ли будет так плохо пахнуть,
сам факт того, что пердит вонючий, все равно заставит вас колебаться
пердеть на публике. Даже если вы испускаете пердеж без запаха, если он
отчетливо слышно, любой, кто слышит это, создаст впечатление, что вы позволяете
издает вонючее пердеж, хотя от него совсем не пахло. Таким образом, пукает
обычно считается негативным в социальных сетях, независимо от того,
пахнет или просто шумит.

Но эти социальные конструкции, касающиеся пердежа, не должны
диктовать, когда и где пропускать газ.Если ты знаешь, что все это делают, почему
должно ли это иметь какое-то значение, когда и где вы это делаете? Подумайте об этом
Кстати — если кто-то посмеивается на вас из-за того, что вы передаете газ в общественных местах, им следует просто
считаться лицемерным неудачником, который не может принять тот простой факт, что даже
он или она время от времени пукает. По крайней мере, вы, с другой стороны, имели бы
смелости сделать, как только у вас возникнет желание сделать это, независимо от того, где вы
находятся в тот самый момент времени.

Хотя смелое и бесстыдное отношение к пуканию — это здорово, возможно, есть более важная причина не сдерживаться.Хотя большинство людей не особо разбираются в том, что в первую очередь вызывает пердение, правда в том, что газ является важным аспектом ваших общих функций организма, и нарушение естественного желания вашего тела выпустить этот газ может привести к нежелательные (если не сказать откровенно неприятные) последствия.

Излишне говорить, что пердеть — это не просто одно
вещь или другое. Речь идет о хорошем самочувствии как с
с эмоциональной точки зрения, а также с физической.Проходящий газ отлично
нормально, и это не должно мешать вам расслабиться, когда вы чувствуете необходимость
сделать это, особенно если это может привести к негативным последствиям для
ваше тело (хотя и относительно незначительные последствия). Так что в следующий раз, когда вы почувствуете, что надвигается пердеж, я
призываю вас просто выпустить его, не задумываясь!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *