7 этапов отношений: 7 этапов отношений — Эзотерика

Содержание

7 этапов отношений — Эзотерика

7 этапов отношений или Когда приходит настоящая любовь.

1. Конфетно-букетный этап длится приблизительно 18 месяцев.

Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными.Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится и все встанет круги своя.

Но все-таки конфетно-букетный период – один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины. Если вы мечтаете продлить или вспомнить этот этап отношений, то вам помогут Карты «50 оригинальных свиданий»!

2. Следующий этап – это этап пресыщения.
Чувства умиротворяются, вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.

3. Третий этап – отвращение.
Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто вам концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это расставание или развод. Что в этом плохого? Кроме того, что вы откажитесь от проверенных временем отношений, вы в скором времени вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.
Бесспорно, есть люди, которые так и зацикливаются на этих трех этапах. В Ведах эти этапы относятся к низшему уровню, свойственные ограниченным людям, так как в настоящие отношения они еще не вступали.

4. Следующий этап – это терпение.
Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

5. Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!
На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Внимание к своим обязанностям развивает нас.

6. Шестой этап – это дружба.
Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу, как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмой этап – это любовь.
Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви мы зреем, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

Мы сами выбираем своего мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первый конфетно-букетный период. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла.

В любви есть все вкусы: сладкий и соленый, терпкий и вяжущий, горький и даже кислый. А преданность и терпение – это главные качества любви. Если вы решили, что в ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась!

7 стадий развития отношений

Дата публикации . Опубликовано в Окружающие

Когда смотришь на жениха и невесту, сердце радуется. Влюбленные не могут оторвать друг от друга глаз, они счастливы и им кажется, что так будет продолжаться всегда. Даже в голове не укладывается, что может быть по-другому. Но, к сожалению, правда жизни иногда идет в разрез с этими ожиданиями. Уже через пару лет (а иногда и того меньше) совместной жизни у некоторых пар нежные чувства сменяются скандалами, упреками и взаимными обвинениями. Почему же так происходит? Как эти двое, еще недавно искренне любившие друг друга, могут говорить в адрес своего избранника такие ужасные слова? Куда делось то прекрасное чувство, которое казалось бесконечным как Вселенная? Могут ли вообще отношения длиться целую жизнь?

Взаимоотношения мужчины и женщины – это путь, в который они отравляются вдвоем. Будет ли он долгим или коротким, интересным или банальным зависит от них двоих. А еще можно сказать, что отношения – это процесс, и как любой процесс они имеют свои стадии или этапы. Вот об этих стадиях развития отношений я и предлагаю поговорить.

Мне встречались разные версии, которые выделяли от трех до девяти уровней отношений, но больше всего меня заинтересовала система, берущая свое начало в ведических текстах, которая очень хорошо соотносится с современной семейной психологией.

Прежде чем перейти к рассмотрению этих стадий развития взаимоотношений, стоит отметить, что партнеры далеко не всегда проходят их синхронно: один, к примеру, может уже оказаться готовым к пятому этапу, а другой застрять на третьем. Время прохождения всего этого цикла тоже может быть очень разным, но для достижения последних этапов обычно требуется не менее 7 лет.

1. Влюбленность

Да, да. Это именно тот период, про который написано столько стихов, спето бесчисленное количество песен, снято множество фильмов. Влюбленный человек буквально теряет голову от нахлынувших на него чувств, у него словно вырастают крылья за спиной, и кажется, что гравитация едва-едва удерживает его в материальном мире. «Любимая, я подарю тебе эту звезду». Но на то, что вызывает вдохновение у творческих людей, ученые смотрят со скепсисом. «Все дело в физиологии», — говорят они. Гарвардский профессор Хелен Фишер исследовала влюбленных при помощи томографа и пришла к следующему выводу.

Мозг влюбленного человека усиленно выделяет некоторые гормоны, отвечающие за чувство удовольствия и эйфории. А вот негативные эмоции и рациональное мышление блокируются. Особенно высокая активность отмечалась в тех зонах мозга, которые отвечают за желания, мотивацию, влечение и зависимость. И вот что интересно: с такой же силой эти зоны реагируют на кокаин! Активность мозга влюбленного и мозга человека, принявшего этот наркотик, выглядят очень похожими.

Состояние такой «химической любви» или пылкой влюбленности длится 12-18 месяцев. Если бы этот период продолжался дольше, организм пострадал бы от истощения, нервного и физического. Отмечено, что многие влюбленные действительно ощутимо теряют вес.

С психологической точки зрения происходит следующее. Мужчина и женщина, пораженные стрелой Амура, открыли для себя друг друга и испытывают сильное влечение. Это подобно вкушению изумительного и до сих пор незнакомого плода. Вкус хочется ощущать снова, снова и снова. Поэтому данная стадия еще называется стадией насыщения.

2. Стадия пресыщения

Но любой вкус, даже самый прекрасный, не может постоянно быть новым. Постепенно мы начинаем привыкать к нему и пресыщаться им. Как только любимая или любимый начинают жить с вами вместе, эта стадия уже не за горами. У кого-то на это может уйти год, а некоторым достаточно нескольких месяцев. Состояние длительной влюбленности может сохраняться тогда, когда соблюдается определенная дистанция в общении. Отсюда и долгие романтические отношения, которые развиваются на расстоянии при переписке или редких встречах. Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.

3. Отвержение

Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений. По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар эта стадия оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этой стадии люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе. Они разрывают старые отношения, заводят новые, но как только доходят до этой же стадии вновь чувствуют разочарование и снова готовы пуститься на поиски «идеальных отношений». Если не суметь перейти на новый уровень, то такое хождение по кругу может продолжаться всю жизнь.

4.Терпение

В традиционном обществе религиозные и культурные традиции способствуют сохранению брака, но в современном обществе они сильно ослаблены. Помочь пройти эту трудную стадию современному человеку может понимание и работа над собой. Многие интуитивно это понимают и именно в этот период чаше всего обращаются за консультацией к психологу, читать специальную литературу, посещать семинары. Кризис третьего года совместной жизни часто совпадает с третьей-четвертой стадией, это тот самый момент, когда любовная лодка разбивается о быт. Можно наблюдать такую картину: к началу четвертой стадии у многих уже появляется ребенок, женщина переносит на него практически все свое внимание. Отношения становятся гораздо более будничными. Но раз теперь уже появились новые общие цели, имущество, дети, то не получается идти только на поводу эмоций и желаний. Поэтому приходится терпеть. Но задача этого периода вовсе не заключается в том, чтобы сжав зубы терпеть тяготы совместной жизни. Если поступить так, то такое терпение может рано или поздно лопнуть или же наступит момент, когда дети вырастут. Тогда старая проблема вновь поднимет голову и пара почувствует, что тот «клей», который удерживал их вместе все эти годы, исчез, а они вновь оказались перед неразрешенной ситуацией: что им делать друг с другом дальше. Задача этого периода заключается совершенно в другом. Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, который помогает победить эгоизм, принять индивидуальность другого человека и понять что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Если вы умеете уважать не только свои собственные мнения и желания, но и потребности партнера, и видите в нем индивидуальность, а не тесто для лепки своего идеала, поздравляю, прохождение этого этапа близится к концу. В данный период тоже бывает ссоры, но они уже управляемые, и есть понимание, что из-за туч через время вновь появится солнце.

«Очень немногие люди знают, что такое любовь. Девяносто девять процентов людей, к сожалению, думает, что сексуальность это любовь. Но это не так. Сексуальность, страсть очень животна, она, несомненно, имеет возможность перерасти в любовь, но это не настоящая любовь, а только возможность» Ошо Дзен Таро. VI аркан.

5. Служение

По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «Любовь». В начале развития отношений может показаться, что влюбленные и так ее достигли и могут бескорыстно и с радостью делать что-то для своего партнера. Но так ли это на самом деле можно понять лишь спустя некоторое время, когда утихнет «химия любви» и поступками человека начнут руководить его истинные убеждения, а не эндорфины. Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь другой человек воспринимается не как источник удовольствия, а как объект служения. Если мы хотим, чтобы кто-то выполнял ваши желания, это может не входить в планы другого, но если мы сами показываем готовность послужить другому человеку, то он вряд ли откажется. И со временем, возможно, у него появится искренне желание ответить вам тем же. На востоке  все еще жива традиция, там для большинства людей совершенно понятно, что любовь не появится на ровном месте, ее необходимо взращивать, ее нужно заслужить.

6. Уважение

Это результат предыдущего этапа. Люди уже хорошо знают друг друга, они прошли вместе через многие жизненные испытания. Партнеры научились делать приятное и нужное друг для друга, не требуя себе чего-то в замен. У пары накапливается «банк доверия» и благодарности. Партнеры могут легко обмениваться энергией, мыслями и чувствами.

7. Любовь

Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге. Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение и до этого уровня доходят лишь очень немногие. Когда мы созреваем, мы можем начать испытывать любовь, которая лежит за пределами влечения и уважает уникальную индивидуальность другого человека. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.

И мне кажется, что именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Если бы я никогда в жизни не видела конкретных примеров, подтверждающих истинность этих слов, то решила бы, что все написанное выше — еще одна красивая теория. Но несколько раз в жизни мне довелось встречать пары, которые находясь уже в весьма преклонном возрасте прогуливались под ручку по аллее парка или ехали в метро. И было в их лицах и глазах что-то такое, что сразу выделяло их из толпы, они светились умиротворением и тихим счастьем. Они что-то рассказывали друг другу, улыбались и, казалось, не замечали вокруг никого кроме друг друга.

Истинная Любовь – не случайный подарок судьбы, а награда за усилия, стремление преодолевать трудности и большую работу над собой.

А вообще свою жизнь надо прожить так:

Источник

7 стадий развития отношений

Дата публикации . Опубликовано в Окружающие

Когда смотришь на жениха и невесту, сердце радуется. Влюбленные не могут оторвать друг от друга глаз, они счастливы и им кажется, что так будет продолжаться всегда. Даже в голове не укладывается, что может быть по-другому. Но, к сожалению, правда жизни иногда идет в разрез с этими ожиданиями. Уже через пару лет (а иногда и того меньше) совместной жизни у некоторых пар нежные чувства сменяются скандалами, упреками и взаимными обвинениями. Почему же так происходит? Как эти двое, еще недавно искренне любившие друг друга, могут говорить в адрес своего избранника такие ужасные слова? Куда делось то прекрасное чувство, которое казалось бесконечным как Вселенная? Могут ли вообще отношения длиться целую жизнь?

Взаимоотношения мужчины и женщины – это путь, в который они отравляются вдвоем. Будет ли он долгим или коротким, интересным или банальным зависит от них двоих. А еще можно сказать, что отношения – это процесс, и как любой процесс они имеют свои стадии или этапы. Вот об этих стадиях развития отношений я и предлагаю поговорить.

Мне встречались разные версии, которые выделяли от трех до девяти уровней отношений, но больше всего меня заинтересовала система, берущая свое начало в ведических текстах, которая очень хорошо соотносится с современной семейной психологией.

Прежде чем перейти к рассмотрению этих стадий развития взаимоотношений, стоит отметить, что партнеры далеко не всегда проходят их синхронно: один, к примеру, может уже оказаться готовым к пятому этапу, а другой застрять на третьем. Время прохождения всего этого цикла тоже может быть очень разным, но для достижения последних этапов обычно требуется не менее 7 лет.

1. Влюбленность

Да, да. Это именно тот период, про который написано столько стихов, спето бесчисленное количество песен, снято множество фильмов. Влюбленный человек буквально теряет голову от нахлынувших на него чувств, у него словно вырастают крылья за спиной, и кажется, что гравитация едва-едва удерживает его в материальном мире. «Любимая, я подарю тебе эту звезду». Но на то, что вызывает вдохновение у творческих людей, ученые смотрят со скепсисом. «Все дело в физиологии», — говорят они. Гарвардский профессор Хелен Фишер исследовала влюбленных при помощи томографа и пришла к следующему выводу.

Мозг влюбленного человека усиленно выделяет некоторые гормоны, отвечающие за чувство удовольствия и эйфории. А вот негативные эмоции и рациональное мышление блокируются. Особенно высокая активность отмечалась в тех зонах мозга, которые отвечают за желания, мотивацию, влечение и зависимость. И вот что интересно: с такой же силой эти зоны реагируют на кокаин! Активность мозга влюбленного и мозга человека, принявшего этот наркотик, выглядят очень похожими.

Состояние такой «химической любви» или пылкой влюбленности длится 12-18 месяцев. Если бы этот период продолжался дольше, организм пострадал бы от истощения, нервного и физического. Отмечено, что многие влюбленные действительно ощутимо теряют вес.

С психологической точки зрения происходит следующее. Мужчина и женщина, пораженные стрелой Амура, открыли для себя друг друга и испытывают сильное влечение. Это подобно вкушению изумительного и до сих пор незнакомого плода. Вкус хочется ощущать снова, снова и снова. Поэтому данная стадия еще называется стадией насыщения.

2. Стадия пресыщения

Но любой вкус, даже самый прекрасный, не может постоянно быть новым. Постепенно мы начинаем привыкать к нему и пресыщаться им. Как только любимая или любимый начинают жить с вами вместе, эта стадия уже не за горами. У кого-то на это может уйти год, а некоторым достаточно нескольких месяцев. Состояние длительной влюбленности может сохраняться тогда, когда соблюдается определенная дистанция в общении. Отсюда и долгие романтические отношения, которые развиваются на расстоянии при переписке или редких встречах. Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.

3. Отвержение

Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений. По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар эта стадия оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этой стадии люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе. Они разрывают старые отношения, заводят новые, но как только доходят до этой же стадии вновь чувствуют разочарование и снова готовы пуститься на поиски «идеальных отношений». Если не суметь перейти на новый уровень, то такое хождение по кругу может продолжаться всю жизнь.

4.Терпение

В традиционном обществе религиозные и культурные традиции способствуют сохранению брака, но в современном обществе они сильно ослаблены. Помочь пройти эту трудную стадию современному человеку может понимание и работа над собой. Многие интуитивно это понимают и именно в этот период чаше всего обращаются за консультацией к психологу, читать специальную литературу, посещать семинары. Кризис третьего года совместной жизни часто совпадает с третьей-четвертой стадией, это тот самый момент, когда любовная лодка разбивается о быт. Можно наблюдать такую картину: к началу четвертой стадии у многих уже появляется ребенок, женщина переносит на него практически все свое внимание. Отношения становятся гораздо более будничными. Но раз теперь уже появились новые общие цели, имущество, дети, то не получается идти только на поводу эмоций и желаний. Поэтому приходится терпеть. Но задача этого периода вовсе не заключается в том, чтобы сжав зубы терпеть тяготы совместной жизни. Если поступить так, то такое терпение может рано или поздно лопнуть или же наступит момент, когда дети вырастут. Тогда старая проблема вновь поднимет голову и пара почувствует, что тот «клей», который удерживал их вместе все эти годы, исчез, а они вновь оказались перед неразрешенной ситуацией: что им делать друг с другом дальше. Задача этого периода заключается совершенно в другом. Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, который помогает победить эгоизм, принять индивидуальность другого человека и понять что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Если вы умеете уважать не только свои собственные мнения и желания, но и потребности партнера, и видите в нем индивидуальность, а не тесто для лепки своего идеала, поздравляю, прохождение этого этапа близится к концу. В данный период тоже бывает ссоры, но они уже управляемые, и есть понимание, что из-за туч через время вновь появится солнце.

«Очень немногие люди знают, что такое любовь. Девяносто девять процентов людей, к сожалению, думает, что сексуальность это любовь. Но это не так. Сексуальность, страсть очень животна, она, несомненно, имеет возможность перерасти в любовь, но это не настоящая любовь, а только возможность» Ошо Дзен Таро. VI аркан.

5. Служение

По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «Любовь». В начале развития отношений может показаться, что влюбленные и так ее достигли и могут бескорыстно и с радостью делать что-то для своего партнера. Но так ли это на самом деле можно понять лишь спустя некоторое время, когда утихнет «химия любви» и поступками человека начнут руководить его истинные убеждения, а не эндорфины. Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь другой человек воспринимается не как источник удовольствия, а как объект служения. Если мы хотим, чтобы кто-то выполнял ваши желания, это может не входить в планы другого, но если мы сами показываем готовность послужить другому человеку, то он вряд ли откажется. И со временем, возможно, у него появится искренне желание ответить вам тем же. На востоке  все еще жива традиция, там для большинства людей совершенно понятно, что любовь не появится на ровном месте, ее необходимо взращивать, ее нужно заслужить.

6. Уважение

Это результат предыдущего этапа. Люди уже хорошо знают друг друга, они прошли вместе через многие жизненные испытания. Партнеры научились делать приятное и нужное друг для друга, не требуя себе чего-то в замен. У пары накапливается «банк доверия» и благодарности. Партнеры могут легко обмениваться энергией, мыслями и чувствами.

7. Любовь

Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге. Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение и до этого уровня доходят лишь очень немногие. Когда мы созреваем, мы можем начать испытывать любовь, которая лежит за пределами влечения и уважает уникальную индивидуальность другого человека. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.

И мне кажется, что именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Если бы я никогда в жизни не видела конкретных примеров, подтверждающих истинность этих слов, то решила бы, что все написанное выше — еще одна красивая теория. Но несколько раз в жизни мне довелось встречать пары, которые находясь уже в весьма преклонном возрасте прогуливались под ручку по аллее парка или ехали в метро. И было в их лицах и глазах что-то такое, что сразу выделяло их из толпы, они светились умиротворением и тихим счастьем. Они что-то рассказывали друг другу, улыбались и, казалось, не замечали вокруг никого кроме друг друга.

Истинная Любовь – не случайный подарок судьбы, а награда за усилия, стремление преодолевать трудности и большую работу над собой.

А вообще свою жизнь надо прожить так:

Источник

7 этапов отношений или почему люди расходятся

✅ Какова психология отношений, как можно предугадать и предотвратить нежелаемые конфликты? В чем заключается мудрость счастливого брака?



Многие партнеры наивно полагают, что влюблены друг в друга, испытывают то самое превосходное чувство, о котором пишут в романах. На самом деле, любовь наступит не скоро. Чтобы не погубить крепкие отношения, вооружись ценной информацией с первых уст.


1. Конфетно-букетный период (длится приблизительно 18 месяцев)


Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, способствующие восприятию мира в ярких красках. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными.


Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период, ни в коем случае, не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится, и все встанет на круги своя.



2. Следующий этап — пресыщение


Буря чувств и эмоций утихает, вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы партнера, привыкаете друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.


3. Третий этап — отвращение


Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход — это расставание или развод. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.


4. Следующий этап — терпение


Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.



5. Пятый этап — этап долга или уважения


Это еще и первая стадия любви! На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает человека.


6. Шестой этап — дружба


Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу как самым близким друзьям. Дружба — это серьезная подготовка к любви.


7. Седьмой этап — любовь


Настоящая любовь — это непросто. К ней идут длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь — это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви, человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.



Люди сами выбирают мужа или жену, но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первый конфетно-букетный период. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает — любовь прошла.


Любовь — многогранна, испытать ее могут только достойные пары. Те, кто ненавидел, дружил и чувствовал одновременно.

7 этапов отношений между мужчиной и женщиной ⋆


Автор TatkaВремя чтения 3 мин.Просмотры 729Опубликовано

Каждый из нас сам кузнец своего счастья. Только мы ответственны за выбор спутника жизни. И чтобы познать истинную и настоящую любовь, живущую в семьях, для начала нужно узнать друг друга, притереться, а затем уже полюбить.

На раннем этапе влюбленности многие считают, что вот она – истинная любовь. Но, как только влюбленные встречаются с первыми проблемами в отношениях, розовые очки куда-то деваются, романтика исчезает. И многие пары делают вывод, что это была явно не любовь.

А что же такое любовь? В первую очередь – это терпение и преданность. Это уважение и принятие партнера таким, какой он есть. И когда вы считаете, что любовь миновала ваши отношения, задумайтесь, может она только начинается?! Ведь чистая любовь, искренние отношения приобретаются спустя время, пройдя несколько важных этапов.

Итак, давайте рассмотрим 7 этапов отношений между мужчиной и женщиной:

1 этап: конфетно-букетный.

Период, когда вокруг вас витает ослепляющая романтика, длится всего полтора года. Это время, за которое партнерам все вокруг выглядит ярким и вечным, а мужчина и женщина кажутся друг другу идеальными.

Очень важно не принимать в этот период каких-либо скоропостижных решений. Ведь со временем краски исчезнут, и придется трезво взглянуть на мир. И не всегда он окажется именно таким, каким виделся вам до этого.

2 этап: перенасыщение.

В это время вы с партнером начинаете видеть друг друга реально. Ваши горячие чувства понемногу утихают, и на первый план выходит привыкание. Вы начинаете вести себя намного естественнее и открыто.

3 этап: отвращение.

Это тот этап, который в отношениях просто неминуем. Здесь начинаются ссоры, вы начинаете замечать различные недостатки вашего партнера. В этот непростой период многие пары расстаются.

Важно отметить, что после окончания этих отношений, вы снова вступаете в первый этап, но уже с другим человеком. И с ним вы опять начинаете проходить эти же этапы. И только пройдя период отвращения вместе с партнером, вы перейдете на следующий этап.

4 этап: терпение.

В этот период выжившие первые три этапа пары обретают мудрость. Ссоры становятся более мягче, а отношения движутся дальше. Если мужчина и женщина в эти моменты развивают у себя терпение, то со временем к ним приходит мудрость.

5 этап: уважение.

С этого момента в отношения закрадывается та самая настоящая любовь. Партнеры уже знают свои обязанности. Мужчина и женщина равносильно думают о том, что они могут сделать или дать своей второй половинке.

6 этап: дружба.

На этом этапе партнеры становятся довольно родными. Между ними есть доверие, уважение, они становятся лучшими друзьями. А это – прямая дорога к настоящей и искренней любви.

7 этап: настоящая любовь.

Только пройдя все шесть этапов вместе, пройдя сложные жизненные преграды, трудности, партнеры доходят до настоящей любви. Мужчина и женщина переступают через свои принципы, эгоизм, и обретают счастье. Счастье быть вместе и до конца.

Желаем вам все эти этапы отношений пройти достойно и получить настоящую любовь на всю жизнь.

7 стадий развития любви между мужчиной и женщиной

Любовь – самое удивительное и непостижимое чувство. Логикой сложно понять, нужно только принять сердцем. Мы все ждем любовь, одну и навсегда. Ту единственную, о которой книги пишут, картины рисуют и фильмы снимают. А потом почему-то начинаем искать изъяны, устраиваем истерики и сомневаемся: “А та ли это любовь?” Та, просто нужно быть терпеливыми, сильными и четко осознавать, что любовь имеет стадии развития.

«Любовь с первого взгляда» должна еще перерасти в любовь.

Пока есть только взгляд, заинтересованность, вспышка, “бабочки в животе” и мурашки по телу. Но это еще не любовь, это симпатия, страсть и желание обладать.

Настоящую любовь необходимо строить, развивать, охранять и созидать. Просто так дается только страсть, которая просто так и исчезает через несколько месяцев.

Люди сложные, и каждый индивидуален. Встречаясь, парень и девушка, в первую очередь желают обладать друг другом, а потом прикладывают все усилия, чтобы подогнуть под себя партнера. Ведь каждый из них уверен, что с ним нужно считаться, его слушать и жить так, как он живет. А второй человек совершенно другой. Поэтому тоже подгибает под себя партнера. Немного времени, и вот уже двое влюбленных становятся конфликтными особами, которые подумывает разбежаться. Он оказался не тем, а она – совершенно не той. Почему? Потому что оба решили бросить идею построить любовь и начать все с нуля.

Крепкие отношения – это не константа и застывшая аксиома, это море с разным настроением.

Люди меняются под воздействием меняющихся отношений.

Они странствуют в психологическом и духовном мире. Любовь любит проверять, а душа требует закалки. Это не «стерпится-слюбится», как учили нас в детстве. Никогда не стерпится, если все начиналось без “бабочек в животе”.

Главная задача – это сохранить, ни сдаться, ни опустить руки.

Любовь никогда не проходит, если это настоящая любовь. А вот цветочно-букетный период – да. Вернее, этап, который носит такое название.

Вечный медовый месяц бывает только в книгах. Но даже книга имеет конец. Но это не значит, что исчезнет романтика и страсть.

Очень многие пары разбегаются, ибо думают, что их ссоры и конфликты являются чем-то ненормальным, что они теряют любовь и взаимопонимания. В действительности их отношения “взрослеют”, и они стоят перед этапом взаимной и вечной любви.

Главное – не останавливаться, а идти дальше. Немного пути вверх, по камням и перелазам, и вы достигните пика любви.

Нужно научиться принимать каждую ступень любви с благодарностью и двигаться вперед, чтобы создать крепкую семью.

Какие же это ступени (этапы)? Как нужно себя вести, что делать, чтобы дойти к “вечной” любви через множества кризисов?

Глобально выделяют три состояния:

  1. Медовый месяц;
  2. притирка;
  3. любовь.

На самом деле, ступеней гораздо больше. Мы остановимся на семи. Только не забывайте, что все люди уникальны, следовательно, и отношения развиваются по своим уникальным сценариям. Но, все же, общие этапы можно выделить. Некоторым парам удается одни этапы “проскочить”, на других “застрять”, а до третьих “не дожить”.

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Этапов развития отношений

Пояснения>
Отношения> Этапы развития отношений

Перед встречей |
Знакомство с вами | Приближаемся |
Стабилизирующий | Взять на себя обязательства |
И что?

Отношения развивались в несколько этапов. Здесь представлен исчерпывающий
общая модель, основанная на широком обзоре других моделей.Обратите внимание, что он ориентирован на
рост отношений и не включает последующие стадии распада.
Также обратите внимание, что не все эти этапы являются последовательными. Фазы с 3 по 5 в
частные, вероятно, будут частично совпадать.

Продолжительность каждой фазы может значительно варьироваться от момента к году в зависимости от
о возможности и мотивации сторон.

Этап 1: до встречи

Прежде чем люди, состоящие в отношениях, встретятся, существует ряд
действия, которые могут произойти до первой встречи.Если встреча
случайно (или по чужому проекту) этот этап фактически пропускается.

Зная о них

Первый шаг — узнать, что они существуют. Обычно один человек знает первым и
второй человек может не знать до первой встречи.

Знание о них может происходить по-разному, например, мужчина может увидеть
женщина в баре или продавец слышит о возможном покупателе от коллеги.

Узнаем о них

Чтобы побудить к контакту, часто требуется дополнительная информация.Это может
проводиться путем исследования из первых рук, когда человек активно ищет информацию
другой стороной. Если будет помогать третий человек, он может стать волонтером.
информация, например, когда друг занимается поиском партнеров или компания исследует
перспективы для продавца.

Желая познакомиться

При наличии достаточной информации начинается мотивация для отношений. Это может
варьируются от осторожного интереса до сильного желания, например, когда женщина видит
мужчина, которого она не знает на вечеринке, и сразу привлекает его.

Ищу контакт

Следующим (и иногда трудным) шагом является желание встретиться.
выясняя, как с ними встретиться. Это может быть через друзей, которые будут
спросите, заинтересован ли другой человек (и помогите ему пройти этот этап).

В продаже, холодная
звонок — трудное и часто неблагодарное занятие, и другие методы
разведка
также может использоваться для связи с возможными клиентами.

Этап 2. Знакомство с вами

На этом этапе устанавливается контакт с другим человеком и ведутся ранние переговоры.
привести либо к отъезду, либо к продолжению отношений.

Первый контакт

Первый контакт с другим человеком — важный и трудный этап, поскольку
ранние впечатления важны, хотя в этом легко ошибиться. Когда мы встретимся
другие мы стремимся классифицировать их, обычно используя глобальные или личные
стереотипы, которые часто неадекватны
за решения, принятые в это время.

Обычно приветствие между
незнакомые люди очень формализованы, с рукопожатиями, обменом
имена и простые
приятные моменты, такие как обсуждение погоды, местных видов спорта или другие безопасные темы.

Базовый обмен

Возможно, при первом контакте и, возможно, при последующих встречах там
это обмен информацией, который позволяет каждому уточнить свои
впечатление о другом человеке и решить, хотят ли они продолжить
отношения.

Обмен на этом уровне обычно включает поиск общих факторов, таких как
происхождение, хобби, семьи, друзья, работа и так далее. Также есть информация
обмен, который помогает на следующем этапе решения, где взять
отношения. Типичный вопрос, который помогает в этом, — «Чем вы занимаетесь?».
эффективно переводится как «чем вы могли бы мне помочь».

Определение желаемых отношений

Исходя из полученной к настоящему времени информации, возможности природы
продолжающиеся отношения должны быть ясны, будь то дружба,
удобство, обмен или романтика.

Знакомство

Если отношения не собираются сближаться, то их развитие
останавливается здесь.Это довольно часто, и у большинства людей много знакомых с
относительно немного хороших друзей.

Состояние знакомства — безопасная позиция, при которой нет никаких обязательств
между двумя людьми и легко отказать в любом запросе. Взаимодействие
функционал с понятной и простой структурой запроса / ответа.

Этап 3: Приближаемся

Когда обе стороны хотят развивать отношения дальше, тогда есть
больше активности, чтобы достичь большей близости.

Ищу дополнительные контакты

Подходить ближе — значит проводить больше времени с другим человеком. Это начинается
предложениями и продолжается с «датами», в которые заранее запланированные мероприятия
совместно осуществляется.

Раскрытие секретов

Общей частью развития близости является раскрытие информации о себе.
что вам нелегко рассказать другим. Это говорит: «Я доверяю тебе» и поощряет
взаимное выявление уязвимостей.

Танцы взад и вперед

Объединение редко бывает единым движением и часто выглядит как танец с
один приближается, другой отступает, затем возвращается назад и так далее. Этот
проверяет решимость и приверженность другого человека поиску прочного
отношения.

Укрепление отношений

По мере того, как люди сближаются, то, что они делают вместе, растет.
приверженность и совместное использование. Скорость и глубина этого этапа будут сильно различаться в зависимости от
отношения.

В романтическом плане это идет от прикосновений до поцелуев, ласк и полового акта.
В продажах это будет включать в себя ухаживание за покупателем, серьезное рассмотрение
продукты и конечные продажи. После продажи отношения вполне могут продолжиться с
постоянная поддержка и лояльность к рефералам и будущим продажам.

Этап 4: Стабилизация

Даже когда кажется, что отношения достигли своего пика, работы еще предстоит
сделать, чтобы создать стабильные, долгосрочные отношения.

Медовый месяц

После первой встречи часто наступает период «медового месяца», когда
все идет замечательно, и каждый не может представить, что
отношения.

Исследования романтических отношений показали, что они могут длиться до
два года. Однако в конце концов реальность кусается, крылья распадаются и
стороны либо находят рабочие «нормальные» отношения, либо иным образом расходятся.

Штурм

После некоторого времени близких отношений с кем-то любящие
маленькие привязанности могут превратиться в раздражающие привычки, как мелочи, которые вы
однажды простил стал большим раздражением.

Отношения также могут стать довольно односторонними, поскольку один человек много делает
больше бега, а другой расслабляется и позволяет этому случиться. Опять же, для
Человек, прилагающий усилия, это может довольно раздражать.

Следовательно, отношения могут превратиться из относительно гармоничных в
отмечены регулярными несогласиями и резкими спорами.

Это еще один этап, на котором отношения могут разорваться, если вызов
к постоянной стабильности не встречается.

Иногда отношения могут оставаться в стадии штурма надолго,
что привело к долгому путешествию по очень каменистой дороге, которая натыкается, скрежетает и
утомляет всех.

Стабилизатор

Если есть еще достаточно обязательств для продолжения отношений,
разногласия должны быть устранены или, по крайней мере, перемещены в приемлемо работоспособное
опора.

Если штурм был особенно яростным, партнеры могли пострадать.
друг друга глубоко.Это может потребовать умышленного примирения с поддержкой со стороны
сторонний посредник или какой-либо советник.

Принятие, понимание и искренние извинения являются обычным явлением на этой стадии, поскольку
конструктивный диалог, который способствует установлению эффективных долгосрочных отношений в
который ни один из них не является чрезмерно доминирующим и где каждый прилагает усилия для удовлетворения
потребности другого.

Этап 5: Разработка обязательств

Наряду с двумя предыдущими фазами могут быть приняты обязательства перед
отношения и друг к другу.

Внутреннее обязательство

По пути и в определенное время человек обдумывает
отношения и их важность и принимает личные решения, чтобы выделить время и
усилия, направленные на то, чтобы отношения работали.

Доверие является важным фактором этого — если я вам не доверяю, то я бы
подвергал себя риску, если брал на себя обязательства.

Демонстрация приверженности

Когда другому человеку демонстрируется приверженность, это побуждает его
также показать свою приверженность в ответ и таким образом углубить отношения.Демонстрация приверженности включает в себя:

  • Отдавать время другим
  • Запись на прием (и прибытие вовремя)
  • Разговор с партнером в разговорах с другими людьми
  • Оказание эмоциональной поддержки в тяжелые времена
  • Дарить подарки и иным образом передавать ресурсы другим

Общение

Демонстрация приверженности также дает понять другим людям, что это
важные отношения. Когда мы делаем что-то публичным, становится труднее
обратно на обязательство.

Формализация обязательства

Есть несколько способов формализации обязательства, и поэтому
что усложняет отказ любой из сторон от соглашения. В рекламе
В ситуации обычно используются контракты. В романтических отношениях обязательства
включают совместное проживание, женитьбу и рождение детей.

Разберитесь в этих этапах и посмотрите, имеют ли они смысл в ваших отношениях.Там, где это работает для вас, упростите отношения до точки, где
вы хотите, чтобы он пошел.

См. Также

Теории стадии обучения

5 этапов взаимоотношений

Почему одни отношения распадаются, а другие длятся всю жизнь?

Одна из причин заключается в том, что отношения проходят 5 предсказуемых стадий отношений . Каждый этап основан на предыдущем.

Понимая 5 стадий отношений , вы ожидаете каждой стадии и не «застреваете» ни на одной из них.

Вот 5 стадий взаимоотношений (по данным доктора Сьюзан Кэмпбелл во время исследования сотен пар):

  1. Романтическая сцена
  2. Стадия борьбы за власть
  3. Стадия устойчивости
  4. Стадия обязательства
  5. Стадия сотворчества или блаженства

Теперь, когда вы знаете стадию отношений, приступим…

1.Романтическая стадия (фаза наркозависимости)

Этап романтики начинается, когда мы влюбляемся в кого-то.

Может длиться до 2 лет и затем заканчивается так же быстро, как и началось.

На стадии романтики мы переживаем любовь в ее самой незрелой форме — увлечении.

Согласно словарю Merriam Webster:

увлечение

— Глупая или экстравагантная любовь или восхищение.

Влечение — это «глупо» в том смысле, что мы можем видеть только светлую сторону нашего партнера. Мы полностью отрицаем их темную сторону. Они тоже видят только и через розовые очки.

Полезный способ понять важность Romance Stage — посмотреть на него сквозь призму эволюции…

Природе нужен был способ гарантировать, что мы, люди, будем воспроизводить (и обеспечивать выживание нашего вида). Итак, природа адаптировалась, и родилась эмоция под названием любовь .

Чувство любви побуждает нас объединиться, но не с кем угодно…

Природа делает так, чтобы мы влюбились в того, кто кажется самым несовместимым человеком во всей вселенной…

… человек, наименее способный удовлетворить наши потребности и наиболее способный воплотить в жизнь наши худшие кошмары.

Не очень романтично, я знаю … но я полагаю, что ты киваешь головой, узнав эту истину. 🙂

Почему природа хочет, чтобы мы влюбились в кого-то настолько несовместимого?

Потому что этот же человек обычно имеет дополнительные черты по сравнению с нашим собственным , например мы более аналитичны, а они более заботливы.

Их черты компенсируют наши слабости и наоборот.

В совокупности сумма наших различий образует единицу, более стойкую, чем каждый из нас как личность.А сильная единица с большей вероятностью выживет и обеспечит продолжение человеческого рода.

Но, конечно, когда мы влюблялись, мы еще не могли увидеть все недостатки нашего партнера. Если бы мы узнали о них так рано, мы бы как черт побежали в обратном направлении…

Это точно , почему природа должна НАРКОТИТЬ нас!

Химия любви

Когда вы влюбляетесь, ваш мозг выделяет коктейль из химических веществ с причудливыми названиями (включая окситоцин, фенилэтиламин, серотонин и дофамин) .Все они созданы для того, чтобы заставить ваше сердце биться чаще и зажигать огонь в чреслах.

Фактически, единственная разница между влюбленностью и зависимостью от наркотиков состоит в том, что влюбленность является законной.

Как и кайф, влюбленность позволяет вам увидеть своего нового партнера через красивые розовые очки — показывая вам только то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, и отфильтровывая все плохое.

Туманность, вызванная наркотиками, заставляет вас замечать только то, в чем вы похожи, скрывая недостатки вашего партнера.Это также заставляет вас говорить и делать все, что необходимо, чтобы ладить и доставить удовольствие другому.

Самая большая ловушка на сцене романа — наша нечестность. Дело не в том, что мы лжем, а в том, что мы не совсем правдивы. Если позволить партнеру увидеть, кто мы есть, и узнать, чего мы хотим, это может его отпугнуть. Итак, мы скрываем части себя.

Зная это, готовы ли вы рискнуть быть отвергнутым и поговорить со своим новым партнером на потенциально сложные темы?

Например, теперь может быть полезно узнать, находитесь ли вы на одной странице о наличии детей, моногамии и т. Д.

Если вам удастся прекратить эти разговоры о «нарушителях сделки», остальные ваши отношения пройдут гораздо более гладко.

Неизбежно, когда действие наркотиков прекращается, сцена романтики останавливается.

На этом этапе ваш мозг перестает вырабатывать эти восхитительные любовные химические вещества. Однажды утром вы просыпаетесь с тем, что я называю «Любовным похмельем» , когда лежит рядом с самым несовместимым человеком во вселенной, думая : «Что-то не так с этими отношениями.

Это может занять от 2 месяцев до 2 лет .

Часто это происходит, когда один из вас воспринимает постоянство в отношениях.

Постоянство может быть обозначено:

  • исключительно знакомства,
  • переезжаем вместе,
  • на встречу с родителями,
  • забеременеть,
  • обручение или брак,
  • или что-нибудь еще, что символизирует для вас постоянство.

И затем начинается этап Power Struggle (здесь звучит музыка JAWS).

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ: Голливуд украсил сериал Romance Stage , сделав его вершиной романтических достижений.

В результате, когда ваши отношения доходят до стадии борьбы за власть, легко ошибочно предположить, что, поскольку ваши отношения не похожи на фильмы, они должны быть несовершенными.

Часто пары, находящиеся на стадии борьбы за власть, распадаются или разводятся в надежде найти более совместимого партнера … только для того, чтобы обнаружить, что те же модели снова проявляются в их следующих отношениях … и их следующих отношениях … и их следующих отношениях.

2. Этап борьбы за власть (любовное похмелье)

Самый высокий процент разводов в первом браке происходит здесь — примерно от 3 до 4 лет.

Это такое болезненное время для большинства пар, поскольку иллюзия о том, что «романтическая любовь будет длиться вечно», отпадает. На смену ему приходят чувства разочарования и гнева.

Вместо того, чтобы видеть только их сходство (как вы это делали на этапе романтики), теперь вы можете видеть только их различия и недостатки.

Итак, вы приступаете к работе, пытаясь изменить своего партнера обратно в человека, на которого вы изначально надеялись, или наказать его за то, что он не такой, или и то, и другое.

Часто один партнер уходит,
, в то время как другой партнер преследует…

Часто один партнер отстраняется, выключает свое сердце и отстраняется, чтобы получить немного места…

… в то время как другой партнер преследует их, требуя их внимания и отчаянно опасаясь, что они эмоционально покинуты.

Я называю этих двух персонажей Hailstorm и Turtle.

Большая часть моей работы с парами заключается в том, чтобы помочь этим двум типам людей прийти к единому мнению, удовлетворить потребности друг друга и стать счастливыми вместе.

Если вы узнаете эту закономерность в своих собственных отношениях или браке, то ваши отношения почти наверняка вошли в стадию борьбы за власть.

Цель этого этапа отношений — установить свою автономию внутри отношений, не разрушая любовную связь, над созданием которой вы оба так старательно работали.

Как долго продлится ваша борьба за власть?

Этап борьбы за власть может длиться от нескольких месяцев до многих лет. Я работал с парами, которые застряли в борьбе за власть более 50 лет.

Как долго это продлится для вас двоих, будет зависеть от вашего:

  1. готовность принять перемены,
  2. история детства и
  3. качество консультации по восстановлению отношений, которую вы получаете.

Если вы признаете, что ваши отношения застряли на стадии борьбы за власть, я предлагаю вам присоединиться к моему бесплатному справочному курсу по отношениям (открывается в новой вкладке), который предоставит вам решения.

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ: Без навыков, позволяющих ориентироваться на стадии борьбы за власть и разрешать разногласия, вы будете возвращаться к этой болезненной стадии снова и снова на протяжении ваших отношений.

Есть 2 способа, которыми большинство пар справляются со своей стадией борьбы за власть.

  • ОНИ РАЗБИРАЮТСЯ: Они берут ближайший выход и разбиваются. Очень часто эти люди — серийные свидания, ищут любви, но вместо этого находят разочарование.
  • ОНИ ВЫЖИВАЮТ: Они продолжают свое совместное путешествие, переживая боль и разочарование отношений, которые застряли в прошлом и больше не развиваются. Люди, выбравшие этот вариант, обычно думают, что хорошие отношения включают жертв и компромисс . Их отношения в конечном итоге эмоционально плоские, как и их сексуальная жизнь.

Преодоление этапа борьбы за власть

Третий вариант — преодолеть свою борьбу за власть либо самостоятельно (с чем почти никогда не справляются Градовые бури и черепахи), либо под профессиональным руководством.

Вы выходите из этапа борьбы за власть, когда вы:

  • найти надежный способ дружеского общения на эмоционально окрашенные темы,
  • может быстро восстановить эмоциональные разногласия между вами,
  • может исцелить старую рану и восстановить разрушенное доверие,
  • научитесь делиться властью (и поймите, что использование силы никогда не даст вам того, чего вы хотите от любви),
  • без борьбы откажитесь от своих фантазий о гармонии, а
  • принимают и ценят различия друг друга.

Как бы просто это ни звучало, на самом деле пройти стадию Power Struggle для большинства пар сложно.

Слишком легко одному партнеру бросить половину пути и прекратить отношения, потому что это кажется слишком тяжелой работой.

Часто этот партнер слишком боится столкнуться с аспектами себя, с которыми ему приходится сталкиваться на стадии борьбы за власть.

Если ваши отношения или брак застряли на стадии борьбы за власть, критически важно, , чтобы вы нашли кого-то, кто знает местность, чтобы направить вас на другую сторону.

Предлагаю вам начать с моего бесплатного справочного курса по взаимоотношениям (открывается в новом окне). Это помогло тысячам таких же людей, как вы, снова оказаться на одной волне.

Так что же вы можете ожидать после борьбы за власть?

3. Стадия устойчивости

Когда вы научитесь сражаться так, чтобы выиграть вы оба, вы переходите к этапу стабильности. Наступает период относительного покоя.

Если вы на самом деле разрешили свои разногласия и вместе оказались на одной странице, чувство любви возвращается.На этот раз в более глубокой и зрелой форме, чем на этапе романа.

На стадии стабильности, наконец, становится очень ясно, что вам никогда не удастся изменить своего партнера, и вы бросили попытки.

Тебе нормально, что твой партнер отличается от тебя. У вас обоих есть четкие границы, и вам нужно научиться взаимному уважению. Если вы этого не сделаете, болезненные паттерны вашей борьбы за власть будут продолжать преследовать вас.

СОВЕТ: Вы можете застрять на этом этапе взаимоотношений, если будете слишком привязаны к миру и стабильности, которые приходят с ними.Тогда может легко наступить скука.

Помните, что любой рост требует изменений и выхода за пределы зоны комфорта. Вы можете продолжать расти вместе, сознательно создавая новый общий опыт.

Например, вместе путешествуете, вместе посещаете семинар по личностному развитию или вместе проходите курс по улучшению отношений.

4. Стадия обязательства

Стадия обязательства не имеет ничего общего с женитьбой.

На стадии принятия обязательств вы полностью отдаете себя реальности, что вы и ваш партнер являетесь людьми и что в результате ваши отношения имеют недостатки.

Вы научились любить друг друга, любя друг друга. Вы выбираете друг друга сознательно.

Вы можете честно сказать своему партнеру,

«Мне не нужны вы. Я выбираю вас, зная все, что я знаю о вас, хорошее и плохое ».

Вы начинаете испытывать прекрасный баланс любви, принадлежности, веселья, силы и свободы.

Ловушка на этом этапе — думать, что вся ваша совместная работа сделана.

Хотя это может быть в некоторой степени правдой на индивидуальном уровне, ваша работа в мире как пары только начинается.

Еще одна ловушка — ленивость в поддержании эмоциональной связи.

Или проводите так много времени вместе, что жертвуете своими личными целями.

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ: Это единственный этап, на котором вы действительно готовы к браку. Слишком многие из нас женятся на этапе романтики, когда мы под наркотиками, но до того, как научились справляться с конфликтами. Довольно сумасшедший, да?

5.Стадия блаженства / сотворчества

На этом этапе ваши отношения выходят за рамки вашей семейной ячейки и, как подросток, покидающий дом, выходят в мир.

Вы узнали, что любовь — это не увлечение, любовь — это не сила, любовь — это не стабильность, а любовь — это не обязательство.

Итак, вы оба естественным образом призваны каким-то образом отдавать обществу.

Часто пары на этом этапе вместе работают над совместным проектом.Обычно это какая-то совместная творческая работа, цель которой — сделать мир лучше. Этот проект может быть любым, например бизнес, благотворительность, произведение искусства или сознательно воспитанный ребенок.

Никто из вас не смог бы придумать этот проект самостоятельно. Это естественно возникает в результате того, что вы вместе растете через стадии.

СОВЕТ: Если вы вместе много лет, будьте осторожны, не вкладывайте столько энергии во внешний мир, что вы забываете развивать отношения.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Эти пять стадий взаимоотношений не являются линейным процессом; они больше похожи на спираль, кружащуюся вверх.

Один этап отношений будет доминировать в вашем партнерстве в любой момент времени, пока вы не усвоите урок этого этапа. Вы сохраняете уроки, извлеченные на каждом предыдущем этапе, и переносите их с собой, когда вы вместе растете.

Вы будете возвращаться к этапу борьбы за власть, пока не узнаете:

  • , чтобы разрешить конфликт таким образом, чтобы ваш партнер укреплялся, а не разрушал его,
  • для установления надежной эмоциональной связи,
  • для восстановления разрушенного доверия и излечения старых ран,
  • , чтобы принять недостатки вашего партнера и понять, чем он отличается от вас.

Все еще спорите об одном и том же снова и снова? Тогда вполне вероятно, что на этапе борьбы за власть еще есть уроки, которым можно научить вас обоих.

Большинство пар никогда и не преодолевают стадию борьбы за власть. Вот почему средний уровень разводов составляет более 50%.

Рассмотрите вероятность: Большинство из нас не расстанется на романтической сцене — это слишком вкусно. После того, как мы прошли этап борьбы за власть, у нас не будет особых причин прекращать отношения.Мы с радостью удовлетворяем наши потребности.

Это означает…

Если вы сейчас находитесь на стадии борьбы за власть в ваших отношениях (или вы одиноки), вы, вероятно, никогда не проходили стадию борьбы за власть. Когда-либо!

Подумайте на секунду о значении этого.

Борьба за власть, вероятно, саботировала каждых отношений, которые у вас когда-либо были. Каковы шансы, что это не испортит и ваши нынешние отношения? Тонкий.

Пища для размышлений, правда?

Если вам нужна помощь в преодолении стадии борьбы за власть, присоединяйтесь к моему бесплатному справочному курсу по отношениям.

Тогда дайте мне знать, на каком этапе отношений находятся ваши отношения (в комментариях ниже).

Наконец, если вам понравилась эта статья и вы хотите узнать больше, присоединяйтесь к моему списку рассылки (нажав на ссылку выше). Я пришлю вам бесплатный видео-тренинг о том, как положить конец конфликту и стать счастливыми вместе.

Frontiers | Развитие альтруизма с особым упором на человеческие отношения: теория из 10 этапов

Исследования в области социальной психологии, психологии развития, эволюционной психологии и социальной нейробиологии обычно не делали акцента на контексте отношений.Кларк-Полнер и Кларк (1) утверждают, что «исследователи должны учитывать не только природу самого актера, но и природу человека, с которым он или она взаимодействует, и, что особенно важно, природу существующих (или желаемые) отношения между ними »(стр. 1). Основная цель этой статьи — очертить полный спектр человеческих отношений, включая себя, партнера, родственников, лучших друзей, знакомых, соседей, коллег по работе, людей со схожими интересами или убеждениями, разных типов незнакомцев, нелюбимых людей или врагов и другие животные.Этот спектр человеческих взаимоотношений образует таксономию с иерархической структурой, определенной в терминах альтруизма. Предлагается 10-ступенчатая теория альтруизма с акцентом на аспекты развития и отношений для объяснения помогающего поведения между людьми, состоящими в разных отношениях.

Существует несколько подходов к изучению отношений между двумя людьми A и B. Эволюционные психологи сосредотачиваются на генетической связи между A и B (2–6), а социальные психологи (7–10) изучают социальные факторы человеческих отношений.Согласно обеим школам мысли, хотя и по разным причинам, естественно, что люди будут действовать более альтруистично по отношению к своим родственникам, таким как родители или братья и сестры, чем к обычному незнакомцу. Однако многие антропологи [например, Ref. (11–13)] категорически не согласны с генетическим утверждением. Монтегю (12) утверждает, что хотя у человеческого социального поведения действительно есть генетическая основа, это не означает, что такое поведение генетически детерминировано. Он также утверждает, что поведение организма развивается в результате взаимодействия между организмом и окружающей средой, а не между генами организма и окружающей средой.«Короче говоря, это действие окружающей среды на организм, которое влияет и делает возможным функциональную экспрессию генов» [(12), с. 11]. Таким образом, возникает вопрос: является ли решение крайнего альтруизма, представленное жертвой одной жизни ради другой, вызвано генетической родственностью или социальной привязанностью? С другой стороны, ряд исследователей [например, Ref. (14–16)] предполагают, что социальное поведение человека определяется как биологически, так и культурно. Другими словами, они верят, что в основе альтруизма лежит как биологическая (или генетическая) эволюция, так и социальная (или культурная или социокультурная) эволюция.

Некоторые психологи (17–19) используют социальные нормы для изучения отношений между A и B. Социальные нормы можно определить как «набор ожиданий, которых придерживаются члены группы относительно того, как следует вести себя» [(17), с. 42]. Психологи и социологи пытались объяснить просоциальное и альтруистическое поведение разными социальными нормами. Некоторые из основных включают: (1) норму взаимности Гоулднера (20), (2) норму Лидса (19) пожертвования и (3) норму социальной ответственности Берковица (18).Кроме того, моральные психологи, такие как Ма (21–23), используют переменную альтруизма в своих исследованиях человеческих отношений.

Таксономия человеческих отношений: интеграция биологических и социальных факторов

Три основных классификации человеческих отношений

Мы предлагаем три основных классификации человеческих отношений: первичная группа, вторичная группа и третичная группа.

Основная группа

Первичная группа состоит из трех подгрупп: основная группа, интимная группа и тесно связанная группа. Члены первичной группы тесно связаны либо генетически, либо социально, либо тем и другим вместе. Они склонны поддерживать друг друга для группового выживания и группового процветания. Они больше всего хотят заботиться о жизни и развитии других членов, включая выживание этих членов. Они склонны действовать альтруистично по отношению к другим членам и готовы пожертвовать своим имуществом или даже своей жизнью ради других членов. Некоторые из этих альтруистических форм поведения являются врожденными, а некоторые — приобретенными [(24), с.68–70 (25)]. Порядок важности этих трех подгрупп для актера следующий: основная группа, интимная группа и тесно связанная группа. Другими словами, альтруистическая ориентация актера по отношению к члену основной группы самая высокая, а к члену тесно связанной группы — самая низкая, а интимная группа находится посередине.

Основная группа

Основная группа — это самая основная и фундаментальная группа человеческих взаимоотношений. Он состоит из двух типов членов: генетически связанных членов, таких как однояйцевые близнецы, родитель / ребенок и братья и сестры (генетическое родство = 0.5–1.0), а также члены, не связанные генетически: супруги и любовники, которые будут нести ответственность за создание потомства. Другими словами, они либо генетически связаны, либо обладают способностью производить потомство, которое генетически связано с ними самими или со своими братьями и сестрами. Они главные герои раннего детского развития.

Интимная группа

Интимная группа состоит из лучших друзей и близких людей, не связанных генетически.Формирование этой группы носит инструментальный и обоюдный характер и стремится «решать адаптивные проблемы выживания» [(2), с. 283]. Хрушка (26) утверждал, что «хотя субъективная близость является характеристикой дружбы, можно также культивировать такие чувства среди биологических родственников. Короче говоря, друзья и родственники не являются взаимоисключающими категориями отношений. Скорее дружба и родство — это две психологические системы, которые могут существовать в гибридной форме в одних и тех же отношениях, но иметь разные последствия для поведения »(стр.103). Дружба, возможно, является еще одним мощным средством для группового выживания, помимо родства [(2), стр. 277–288 (27)]. Дружба, по-видимому, не является врожденной, и ее необходимо изучать и социализировать посредством систематической модели социализации [(26), с. 122].

Тесно связанная группа

Близкородственная группа состоит из трех подгрупп. Термины «коэффициент родства ( r )» или «генетическое родство», используемые социобиологами [(28), с. 13 (6), стр.74–75] полезны для уточнения этого генетического родства. Проще говоря, r между двумя людьми A и B относится к пропорции генов в A и B, которые идентичны из-за общего происхождения. r между человеком (A) и одним из его / ее родителей, сыном / дочерью или братом / сестрой в основной группе составляет 1/2, а между A и одним из его / ее бабушкой и дедушкой, дядей, тетей, племянник, племянница и двоюродный брат в близкородственной группе — 1/4. В общем, чем больше (меньше) r между актером A и другим человеком (B), тем больше (меньше) вероятность того, что A совершит альтруистический акт для B.Это расширенная группа генетически связанной основной группы с более низким генетическим родством. Еще две подгруппы относятся к группам, которые в основном являются важными социальными группами, сформированными для поддержания передачи власти, богатства, знаний и убеждений, которые необходимы для выживания группы. Эти две подгруппы: группа I, не связанная генетически: религиозная группа, политическая партия, группы интересов, и группа II, не связанная генетически: высшая / подчиненная (например, учитель / ученик, наставник / подопечный и лидер / последователь).

Вторичная группа

Вторичная группа состоит из трех подгрупп: группы с умеренным родством, группы незнакомцев и группы антагонистов. Члены вторичной группы менее тесно связаны, а иногда и связаны отрицательно (т. Е. Антагонистичны друг другу). В общем, они меньше поддерживают друг друга в повседневных событиях или в критических событиях, таких как вопросы выживания. На их социальное поведение влияют социальные нормы, моральные ценности и традиционные доктрины.

Группа слабого родства

Состоит из знакомых / общих друзей (напр.г., сосед, одноклассник, коллега по работе, общий друг). Эта подгруппа является продолжением не связанных генетически подгрупп в близкородственной группе. Члены этой подгруппы взаимодействуют инструментально и взаимно. Их валентность взаимодействия обычно невелика по сравнению с валентностью членов первичной группы. Другими словами, они менее готовы приносить друг другу дорогие жертвы.

Группа незнакомцев

Состоит из двух подгрупп.В особую группу незнакомцев входят элита и обездоленные или инвалиды. Элита (например, выдающийся ученый) — это тот, кем мы восхищаемся и уважаем, и поэтому в нашем восприятии имеет высокий социальный статус. Обездоленные или инвалиды — это те, кому мы должны отдавать приоритет во время повседневного взаимодействия (например, мы должны уступать место в общественном транспорте таким людям) в соответствии с нормой даяния (19). В группу обычных незнакомцев входят люди, с которыми мы меньше связаны и, следовательно, люди, которых мы не считаем необходимыми, чтобы уступать и отдавать приоритет во время повседневного взаимодействия или критических событий.

Группа антагонистов

Сюда входят ваши враги или люди, которых вы не любите. Естественно, эта группа людей менее эмоционально близка к вам и может быть негативной или вредной для вас в повседневных взаимодействиях или критических событиях. Это группа людей, к которой вы будете менее всего альтруистичны.

Третичная группа

Третичная группа включает представителей другого вида и менее связана с вами генетически или социально.Как правило, вы их меньше цените по сравнению с человеком во время критических событий жизни или смерти.

Альтруизм в двух гипотетических моральных дилеммах

Чтобы проиллюстрировать изучение человеческих отношений с точки зрения альтруизма, давайте рассмотрим две гипотетические моральные дилеммы в тесте на моральное развитие (MDT) Ма (21, 29–31).

Дилемма тонущей лодки

Вы и X находитесь в лодке, которая тонет, но спасти можете только вы или X .Вы бы пожертвовали собой, чтобы спасти X , если X …?

X i : X 1 = молодой незнакомец, 20 лет; X 2 = старый незнакомец, 75 лет; X 3 = известный ученый, который также является лауреатом Нобелевской премии; X 4 = ваш брат или сестра; X 5 = ваш лучший друг; X 6 = почтальон; X 7 = кто-то вам не нравится или враг; X 8 = ребенок 5 лет; X 9 = отец или мать.

Теперь определим A i как альтруистическую ориентацию альтруиста для X i , предполагается, что

(A4, A9)> A5> (A3, A8)> (A1, A2, A6)> A7. (1)

Коэффициенты A в скобке примерно равны друг другу. Уравнение (1) указывает на то, что альтруистическая ориентация на X 4 (родственник) и X 9 (родители) является наивысшей; и что по отношению к X 5 (лучший друг) является вторым по величине; а затем X 3 (известный ученый) и X 8 (ребенок, 5 лет). Альтруистическая ориентация на других незнакомцев ( X , 1 , X , 2 и X , 6 ) — вторая по величине, и ориентация на X 7 (кто-то, кто вам не нравится или враг) самый низкий. Эти пять категорий людей образуют следующую иерархию человеческих отношений. В скобках указаны коэффициенты A .

R 1 : Первый родственник, близкие родственники ( A 4 , A 9 ).

R 2 : Лучшие друзья или близкие ( A 5 ).

R 3 : очень слабые незнакомцы, например слепой; или очень молодой, например, маленький ребенок 6 лет; или кто принадлежит к элите общества, например, известный ученый, который также является лауреатом Нобелевской премии ( A 3 , A 8 ).

R 4 : Обычные незнакомцы ( A 1 , A 2 , A 6 ).

R 5 : Тот, кто вам не нравится или враги ( A 7 ).

Дилемма автомобильной аварии

Предположим, 1 день вы находитесь в автобусе, который попал в аварию с автомобилем и тяжелым грузовиком, перевозящим опасные химикаты. Большинство пассажиров автобуса ранены, и похоже, что некоторые из них погибли. К счастью, вы не пострадали. Вы видите, как из-под машины и грузовика начинает выходить пламя, и вы должны уйти как можно быстрее.Однако вы чувствуете, что достаточно сильны, чтобы помочь переместить одного 20-летнего человека в безопасное место, и поэтому начинаете вытаскивать из автобуса незнакомца рядом с вами. Когда вы выходите из автобуса с незнакомцем, вы слышите, как кто-то ( X ) в машине кричит о помощи. Но у вас есть время спасти только одного человека. Вы бы спасли X вместо незнакомца из автобуса, если бы вы узнали X как…?

В этой дилемме девять X , и они очень похожи на те, что находятся в дилемме тонущей лодки. Уравнение 1 также подходит для этой дилеммы.

В дилемме тонущей лодки главная забота актера заключается в том, готов ли он / она пожертвовать своей жизнью ради получателя. В дилемме автокатастрофы актера беспокоит то, справедливо ли спасение человека в машине по отношению к человеку, которого он / она спасает из автобуса. Ма (23, 32) исследовал последствия озабоченности актера при принятии морального решения. Его эмпирические данные показали, что альтруистическая ориентация актера важнее для получателя близких отношений в любой ситуации.Другими словами, родственный альтруизм верен в разных ситуациях дилеммы.

Эмпирические исследования иерархии человеческих отношений

Ма (21, 22, 29–31, 33) использовал несколько гипотетических моральных дилемм в своем MDT для изучения этой иерархии. В принципе, супруг и любовник должны быть в группе R 1 , но в предыдущих исследованиях Ма он сосредоточился на первых родственниках (родителях, братьях и сестрах) в R 1 , а оставил супругу и любовника для будущих исследований. В двух упомянутых выше дилеммах испытуемых просили оценить каждого из них X и по семибалльной шкале (от определенно да до определенно нет ).

Определим коэффициент человеческих отношений (его) следующим образом: his = Вероятность того, что субъект совершит альтруистический акт по отношению к получателю в категории R i в ситуации s . Ситуация 1 ( s = 1) относится к дилемме тонущей лодки, где i = 1, 2, 3, 4, 5. Аналогично ситуация 2 ( s = 2) относится к дилемме автомобильной аварии в ( 21, 32) MDT.

Пусть RB i обозначает альтруистическую ориентацию к получателю в категории R i в ситуации 1 ( s = 1) (дилемма тонущей лодки), где i = 1, 2, 3 , 4, 5.Точно так же RD i относится к ситуации 2 (дилемма автомобильной аварии). Поскольку RB i и RD i используют семибалльную шкалу Лайкерта, максимальное и минимальное значения этих оценок равны 7,0 и 1,0 соответственно. Коэффициент человеческих отношений определяется как:

hi1 = (RBi− 1) / (7,0 — 1,0) = (RBi− 1) / 6,0. (2а)

Аналогично, hi2 определяется как:

hi2 = (RDi− 1) / 6.0 (2б)

Диапазон коэффициента родства его от 0.От 0 до 1,0, где s = 1, 2, 3. Например, коэффициент человеческих отношений h21 составляет около 0,80, что означает, что люди очень готовы пожертвовать своей жизнью ради своих родителей или братьев и сестер в дилемме тонущей лодки. С другой стороны, коэффициент h51 для некоторых людей очень низок, возможно, меньше 0,25, что означает, что некоторые люди очень не хотят или категорически не хотят жертвовать своей жизнью ради человека, который им не нравится, в дилемме тонущей лодки. Подробная информация об иерархии человеческих взаимоотношений дана у Ма (32).

Гипотеза аффективной близости

Гипотеза 1

Степень аффективной близости последовательно снижается с R 1 до R 5 . Соответственно, коэффициенты его соотношения между людьми последовательно уменьшаются с i = 1 до i = 5 при фиксированном s .

Общие результаты (среднее значение его индексов) подтверждают предложенную иерархию человеческих взаимоотношений как для мужских, так и для женских выборок (22).Кроме того, результаты Ма (29, 33) также подтверждают предложенную иерархию человеческих взаимоотношений как для английских, так и для китайских выборок в различных социальных ситуациях. За исключением нескольких незначительных изменений, Ма (23, 31) обнаружил, что средние значения его индексов поддерживают иерархию между выборками учащихся начальной школы, неполной средней школы, старшей средней школы и университетов. Таким образом, результаты Ма подтвердили, что степень аффективной близости последовательно снижается с R 1 до R 5 в (а) выборках мужчин и женщин, (б) различных культурных образцах, (в) различных образовательных выборках. , и (d) различные ситуации дилеммы.

Гипотеза иерархической структуры

Гипотеза 2

Пять типов человеческих отношений ( R 1 R 5 ) образуют иерархическую структуру. Соответственно, коэффициенты человеческих отношений his (для i = 1 до i = 5 и фиксированного s ) демонстрируют следующие особенности: (a) коэффициенты образуют симплекс-подобный шаблон корреляции. Другими словами, корреляции коэффициентов в корреляционной матрице последовательно уменьшаются при удалении от диагонали в каждой строке или каждом столбце от i = 1 до i = 5.(b) Анализ основных компонентов пяти коэффициентов приведет к получению двух компонентов. График коэффициента приближается к вогнутому образцу с нагрузкой на i = 3, обычно выше, чем нагрузка на i = 2 или i = 4, которые также выше, чем нагрузка на i = 1 или i = 5 в одном компоненте. Нагрузки на коэффициенты в других компонентах всегда последовательно уменьшаются или увеличиваются от i = 1 до i = 5.

Ма (33) обнаружил, что данные его исследований в Лондоне и Гонконге подтверждают гипотезы о том, что (а) взаимные корреляции пяти индексов R i отображают симплекс-подобную структуру и (б) нагрузки индекса Анализ главных компонентов аппроксимировал двухфакторную полукруглую конфигурацию с индексами R , упорядоченными по их иерархическому положению.Он также обнаружил, что аналогичные результаты были получены в двух различных ситуациях дилеммы в его выборках для 4-8 классов в Гонконге (23).

Одним из основных ограничений вышеупомянутых исследований является использование гипотетических моральных дилемм. Экспериментальные исследования Гилберта и Эберта (34) «демонстрируют, что ошибки в аффективном прогнозировании могут побуждать людей вести себя так, чтобы не оптимизировать их счастье и благополучие» (стр. 503). Аналогичным образом Pedersen et al. (35) также обнаружили в своих экспериментах с альтруистическим наказанием, что «люди неточно прогнозируют свои аффективные и поведенческие реакции на несправедливость в экспериментальных играх» (стр.7). Основываясь на исследованиях аффективного прогнозирования, некоторые исследователи утверждают, что люди могут не знать, что они будут делать, столкнувшись с реальной моральной дилеммой. С другой стороны, Штауб и Фоллхардт (36) утверждают, что люди, пострадавшие от насилия или пережившие стихийные бедствия, станут более заботливыми и услужливыми, и они назвали это явление «альтруизмом, порожденным страданием». В будущих исследованиях следует сосредоточить внимание на том, как люди обрабатывают информацию и принимают решения, когда они сталкиваются с реальными моральными дилеммами.Возможно, полевые исследования реальных угрожающих жизни ситуаций могут помочь исследователям получить более полезные данные об альтруистическом поведении людей. Этическое одобрение для проведения полевого исследования должно быть получено от институционального наблюдательного совета одной академической организации до начала исследования, чтобы защитить субъектов или участников. В некоторых неотложных случаях, таких как непредсказуемые землетрясения, может быть рассмотрен вопрос об одобрении ретроспективной этики для опытных исследователей.

Действительно, использование гипотетических моральных дилемм — серьезное ограничение.Но это не хорошая причина отвергать все исследования гипотетических дилемм, прежде чем мы сможем проводить аналогичные исследования в реальных жизненных ситуациях. Джонс и Рахлин (37) утверждали, что в предыдущих исследованиях были получены аналогичные результаты между реальными и гипотетическими ситуациями в исследованиях социального дисконтирования, и нет причин ожидать, что результаты с социальным дисконтированием будут отличаться от полученных ими, даже если они используют гипотетические денежные вознаграждения (стр. 285).

Предлагаемая таксономия человеческих отношений с точки зрения альтруизма

Предложенная таксономия человеческих взаимоотношений, состоящая из упомянутых выше групп, представлена ​​в таблице 1.Следует отметить ряд особенностей этой таксономии: (1) она не исчерпывает все возможные типы человеческих отношений, вместо этого она описывает наиболее стандартные или распространенные типы человеческих отношений. Например, существует множество типов генетически связанных групп от r = 1,00 до почти нуля, но мы упоминаем только группы с r = 1,00, 0,50 и 0,25. С социальными группами ситуация еще сложнее. Например, группа обычных незнакомцев может быть далее разделена на старого незнакомца, молодого незнакомца, незнакомца-ребенка, незнакомца мужского пола, незнакомца женского пола, незнакомца из своей страны, незнакомца из чужой страны, физически привлекательного незнакомца, физически непривлекательного незнакомца и т. Д. .(2) Выбор этих 11 групп для включения сюда лучше воспринимать как типичные примеры человеческих взаимоотношений. Кроме того, хотя выбор не является исчерпывающим, две упомянутые выше гипотезы (1) и (2) будут применяться к этой таксономии человеческих взаимоотношений. Дальнейшие исследования должны быть проведены для расширения и уточнения этой таксономии с целью включения других генетически и / или социально связанных групп. (3) В то время как социальные нормы определяют наше социальное взаимодействие со всеми типами людей, их влияние более заметно во вторичных и третичных группах.Для основной группы основным фактором, влияющим на социальные взаимодействия, является генетическое родство и взаимность.

Таблица 1 . Предлагаемая таксономия человеческих отношений с точки зрения альтруизма.

Основные характеристики предлагаемой таксономии человеческих отношений

Гипотетический иерархический порядок человеческих отношений

На основе предложенной выше таксономии человеческих взаимоотношений и наших предыдущих исследований (21, 22, 29–31, 33) предполагается, что:

(h2a, h2b)> h3> (h4a, h4b, h4c)> h5> H5a> H5b> H6> H7 (3)

, где H — коэффициент человеческих отношений для разных групп людей.Например, H 1a обозначает коэффициент человеческих отношений для людей с генетическим родством 0,50 (т.е. родители / ребенок и братья и сестры) и 1,00 для однояйцевых близнецов. Те коэффициенты H в скобке примерно равны друг другу.

Другими словами, альтруистическая ориентация альтруиста на человека G i последовательно снижается с H 1 до H 7 .

Недавно в своем исследовании человеческих взаимоотношений на выборке студентов университетов Ма и др.(38) обнаружили, что помимо незначительных перестановок некоторых символов в G 3a и G 5a , их данные в дилеммах тонущей лодки и автомобильной аварии поддерживают следующий иерархический порядок человеческих отношений:

(h2a, h2b)> h3> h4a> H5a> H5b> H6. (4)

Связь современной таксономии человеческих отношений с современными подходами к исследованиям отношений

Дафна Бугенталь

Она предложила пять областей социальной жизни и отношений: (1) область привязанности, (2) область иерархической власти, (3) область коалиционной группы, (4) область взаимности и (5) область спаривания ( 39).Ее теория пяти областей социальной жизни и процессов социальных взаимодействий в каждой области полезна для нашего построения таксономии человеческих отношений. Например, домен присоединения полезен для объяснения социальных взаимодействий и взаимоотношений для G 1a членов, спаривающего домена для G 1b членов, домена взаимности для G 2 членов, коалиционных групповой домен для G 3b членов и иерархическая область власти для G 3c членов.

Маргарет С. Кларк

Она предложила теорию общественных отношений, основанную на программе исследования предоставления и получения благ в близких отношениях (40). Она также предлагает шесть способов изменения реляционного контекста: характер отношений, индивидуальные различия в подходах к отношениям, тип отношений, истории отношений и ожидаемые будущие отношения, стадия развития отношений и размещение отношений в более широких сетях взаимоотношений [(1), стр.2–5]. Среди шести способов тип отношений более важен для настоящего исследования. В частности, общие отношения полезны для объяснения отношений в группах G 1a , G 1b , G 2 и G 3a . Общинные отношения «дают людям чувство безопасности и гибкости в поисках, а также в оказании поддержки. Дружба, романтические отношения и семейные отношения (но не всегда!) Служат примером общинных отношений »[(1), с.3].

Алан Пейдж Фиск

Формулируя концептуальную основу единой теории социальных отношений, Фиске (41) предложил четыре элементарных формы социальности: (1) в отношениях совместного пользования (CS), «члены группы или диады относятся друг к другу как то же самое, сосредотачиваясь на общности и игнорируя различные индивидуальные идентичности »(стр. 690). Отношения CS хороши для объяснения отношений в группах G 1a , G 1b , G 2 и G 3a .Похоже, что основное семейство ( G 1a , G 1b ) и расширенное семейство ( G 3a ) являются хорошими примерами взаимоотношений CS, поскольку члены группы склонны относиться к другим как к одинаковым . (2) «Взаимоотношения авторитетного ранжирования (AR) основаны на модели асимметрии среди людей, которые линейно упорядочены по некоторому иерархическому социальному измерению» (стр. 691). Связи AR хороши для объяснения отношений в группах G 3a , G 3b и G 3c .Другими словами, отношения AR распространены в большой и расширенной семье ( G 3a ), политической или религиозной группе ( G 3b ), деловой организации ( G 3c ), и школа ( G 3c ). (3) «Отношения соответствия равенства (EM) основаны на модели равного баланса и индивидуального соответствия, как, в свою очередь, принятия, равноправного распределительного правосудия, взаимности натурой, возмездия« око за око », -глазная месть, или компенсация равной заменой »(с.691). EM-отношения особенно хороши для объяснения взаимосвязей в G 6 и в меньшей степени G 4 , G 5a и G 5b . Тот, кто вам не нравится, или враг ( G 6) — это люди, которым вы можете отомстить глазом за глаз за то, что они сделали с вами. (4) Наконец, люди, находящиеся в отношениях рыночного ценообразования (MP), «обычно сводят все соответствующие рассматриваемые характеристики и компоненты к единой метрике ценности или полезности, которая позволяет сравнивать множество качественно и количественно различных факторов» (стр.692). Отношения MP обычно применимы для объяснения взаимоотношений во всех группах ( G 1a G 7 ) в существующей таксономии человеческих взаимоотношений. В будущих исследованиях следует выяснить, как интегрировать единую теорию Фиске с существующей таксономией человеческих взаимоотношений.

К. Дэниэл Бэтсон

Batson et al. (42) обнаружили, что актеры более охотно помогали жертвам со схожими характеристиками (личными ценностями и интересами), чем жертвам с разными характеристиками, независимо от того, легко или сложно избежать помощи.Для разнородных жертв доля актеров, которые могли бы помочь в условиях легкого побега, очень мала (0,18), а в условиях затрудненного побега — довольно высока (0,64). Для аналогичных жертв доля актеров, которые помогли бы в легких и сложных условиях побега, составляет 0,91 и 0,82 соответственно (стр. 296). В будущем, если эксперименты будут проводиться с людьми разного родства, ожидаются интересные результаты. Например, в аналогичном состоянии мы можем выбрать либо родственника ( G 1a ) или лучшего друга ( G 2 ), а в разных условиях мы можем выбрать незнакомца ( G 5b ) или нелюбимых людей ( G 6 ).Было бы интересно посмотреть, как различные отношения влияют на готовность помочь в легких и сложных условиях побега.

10 стадий альтруизма и человеческих отношений

Развитие альтруизма с особым акцентом на таксономию человеческих взаимоотношений на протяжении всей жизни предлагается проводить в 10 этапов. Поскольку концепция человеческих отношений определяется в терминах альтруизма, на более высоких стадиях обычно проявляется более альтруистическое поведение по отношению к разным типам людей, чем на более низких стадиях.Выделены три аспекта этапов альтруизма. (i) Аффективный аспект: аффективный аспект разрабатывается с точки зрения психологических потребностей (43, 44). Согласно теории Маслоу (44), основные потребности расположены в иерархии преобладания следующим образом: (1) физиологические потребности, (2) потребности безопасности, (3) потребности принадлежности и любви, (4) потребности в уважении и (5) потребности в самореализации. (ii) Когнитивный аспект: здесь применяется подход когнитивного развития к морали. В частности, теория Колберга (45, 46) и китайские взгляды Ма (30, 43, 47) на моральное развитие будут развиваться по мере возможности.(iii) Аспект взаимоотношений: аспект взаимоотношений на разных стадиях альтруизма объясняется в терминах предложенной таксономии человеческих взаимоотношений (21, 30, 32, 43).

С эволюционной точки зрения альтруизм определяется как «поведение, которое дорого обходится субъекту и выгодно для получателя», а «затраты и выгода определяются на основе прямых последствий поведения для пригодности в течение всей жизни» [(48), с. . 416]. Ма (32) также предложил психологическое определение альтруизма. Есть три критерия альтруизма: (1) альтруистическое поведение должно осуществляться добровольно, без ожидания вознаграждения.(2) Оно должно быть нацелено на пользу получателя по крайней мере одним из следующих способов: (а) увеличивает прямую пригодность, (б) способствует психологическому развитию более высоких стадий и помогает достичь новых психологических способностей, таких как интеллектуальные и социальные навыки , (c) увеличивает удовлетворение основных психологических потребностей, таких как физиологические потребности, безопасность, принадлежность и любовь, уважение и самоактуализацию (44), и (d) помогает восстановить и поддерживать эмоциональную стабильность. (3) В целом актер «поступает хорошо», как оценивает получатель [(32), с.378]. Эволюционное определение фокусируется на последствиях приспособленности, тогда как психологическое определение делает упор на более широкий спектр преимуществ получателя, а также на мотивацию поведения актера и восприятие поведения получателем. Эти два определения в некотором смысле дополняют друг друга.

Этап 1: Эгоизм

Аффективный аспект

Люди на этом этапе трудно бороться за физическое выживание и будет пытаться их самое лучшее, чтобы выжить любыми средствами.«Они макиавеллисты в поддержании своего выживания и получении того, чего хотят. То есть для того, чтобы выжить или получить то, что они хотят, они рассмотрят возможность использования любых средств, независимо от того, законны они или нет »[(47), с. 177]. Главная забота актера — его или ее выживание, выживание других людей или других живых существ не их забота.

Люди на этом этапе не доверяют другим и испытывают сильное чувство незащищенности во взаимодействии с другими. Основное внимание уделяется удовлетворению физиологических потребностей и безопасности.Психоаналитически говоря, люди на этой стадии демонстрируют характеристику Ид, которая связана с принципом удовольствия. Их сила эго слаба, они стремятся к немедленному удовольствию и хотят без промедления и любыми средствами удовлетворить свои физиологические потребности. Согласно Кребсу и Ван Хестерену (49), «центральные цели эгоцентрического приспособления заключаются в том, чтобы снять напряжение, сделать то, что от него требуется, снискать расположение власть имущих и укрепить чувство безопасности» (стр.120). Здесь также актуальна концепция социального эгоизма Бэтсона (50). «Мы заботимся о других только в той степени, в которой их благополучие влияет на наше» (стр. 339).

Когнитивный аспект

Люди думают с эгоцентрической точки зрения. Они думают, что все, что они видят, что они воспринимают, и все, что они чувствуют; другие люди будут видеть то же самое, воспринимать то же самое и ощущать то же самое. Их логика проста и понятна [(43), с. 7–8]. Они также следовали приказам властей проявлять альтруизм по отношению к другим просто ради того, чтобы избежать физического наказания со стороны властей (47).На этом этапе люди действуют альтруистично только для того, чтобы получить одобрение или избежать наказания властей [(45), с. 17]. Они заботятся о небольшой группе значимых людей, таких как их родители, которые оказывают значительное влияние на их повседневную жизнь.

Аспект отношений ( G 0 )

Люди на этом этапе одиноки и отчуждены. Их внимание сосредоточено на себе ( G 0 ), и они не заботятся о других. Обычно они не проявляют родства и не имеют друзей.На этом этапе люди находятся под влиянием своей генетической или биологической природы, чтобы выжить и напрямую произвести потомство. Возможно, это начальный или примитивный этап альтруизма и человеческих отношений. Самовыживание — основная задача каждого на этом этапе. Концепция группового выживания, сотрудничества и взаимности на данном этапе либо слаба, либо не существует.

Стадия 2: альтруизм родственников и супругов

Аффективный аспект

Люди на этой стадии склонны доверять только своим родственникам (родителям, сыну / дочери или братьям и сестрам) и супругам и испытывают сильное чувство незащищенности во взаимодействии с другими людьми, кроме родственников или супругов.Основное внимание уделяется удовлетворению потребностей в любви и принадлежности.

Когнитивный аспект

Люди думают с точки зрения первичной группы. Они могут спорить в пользу своей семьи или основной группы достаточно логично и последовательно. Одна из особенностей альтруизма родственников и партнеров состоит в том, что люди защищают своих близких за их неправильные поступки или скрывают преступления своих близких даже ценой больших личных потерь.

Аспект взаимосвязи ( G 1a , G 1b )

Люди на этой стадии изо всех сил борются за выживание своих родственников и партнеров и сделают все возможное, чтобы защитить их любыми средствами.Правильно — позволить семье и супругу выжить. Если они не смогут выжить, я тоже не выживу. Первичная группа на этом этапе включает в основном нуклеарную семью (муж, жена и дети). На этом этапе люди выстраивают прекрасные отношения со своими родственниками и супругами и образуют сильную первичную группу. Они демонстрируют родство и близкие отношения с членами своей основной группы. Люди будут готовы пожертвовать ради своих близких очень дорогой ценой.

Люди на этой стадии подчинены своей генетической природе, чтобы выжить и произвести потомство.Переход от стадии 1 к стадии 2 — это гигантский шаг в человеческом развитии. Люди на стадии 2 переключают свое внимание на выживание на родство. Здесь начинается начальный и самый важный шаг в развитии сотрудничества, взаимности и группового выживания (4, 5, 51).

Этап 3: Взаимный альтруизм

Аффективный аспект

На этом этапе люди склонны строить доверие и дружбу с другими. Удовлетворение потребностей в любви и принадлежности обычно находится на высоком уровне.Они хотят найти кого-то, кто поделится своим счастьем и обидой. Они хотят выбрать кого-то, кто окажет им эмоциональную и моральную поддержку. В свою очередь, они также готовы поддерживать своих коллег эмоционально и морально.

Когнитивный аспект

Люди думают с точки зрения взаимности. Они могут спорить и рассчитывать на возвращающуюся выгоду при взаимодействии с другими довольно логично и последовательно. Равный обмен — их чистая прибыль. Лучше получить больше, чем потерять больше в социальных взаимодействиях.Инструментальное сотрудничество и взаимный альтруизм также встречаются у взрослых.

Аспект отношения ( G 2 )

Людей на этом этапе трудно бороться за себя подобранными дружбы. Друзья поддерживают друг друга в критических ситуациях, играют и наслаждаются друг другом в повседневной жизни. Дружба расширяет их поведенческий репертуар, включая взаимное поведение с другими людьми. На этом этапе люди выстраивают позитивные отношения с людьми, не являющимися родственниками, и образуют прочные связи со своими друзьями.Они демонстрируют дружбу и близкие отношения с людьми за пределами их основной семьи. Формирование дружбы в основном социальное, а не биологическое. Это связано с социальным и культурным развитием. Разработка

7 стадий исцеления после нарциссического насилия и 4 уровня выздоровления

Стадии выздоровления от синдрома нарциссического насилия можно рассматривать двумя разными способами. Первый — это четыре стадии или уровня, которые основаны на времени / расстоянии от нарцисса, а также на действиях — вещах, которые вам нужно сделать, чтобы оставить нарцисса.

Второй основан на этапах, которые вы пройдете со своими чувствами, когда оставите нарциссические отношения позади.

«Нарциссизм — это зло, которое маскируется под добро. Подобно Крысолову, этот мастер-иллюзионист может привести вас в ад, заставляя вас чувствовать себя польщенными, что вас выбрали туда. Только когда вы просыпаетесь в аду, вы понимаете настоящее зло, которое существовало в его песне на флейте. К тому времени уже слишком поздно; Вы не только стали жертвой, но, скорее всего, тоже заплатили за флейту.”~ Tigress Luv

Четыре уровня восстановления от нарциссического насилия

Первый уровень

Вас только что осенило, что вы были в отношениях с кем-то, у кого есть черты нарцисса. Вы могли или не могли разорвать отношения, но явно намереваетесь это сделать.

Вы пошли к терапевту или в группу восстановления, чтобы получить поддержку в том, чтобы уйти и справиться с вашей текущей ситуацией. Вы, вероятно, испытываете сильную боль, но на данный момент вам просто нужно немного облегчения от токсичных взаимодействий и злоупотреблений.

Терапевт или группа поддержки должны предоставить вам списки контактов — организаций помощи, правоохранительных органов, других женщин в аналогичных ситуациях, приютов для домашнего насилия и групп поддержки жертв как в Интернете, так и в вашем городе. Старайтесь узнать о нарциссизме все возможное. Знания расширят ваши возможности, а также уменьшат чувство изоляции и никчемности.

Образование — очень важный инструмент в процессе восстановления. Вам необходимо знать о распространенности и характере насилия со стороны нарциссов, преследовании, предупреждающих знаках и красных флажках, юридических правах / процедурах, если это необходимо, а также о стратегиях выживания.

Второй уровень

Вы разорвали отношения и действительно их прекратили. С момента окончания отношений прошло менее трех месяцев. Вы прекратили все возможные контакты с бывшим, включая электронную почту, мгновенные сообщения, телефон, письма и стороннее общение. (Это важно).

Единственное исключение — дети. Если у вас есть дети, вы настроили посредничество третьей стороны для ведения всех дел. Вы по-прежнему испытываете сильную боль, но чувствуете, что делаете некоторые успехи.

Уровень Третий

Вы не контактировали с нарциссом как минимум шесть месяцев. Вы вернули некоторую степень рассудка и чувствуете, что снова контролируете свою жизнь. У вас могут быть моменты слабости и трудные дни, но вы чувствуете, что прогрессируете. Важно придерживаться консультирования или группы поддержки, чтобы помочь вам в трудные дни.

Четвертый уровень

У вас не было контакта с нарциссической личностью в течение минимум год. Ваша жизнь продолжается, и вы чувствуете себя намного сильнее, чем когда вы только начинали.

Этапы выздоровления — чувства

1) Этап Roadkill

Первый этап — это когда вы достигли дна из-за вашего опыта общения с нарциссом. Вы устали от постоянной суматохи, лжи и оскорблений. Вы устали ходить по яичной скорлупе, живя в страхе вызвать его гнев и оскорбления.

2) Стадия реализации

Это когда на ваши вопросы начинают получать ответы, и теперь у вас есть название того, с чем вы имели дело все это время. Вы начинаете исследовать все, что можете найти о нарциссизме.Хотя вы чувствуете себя лучше оттого, что знаете, чувство предательства начинает болезненно оседать. К сожалению, вы начинаете злиться на себя за то, что позволяете этому продолжаться так долго.

3) Стадия гнева

Полное воздействие того, через что вы прошли, бьет в цель, и весь ад вырывается наружу! Вы злитесь не только на нарцисса, но и на себя. Гнев доставляет дискомфорт, но это необходимый шаг к исцелению. Сначала это похоже на извержение вулкана, но затем оно уменьшается, и вы можете сосредоточиться на том, как пройти.

4) Этап принятия позитивных действий

Это когда вы начинаете эффективно фокусировать свои новые знания на принятии жизненных решений. Это также когда вы начинаете изучать и практиковать методы защиты себя от Нарцисса. На этом этапе вы можете принять решение о разводе, переезде, смене работы или других изменениях образа жизни.

Это время великих потрясений, потому что Нарцисс знает, что «выступление началось». Нарцисс будет бороться с вами изо всех сил, чтобы победить.Это решающий этап в исцелении, потому что именно на этом этапе Нарцисс также будет пытаться «наложить чары», пытаясь вернуть вещи в прежнее состояние. Однако, когда чары не работают, нарцисс может быть очень жестоким на этом этапе.

5) Стадия выпадения

На этой стадии вы чувствуете себя более комфортно в своих знаниях о том, как иметь дело с Нарциссом. Здесь вы начинаете прощать себя и начинаете лучше относиться к себе и своим способностям.

Вы активно планируете свое будущее, снова узнаете «себя» и замечаете, насколько лучше вы чувствуете себя физически и эмоционально в отсутствие Нарцисса. Хотя вы начинаете возвращать свою уверенность, вы все равно можете испытывать волны предыдущих стадий; кажется, что это происходит циклично, но со временем их интенсивность будет уменьшаться.

6) Этап зеркального отображения

Не все проходят этот этап, это личное решение. Это когда вы в ответ отражаете поведение нарцисса, эффективно отпугивая его.Это позволяет некоторым людям откачивать гнев и проецировать его обратно на человека, который его вызвал. Это довольно эффективно для отпугивания нарцисса, но иногда требуется много сеансов «зеркального отражения», прежде чем упрямый нарцисс, наконец, «поймет это».

К сожалению для многих жертв, многие нарциссы не желают признавать, что все кончено (если они не «побеждают»), и постоянно пытаются вернуться под кожу жертвы, используя вину, страх, жалость, угрозы, насилие, и финансовые злоупотребления. Некоторые нарциссы продолжают возвращаться в поисках нарциссической энергии.Ни при каких обстоятельствах НЕ давайте нарциссу какой-либо нарциссический запас!

7) Реализация и апатия

Как только вы эффективно заблокируете все средства общения с Нарциссом, защитите себя от них, обретете знания и уверенность в себе, вы тогда достигнете стадии осознания того, что вы ничего не могли сделать, чтобы предотвратить кошмар, который вы только что пережили.

Вы начинаете искать работу для своего нового будущего и закрываете дверь нарциссу.Самый эффективный способ добиться этого — апатия. Апатия работает. Это требует очень небольшой работы с вашей стороны. Если нарцисс все еще пытается удержать вас вовлеченным, вы просто не проявляете никаких внешних эмоций по отношению к нарциссу.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *